LA VIA PER UN ALTRO O SULLA PROSSIMITÀ (LA TRAPPOLA DELLA SOLITUDINE)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

LA VIA PER UN ALTRO O SULLA PROSSIMITÀ (LA TRAPPOLA DELLA SOLITUDINE)

Tra Io e l'Altro

C'è un abisso di immagini

Dal testo

Cosa sappiamo dei fratelli, degli amici, Cosa sappiamo del nostro unico, E del suo caro padre, Sapendo tutto, non sappiamo niente…

E. Evtushenko

LA PROSSIMITÀ DI TEMPORIZZAZIONE E COTTURA

Parlare di intimità è allo stesso tempo facile e difficile. Facile, perché questo argomento è familiare a tutti. Difficile, dal momento che ognuno ha la propria comprensione di cosa sia.

È importante notare che la capacità di relazioni intime è uno dei criteri di base per la salute mentale.

Per cominciare, una persona ha bisogno di intimità e qualcos'altro. Questo è un assioma. Il bisogno di intimità è un bisogno umano fondamentale. Nello stesso caso, se questo bisogno non può essere soddisfatto, la persona sperimenta la solitudine.

La vicinanza e la solitudine non sono polarità. La solitudine e la fusione sono più polarità. La prossimità è l'arte di bilanciare le suddette polarità, senza cadere in nessuna di esse.

Le persone cercano l'intimità e la evitano. Questo fenomeno è ben illustrato nella famosa parabola dei porcospini di Arthur Schopenhauer. Eccola.

Un freddo giorno d'inverno, un branco di istrici giaceva in un ammasso stretto per scaldarsi. Tuttavia, presto si sentirono pungere gli aghi l'uno dell'altro, il che li costrinse a sdraiarsi più distanti. Poi, quando il bisogno di scaldarsi di nuovo li costrinse ad avvicinarsi, caddero di nuovo nella stessa spiacevole posizione, così che si precipitarono da un triste estremo all'altro, finché si trovarono a una moderata distanza l'uno dall'altro, alla quale potevano sopportare più comodamente il freddo.

L'intimità è sia attraente che spaventosa, guarisce e ferisce allo stesso tempo. Stare vicini non è facile. Ciò, come ho già rilevato, richiede l'art. L'arte dell'equilibrio in bilico tra fusione e alienazione, la solitudine. Le persone più spesso si trovano, per vari motivi (più su questo sotto), incapaci di relazioni strette, cadendo nella trappola della solitudine e "scappando" in varie forme di "pseudo-prossimità".

FORME DI EVITARE LA PROSSIMITÀ

Ecco alcuni dei modi più comuni per rimanere fuori dall'intimità:

• Un modo per evitare l'intimità è prendere le distanze dalle altre persone. Meno incontri persone, meno è probabile che tu sia vulnerabile e traumatizzato.
• Un altro modo (polare) per non incontrare altre persone è avvicinarsi rapidamente a loro fino al momento in cui puoi sentire te stesso in queste relazioni, i tuoi desideri e sentimenti, la disponibilità dell'altro al contatto. Questo percorso porta alla fusione e alla creazione di relazioni dipendenti.
• Il prossimo modo per evitare l'intimità è cercare di entrare in contatto non con una persona, ma con la sua immagine, ad esempio, attraverso l'idealizzazione. Un'immagine ideale tende ad essere più facile da amare di una persona reale con i suoi difetti.
• Tentare di essere in contatto con più persone contemporaneamente è anche una forma di non incontrarne un'altra. Il contatto reale è possibile con una sola persona che si distingue come figura dal background di altre persone.
• Usare sentimenti surrogati a contatto con altre persone è uno dei modi più efficaci per evitare di incontrarli. Questo tipo di contatto nella vita di tutti i giorni si chiama ipocrisia.
• Le azioni che sostituiscono le esperienze "assicurano" anche contro il contatto e l'intimità. Entrare in azione salva una persona dal provare sentimenti intensi (vergogna, senso di colpa, rabbia, risentimento, ecc.)

Queste sono solo le forme più tipiche di evitamento dell'intimità. Ogni persona, sulla base dell'esperienza unica delle proprie relazioni con i propri cari, crea le proprie forme individuali di non incontro con loro.

