Cos'è La Fiducia In Se Stessi E Da Dove Viene?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ieri ho tenuto un workshop di quattro ore "Voglio cambiare", che è stato un test di penna per un grande training sullo stesso argomento.

Ieri abbiamo scavato a fondo. Scavando su come distinguere i loro veri desideri dal "corretto" e "logico".

Hanno anche scavato su come un'esperienza traumatica del passato fonites si ferma nel qui e ora. E questa parte del lavoro è carica di sentimenti e processi così profondi che tutto il giorno oggi, facendo altre cose, mi sento girato da qualche parte nel profondo. Sto cercando risposte a nuove domande che sono apparse dopo i processi di gruppo di ieri. L'argomento dei cambiamenti è così ricco che vuoi smontarlo ancora e ancora, considerarlo, masticarlo pezzo per pezzo. E quindi, voglio condividere un altro pezzo importante in questo grande argomento.

Sono stato attratto dall'ascoltare la conferenza di Misha Dubinsky. L'argomento della lezione, infatti, piace solo agli specialisti, ma mi ha fatto tornare su di esso. E, dopo aver ascoltato di nuovo, ho capito perché e come si correla con il tema dei cambiamenti.

L'argomento è ricco, il pensiero eccita il mio cervello, quindi cercherò di descrivere brevemente l'idea principale, aggirando i termini e la giungla terapeutica.

Qui abbiamo desideri. Alcuni sono soddisfatti, altri non sono molto bravi. Molta attenzione viene posta in terapia nell'investigare come questi desideri vengono interrotti e come soddisfarli. E questo è un argomento di ricerca molto interessante. Ma in tutto questo argomento c'è un contesto importantissimo in cui tutti questi nostri desideri nascono e vivono: il desiderio di avere successo, socialmente adeguato, accettato da persone significative.

D'accordo, è molto più facile soddisfare la tua fame se mangi con le mani. Perché preoccuparsi di queste posate, complicano le cose? No, per noi è importante piacere agli altri, sentire di appartenere a una società di persone che per noi è significativa.

Perché scegliere vestiti da abbinare, se è più comodo indossare qualcosa? Sì, se sono solo con me stesso, allora potrebbe non essere così importante. E se vado ad un appuntamento? O trattative commerciali che sono importanti per me?

Hai mai sentito parlare di storie del genere quando una ragazza si rifiuta di incontrare un uomo che adora perché non può scegliere i vestiti in modo da sentirsi attraente ad un appuntamento? E che dire di un uomo che si rifiuta di incontrare una donna desiderata perché non si sente sicuro se non ha abbastanza soldi in tasca?

Ho visto storie simili molte volte. Perché, anch'io sono stato in situazioni simili. E più di una volta. Non sono nemmeno andato a scuola una volta perché la mia frangia non si adattava correttamente, ma non riuscivo ancora a farli adattare correttamente. Era importante per me ottenere la risposta "va tutto bene con te" dentro di me. Bene, ok, la scuola e il botto sono una storia divertente, non ci sono storie divertenti nella mia esperienza, ma non te ne parlerò. È importante per me salvare la faccia davanti al pubblico. Pertanto, dirò semplicemente che ho qualcosa da ricordare, da cui tutto all'interno si blocca ancora.

Ma ci sono persone per le quali queste cose non galleggiano. Queste persone sanno come trovare una via d'uscita da quasi tutte le situazioni. Sostituiscono la mancanza di soldi per un ristorante con carisma o fascino. Oppure inventano una sorta di attività di appuntamenti che metterà in ombra l'esperienza di andare in un ristorante.

I vestiti ridicoli iniziano magicamente a considerarli come parte della loro immagine unica, come una manifestazione di personalità che è attraente per coloro che li circondano.

Qual è la differenza tra il primo e il secondo? Chi è pronto a rinunciare ai propri sogni di vita a causa dell'insicurezza e chi va coraggiosamente incontro all'ignoto, rischiando di cambiare vita, di soddisfare i propri desideri?

Le persone spesso dicono di queste persone "lui (a) è sicuro di sé". Ma una tale formulazione è così generale da essere incomprensibile. Più precisamente, è chiaro di cosa si tratta, ma non è chiaro da dove venga preso questo stabile interno "tutto va bene per te".

