Solitudine In Famiglia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Solitudine in famiglia. È possibile avere una famiglia, essere marito o moglie, ma sentirsi comunque una persona profondamente sola? In teoria, questo non è possibile. Tuttavia, in pratica, quando conducono un ricevimento, gli psicologi familiari incontrano questo problema abbastanza spesso. Per far capire ai miei lettori qual è la posta in gioco, vi darò alcuni esempi reali.

Esempio 1:

Elena, 32 anni, cassiera senior di un grande centro commerciale. Esperienza familiare 12 anni, figlia 11 anni. Si è rivolta a uno psicologo lamentandosi di sentirsi sola in famiglia. Il marito e la figlia praticamente non comunicano con lei, non ci sono praticamente conversazioni congiunte. Ogni membro della famiglia vive la propria vita. In famiglia non ci sono praticamente colazioni, pranzi e cene in comune. La figlia cena mentre naviga in Internet, il marito prende da mangiare solo quando guarda serie tv "maschili" o porta con sé videodischi con film d'azione e polizieschi. Per molti anni i rapporti intimi con il coniuge sono stati ridotti quasi al minimo. I suggerimenti di Elena al marito di "andare da qualche parte", ad esempio al cinema, al ristorante o in discoteca, sono stroncati dalla pigrizia degli uomini o dal desiderio di "salvare il budget familiare e spenderlo meglio in gomma nuova per l'auto". Elena si fa quasi tutti i compiti, va a fare shopping, porta sua figlia a scuola di musica ea ballare. E allo stesso tempo, Elena è a volte sopraffatta dalla malinconia e dalla riluttanza a tornare a casa dopo il lavoro. A volte rimaneva anche mezz'ora dopo il lavoro per comunicare in qualche modo con i suoi amici, poteva persino bere un paio di sorsi di birra per la campagna. In risposta all'irritazione del marito per l'odore di alcol di sua moglie, lei gli chiedeva di uscire a fare una passeggiata la sera per comunicare, ma di solito riceveva promesse o rifiuti vuoti. Avendo litigato, poteva piangere in camera da letto per mezz'ora dal risentimento, e allo stesso tempo nessuno dei membri della famiglia veniva da lei per sostenerla e calmarla. Non avendo formalmente alcun motivo significativo di risentimento e irritazione, e tuttavia, portata quasi sull'orlo dell'esaurimento nervoso, Elena chiede a uno psicologo di aiutarla a diventare importante e necessaria per i familiari, a salvare la sua famiglia, ma allo stesso tempo è non è in grado di spiegare in modo coerente quando è iniziato esattamente questo tipo di problema e qual è stata la causa principale della separazione dei membri della famiglia da lei …

Personalmente, mi interessa come immagini il marito e la figlia di Elena. Un certo gran lavoratore dalla mentalità ristretta che tutte le sere con una birra o con uomini in garage (e l'uno non è di intralcio all'altro), non si interessa a niente, sua figlia è una studentessa incallita di classe C che tiene il telefono con i suoi amici la sera, ecc. Posso assicurarti subito che tutto questo è fondamentalmente sbagliato. Il marito è, infatti, un uomo abbastanza perbene, un rispettato ingegnere in un'azienda informatica, con un'istruzione superiore e un buon stipendio, anche se non è un atleta, ma non si è fatto notare nell'ubriachezza. Non corre intorno alle sue amiche e ai suoi amici, legge la sera, aiuta volentieri sua figlia a fare i compiti. La figlia stessa studia a "quattro" e "cinque", è impegnata in spettacoli teatrali nel circolo scolastico, mentre è una ragazza molto sobria e corretta (l'adolescenza è ancora avanti). La domanda è: perché le persone non vivono, dove sono scomparse le relazioni intime e l'interesse reciproco?

Oppure ecco un altro esempio n. 2.

