Uccidendo Le Relazioni. Come Avvelenare Sottilmente L'intimità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A volte le persone importanti si allontanano. E ci stiamo allontanando da loro. Questo può accadere bruscamente o gradualmente. Ma questo è sempre accompagnato dal dolore. Dopotutto, una persona importante … E possiamo scervellarci a lungo: cosa sta succedendo? Come mai? Cosa ho fatto di sbagliato?

E qui ci sono due opzioni: una è che c'è una sorta di discrepanza che non siamo in grado di eliminare. Io sto bene, lui è bravo. Ma siamo molto, molto diversi e ci sono così pochi punti di contatto che è impossibile rilevare l'interesse per le differenze. E questo probabilmente riguarda l'impotenza nelle relazioni.

La seconda opzione è che posso fare qualcosa del genere in una relazione, avvelenarli con qualcosa. Non nutrire, non concimare - come fiori o alberi, ma al contrario, avvelena ogni giorno. E potrei non notarlo affatto, e poi, quando la relazione si rompe, mi chiedo: come può essere? Dopotutto, andava tutto bene.

Fasi di sviluppo della relazione

Ogni relazione ha fasi di sviluppo. La prima fase è la fase della fusione, quando c'è "noi" e "stiamo bene insieme". Come nella canzone: “Io sono te, tu sei me. E non abbiamo bisogno di niente". Questo è uno dei periodi più piacevoli, molte persone si sentono molto bene e vogliono che duri per sempre. Questa fase si basa in gran parte sulla sensazione di novità che proviamo quando conosciamo un partner, e soprattutto quando apprendiamo ciò che è simile in noi e ciò che può deliziare, deliziare (ad esempio, un partner ha caratteristiche che vorremmo avere te stesso).

Ma questa fase passa sempre. Prima o poi, diversi mesi o anni - e poi inizia la fase di differenziazione. Cioè, quando ci accorgiamo che siamo diversi, ci sono luoghi di conflitto di interessi. È in questa fase che molte coppie si disperdono, alcune vogliono restituire ciò che erano e andare da uno psicoterapeuta. A volte i partner riescono a superare questa fase da soli, cioè a potersi accordare sugli interessi, pur mantenendo il rispetto dello spazio personale di ognuno (passare alla fase dell'autonomia, e poi dell'integrazione). A volte - per ottenere un tale risultato, è necessario un aiuto professionale.

Voglio spiegare come, a questo punto dell'uscita dalla fusione, quando gli interessi iniziano a divergere nettamente ed entrambi i partner si battono per una maggiore libertà, il rapporto inizia a deteriorarsi. È nella fase della differenziazione che possiamo iniziare ad avvelenarli senza accorgercene noi stessi.

Come avveleniamo le relazioni

Molte persone da qualche parte sognano inconsciamente che i loro partner siano come loro - pensano come loro, fanno come loro, e poi sarà possibile provare all'infinito questa dolce sensazione "Non sono solo!". D'altra parte, sognano anche inconsciamente che il loro partner sarà diverso da loro - e diverso in modo che possano solo essere piacevolmente sorpresi, ammirati e gioiosi.

Di solito, chi è cresciuto in famiglie così "confluenti", dove si coltivavano somiglianze, ed era pericoloso avere autonomia e differenze, tendeva a "entrare in una fusione" e non lasciarla. Se qualcuno è diverso e ha le sue esigenze, è necessario trascinarlo "indietro" con tutti i mezzi.

Non appena mi accorgo che l'altro pensa e non gli piaccio, e vuole qualcosa di completamente diverso, posso inconsciamente usare varie manipolazioni per - aggirando il suo libero arbitrio - per costringerlo a essere come me e a fare di me ciò che mi piace.

Che cosa sembra?

1. Comincio a criticare il mio partner. "Perchè ti serve?" Uso domande o interpretazioni che avranno il carattere di valutare o svalutare i pensieri-sentimenti-azioni del partner, così come i dubbi sulla loro adeguatezza.

2. Comincio a mostrare il mio risentimento al mio partner. Lascio il contatto - divento silenzioso, smetto di spiegarmi e di starci intorno. Un muto rimprovero. Lascio al mio partner un messaggio specifico: se vuoi riportarmi in contatto, fai ciò che voglio e sii ciò che voglio.

3. Sono arrabbiato con il mio partner, o sono furioso. Comincio a incolpare il mio partner per aver rovinato il mio umore e in generale influenzare in ogni modo possibile per farmi sentire male. Il partner è colpevole a priori ed è obbligato a fare di tutto per cambiare il mio stato - e, quindi, a fare come voglio.

4. Minaccio il mio compagno. "Se è così, domani non sarò in casa." "Non ti darò più soldi." "Prenderò quello che ti ho dato (non prenderò il bambino, non andrò alla riunione dei genitori, ecc.)."