È importante per ognuno di noi sapere da qualche parte nel profondo che tutto ciò che è in me è importante. Che il mondo nel suo insieme mi rallegri, che per me come sono, c'è un posto al sole. Legale. Mio. Che in questo mondo ho il diritto di essere fino alla fine.

Inoltre, potrebbe esserci una noiosa teoria psicoanalitica, che racconta le fasi dello sviluppo di un bambino e quanto sia importante per lui nei suoi primi anni ottenere l'approvazione di tutto ciò che è in lui (cosa ha fatto la cacca, cosa ha disegnato, ecc..) … Esaminerò un po' questa parte, per non annegare nella sua descrizione, e passare da una teoria psicoanalitica coerente al luogo che più spesso si verifica nella pratica.

La stragrande maggioranza di noi ha genitori che non sono mai psicoanalisti. Sì, anche se ci sono degli psicoanalisti, questo non toglie che siano persone vive con i loro traumi, drammi e processi che ne derivano. Pertanto, a volte, dove è necessario sapere che accetterò le persone che sono significative per me come sono, rimarrò buono ai loro occhi, ricevo rifiuto (rifiutano per i diavoli, cattivo comportamento, li chiamano senza talento, insultare e svalutare il tipo " le tue mani non crescono da lì "e così via).

Se l'esperienza del rifiuto è stata molto, quando cresce, fluisce verso l'interno.

E così, una persona diventa adulta, non dipende più dai genitori/insegnanti/sostituzioni del necessario, può già fare della sua vita quello che vuole, e dentro questa persona adulta e indipendente iniziano a prendere vita voci del passato” Come? Andrai a lavorare con un tale botto com'è lakhudra l'ultimo? "," Come, eccoti qui come uno stronzo che viene ad un appuntamento, una donna in un ristorante ordinerà caviale con tartufi e tu uscirai essere un perdente completo e non sarai in grado di pagare la cena? "," Come? Il tono della tua biancheria intima non corrisponde all'ombra dei tuoi occhi e verrai tutto così non elegante e le tue stampe rimarranno deluse da te, ti esporrà nella tua imperfezione."

Esagero, ovviamente, negli esempi. Ma la linea di fondo: un critico interiore comincia a suonare dentro, che mette in dubbio la propria bontà. Più significativa è una persona, una società o un progetto, più forte e significativa questa critica comincia a suonare. A volte reagisce così rapidamente agli impulsi e ai desideri interni che molti di loro muoiono senza essere nati, senza nemmeno raggiungere la realizzazione:

"Sì, non mi piace molto questo lakhudra, è meglio che mi siedo a casa", "Oh, mi sento male, scriverò un SMS a un coglione con rifiuti e io stesso andrò a dieta", " Dai, tutti voi, miserabili, valutate la mia frangia, ma alla fine non significate niente per me!"

Abbiamo tutti bisogno di un buon genitore interiore che guardi amorevolmente al nostro bambino interiore, in cui vivono tutti i desideri, il che significa un enorme potere di energia vitale che ci consente di affrontare le difficoltà, di rischiare di andare dove c'è un posto per i nostri desideri.

Questo è ciò che distingue le persone che trovano vie d'uscita da situazioni diverse, non preoccuparti di ciò che tutti nel mondo penseranno di loro. Le cosiddette persone sicure di sé hanno molto sostegno interiore, un difensore interiore, un buon genitore interiore che trasmette loro "anche se sei rifiutato ad un appuntamento, non ti lascerò mai", "anche se l'intera classe ride della tua frangetta, ti difenderò, dovresti lottare per "," anche se fallisci in queste trattative, rimarrai un negoziatore di talento, cercheremo solo nuove strategie. Puoi sbagliare, ma rimani comunque bravo, imparerai tutto." Queste sono le parole che a molti di noi sono mancate nell'esperienza. Queste non sono nemmeno parole, questa è un'esperienza del genere - rimango buono per coloro che contano per me. Anche se sbaglio molto in qualcosa, anche se sono lontano dall'ideale.

So dalla mia esperienza personale e dall'esperienza dei miei clienti e amici cosa si prova quando un critico interiore paralizza i propri "desideri", mette in discussione la sua attrattiva e la sua bontà in generale. E, a volte, e il tuo diritto di essere semplicemente. A volte questo critico cresce a tal punto che per sopravvivere devi andare in depressione. Nella depressione e nell'apatia, tutto viene ridotto, questo è un interruttore di emergenza che viene acceso per fermare la distruzione. Una sorta di modalità di emergenza.