Natalia, 28 anni. Nessuna istruzione superiore, ma molto istruita e responsabile. È venuta dal villaggio, si è laureata in medicina, ha ottenuto con successo un lavoro in una costosa clinica dentistica e ha incontrato uno dei clienti benestanti lì. L'uomo (7 anni più di Natalia) ha una moglie morta in un incidente, lasciando una figlia di cinque anni. Due settimane dopo essersi incontrati, Natalya si trasferì a Igor, sei mesi dopo rimase incinta, si sposarono e iniziò la vita familiare. Rendendosi conto bene che tutto questo è il sogno finale, Natalia si è concentrata sui suoi figli e su suo marito. Tutto è sempre pulito a casa, cucinato deliziosamente, il marito è completamente sollevato dalle normali faccende domestiche. È andata in maternità, ha partorito. La nascita è stata difficile, la salute di Natalya è stata scossa, quindi non è andata al lavoro. Possedendo determinate conoscenze mediche e chimiche, si è inaspettatamente trovata nell'arte dell'interior design, più precisamente, ha imparato a maneggiare magistralmente vari oggetti in legno e metallo, cambiandone il colore e la consistenza, creando l'effetto di "invecchiamento". Cominciò a prendere ordini per la casa, andò ai suoi guadagni. Allo stesso tempo, marito e figli erano circondati da attenzioni e cure, la casa profumava sempre di prodotti cotti e da forno. Il marito di solito passava la serata a casa, andava nella vicina palestra. Tuttavia, l'effetto con tutto ciò si è rivelato esattamente lo stesso della famiglia di Elena: avendo un marito e due figli, dopo qualche tempo anche Natalia si è sentita sola e inutile come domestica. Non un marito anziano e fisicamente sano prestava poca attenzione alle sue attenzioni maschili. Allo stesso tempo, ha fatto riferimento al fatto che la sera andava a letto presto, e sua moglie stava ancora facendo le faccende domestiche, e al mattino, quando si alzava al lavoro, lei, stanca delle faccende domestiche notturne e dei bambini, era ancora addormentato.

Quando la famiglia usciva in una campagna per la natura, la sensazione di solitudine si intensificava in modo strano: il marito trascorreva tutto il tempo con altri uomini ed era sinceramente convinto che anche a sua moglie piacesse comunicare con le sue amiche, le mogli di i suoi amici. Tuttavia, Natalya ha sofferto molto per la mancanza di comunicazione con suo marito …

Natalia si è rivolta a me quando, secondo lei, era sul punto di tradire il marito con uno dei suoi clienti. Tuttavia, dal contesto dei suoi racconti, ho concluso che, in effetti, il tradimento era già avvenuto da circa due mesi, solo che la donna è riuscita a riprendersi in tempo, si è resa conto che se fosse stata identificata, avrebbe perdere più di quanto avrebbe guadagnato, e ha comunque cercato di correggere la situazione all'interno della stessa famiglia.

Questo conclude i nostri esempi e procede alle generalizzazioni.

Uno dei motivi per l'emergere di sentimenti di alienazione tra i coniugi

è l'emergere di un tale ritmo di vita familiare, quando ognuno vive secondo il proprio programma.

Cosa si intende? E il fatto che un fenomeno così curioso si presenti in questa coppia, quando un uomo e una donna, essendo formalmente marito e moglie (o coniugi di diritto comune), essendo considerati esteriormente come una coppia perfettamente prospera, nella vita reale, sono come in parallelo mondi, comunicando così poco e toccandosi con un amico che io personalmente, nella mia pratica psicologica, definisco queste coppie come segue: solitudine in famiglia o "vicini, ma non insieme". Da due decenni a questa parte, conducendo un'accoglienza personale, rinfrescandosi l'un l'altro, coniugi in conflitto e divorziati, sono profondamente convinto di quanto segue:

Vita coniugale secondo il principio "Vicino, ma non insieme"

finisce quasi sempre prima con l'alienazione dei coniugi, e poi tradimenti, divorzi e tragedie personali

non solo per gli ex coniugi, ma anche per i loro figli.

E sono anche convinto che la maggioranza di quelli dei miei cari lettori che hanno già almeno un qualche tipo di esperienza di vita e di famiglia sarà sicuramente d'accordo con me nella seguente valutazione:

Vita coniugale secondo il principio "Vicino, ma non insieme"

infatti non è un matrimonio, ma uno stato intermedio prima della crisi dei rapporti.

O anche, una delle varietà della crisi stessa di queste stesse relazioni …

Il nocciolo del problema è la solitudine familiare. Se provi a caratterizzare subito l'essenza della situazione, è la seguente:

Il problema della "solitudine in famiglia" si pone in quelle famiglie dove inizialmente, o nel corso della vita familiare, c'è una famiglia

un pregiudizio delle aree di responsabilità familiare nei confronti di uno dei coniugi.

Cioè, un marito o una moglie (il più delle volte, ovviamente, una moglie, ma c'è anche un marito), a causa di una serie di ragioni e circostanze (su di loro appena sotto), si assumono quasi l'intero (e talvolta anche l'intero !) Carico di problemi domestici, domestici e familiari educativi per i bambini, ed eliminarli così diligentemente che essi stessi si allontanano quasi completamente dalla vita del coniuge (marito, moglie), diventano per lui (lei) non più una persona, non una "metà amata", ma solo un "servizio", "personale di servizio", "governante (com)". E quindi, una creatura che è chiaramente poco interessante, parlare con chi (oh) è elementare "niente", chi (s) "non capisce niente nella vita", la sua (sua) visione della vita è obsoleta e consigli e suggerimenti sbagliano sempre e quindi provocano solo irritazione, e anche aperta aggressività.

