2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
"Cerca di cambiare te stesso e capirai quanto siano trascurabili le tue possibilità di cambiare gli altri."
Voltaire
È chiaro che non vanno da uno psicologo quando tutto nella vita è adatto a loro e tutto va bene. E si applicano quando una persona è in un vicolo cieco e non vede una via d'uscita indipendente dal problema, quando si trova in una situazione difficile: un grave stato emotivo, paure, preoccupazioni, stress.
Il lavoro può essere bloccato quando una persona vede un'altra causa di cattiva salute: il capo al lavoro, marito/moglie, madre, figlio, amici. Allora la richiesta di terapia suona più o meno così: come posso cambiare il suo atteggiamento nei miei confronti? O un'altra opzione, quando un genitore porta suo figlio (più spesso un adolescente) da uno psicologo con la richiesta "Fissa mio figlio in modo che sia, come prima: gentile, dolce e, soprattutto, OBBEDISCI".
Potrebbe non essere necessariamente un bambino, che spesso vorrebbe portare sua madre, in modo che lo psicologo dicesse a sua madre il suo "ata-ta", "non puoi comportarti così, così male". Oppure porta un ragazzo, un marito, una ragazza, in modo che lo psicologo spieghi loro che non dovrebbero comportarsi in questo modo. Che colui che li ha portati dovrebbe essere apprezzato, rispettato e trattato con gratitudine.
Bene, o se tutte queste persone "rotte" non vogliono andare, allora lo psicologo spiega almeno come comportarsi con loro, con tali Erode, in modo che capiscano, si rendano conto di quanto si sbagliano!
La cosa più importante è capire che tutte queste persone cattive non si comportano semplicemente così, se si aggrappano, offendono, allora hai un gancio dentro, una scheggia, una presa che fa male. Cioè, lo psicologo può lavorare solo con questi ganci, con i sentimenti che sono dentro il cliente.
A volte viene attivata una potente resistenza. Innanzitutto, il cliente pensa così: "Se LUI (l'altro) non è da biasimare, allora si scopre che sono io da biasimare? E non posso essere colpevole, perché è un male per me, e non per l'altro. oca d'acqua, e soffro allo stesso tempo! Quindi ho ragione, e l'altro è colpevole. " La logica è semplice, di chi è la colpa è la cintura. Ciò significa che o lo psicologo stesso darà una cintura al colpevole, o almeno gli insegnerà come inserire i suoi "cappucci" per cattivo comportamento.
Oppure sorge la sorpresa: "E io che c'entro io? Dopotutto, se lui / lei si comportasse bene, allora io starei bene! E tutto andrebbe bene, tutti sarebbero felici. E gli uccelli cantavano e le farfalle erano volare." Cioè, la logica, ancora una volta, è piuttosto semplicistica: lascia che lui diventi di nuovo lo stesso, o lascia che si comporti di nuovo bene e tutto funzionerà per noi. E sarei già buono, e anche quello, l'altro. Tutti vincono!
Ma lo psicologo canaglia per qualche ragione non vuole insegnare come dimostrare, spiegare, mostrare - a chi è la colpa. Non vuole riparare la rottura LÀ. Probabilmente una specie di ciarlatano. Incompetente.
Certo, è brutto quando il marito tiranneggia. Quando il capo al lavoro non valorizza il merito, svaluta gli sforzi. Quando gli amici tradiscono. Quando la mamma critica all'infinito, non puoi ottenere lodi da lei. Quando gli amici fanno pressione su una persona malata. Quando le persone non hanno tatto, non sono delicate, non sentono confini. Questo è tutto vero.
Come ti senti a riguardo? Dolore, risentimento, rabbia, impotenza, impotenza, delusione, desiderio, amarezza, sofferenza. Puoi lavorare solo con questo! Con quei sentimenti ed esperienze che hai dentro. Non possiamo cambiare le altre persone, ma possiamo cambiare il nostro atteggiamento, la nostra percezione di ciò che stanno facendo e di come si comportano.
Questo non significa affatto permettere con rassegnazione di continuare a tiranneggiare, criticare, svalutare, umiliare, fare i conti con tutto questo. Significa smettere di sentirsi offeso, umiliato, offeso, svalutato, mancato di rispetto. E per questo…. Devi imparare ad apprezzare te stesso, rispettare, amare, prenderti cura di te stesso, essere interessante per te stesso. Quindi, quando c'è un senso di autostima e significato, puoi già imparare a difendere i tuoi confini, difendere i tuoi diritti e fermare le invasioni sul tuo benessere psicologico (e fisico).
Quando il nucleo interiore di una persona è forte, quando c'è amore incondizionato per se stessi, quando c'è un senso di autostima, allora l'atteggiamento delle persone intorno a loro cambia. Quindi le persone sentono intuitivamente, capiscono che questo è impossibile con te! E non si tratta di una sorta di orgoglio, della tua eccessiva aggressività e della tua prontezza a "fastidire" chiunque. Il fatto è che sei una persona completa, indipendente, autosufficiente, una persona che conosce il proprio valore.
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