Amore E Nevrosi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Ieri ho tenuto una conferenza sull'amore, alla fine della quale una donna è venuta da me e ha chiarito con disappunto: “Ecco come si scopre l'amore, è agire in un certo modo, in generale, qualcosa di calmo, che viene in gran parte dalla testa, cosa facciamo e scegliamo noi stessi… Viene fuori una specie di calcolo? Ma per quanto riguarda il volo? Come togliere il fiato?" "E spalmato sul muro, giusto?"

A tutti noi piace molto. Come possiamo. Come hai imparato. Il più delle volte sull'esempio dei propri genitori. A volte isterica, a volte crudele, a volte traumatizzata, sola, schiacciata. Un bambino ama i suoi genitori e quando riceve aggressività, urla, critiche, indifferenza da loro, allora si verifica il collegamento "l'amore è quando …": picchiano, lasciano soli, chiedono, forzano, soffrono (sottolineare il necessario). Poi usciamo nel grande mondo: all'asilo, alla scuola (il nostro gran mais), al mondo del cinema e della fiction. E anche lì reclutiamo qualcosa, perché siamo fortunati. E si forma una certa formula d'amore, che prendiamo per verità, una certa ideologia che descrive cos'è l'amore, come si manifesta, cosa bisogna fare per essere amati, cosa non si può fare, cosa è lecito e ciò che non è (o forse, se questo è amore, allora tutto è possibile, perché amare…). E anche se dopo che la vita ha ripetutamente sollevato fatti che distruggono la "verità", ci aggrappiamo con tutte le nostre forze, rompendo le cuciture, perché è estremamente difficile riscrivere ciò che è stato scritto durante l'infanzia.

Nell'adolescenza, quando una tempesta ormonale ci scaglia in flussi di emozioni mal realizzate e controllate, ci innamoriamo. E poi l'amore per una persona non nativa cessa di essere qualcosa di astratto, diventa su di noi.

Così:

o così?

o forse così?

Uno scenario d'amore personale che si dispiega come un amore felice o infelice (con angoscia o calma, reciproco o non corrisposto), di regola, è consonante con la nostra relazione nell'infanzia con un genitore del sesso opposto, così come lo schema delle relazioni tra genitori. Se il padre della ragazza è stato crudele con lei, allora in età adulta avrà paura degli uomini e raggiungerà coloro con i quali la relazione promette di essere più dolorosa. Dopotutto, l'amore e la crudeltà della prima infanzia sono collegati tra loro. Influenzata anche da come vedeva il rapporto tra madre e padre. O se la madre era divorziata, quali messaggi dava la madre riguardo agli uomini? Ad esempio, "tutti gli uomini hanno bisogno di una sola cosa", "gli uomini sono mascalzoni, non fidarsi di loro", "la cosa più importante è l'apparenza" o viceversa "la cosa più importante è il mondo interiore"… In ogni caso, il bambino riceve determinate cornici, linee guida, che segue in futuro e che, ahimè, non sempre sottopone a proprie critiche, mette in discussione.

Se i genitori imprecavano, erano freddi, trattengono o, al contrario, si abbracciavano, si sostenevano, facevano regali, allora questo è il modello che viene preso come quello basilare, familiare, quello in cui la ragazza o il ragazzo, la donna o l'uomo crede e cerca.

Sfortunatamente, la maggior parte delle persone cresce in famiglie in cui tutti non erano tanto felici a modo loro quanto infelici a modo loro. Ecco perché nella nostra vita adulta portiamo una "valigia senza maniglia" piena di messaggi genitoriali crudeli, mancanza di fiducia in noi stessi, bassa autostima, illusioni e molte altre sciocchezze che lasceremmo, ma è un peccato, o non sappiamo come…

Siamo innamorati e abbiamo paura. Abbiamo paura che non saremo abbastanza bravi, che i nostri amici/affari/hobby saranno più importanti di noi, abbiamo paura di essere rifiutati. Abbiamo paura che non ci ameranno o smetteranno di amarci. Dopotutto, alla fine, quando si tratta di amore, il più delle volte la maggior parte di noi si preoccupa di essere un oggetto d'amore e non un soggetto amorevole. In altre parole, vogliamo essere amati. E raramente pensiamo alla nostra capacità di amare. Anche se la risposta alla domanda perché nessuno mi ama è estremamente semplice, perché non ami nessuno.

Non ami, a cominciare da te stesso.

Ma com'è amare? Cosa significa il famigerato "amore", che gli psicologi ripetono costantemente?

Probabilmente non c'è concetto più confuso e nebbioso dell'amore. Ognuno ci mette il suo: dalla sensazione di farfalle nello stomaco all'eroico sacrificio di sé e all'idiozia clinica nutrita dalla musica popolare e dalle serie televisive. A volte l'amore è una specie di bacchetta magica: l'amore arriverà e tutti i problemi scompariranno, il principe azzurro bacerà e io mi sveglierò…

Ma l'amore non arriva, non lo troviamo nelle relazioni, ma lo portiamo con noi. Pertanto, molti potrebbero non preoccuparsi: l'amore non li minaccia.