MOTIVI PER EVITARE DI CHIUDERE

La ragione principale per evitare l'intimità nelle relazioni e cadere nella trappola della solitudine è l'esperienza negativa e traumatica di tali relazioni con altri significativi nella prima infanzia. Questo tipo di relazione forma un certo tipo di attaccamento, che a sua volta determina la natura della relazione con l'altro.

I tipi di attaccamento sono stati studiati e descritti per la prima volta alla fine degli anni '60. dalla psicologa americano-canadese Mary Ainsworth durante l'esperimento "Strange Situation". L'esperimento è stato condotto con bambini piccoli che hanno reagito in modo diverso al fatto che la madre se ne fosse andata. Si è scoperto che i tipi di attaccamento identificati rimangono nell'età adulta, definendo la natura della relazione di una persona con altre persone:

1. Attaccamento sicuro (sicuro).

Le persone con un "attaccamento sicuro" sono attive, di mentalità aperta, indipendenti, intellettualmente sviluppate e sicure di sé. Hanno la sensazione di essere protetti, hanno un posteriore affidabile.

2. Attaccamento ambivalente.

Le persone con questo tipo di attaccamento sono interiormente ansiose e dipendenti. Spesso si sentono soli, inutili a nessuno. E a volte inconsciamente "agganciano" gli altri, cercando di attirarli e provocare reazioni negative per essere sotto i riflettori.

3. Attaccamento evitante.

Le persone con questo tipo di attaccamento si sforzano di isolarsi emotivamente dal mondo "dolorante", non possono fidarsi degli altri abbastanza da stabilire relazioni strette e fiduciose con loro. Esternamente, sembrano enfaticamente indipendenti, persino arroganti, ma nel profondo sono molto insicuri. Si comportano in questo modo per non provare mai più l'estremo dolore del rifiuto.

4. Attaccamento disorganizzato.

Le persone con questo tipo di attaccamento tendono ad avere emozioni e reazioni caotiche e imprevedibili che spesso confondono il partner della relazione.

5. Attaccamento simbiotico (tipo misto).

Le persone con questo tipo di attaccamento hanno un'ansia molto forte causata dalla separazione, e la necessità di confermare e valutare costantemente il proprio "io" agli altri e il desiderio di fondersi con lui.

Il fattore più importante per la formazione di un attaccamento affidabile durante l'infanzia è la disponibilità emotiva della madre, la sua sensibilità, la capacità di rispondere ai segnali del bambino, stabilire un contatto visivo, corporeo ed emotivo con lui e resistere alle forti emozioni del bambino. Anche le qualità personali della madre sono di grande importanza: fiducia in se stessi e correttezza delle proprie azioni (e la capacità di non perdere questa fiducia in situazioni difficili), fiducia in se stessi e nelle persone, capacità di regolare la propria condizione, stabilire priorità, e costruire relazioni.

Il tipo di attaccamento che si forma nella prima infanzia non è eterno, è dinamico e può cambiare a seconda di vari fattori.

Tuttavia, questa è la base su cui avviene poi l'ulteriore sviluppo dei processi mentali e della personalità del bambino.

Se l'esperienza delle relazioni nell'infanzia è stata troppo traumatica, le relazioni ripetute nella vita adulta possono portare alla riproduzione di traumi precedenti, e quindi la persona diventa ostaggio dei suoi bisogni inconsci e riproduce periodicamente il trauma vissuto nella sua vita.

C'è una relazione definita tra il trauma vissuto e la sensazione di evitare l'intimità. Così, ad esempio, per le persone che affrontano un trauma narcisistico, che è caratterizzato da una situazione di svalutazione, il sentimento principale di evitare l'intimità è la vergogna, che in una situazione di inconsapevolezza si manifesterà come arroganza e orgoglio.

Per i clienti che sperimentano il trauma del rifiuto, la sensazione principale di evitare l'intimità sarà la paura, il più delle volte inconscia, che si manifesterà nella strategia dell'attaccamento (dipendenza) o dell'evitare l'intimità (contro-dipendenza).

I meccanismi evidenziati per l'interruzione del contatto non sono gli unici motivi che influenzano la natura dell'instaurazione di relazioni strette. Ci sono una serie di sentimenti che rendono problematica l'intimità con un'altra persona.

