ANELLO DI ABEW

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'aggressore non "finisce" mai la sua vittima fino alla fine, non porta alla completa perdita di pazienza. La tortura, la maltratta, la soggioga, ma vigila attentamente affinché non si esaurisca. Il parassita è interessato alla sopravvivenza e alla forza dell'organismo ospite per nutrirsene per tutta la vita. Per un'analogia mostruosa, l'aggressore è interessato all'intraprendenza e alla costanza del suo partner

Pertanto, viene creato un ciclo di dipendenza, all'interno del quale è generalmente impossibile capire cosa sta succedendo e chiamarlo con un nome.

Era una persona normale, attenta e premurosa. A volte anche spaventosamente attento, soffocantemente premuroso. Ma lo spiega con l'irrefrenabilità dei suoi sentimenti, con la forza dell'amore. A proposito, spiegano anche gli scoppi di rabbia ("Avevo solo paura per te, per la nostra relazione"), la forte gelosia ("Ho paura di perderti"), i blackout ("Sto facendo tanto, ma ancora sei insoddisfatto di qualcosa).

Di conseguenza, la vittima si sente sbagliata, ingrata. Ma dal momento che non capisce quanto sia "giusto", e non può ammetterlo, fa quello che dice il suo partner.

Mi chiedo perché non possa confessare. Ti sei mai trovato in una situazione in cui non hai sentito l'interlocutore, hai chiesto di ripetere, ma non hai sentito di nuovo? Vergognati dalla tua "sordità" o dall'intolleranza al suo "porridge in bocca", chiedi timidamente di nuovo per la terza volta. E, immagina, non capirono di nuovo. Quindi sei d'accordo con quello che hai, cercando di coprire rapidamente questo stupido episodio sotto il tappeto.

Quasi lo stesso accade alla vittima di un aggressore. Solo il suo "interlocutore" è volutamente poco chiaro. La sua strategia è creare l'apparenza di una spiegazione distorcendo tutto ciò che è importante, riempiendo di ambiguità. E poi chi non ha capito è da biasimare. Volontario colpevole. Soprattutto se i genitori, invece di contenere i suoi sentimenti durante l'infanzia, hanno alzato notevolmente gli occhi al cielo.

È così che la vittima diventa dipendente. Fa qualcosa per il "bene comune", non capisce cosa e perché, ed è pericoloso chiedere (non voglio vedere troppo gli occhi al cielo). Ad esempio, lascia il lavoro, resta a casa. Il cerchio della comunicazione si sta restringendo.

L'aggressore è interessato al fatto che la sua vittima abbia poco supporto esterno, e meglio che non lo sia affatto. Può controllarla da solo, ma è improbabile che altre persone possano fare domande "non necessarie". Si incontrano con gli amici esclusivamente insieme. E in questi incontri, è solo un tesoro. Attento, rispettoso, galante e fragrante. La vittima sente nel suo discorso "Oh, quanto sei fortunato!", "Sei così felice!". E lei, povera, e non ha nulla da obiettare. Dobbiamo spiegare la faccia incavata con la carenza di vitamine. Perché le vere ragioni sono troppo complesse, sfuggenti, inesplicabili e simili al delirio.

La linea di fondo è che la vittima di nuovo non ha nulla da mostrare all'aggressore. Come può dire che le proibisce di comunicare con gli amici? Hai perso la testa? L'altro ieri, tutti hanno parlato insieme e lui stesso, tra l'altro, l'ha organizzato.

Gli abusatori sono abili nell'anticipare e anticipare i desideri delle loro vittime. Ad esempio, sente che la vittima è esausta e presto inizierà a "sistemare le cose". Questa è un'area pericolosa, poiché c'è la minaccia che possa scoppiare. Pertanto, non le lascia suggerire che le mancano gli amici e li invita, prima della sua richiesta.

La poveretta di nuovo con un senso di colpa. Com'è ingiusta! Dopotutto, puoi pensare male di lui quando ha costruito una vacanza del genere?

I sensi di colpa sono il nodo di quel cappio. È impossibile andare oltre. Quando l'aggressore sente che la vittima è vicina all'esaurimento (e, quindi, al risveglio, perché il dolore sveglierà chiunque), allora di nuovo "versa dei sonniferi". La "nutrisce", colpendo esattamente il bisogno, e insieme al cibo instilla che è cattiva e ingrata. Una vittima ben nutrita sente la gioia della sazietà ("finalmente!") E il senso di colpa per i dubbi. Su questo, puoi allungare un po 'più di tempo fino a un nuovo ciclo.

A volte, quando l'aggressore "si spinge troppo lontano", la vittima può lasciarlo. Ma mentre lei si sveglia e impara a trarre forza dall'indipendenza, lui avrà il tempo di strisciare in ginocchio con il rimorso più straziante. La vittima di ritorno vivrà per diversi mesi nello zucchero filato, convincendosi sempre più che la sua fuga sia una follia impulsiva.

Quindi, la visione generale del ciclo di dipendenza in una relazione abusiva è la seguente:

1. La mancanza di un normale sostegno infantile per una potenziale vittima aiuta l'aggressore a identificarla facilmente e ad affascinarla.

2. È favolosamente bravo nei primi mesi della relazione, il suo amore non svanisce, ma si infiamma solo di più. A causa di questo amore, di tutte le sue follie, urla, gelosie e persino violenze. La colpa è attribuita alla vittima. Lei “ama sempre di meno” e, quindi, ha più colpa.

3. Sull'energia di questa colpa, la vittima inizia a soggiogarsi. L'aggressore rimuove delicatamente ma con insistenza le mani da tutte le leve di comando, assicurandosi che sarà meglio così. Perché esattamente risponde in modo tale che fosse impossibile da capire. La vittima, abituata a non capire, perché nessuno era chiaro con lei, viene portata avanti.

4. Mentre lei è sottomessa, lui è affettuoso. Ma l'obbedienza è sempre più richiesta, la libertà di decidere - sempre meno. La vittima inizia ad accumulare insoddisfazione, riflettere, cercare supporto. Ma, a quanto pare, i suoi contatti sono diventati limitati e non si è nemmeno accorta di come. Di conseguenza, l'aggressore oscura il mondo intero.

5. Un tentativo di liberarsi o di cambiarlo si estingue con un'accusa magistralmente adattata.

6. Di tanto in tanto, la vittima viene "nutrita" con un buon atteggiamento. Alla fine della loro forza o solo a scopo profilattico. È così che non "finisce mai" perché continua ad essere colpevole e non capisce.

7. Poi ancora il punto 3.

È molto difficile uscirne da soli. E sto solo cercando di spiegare perché. Molti si contorcono le tempie, ascoltando le storie delle vittime di abusi, chiedendosi come sia stato possibile permettere a se stessi di essere trattati in questo modo. Sono ciechi?

No, non cieco. Semplicemente non sono sensibili alla violenza, come ho scritto nel mio ultimo articolo sugli abusi. Tuttavia, se non sempre sentono la violenza, lo sconcerto è costante. E se decidi di rimanerci un po' più a lungo, hai la possibilità di vedere un quadro terribile della tua situazione. Pensando a questo, ricordo sempre una barzelletta su Internet di dieci anni fa, dove sotto un cane pensoso c'era la scritta "Colui che non ha capito è il più vicino alla verità".

Anastasia Zvonareva