2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Una volta stavo camminando lungo la strada. E ho osservato una situazione del genere. Un bambino di circa 9 anni con sua madre sta camminando. E ad un certo punto il ragazzo è scivolato ed è caduto in ginocchio sul cordolo di cemento. Ho immaginato quanto potesse essere doloroso al ginocchio se cadessi su una superficie dura. E simpatizzava mentalmente con il ragazzo. Non potevo dirglielo ad alta voce, perché avevo fretta ed ero ansioso di arrivare più velocemente al posto. Mi dispiaceva per non avergli parlato di compassione.
Sono andato avanti e loro sono rimasti indietro.
Ma ho sentito mia madre dire a suo figlio: “Che ti succede? Perché sei caduto? Fare male? Come sei caduto così?" e altre frasi che non parlavano affatto di simpatia. Anche se nella parola "Fa male" sembrava di sentire simpatia. Ma dopo questo, tante altre frasi suonavano "dolorose", seguite da smarrimento, condanna e accusa che lui stesso era da biasimare. E questa simpatia si è dissolta nella condanna e nell'accusa.
E ho camminato e ho pensato che il ragazzo avesse davvero bisogno di semplice simpatia in questo momento. È in grande dolore. E molto probabilmente, è un peccato che sia caduto. Invece di simpatia, sente la condanna. Lo supporta? E cosa prova di interessante, ascoltando invece di simpatia, condanna e accusa?
E mi sono ricordato di come, da bambino, raccontavo a mia madre i miei fallimenti, errori o sviste. E invece di simpatia e sostegno, ho ricevuto conferenze come “È colpa mia. dovevo pensare . E come ero ancora più sconvolto dopo le sue parole.
E quando sono cresciuto, a circa 14 anni, le ho semplicemente detto: "Mamma, non riesco a ottenere ciò di cui ho bisogno da te". Allora non potevo ancora formulare che ho bisogno di accettazione, simpatia e sostegno. Non credo di aver nemmeno usato quelle parole. Ma ho detto a mia madre del mio dolore e ho pianto che non potevo essere ascoltato. Ma le mie parole e le mie lacrime non mi hanno aiutato a ottenere né accettazione né sostegno da mia madre.
Camminavo per strada e pensavo tristemente a quanto sia abituato per molti genitori dare ai propri figli, invece di simpatia, accettazione e sostegno, condanna e biasimo.
Continuazione del tema.
In uno dei miei post ho parlato del fatto di aver assistito alla situazione della caduta del ragazzo e alla reazione della madre alla sua caduta. E nel post, ho condiviso i miei sentimenti ed esperienze che io stesso ho vissuto da bambino al posto di un ragazzo. Quanto mi sentivo male quando non potevo ottenere simpatia, accettazione e sostegno da mia madre.
Alcuni nel mio post hanno visto la condanna. Anche se ho detto che sono triste per il fatto che tali situazioni in cui un bambino non riceve simpatia, accettazione e sostegno sono molto comuni. E mi dispiace che sia così diffuso.
Vorrei vedere quanto più possibile nel rapporto tra genitori e figli accettazione dei figli così come sono, empatia per loro e sostegno nelle situazioni difficili.
Perché lo considero importante? Perché, secondo me, questa è la base, il fondamento per la formazione della resilienza di una persona alle varie difficoltà.
Quelli. Quando un bambino in una famiglia è imbevuto di accettazione, compassione e sostegno, quindi esce nella vita al di fuori della famiglia, sarà in grado di attingere a questa esperienza. E superare con calma tutte le difficoltà, senza cadere in forti esperienze dal fatto che non ha affrontato subito qualcosa. Si tratterà allo stesso modo: con accettazione, simpatia e sostegno. E questo gli permetterà di manifestare tutto questo non solo in relazione a se stesso, ma anche agli altri. Pertanto, mi sembra molto importante. E aiuterà anche il bambino in fase di maturazione e già adulto a realizzare le proprie capacità e talenti.
So per esperienza personale che è POSSIBILE arrivare all'espressione di simpatia, accettazione e sostegno per il bambino e altre persone vicine. E io stesso sono andato in questo modo. Non era un modo facile o veloce. Ma quello che ho guadagnato ora mi rende molto felice. E mi dà un'ottima costanza nell'empatia con i bambini, nell'ascoltarli, nell'accettarli e nel sostenerli. E non solo i bambini, ma anche altre persone vicine.