So allo stesso modo come la vergogna interiore taglia alla radice i tuoi cari desideri e aspirazioni. E questo è un argomento molto importante e significativo per me. Perché so fino a che punto questa storia può crescere e come ci si sente a vivere un'esperienza del genere.

Cosa fare?

Anticipando questa domanda, ho indicato che qui posso solo condividere una teoria. Perché i traumi in una relazione possono essere raddrizzati solo in altri modi. In quelli in cui non c'è disprezzo eterno, vergogna e rifiuto, ma c'è un'esperienza di accettazione e sostegno. Ed ecco lo stesso sguardo amorevole, che trasmette "Ti vedo diverso - sbagliato, dubbioso, invisibile, ma sei ancora buono per me". Questo non era abbastanza dai genitori. Ed è anche possibile correggere tali lesioni in una relazione in cui è presente una figura genitoriale. In terapia, è assunto dal terapeuta se si forma un'alleanza di lavoro tra il cliente e il terapeuta, cioè fiducia reciproca. È improbabile che un partner, o amici, possano diventare una figura del genere. Poiché tale relazione presuppone inizialmente l'uguaglianza dei ruoli e lo scambio.

MA.

C'è una pratica che non sostituirà la terapia, ma aiuterà sicuramente a far decollare le cose. Cosa puoi fare se vuoi in una relazione con te stesso.

Questa ricetta, come al solito, è semplice da descrivere, ma richiede un accurato lavoro interiore: osservare il proprio critico interiore.

Studialo per parametri: quando suona più forte e quando no. Quali intonazioni suona di solito dentro di te? Che parole. Con che volume. Quando ti spinge a dubitare di te stesso, e quando interviene a pieno regime e dentro una pioggia di autosvalutazione e abuso di te stesso. In generale, studia questa tua parte nel modo più dettagliato possibile.

Questa pratica consente di interrompere l'automatismo in diversi modi:

1. Primo, non appena sei in grado di osservare in modo neutrale questo critico interiore, ti separi da lui. Cioè, osservi questo critico con qualche altra parte di te. E poi smette di possederti completamente, ha dei confini e smette di assorbirti.

La cosa più importante qui non è rallentarlo, cioè non rimproverarti per averti rimproverato, ma semplicemente osservare. Altrimenti, è un ritorno allo stesso cerchio.

2. Anche sui confini di questo critico. Più lo studi, più imparerai in quali luoghi questa parte di te acquisisce il suo potere e in quali situazioni l'aggressività diretta a te stesso si attenua

Quanto meglio riconosci questo meccanismo, meno inconscio = automatico diventa.

E prima o poi, dopo diecimila volte o dopo un milione, riuscirai a respingerlo. In altre parole, avrai l'opportunità di scegliere arbitrariamente su cosa fare affidamento in te stesso. Perché se sono ben consapevole di come sto facendo qualcosa con me stesso, ho l'opportunità di scegliere come fare qualcosa in modo diverso.

Ma voglio dire subito che questo non è un percorso veloce. Perché se questo meccanismo ha funzionato in te per più di una dozzina di anni, sarebbe strano se lo fermassi per un momento o due. Non c'è bisogno. I cambiamenti interni bruschi e drastici non sono utili. È utile essere consapevoli di ciò che è. E più noti qualcosa in te stesso che non è adatto a te, più acuta sorge la domanda "come altro è?" E finché non apparirà "diversamente" il vecchio non se ne andrà (grazie a Dio).

3. L'equilibrio è importante, non lo sterminio

Il critico interiore diventa distruttivo e tossico solo quando non è bilanciato dalla parte di supporto. Ciò significa che in dosi ragionevoli, la parte critica è molto utile. Senza di essa, è facile sprofondare al livello di un bambino di tre anni che si aspetta che coloro che lo circondano si rallegrino per il vaso di cacca portato.

In generale, lo sterminio completo del critico interno porta al disadattamento sociale. Pertanto, il critico interiore, in generale, è un buon compagno, che consente sia di svilupparsi che di sentirsi bene nella società. È importante solo bilanciarlo con l'esperienza della tua bontà interiore.

Ecco qui. Su questo, forse, mi fermerò.