La Strada Sarà Dominata Dal Camminare

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-31 14:11

Dall'autore: Ciascuno è il fabbro della propria felicità. La mia cliente condivide la sua difficile storia di vita. Pubblicare con

il suo consenso.

A 30 anni ho finalmente preso la responsabilità della mia vita. Interamente e completamente, senza riserve o modifiche. La responsabilità di tutti i successi e i fallimenti, di tutti i miei errori e sbagli e, infine, della posizione in cui mi sono trovato all'età di 30 anni … Ma sono finito da solo, con due figli di padri diversi, con due falliti matrimoni alle mie spalle, con grande delusione nelle persone in generale, negli uomini in particolare e, naturalmente, in me stesso. In povertà, con molti debiti. E con un enorme ammasso di problemi interni, paure, risentimenti, sensi di colpa e mancanza di fiducia in se stessi e amor proprio. Il 2017 è iniziato per me con una depressione sempre crescente, che in primavera è arrivata a uno stato pre-suicidio.

Ma ti dirò il mio background. Ho iniziato presto a vivere una vita indipendente - all'età di 14 anni, io, un'ingenua ragazza di villaggio, eccellente allieva, sono stata mandata a studiare nella capitale della regione, in modo che le mie straordinarie capacità non fossero sprecate. Ma un completo cambiamento di ambiente, circolo sociale e la necessità di adattarsi a nuove e dure condizioni di vita senza il sostegno dei genitori hanno portato al fatto che invece di sviluppare le mie capacità, sono diventato "come tutti gli altri", cercando di essere come il mio in rapida crescita e coetanei urbani in gran parte viziati … Lo studio è passato in secondo piano. Dopo aver lasciato la scuola, non ho nemmeno provato a entrare nella migliore università della città e della regione: avevo solo paura e la consideravo poco importante. Anche se ora capisco che potevo benissimo, e l'avrei fatto. Sono entrato in un'università commerciale poco costosa, ma dopo un anno i miei studi sono stati abbandonati: sono rimasta incinta. Il padre del bambino non era molto pronto per una famiglia di vent'anni, e dopo vani tentativi di vivere insieme e mantenere una relazione per il bene di sua figlia, siamo comunque fuggiti. Così, all'età di 19 anni, sono diventata una mamma single con un bambino in braccio. Sono maturato, non c'è niente da dire … Sono tornato al villaggio da mia madre, dove alle mie spalle "gentili" compaesani e persino i miei parenti, hanno sussurrato - dicono: "L'ho portato nell'orlo". Mia madre non mi ha voltato le spalle, per questo vorrebbe ringraziarla molto. Il resto l'ho passato e mi sono ammalato.

Poco più di un anno dopo sono andato a lavorare in città, mia figlia è andata all'asilo. La mia vita veramente adulta e indipendente è iniziata. Allo stesso tempo, sono andato a ottenere un'istruzione superiore - in contumacia, piuttosto per spettacolo

In questi 5 anni sono cresciuto professionalmente, partendo da commessa in un negozio di telefoni cellulari e arrivando a capo di una filiale di una piccola azienda manifatturiera. Nel frattempo, c'è stato anche un tentativo di costruire una propria attività. Ma la mancanza di pragmatismo finanziario, così come un problema familiare molto grande, che ha richiesto gravi spese finanziarie, ha portato al fatto che all'età di 26 anni avevo già molti debiti.

Durante questo periodo, decido di trasferirmi a San Pietroburgo - mi è stato offerto di aprire una filiale della nostra azienda in questa città. Ebbene, il divorzio e il desiderio di ricominciare la vita da zero mi hanno aiutato a togliere ogni dubbio e ad accettare un passo così serio.

