A Proposito Di Adulterio. Barare Fuori Dalla Trappola Degli Stereotipi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'altro giorno c'era un articolo su Internet (o forse gira anche), non ricordo il nome esatto, ma il punto è sulle amanti degli uomini sposati. L'articolo di condanna, sebbene scritto da un autore-psicologo, è nello spirito di "ma-ma-ma, non puoi costruire la felicità sulla sfortuna di qualcun altro" e su come loro (sia l'amante che il "sposato-festa") sono non maturo. Questo articolo ha avuto parecchie condivisioni, ad es. ai lettori è piaciuto, sono d'accordo. Mi ha suggerito alcuni pensieri che sono pronto a condividere (sì, Baba Yaga è di nuovo contraria)

Da un lato, ogni volta che si alza in me un'ondata di disaccordo quando incontro la moralizzazione. Non la posizione morale personale di una persona, i suoi valori più profondi, ma un tentativo di moralizzare universalmente come una sorta di processo di protezione da una dolorosa ricerca della propria verità, un vano tentativo di semplificare, di proteggersi da un mondo strano, incomprensibile, ingiusto. D'altra parte, non ho visto casi in cui la semplificazione stereotipata di un essere umano sarebbe stata curativa.

Qui vorrei fare alcune piccole ma importanti osservazioni

1) Apprezzo la famiglia e non ne sminuisco il valore. Credo che una famiglia possa essere una forza tremenda, un significato, una fonte di amore, sostegno, crescita personale. Ma tali famiglie non sono qualcosa che accade da sé. Queste famiglie sono rare e lavorano molto sulle relazioni, sull'arte della comunicazione. E questo non significa che in tali famiglie tutto sia sempre semplice e liscio.

2) Famiglia e coppia (marito e moglie) non sono la stessa cosa. Anche se una coppia sposata non ha figli, di solito sono interconnessi come una famiglia con i genitori e/o altri parenti. La famiglia è un sistema, è più ampio, più potente, più complesso. E mentre, naturalmente, il rapporto tra marito e moglie incide più direttamente sull'atmosfera dell'intera famiglia, quando si considera il problema dell'adulterio, è importante ricordare che può rimanere un problema per la coppia, ma non per tutta la famiglia.

3) Per separare completamente le "mosche dalle cotolette", farò ancora un'osservazione: marito e moglie sono una relazione, genitori e figli sono un'altra relazione. Dichiarare che la presenza di un'amante o di un amante, proprio come un divorzio tra marito e moglie, significa il crollo di tutti i rapporti familiari è sbagliato. Possiamo divorziare da marito o moglie, ma non possiamo divorziare dai nostri genitori o figli. E collegare la relazione di quest'ultimo all'adulterio è molto spesso l'inizio della manipolazione.

4) Sono contro la licenziosità, ma per una più profonda comprensione dei processi in atto nei confronti delle persone.

Con riserve preliminari, probabilmente tutto in questo caso. Passiamo ora all'argomento stesso. Difficile e doloroso per molti uomini e donne.

Negli ultimi anni ho lavorato molto con le coppie sposate. Quasi tutti hanno sollevato la questione delle garanzie in una forma o nell'altra. Sì, garantisce che sarà così. E, naturalmente, non ci sarà tradimento. È un desiderio comune avere una carta di garanzia per una relazione, come una lavatrice o un frigorifero. Ma eccola, la cinica verità della vita: non ci sono garanzie per una relazione. No, e non può essere. Come mai? Pertanto, poiché ogni relazione è dinamica, cambiano se stessi e ci cambiano, dipendono da noi e dal nostro comportamento, sono in gran parte legati alla sfera emotiva, che è mobile e instabile. Non ci sono garanzie per una relazione e questo fatto suscita molti sentimenti diversi. Spesso sgradevole. E qui può venire in soccorso anche la moralizzazione: "solo le persone immature / infantili / egoiste / viziose / sporche cambiano!" (Sottolineare ciò che è applicabile). Alcuni aggiungono a questo e istruzioni per l'azione in una situazione estrema: "Tradimento significa divorzio". E per questo, a proposito, spesso si cacciano in una trappola. Perché l'adulterio (non mi piace la parola "tradimento") è un fenomeno molto più comune di quanto mi piacerebbe pensarci. E a volte, se succede, può arrivare un momento in cui non siamo noi ad avere i principi, ma i principi hanno noi.