Ora vorrei condividere come sono arrivato a questo.
Forse sarà utile a qualcuno.
E qualcuno come me lo padroneggerà.
Non sono sempre stato quello che sono ora.
E come mamma, ho fatto molti errori. Li ho fatti per ignoranza, per confusione, per impotenza o ansia e paura. Dopotutto, a quel tempo non avevo un esempio nella mia vita di come essere una buona madre. L'esperienza della mia relazione con mia madre non è stata un tale esempio per me. E non ne avevo altri. E c'era il libro di Spock. mi ci sono appoggiato. Solo in seguito, da psicologo, mi sono reso conto di quanto fosse un libro dannoso e di quanti errori avessi commesso leggendolo. E capirlo è stato molto difficile, doloroso e amaro.
Sì, dopo un po' ho capito che qualcosa che avevo fatto era sbagliato, sbagliato. Ho visto come le mie azioni hanno interferito con me e mia figlia e il nostro rapporto con lei.
Ma nel momento in cui ho fatto qualcosa, non ho visto altre opzioni, o non ho avuto la forza di scegliere qualcos'altro.
E ho chiesto perdono a mia figlia. Dopo quello che è successo o dopo un po'. E ho imparato a perdonare me stesso.
E sono felice che il nostro rapporto con mia figlia sia stato e rimanga caldo e amorevole. Apparentemente, c'era ancora più bene in loro che male per lei.
Ora questa relazione è quella in cui VOGLIO e POSSO darle simpatia, accettazione e sostegno. E ne sono molto felice. Ma, purtroppo, non sempre sono stato in grado di farlo.
Quindi capisco mamma. E non ho nessuna condanna per loro. Sono sicuro che ogni madre fa per suo figlio ciò che PU o ciò che pensa sia giusto nel momento in cui lo fa.
E allo stesso tempo, c'è sempre una scelta: continuare a fare ciò che non ci piace o cercare modi per risolvere la situazione e cambiarla.
Ora ci sono molte più opportunità per i genitori di trovare un approccio più umano all'educazione dei figli. Libri di I. Mlodik, Y. Gippenreiter, L. Petranovskaya e altri per aiutare. E l'aiuto di uno psicologo.
Cosa ho fatto che mi ha aiutato ad arrivare a questo?
Il mio primo passo è stato accettare me stesso non come ideale, ma come sono. E mi ha aiutato ad accettare gli altri per quello che sono. Inoltre, il riconoscimento dei propri errori. E perdona te stesso per loro.
Il mio passo successivo è stato che ho imparato a notare i miei sentimenti nel trattare con le persone. Ho imparato questo attraverso l'insegnamento dell'approccio Gestalt, la psicoterapia personale e di gruppo e la lettura di libri.
Ho imparato a capire cosa mi dice questa sensazione. Quali bisogni ci sono dietro. E come esprimere tutto.
Ho iniziato a provare a raccontare agli altri i miei sentimenti.
Se provavo paura, allora parlavo della mia paura. "Avevo paura che cadessi così." Se mi sentissi in ansia, direi di lei: “Sono preoccupato per il tuo ginocchio. Spero che guarisca in fretta". Se notassi la simpatia, direi: "Sono solidale con te. Mi farebbe molto male. Ti capisco. Devi soffrire anche tu". Se mi sentivo arrabbiato, allora dicevo di lei: "Sono arrabbiato ora che non mi senti quando ti chiedo di lasciare la stanza e lasciarmi fare cose importanti".
Tutto questo mi ha aiutato a padroneggiare il fatto che ho imparato ad essere attenta ai miei sentimenti. Ed è stato un processo graduale.
Ho provato e ho visto come influisce sulla relazione. E ho visto molte cose utili in questo. E per te stesso, e per un altro, e per una relazione con lui. Per me, esprimere i propri sentimenti è un feedback importante da considerare a vicenda.
Dopo aver percorso questa strada, ho imparato a parlare con bambini e adulti attraverso i miei sentimenti.
E ho imparato a dare accettazione, empatia e supporto.
E ora è tutto molto semplice per me.
E sono contento di aver imparato QUESTO.
E allo stesso tempo, so che ci sono ancora molte cose interessanti che possono essere padroneggiate.
E da questo provo entusiasmo.
Per me la vita è imprevedibile, ma interessante!
Come riesci a dare accettazione, empatia e sostegno ai tuoi figli o ai tuoi cari?
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