E poi cosa viene? Cosa ci succede? Succede l'innamoramento (attrazione, passione), che biologicamente abbiamo stabilito con lo scopo principale della procreazione, e dura fino a tre anni - esattamente il tempo necessario per generare e nutrire un bambino (sotto la protezione di un "maschio forte innamorato"). L'innamoramento ci prende completamente, ci acceca. Essendo innamorati, non vediamo una persona reale, ma l'immagine che abbiamo creato, le nostre fantasie - "Ti ho accecato da ciò che era, e poi ciò che era, mi sono innamorato". La saggezza popolare dice: "l'amore è cieco e le capre ne approfittano". Inventiamo un "eroe del nostro romanzo", gli attribuiamo le qualità desiderate, e poi siamo indignati, arrabbiati, offesi dal fatto che non corrisponda.

Feriti all'interruzione della finzione e della realtà, alcuni particolarmente persistenti continuano a credere nella loro onnipotenza per rifare l'altro (per un sentimento d'amore), incolpandosi e perdendo mesi e anni della loro vita. Per paura di essere completamente soli o soli, "mangiamo dalla spazzatura" ancora e ancora. Anche se l'amore per se stessi, anche solo un po' per permetterselo, avrebbe richiesto di andarsene molto tempo fa, almeno per un senso di rispetto e cura di se stessi (se stessi). Amare te stesso è iniziare a smettere di mangiare ciò che ti avvelena: comunicare con coloro per i quali ti senti male, non fare ciò che ti toglie le forze, essere in disaccordo esternamente non è ciò a cui non sei d'accordo internamente.

Il fatto che i due si siano aspettati per tutta la vita, si siano innamorati a prima vista e non possano vivere un giorno l'uno senza l'altro non è amore, ma nevrosi. Di solito la forza di tale "amore" è proporzionale non alla capacità di ciascuno di loro di amare, ma al grado di solitudine insopportabile.

Oltre alla funzione biologica, c'è un altro tesoro che ci dà l'innamoramento: un fantastico senso di vitalità. Ci sentiamo vivi. E meno una persona si permette di vivere generosamente, di desiderare, di fare ciò che vuole veramente, più forte lo porta il sentimento di essere innamorato. Cadere (e succede di certo, perché l'innamoramento è di breve durata) in questi casi è estremamente doloroso. In altre parole, più la vita è noiosa e spaventosa che vivi di solito, più bisogni sostituisci, maggiori sono le possibilità che un giorno proietti tutti i tuoi desideri, sogni, fantasie, aspirazioni su una persona innocente.

L'innamoramento e la passione sono pericolosi per chi non sa amare.

Alain Eril, psicoanalista francese, definisce l'amore una costante e l'attrazione (o l'innamoramento) una variabile. È nell'amore, e non nell'amore, che il nucleo e il gusto della vita. E a differenza dell'innamoramento mal controllato, l'amore è ciò che è nelle nostre mani, la nostra posizione nella vita, che scegliamo per noi stessi.

Amare Non è una sensazione. Tra i sentimenti di base (dati a noi come specie umana, e questi sono: paura, gioia, stampa, sorpresa, interesse, rabbia, disgusto), non c'è amore.

« Amare - non un sentimento sentimentale che qualsiasi persona può provare, indipendentemente dal livello di maturità che ha raggiunto , scrive Erich Fromm nel suo eccellente libro The Art of Love.

Amare - questo è un modo di interagire con il mondo, che richiede da una persona maturità interiore, gentilezza, saggezza, pazienza, sforzo, disponibilità ad essere viva, aperta (e di conseguenza anche vulnerabile). Questo è un modo per relazionarti con te stesso, il mondo e le altre persone. Rapporti di gentilezza, accettazione, disponibilità a investire e investire. L'amore, a differenza dell'innamoramento, è avvistato, non ci sono illusioni in esso. In amore, vediamo e accettiamo noi stessi e le altre persone così come sono. Scegliere per le relazioni strette coloro che ci trattano anche con gentilezza, che mostrano rispetto, che sono pronti a condividere la responsabilità.

L'amore non cerca di rifare. L'amore è intrinsecamente accettare. L'amore è dove ci sentiamo bene, dove non cercano di fare qualcuno che non siamo, ma vedono il meglio che / chi potremmo diventare, pur rimanendo noi stessi. Se ti senti male in una relazione, non è amore. Se ti senti insicuro in una relazione, quello non è amore. Se la persona con cui sei vicino è uno "specchio deformante", dove vedi difetti, dove la tua autostima diminuisce e non ti piaci, questo non è amore. Se urli contro la persona amata, lo critichi, vuoi governare, questo non è amore.