La seconda verità è che le ragioni dell'adulterio sono diverse. E lo sviluppo delle situazioni è molto diverso. La generalizzazione stereotipata e l'etichettatura (perfettamente supportate, ad esempio, sul palco) allontanano le persone piuttosto che avvicinarle, peggiorando le relazioni e dando ancora più spazio alla formazione di nuove relazioni "salvatrici".

Dietro l'emergere di relazioni amorose al di fuori della famiglia c'è sempre un certo bisogno insoddisfatto, conscio o inconscio. Questo può essere il bisogno di tenerezza, il bisogno di sentirsi desiderabili, belli, il bisogno di vicinanza emotiva, accettazione, comunicazione intellettuale, autoaffermazione, ecc. Entrambi sono responsabili dell'apparizione del terzo. Ma una tale responsabilità non è quella di entrare attivamente in una relazione del genere, ma inizialmente di prendersi cura attentamente della propria relazione tra te e il tuo partner. Questa posizione può essere espressa approssimativamente come segue: “Non ci sono garanzie che saremo sempre insieme. Ma mentre siamo insieme, farò del mio meglio per rendere me e il mio partner davvero bravi in questa relazione". Le relazioni intime armoniose non si basano sull'obbligo ("Non devo tradire mia moglie/marito" o "Non devi tradirmi. Giura che non lo farai"), ma sul desiderio di stare insieme, sull'amore e rispetto ("Voglio stare con te, ti amo e ti rispetto, non voglio ferirti"). Difficilmente possiamo influenzare direttamente il suo rapporto con la sua amante/amante, ma possiamo fare molto nel nostro rapporto: arricchirlo o distruggerlo.

Adulterio - non significa che non sei più amato, significa che manca qualcosa nella tua relazione, e molto probabilmente in entrambi. Forse vuol dire che è finalmente giunto il momento di diventare più schietti gli uni con gli altri, più audaci, di incontrarsi per davvero, di vedere un uomo in un marito, una donna in una moglie, un'altra persona con i propri desideri, bisogni, interessi. Forse questo significa che non provano più passione per te, ma questo potere, per quanto facilmente svanisce, fortunatamente si accende facilmente (e tu puoi influenzarlo). I sentimenti che provi per la tua amante/amante e i sentimenti che provi per tua moglie/marito sono sentimenti diversi. Non puoi scartare la tua relazione con il tuo partner solo perché prova dei sentimenti per un'altra persona.

Adulterio - non significa che qualcuno ha rubato il tuo amore. L'amore non può essere rubato. Non è qualcosa che troviamo o perdiamo, non è qualcosa che può essere portato via. L'amore è un'azione, è una posizione, è un modo di vivere. Amare l'altro è agire ogni giorno in un certo modo nei suoi confronti (questo vale anche per l'amore per se stessi e per l'amore per il mondo in generale). Il tuo modo di essere è impossibile da rubare.

Adulterio - questa non è la fine. E questa è un'altra verità importante. Quando un marito o una moglie scopre l'aspetto di un'amante o di un amante, fa male.

Adulterio di solito colpisce l'autostima, provoca insicurezza, confusione, confusione, rabbia, gelosia, ma distrugge anche le illusioni.

Ad esempio, l'illusione che un marito o una moglie sia nostra proprietà, che questa sia una "persona cara" (come un padre o una madre, un fratello o una sorella), e quindi non andrà da nessuna parte, non importa come ci comportiamo, l'illusione di la nostra esclusività (dicono capita a tutti, ma non succederà a me), l'illusione che il castello sulla sabbia, che abbiamo disegnato nella nostra stessa immaginazione, sarà eterno. Piangiamo le nostre stesse illusioni. E sorge la domanda. No, non è una domanda Perché dovrei farlo? o perché? ma che ne dici? E forse, invece di un castello nella sabbia delle tue fantasie, inizia a costruire relazioni reali, realistiche con una persona specifica, non ideale, ma viva, cercando e talvolta commettendo errori. Ma questa è già una nuova storia…