Dopo essermi trasferito, provo un'incredibile impennata emotiva: una nuova città, un lavoro interessante, una nuova vita … Dopo il divorzio, ho un bell'aspetto. E, come mi sembra, buono internamente - perché capisco cosa c'era di sbagliato nel mio precedente matrimonio e non commetterò questi errori nella prossima relazione. Di nuovo lo stesso rastrello. Di nuovo il desiderio di trovare la felicità in un uomo. Ma più su errori e conclusioni in seguito …

Sono impantanato nel materialismo. Il desiderio di fare soldi, di distribuire i debiti e allo stesso tempo di incontrare un brav'uomo - era tutto ciò che mi occupava. E ho incontrato un uomo. Militare, nobile - quasi un principe, manca solo un cavallo bianco. Tra noi divampa una passione incredibile. Pensavo di aver incontrato il vero amore di una forza incredibile … E i campanelli d'allarme sotto forma di periodiche esplosioni emotive violente, gelosia infondata, così come "coccole" con l'alcol non mi hanno affatto allertato. Occhiali rosa con lenti spesse di illusioni e fantasie mi stavano addosso come un guanto. Com'è stato doloroso strapparli via dopo che si sono schiantati…

Dopo il matrimonio, lascio tutto - la città, gli amici, il lavoro - e parto con mia figlia per mio marito, che viene trasferito a Kaliningrad. Mi ritrovo completamente tagliato fuori dal resto del mio mondo familiare. E scopro anche di essere incinta del mio secondo figlio. La vita è cambiata radicalmente. Mio marito si rilassò e cominciò a mostrarsi in tutto il suo splendore - tirannia psicologica, ubriachezza quotidiana con scandali fino all'aggressione, completa irresponsabilità per la famiglia, impulsività fino all'inadeguatezza, rimproveri contro di me che sono incinta - mi siedo a casa e non funzionano, e a tutto questo si aggiungeva la completa povertà, tale che a volte non c'era niente per comprare un pezzo di pane … Le mie peggiori paure si sono avverate - mio marito tiranno, un alcolizzato, psicologicamente instabile e talvolta inadeguato, che ha completamente represso la mia volontà, distrutta moralmente, infine uccisa, credo in me stessa e nell'amor proprio, ma anche povertà, incomprensione su come e su cosa vivere e, inoltre, su come dare alla luce un secondo figlio. Gli occhiali color rosa si incrinarono, le nuvole di illusione si dissiparono, una realtà crudele e terrificante si rivelò. Non si poteva parlare di divorzio - non mi avrebbe lasciato andare. Ma sono stato in grado di "spingere" il trasferimento di ritorno a San Pietroburgo. Piccolo, ma una vittoria. Sono tornati, hanno dato alla luce un figlio - un ragazzo sano, quasi 4700 gr. Ma la felicità della paternità e del ritorno non ha cambiato suo marito. Ho deciso di scappare da lui, letteralmente. Ho lavorato in remoto al computer per diverse ore al giorno. Cominciò a risparmiare un po' di soldi, risparmiando per scappare da suo marito. Ora capisco quanto suoni folle e anormale. Ma poi ho avuto paura. Ero esausto e trasformato in un'ombra. E non potevo più combattere apertamente con lui. In conclusione: scegliendo il momento giusto, mentre lui era via, ho fatto le valigie e con i bambini, il più piccolo dei quali aveva solo 8 mesi, ho lasciato mio marito. Ricominciare da zero. Di nuovo da zero.

Per 2 anni sono tornato in me, dopo tutto quell'incubo, che era il mio secondo matrimonio. Per 2 anni ho rivalutato i valori e ristrutturato la mia visione del mondo interiore. Ho capito molti errori. Non volevo più un uomo. Volevo capire me stesso. 2 anni di introspezione attiva, tentativi di conoscere me stesso, le persone, il mondo intorno a me, autoflagellazione e sensi di colpa per una vita spezzata: tutto questo mi ha portato alla depressione più profonda. Inizia così il mio 2017. Mi sono trovato in un vicolo cieco, dal quale non riuscivo a vedere un varco. Ero lacerata da conflitti intrapersonali tra il mio vero inizio non realizzato e tra la maschera-armatura, il ruolo di donna-uomo indipendente indipendente, che ero diventata per sopravvivere. Erano dilaniati da risentimenti, ferite passate, paure, sfiducia in se stessi e nelle persone, complessi, insicurezza, antipatia per se stessi. E anche la mancanza di prospettive sul lavoro e il raggiungimento del tetto salariale, al di sopra del quale non potevo saltare. I debiti crebbero, i soldi mancavano costantemente. Tutto dentro di me si è confuso. Tutte le mie speranze, sogni, principi, opinioni prevalenti e atteggiamenti interni, obiettivi e priorità, illusioni e fantasie: tutto è crollato. Non uno per uno, ma tutti insieme. Tutto era rotto. Trasformato in rovine, polvere. All'interno c'era il caos dovuto alle macerie di tutto. Pensavo di non poterlo sopportare. Pensavo di impazzire. C'era il desiderio di fermare tutta questa follia, di smettere di ESSERE, di cessare di esistere… Era l'apice, il punto di ebollizione, il punto di esaurimento.