Diciamo le cose col loro nome. Dipendenza, paura, brama di potere, possessività, abitudine, ma non amore.

Molto ci impedisce di amare. Ad esempio, confronti. Il marito di un vicino guida un'auto costosa, ma mio marito no. Oppure un amico ha un figlio, un campione di nuoto, e il mio goffo uomo occhialuto. E la presenza di questa macchina (superiorità fisica, pelliccia, erudizione, busto grande, buoni voti per la prova, ecc. ecc.) ci impedisce di amare (noi stessi, un figlio, un marito, una madre, un padre). Ad esempio, abbiamo camminato sul mare e parlato mentalmente con il bambino, preso in giro, giocherellato con la sabbia, e improvvisamente sentiamo una signora sconosciuta accanto a lui dire un altro, dicono "mio figlio all'età di sette anni è già fluente in quelle lingue", e poi qualcosa va storto, ricordiamo che il mio amico non pronuncia molte parole nella sua lingua madre, e devi portarlo da un logopedista, e subito pizzichiamo, accigliamo e parliamo già con il nostro amato bambino un minuto fa con una specie di voce da mentore, e ci sentiamo terribilmente schifosi.

Cioè, si scopre che per amare sono necessarie determinate condizioni. “Perché io ti ami, tu devi” (ahimè, questo principio è ben insegnato in molte famiglie, e quasi ovunque a scuola).

Abbiamo paura di innamorarci di ciò che è sbagliato, indegno, accidentale. Siamo avidi di noi stessi. Abbiamo paura di lodare (per non rovinare), abbiamo paura di sostenere (e improvvisamente diventerà uno straccio), abbiamo paura di dare la nostra attenzione, cura (per non essere usati), abbiamo paura di dire "Io amo" quando lo desideriamo. Manteniamo una magra contabilità: "tu - a me; Io - tu e niente in anticipo. " Ma solo la mente si arricchisce ricevendo. Il cuore è quando dona.

Qualsiasi amore (amore per se stessi, un bambino, una donna, un uomo) presuppone una posizione di donazione attiva (io do, non prendo), cura, rispetto, conoscenza e responsabilità (E. Fromm). Se mi amo, mi prendo cura di me stesso (il mio stato fisico ed emotivo), mi rispetto, mi conosco, sono responsabile di me stesso. Lo stesso vale per l'altro (ma con la responsabilità sarà sempre più difficile, poiché ogni adulto è responsabile di se stesso).

L'amore è una scelta che facciamo ogni giorno: prestare attenzione a ciò che accade intorno a noi, vedere la bellezza di un'altra persona, i suoi bisogni, i suoi lineamenti, e non le nostre aspettative per lui. Amare te stesso è fare del bene a te stesso. Trattarci come vorremmo che gli altri ci trattassero. Quando va male, avvolgiti in una coperta, versati del tè, metti su un buon film, la tua musica preferita, prendi un buon libro e non indebolirti ancora e ancora in attesa, SMS senza risposta, disponibilità a correre al primo chiamare, accettare che in realtà non si adatta affatto, perché "wow, un tale volo dell'anima, un tale amore disinteressato".

L'amore non è dipendenza da un altro. La dipendenza si manifesta nel fatto che l'altro è necessario: posso stare male, mi fa male, mi sento umiliato, ma ho bisogno di te. L'amore, a differenza della dipendenza, è gratuito: non ho bisogno di te - ti amo. Sto bene con te, ma posso stare senza di te.

L'amor proprio significa permettere a te stesso di desiderare, di ascoltare i tuoi desideri e bisogni, di ascoltare i tuoi sentimenti. Amare un altro lascialo desiderare, ascoltare i suoi desideri e bisogni, ascoltare i suoi sentimenti. Questa è una specie di danza a due, sensibile, che richiede rallentamento, introducendo dettagli luminosi (se vuoi) da solo, e non aspettandoti che la luminosità accada da sola.

Nell'amore c'è libertà, nell'amore possiamo esprimerci liberamente, nell'amore ci piacciamo. In amore siamo sullo stesso piano: io sono buono - tu sei buono, io sono buono - il mondo è buono, io sono buono - quello che faccio bene. Ma sia la libertà che il senso di uguaglianza non sono ciò che ci porta l'amore, ma ciò che dobbiamo inizialmente imparare per poter amare. In amore, possiamo scegliere: cosa essere, con chi essere e come esattamente.

Non è ora di essere più audaci? È tempo di amare, non nascondersi dietro le paure. È tempo di parlare dell'amore nel linguaggio dell'amore: il linguaggio delle parole gentili, del sostegno, del tocco, dei doni, del tempo che dedichiamo a noi stessi, ai nostri cari, alle cose amate…