5. Esprimo il mio malcontento esprimendomi in modo errato sul mio partner di fronte ad altre persone, danneggiando la sua reputazione, raccontando su di lui informazioni personali e intime che mi sono note. "Sì, ogni giorno lancia i calzini per la stanza!"

Cosa ci fa avvelenare la nostra relazione

Proiezioni. I nostri partner possono ricordarci nelle loro manifestazioni di altre persone - genitori, parenti stretti, con i quali potrebbero esserci (o c'erano) relazioni non molto rosee. Quando non siamo consapevoli di questa sostituzione, reagiamo inconsciamente ad alcune manifestazioni "familiari" - con certi sentimenti - rabbia, risentimento e, per così dire, vogliamo che il partner smetta di causare questi sentimenti. Il modo più semplice è cambiarlo in qualche modo applicando la manipolazione.

Possiamo anche proiettare qualcosa nel nostro partner che non ci permettiamo. Il compagno è arrabbiato, oggi non vuole andare al cinema. Se sono arrabbiato e non mi permetto di volere qualcosa (e lui - un'infezione - lo permette!), Sarà molto difficile per me essere d'accordo con lui - sì, va bene, non vuoi, io capirti”.

Invidia del compagno. Fa qualcosa di meglio, è in un posto più talentuoso e intelligente. E devo "stare ai fornelli e servirlo". Non mi permetto (ho paura o mi vergogno) di realizzare i miei talenti e capacità, ma lui permette e ci riesce! Per invidia, posso inconsciamente "mettergli i bastoni tra le ruote". Ad esempio, svalutando i suoi successi, o addirittura non reagendo affatto (non ce ne sono), rimproverandolo per essere lì, e io sono qui ("almeno toglimi le scarpe da ginnastica!"). Esprimo i miei dubbi sul fatto che la sua nuova idea avrà successo ("Sì, lo stanno facendo tutti, competizione sfrenata, perché ne hai bisogno? Ti esaurirai!").

Desiderio di vendetta. Ad esempio, ci sono stati molti casi in una relazione in cui non ho perdonato il mio partner. Ha fatto qualcosa che mi ha offeso, sono rimasto in silenzio, forse non rendendomi conto del mio stesso danno, e l'offesa è diventata profonda e multistrato, e di tanto in tanto - involontariamente "spruzza fuori". Certo, potrei non essere consapevole del mio desiderio di vendicarmi del mio partner. Forse - su sciocchezze e forse su larga scala. Spesso mi “dimentico” di preparare il cibo, spreco soldi nei casinò o nei negozi, arrivo nel momento sbagliato, seduco altre donne/uomini. Si possono trovare molte opzioni per la vendetta.

Posso dirlo con certezza: se fai tutto quanto sopra, nel tempo, la relazione diventerà insopportabile e dovrai terminarla o continuare a resistere. Allontanarsi psicologicamente e allontanarsi.

Che ti permette di restituire vicinanza e calore

1. Una conversazione confidenziale con discussione dei punti sopra elencati. Per concludere un accordo che entrambi i partner cerchino di non utilizzare in nessun caso "tecniche vietate".

2. I partner fanno anche uno sforzo per rintracciare se stessi in situazioni in cui i programmi di avvelenamento iniziano inconsapevolmente a funzionare.

3. Se è difficile per i partner notare i propri processi inconsci, la loro responsabilità è quella di farsi consigliare da uno psicologo e sottoporsi a un percorso di psicoterapia per aumentare la loro consapevolezza e la capacità di assumersi la responsabilità del loro contributo alla relazione.

4. Il linguaggio principale delle relazioni sane è il linguaggio delle richieste dirette. Ti chiedo questo e quello. “Stai con me per questi 15 minuti”, “per favore ascolta la mia storia”, “aiutami con questo”, “abbracciami”. Una richiesta è un appello ad un'altra persona con qualche proposta. La caratteristica principale della richiesta è che la persona che chiede è pronta ad accettare sia il consenso che il rifiuto. Se il rifiuto non viene accettato internamente, non è una richiesta.

5. Il principio di base di qualsiasi relazione orizzontale (cioè non genitore-figlio) è il principio “Io stesso sono responsabile di soddisfare i miei bisogni. Il mio compagno è accanto a me perché sono più contento di lui che senza di lui". Principi come "il mio partner è responsabile della mia felicità" non rientrano in questa categoria.

6. Sincera preoccupazione per il tuo partner. Faccio qualcosa di carino a un altro, perché lo voglio e ho energia libera per farlo. Non mi aspetto ogni volta da lui una certa gratitudine o una certa azione in cambio. Posso dare.

E infine.

Non tutte le relazioni possono essere salvate. E questo non significa che tutto sia senza speranza. È solo che non tutte le relazioni possono essere salvate.