Ma ho superato questo momento terribile. E da questo meno è passato allo stato "zero". Il caos interno si placò, apparve una pianura, una landa desolata. Come se fosse stata tracciata una linea che divideva la mia vita in "prima" e "dopo". La mia depressione è durata più di 4 mesi. A maggio, ho iniziato a uscirne. E ora, sul terreno che era sorto, era necessario costruirne uno nuovo. Più precisamente, non per costruire un nuovo sé, ma per riconoscere il vero sé. Ma non si capiva come farlo. Ho deciso di prendermi una pausa. E poi sono iniziati i miracoli. Innanzitutto, è apparso un buon lavoro part-time, che è diventato un eccellente aiuto per risolvere i problemi finanziari. Mi sono immerso in questo lavoro, che finalmente mi ha aiutato a uscire dalla depressione. E dopo un po', ha anche portato all'idea di rinunciare all'attuale lavoro principale. È in questo momento che ricevo un'offerta di un altro lavoro da una persona che conosco, che accetto senza esitazione, perché il reddito pianificato su di esso supera quello attuale e le condizioni di lavoro sono molto più interessanti.

Inizia un incredibile sollevamento emotivo e spirituale. Allo stesso tempo, l'attenzione maschile mi circonda: compaiono sempre più fan. Ma non sono necessari per me e non sono interessanti. Sono concentrato su me stesso. La mia creatività si sveglia: inizio a scrivere poesie. L'ispirazione arriva quasi ogni giorno e non mi lascia ora.

Inoltre. Il mio nuovo lavoro mi piace sempre di più: qui lavoro meno che altrove, e anzi guadagno molte volte di più. Non esiste un tetto di reddito e ci sono grandi prospettive di sviluppo professionale. Il cambio di lavoro e, di conseguenza, la sua posizione territoriale e orario porta al fatto che devo mandare temporaneamente mio figlio (ha 3 anni) da mia madre in un'altra regione fino a quando non mi avvicino al lavoro e organizzo il suo trasferimento in un altro asilo, perché 4 ore al giorno le passavo solo sui mezzi pubblici - andata e ritorno. La fiducia che tutto andrà come voglio non mi ha lasciato per un minuto. Solo un atteggiamento positivo, solo un'intenzione chiara e chiara: organizzare la vita della tua famiglia (la figlia in questo momento ha 11 anni) in un modo conveniente e prospero per tutti noi. Bene, e infine, per portarle il figlio minore. Bene, vedo un obiettivo - non vedo ostacoli … Il trasloco è organizzato - è stato trovato un ottimo appartamento in affitto, a un prezzo accessibile, a 2 minuti a piedi dalla metropolitana, a 10 minuti a piedi dal lavoro, e anche senza un agente immobiliare, il che significa - senza pagamento in eccesso. Il trasferimento della figlia maggiore in una nuova scuola è stato organizzato in 1 giorno - anche la scuola è molto vicina a casa. Bene, la conclusione logica di tutta questa "perestrojka" globale - trasferimento all'asilo … Le mie possibilità erano vicine allo zero. Ma anche allora è successo un miracolo: ci hanno dato un posto in giardino a 5 minuti da casa !!! A metà anno scolastico, in una bella zona densamente popolata di San Pietroburgo, dove gli asili nido sono sovraffollati. Questo è tutto - in 1 giorno! Magia, e solo, diranno gli altri… Ma io non credo fortemente nella fortuna e nella magia. Ma credo nel potere del pensiero e dell'intenzione.