SENTIMENTI SENZA PROSSIMITÀ

Il risentimento è un sentimento complesso con sfumature manipolative. Il risentimento contiene un'aggressività non manifesta e il desiderio di attirare l'attenzione da un oggetto significativo (l'autore del reato). Il risentimento nasce dall'incapacità di esprimere direttamente il bisogno atteso dall'Altro significativo. L'altro in questa situazione deve lui stesso indovinare il bisogno senza nome del suo partner.

Vergogna - contiene l'idea di una valutazione negativa di se stessi come inappropriata, difettosa, inadeguata, incompetente, ecc. La vergogna è il risultato di un'immagine di sé inaccettabile: perché questo sentimento si manifesti, non è affatto necessario un vero altro. L'altro nella vergogna è spesso virtuale. O è l'immagine dell'altro - l'altro valutante, che non accetta, o l'altro introiettato (accettato acriticamente), che è diventato parte dell'io, la sua subpersonalità.

Colpa - a differenza della vergogna, generalmente non si riferisce al rifiuto del Sé, ma solo alle sue azioni individuali. Il senso di colpa, come la vergogna, è un sentimento sociale. Sentendosi in colpa per qualcosa di fronte a un altro, una persona evita il contatto con questo sentimento, sostituisce la sua esperienza con azioni nel tentativo di liberarsene.

Paura: la paura vissuta di un altro è associata a una minaccia reale o immaginaria che emana da lui.

Disgusto: una sensazione di rifiuto, che provoca il desiderio di allontanarsi dall'altro.

Molto spesso, le relazioni sono cariche di più sentimenti contemporaneamente: vergogna e paura, colpa e risentimento … Ma questo cocktail di sentimenti contiene sempre l'amore come componente invariabile e obbligatorio. In caso contrario, l'oggetto difficilmente sarebbe attraente.

I sentimenti intrecciati sono il risultato di prime esperienze con persone significative in cui era impossibile ricevere da loro puro amore.

Il lettore può avere l'impressione che i sentimenti distruggano o ostacolino l'intimità. Questo è fondamentalmente sbagliato. Piuttosto, l'incapacità di provare sentimenti a contatto con un altro, di presentarli a un altro porta a questo.

È importante ricordare che i sentimenti rappresentano sempre un bisogno. Bisogno insoddisfatto. A questo proposito, i sentimenti svolgono paradossalmente una funzione di contatto: sono diretti all'oggetto del bisogno, segnando l'uno o l'altro bisogno. Il contatto è distrutto da sentimenti mal realizzati che non possono essere messi in contatto con un altro. I sentimenti inconsci non sono controllati da una persona e diventano una fonte per la sua risposta emotiva, corporea e comportamentale.

Sensibilità e consapevolezza sono i criteri principali per la qualità di un buon contatto. La mancanza di sensibilità alla realtà del proprio io e la realtà dell'io di un'altra persona e la mancanza di consapevolezza dei propri sentimenti e desideri non consentono alle persone di incontrarsi e raggiungere l'intimità.

Meno chiaro e consapevole è il contatto, maggiori sono le opportunità di manipolazione nella relazione.

Meno una persona è sensibile a se stessa e all'altro, più forte è la distorsione della realtà e più difficile è capire l'altro e restare in contatto con lui.

Di conseguenza, spesso nella vita, due persone non sono in grado di incontrarsi realmente. A volte questo incontro diventa un incontro di due immagini: l'immagine dell'io e l'immagine di un'altra persona. E tra l'io e l'altro c'è un abisso di immagini, fantasie, aspettative…

Il desiderio di mantenere queste immagini inventate e la paura di confrontarsi con la realtà di sé e con la realtà dell'altro sono spesso più forti della curiosità e dell'interesse per il sé reale e per l'altro e portano inevitabilmente alla delusione. Tuttavia, tale delusione è una condizione del Meeting vero e proprio. Incontri senza prisma di immagini. Incontri dove l'intimità è possibile.

Coloro che osano seguire la loro curiosità e interesse e provare delusione per l'immagine del Sé e dell'Altro resteranno incantati. Il fascino del Sé autentico e dell'Altro autentico.

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Per i non residenti, è possibile consultare e supervisionare l'autore dell'articolo via Internet.

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