Se questo paragrafo ti sembra molto complicato e contorto, allora ti spiegherò di nuovo: il problema della "solitudine in famiglia" di solito descrive la situazione in cui uno dei coniugi (di solito la moglie) esegue la maggior parte delle faccende domestiche, domestiche e del bambino -problemi educativi in famiglia, combatte con tutta questa schiera di problemi senza fine e senza mai ridurre praticamente da solo, ma l'altra metà in questo momento riposa, "si sviluppa intellettualmente", fa carriera, guadagna, ma fa sesso e viaggia in resort e centri ricreativi… spesso già con persone completamente diverse. E per la seconda metà non è previsto alcun rimorso: secondo loro, "hanno anche creato una famiglia dalla personalità brillante e sexy, e ora questa è una specie di creatura torturata e brutale che fa solo quello che gira per casa in un Maglietta, giura con i bambini per via delle lezioni, e tutte le cui conversazioni (oh) sull'aumento dei prezzi delle salsicce e sul fatto che altre coppie escono fuori città per il barbecue ogni fine settimana, e noi sediamo sempre a casa! E questo non è sorprendente: bene, dove andrò con lui (lei)? Dopotutto, questo è solo un peccato, è scomodo di fronte alle persone!"

In poche parole:

Il problema familiare "solitudine in famiglia" sorge lì e poi quando uno dei coniugi mostra eccessiva iniziativa e responsabilità per tutto ciò che accade in famiglia in questo caso, alla fine si impantana in mezzo a faccende domestiche, domestiche e educative, in sostanza inizia a vivere la propria vita stressante e quindi non stupisce che l'altra metà col tempo… cominci anche a vivere la propria vita. Molto più interessante, intellettuale ed erotico, ovviamente.

È così che, nel tempo, si formano dei veri e propri "mondi paralleli" di marito e moglie, quando, vivendo insieme, infatti, vivono solo uno accanto all'altra, si rivelano un uomo e una donna che non si amano tra loro, ma semplicemente inquilini che hanno figli in comune, un'auto e una dacia (se c'è un'auto e un cottage). E il finale di questa storia è sempre lo stesso:

• - scandali eterni dovuti al fatto che quando la moglie aspira o lava il pavimento, tutto l'aiuto del marito consiste solo nel fatto che (seduto sul divano e guardando la TV) alza le gambe;
• - il marito è offeso dal fatto che la moglie, che corre direttamente dal lavoro all'incontro con i genitori a scuola, e poi va al negozio, vedi, non ha cucinato quel giorno;
• - la moglie è infastidita perché è lei che lava e trascina le pesanti gomme sul balcone (per la mancanza di un garage);
• - il marito è insoddisfatto del fatto che la moglie sia sempre insoddisfatta di tutto, la moglie è insoddisfatta del fatto che il marito sia felice di tutto e i bambini si nascondono spaventati nella loro stanza quando mamma e papà iniziano a comunicare come sempre, con voce alta;
• - la vita intima di coppia si congela o si svolge in uno stato teso e amareggiato di costante mendicante di attenzione;
• - Gli scandali regolari portano al fatto che uno della coppia (i cui nervi non sopportano il primo) inizia a bere troppo, o fa tardi al lavoro, o cambia, o … crea una nuova famiglia. Con le nuovissime speranze che “ora per me è tutto diverso, non come prima”, che quasi sempre crollano sul fatto che anche creando una famiglia “fondamentalmente nuova” si fa con gli stereotipi psicologici del comportamento familiare. E, dopo tre o cinque anni, il più delle volte, la nuova famiglia inizia a somigliare dolorosamente alla vecchia famiglia, con tutto il set standard di tutti quei "ciondoli" che abbiamo appena menzionato sopra.

E affermando tutto questo, avendo una vasta esperienza di lavoro con tali coppie, voglio dire due cose:

Primo. Rendendosi conto di vivere nella variante "solitudine familiare", la cosa più corretta è non creare una nuova famiglia (come nel noto proverbio, potrebbe rivelarsi "lo stesso uovo, solo di profilo"), ma per cercare di "riformare" la famiglia esistente, cioè quella in cui vivi attualmente.

Secondo. Non c'è bisogno di seguire gli stereotipi di tutti i giorni e presumere che solo gli uomini siano sempre da biasimare per una situazione “vicini ma non insieme”! Fidati della mia esperienza pratica-:

Sicuramente il più comodo in una situazione familiare.

Sono i mariti che più spesso si sentono “vicini, ma non insieme”

tuttavia, in tutta onestà, si dovrebbe ammettere:

All'emergere di questa stessa situazione

di solito la colpa è delle loro mogli eccessivamente responsabili.