E 2 mesi prima di questi eventi, Damian entra nella mia vita in qualche modo per caso, sembrerebbe. Per caso, un amico si è imbattuto nel suo video "Live Coaching Session" e mi ha consigliato di guardarlo. Ho visto molte somiglianze nelle nostre situazioni con l'eroina. Lo ha spinto a fare la prima chiamata a lui e chiedere solo come arrivare a lui per il coaching. E ora sono passati 2 mesi dall'inizio delle nostre sessioni. 2 mesi fantastici, che mi hanno già aiutato a diventare più sicuro di me, a iniziare lentamente ad amarmi, ed evitare errori e passaggi "sullo stesso rastrello". E questo è solo l'inizio, lo so. Andrà meglio ulteriormente.

Questo anno molto difficile sta volgendo al termine, ma è semplicemente incredibile quanto sia profonda la rivoluzione della vita che porta.

A quali conclusioni e rivalutazioni sono giunto finora (forse cambieranno e cresceranno con me, ma in questa fase è così):

1. Solo io sono responsabile della mia vita e colpevole di tutti i miei errori e fallimenti - il mio modo di vivere e pensare. Il pensiero non è solo materiale, ha un potere tremendo. E la legge di attrazione funziona al 100%.

2. Solo io posso cambiare la mia vita. Ma non dai tentativi di cambiare le sue condizioni esterne: trovare un nuovo uomo, un nuovo lavoro, partire per un nuovo posto. Ma solo cambiando te stesso dall'interno. E nient'altro. È più difficile, ma solo questo può portare a veri cambiamenti all'esterno. Altrimenti - camminando in tondo e incontri periodici con lo stesso rastrello.

3. Il Signore è lì. Questo è il Potere Superiore, la Mente Universale, il Creatore - puoi nominarlo in diversi modi. E la mia fede non consiste nella stretta aderenza ai canoni e ai rituali ortodossi. Lei è nel profondo del mio cuore. E credendo nel Signore, non mi contraddico dicendo che l'uomo è il creatore della sua vita. Il Signore ci dà la cosa principale: la vita e la SCELTA. E già una persona sceglie… Sceglie il suo atteggiamento verso certe cose, sceglie una reazione alle situazioni e alle altre persone, sceglie tra il bene e il male, la luce e l'oscurità, l'amore e l'odio. Sceglie la direzione della sua VIA - e il Signore illumina questo cammino.

4. La felicità non è fuori, la felicità è dentro. E spesso basta poco. Noi stessi disegniamo le condizioni e il quadro in cui, sembrerebbe, diventeremo felici. Ma le condizioni non servono. E tutte le cornici e i bordi sono solo nelle nostre teste.

5. Voglio essere una madre per i miei figli. Non una routine grigia eternamente stanca e smunta e problemi quotidiani, una donna miserabile che è solo formalmente elencata come madre. E una madre amorevole e premurosa. Non è l'ideale, ma con il suo comportamento mostra un buon esempio di vita. Ed è meglio crescere i figli in una famiglia incompleta, ma piena di amore e armonia, che in una completa formale (con 2 genitori), ma con un'atmosfera completamente malsana.

6. Il denaro non è la cosa principale. Ancora una banale verità. Ed è dopo aver attraversato la povertà più assoluta e trovandoti in un enorme svantaggio in termini di debiti, che inizi a capirlo.

7. Per la felicità, una donna non deve stare con un uomo. E la felicità non è in un uomo. Cerchiamo l'amore solo perché non abbiamo questo amore in noi stessi. All'amore puoi aggiungere cura, attenzione, insoddisfazione, ecc. eccetera. - abbiamo un sacco di" title="Immagine" />

A quali conclusioni e rivalutazioni sono giunto finora (forse cambieranno e cresceranno con me, ma in questa fase è così):

1. Solo io sono responsabile della mia vita e colpevole di tutti i miei errori e fallimenti - il mio modo di vivere e pensare. Il pensiero non è solo materiale, ha un potere tremendo. E la legge di attrazione funziona al 100%.

2. Solo io posso cambiare la mia vita. Ma non dai tentativi di cambiare le sue condizioni esterne: trovare un nuovo uomo, un nuovo lavoro, partire per un nuovo posto. Ma solo cambiando te stesso dall'interno. E nient'altro. È più difficile, ma solo questo può portare a veri cambiamenti all'esterno. Altrimenti - camminando in tondo e incontri periodici con lo stesso rastrello.

3. Il Signore è lì. Questo è il Potere Superiore, la Mente Universale, il Creatore - puoi nominarlo in diversi modi. E la mia fede non consiste nella stretta aderenza ai canoni e ai rituali ortodossi. Lei è nel profondo del mio cuore. E credendo nel Signore, non mi contraddico dicendo che l'uomo è il creatore della sua vita. Il Signore ci dà la cosa principale: la vita e la SCELTA. E già una persona sceglie… Sceglie il suo atteggiamento verso certe cose, sceglie una reazione alle situazioni e alle altre persone, sceglie tra il bene e il male, la luce e l'oscurità, l'amore e l'odio. Sceglie la direzione della sua VIA - e il Signore illumina questo cammino.

4. La felicità non è fuori, la felicità è dentro. E spesso basta poco. Noi stessi disegniamo le condizioni e il quadro in cui, sembrerebbe, diventeremo felici. Ma le condizioni non servono. E tutte le cornici e i bordi sono solo nelle nostre teste.

5. Voglio essere una madre per i miei figli. Non una routine grigia eternamente stanca e smunta e problemi quotidiani, una donna miserabile che è solo formalmente elencata come madre. E una madre amorevole e premurosa. Non è l'ideale, ma con il suo comportamento mostra un buon esempio di vita. Ed è meglio crescere i figli in una famiglia incompleta, ma piena di amore e armonia, che in una completa formale (con 2 genitori), ma con un'atmosfera completamente malsana.

6. Il denaro non è la cosa principale. Ancora una banale verità. Ed è dopo aver attraversato la povertà più assoluta e trovandoti in un enorme svantaggio in termini di debiti, che inizi a capirlo.

7. Per la felicità, una donna non deve stare con un uomo. E la felicità non è in un uomo. Cerchiamo l'amore solo perché non abbiamo questo amore in noi stessi. All'amore puoi aggiungere cura, attenzione, insoddisfazione, ecc. eccetera. - abbiamo un sacco di

8. Avendo compreso e accettato il punto 1, non dovrei sporcarmi per senso di colpa e senso del dovere. I sentimenti di colpa sono generalmente molto distruttivi. Ciò non significa che ora sia necessario dimenticare la coscienza. Ma non c'è bisogno di impegnarsi nell'autoflagellazione. La misura e la media aurea sono buone in tutto. E proprio lì possiamo dire di mia madre e dei miei parenti, che per anni hanno coltivato in modo sicuro un senso di colpa in me e si sono seduti sul mio collo. Non sono responsabile per loro. E non voglio più sentirmi in debito con nessuno. Non voglio e non lo farò.

9. Il passato non può essere cambiato. Ma puoi cambiare il tuo atteggiamento nei suoi confronti. Devi accettare questo fatto. Non importa quanto dolore e risentimento ci siano. Accetta, lascia andare e ringrazia per tutte le lezioni che ha insegnato. Questa è un'esperienza. Mi serviva. Senza il mio passato, non sarei reale.

La lista potrebbe continuare all'infinito. E non sto dicendo che ho realizzato e accettato al 100% le mie conclusioni e le seguo. L'influenza delle abitudini passate è ancora grande. Ma sto lavorando su me stesso. Io lavoro duramente. Divento contemplatore, osservatore, creatore della mia vita. Imparare a fidarmi di me stesso. Sto imparando ad amarmi. Imparo a liberarmi dalle catene che interferiscono per un senso di dovere e senso di colpa verso chiunque tranne me stesso e i miei figli. Sto imparando ad essere felice qui e ora. E ci riesco. Sento che sto iniziando a VIVERE ora, e non a sopravvivere, essendo felice solo nei sogni e nelle fantasie. Sento che niente è impossibile nella mia vita e posso controllarlo. Il mio mondo è pieno di nuove emozioni, sensazioni, impressioni. È come se iniziassi a sentirmi - solo ora davvero…

"La strada sarà dominata da chi cammina" - e vado alla conoscenza di me stesso, all'amore per me stesso, alla felicità e al mio meraviglioso futuro, essendo in un meraviglioso presente. Ringrazio tutti e tutti coloro che mi aiutano in questo percorso.

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Alyona

Pubblicato da:

Sinai Damian,

leadership coach, psicoanalista esperto,