Come Comportarsi Con Le Persone Svalutanti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Sarei un uomo, avrei inchiodato uno scaffale molto tempo fa"

"Questo è il tuo stipendio o un'elemosina del tuo capo?"

"Pensi davvero che questo ti si addica?"

"Quando guadagnerai quanto me, allora parleremo."

“Nuove tende? Sono fatti di un vecchio lenzuolo?"

"Le tette di Sveta sono così tette, ma tu cosa hai?"

“Cosa intendi per cambiare lavoro? Non posso fare niente. Chi ha bisogno di me?"

Sei sicuro di lanciare qui un centinaio di linee svalutanti in più che siano mai suonate nella tua vita.

Di tanto in tanto pecchiamo con tutto questo: sminuiamo o ignoriamo i meriti di qualcuno (o anche i nostri), esageriamo le carenze, "ometteremo" qualcuno da qualche parte, sminuiremo qualcuno.

E ci sono persone per le quali l'ammortamento è praticamente l'unico modello di comunicazione. Questo è un modo di pensare e un modo di vivere. Inoltre, non se ne accorgono, non si rendono conto e non immaginano nemmeno che qualcosa possa essere fatto diversamente.

La svalutazione è un meccanismo di difesa contro le esperienze negative. Guscio, in una parola. È spesso, pesante, non troppo comodo, ma affidabile. Armatura.

Perché lei?

La svalutazione è un modo per mantenere la propria autostima positiva. L'autostima delle persone che svalutano è instabile e vulnerabile. Richiede un supporto esterno.

Le persone svalutanti, di regola, non capiscono il linguaggio dell'amore, capiscono solo il linguaggio della forza e del rispetto.

Prima di tutto, devi rispettare te stesso. Per cosa? Puoi rispettarti sia sviluppandoti in ogni modo e ottenendo successi impressionanti (un percorso costruttivo), sia “abbassando”, umiliando, svalutando gli altri (e sullo sfondo di queste “non entità” sentirti forte, competente, giusto e in potenza). Qual è più facile? Ovviamente il secondo.

La svalutazione è (per quanto strano possa sembrare) un modo per mantenere bassa la propria autostima. In questo caso, le persone svalutano non gli altri, ma se stessi: le loro conoscenze, abilità, obiettivi, risultati.

Naturalmente, non solo così, per qualcosa: per non deludermi ancora una volta di me stesso in caso di fallimento (beh, non posso, cosa posso prendere da me? Che successi possono avere i perdenti?).

O reagisci in modo non così doloroso alle critiche degli altri, e forse addirittura evitale del tutto - quando tu stesso avverti tutti del tuo fallimento, non ci si aspetta nulla da te.

La svalutazione è una difesa contro i sentimenti. "Tutte le donne sono sciocche, tutti gli uomini sono capre."

Di solito svalutano coloro che hanno un grande bisogno e di cui non ci si fida molto. Svalutano per non avvicinarsi, per non affezionarsi e per non aprirsi. E così che più tardi, quando colpiranno (e sicuramente colpiranno - tutta l'esperienza passata ne parla), non farebbe male.

La svalutazione è l'inevitabile aspetto negativo dell'idealizzazione. Come ha detto la psicoanalista Nancy McWilliams: “Tutti tendiamo a idealizzare. Portiamo i resti della necessità di attribuire dignità e potere speciali alle persone da cui dipendiamo emotivamente.

Come nell'infanzia, quando consideravamo i nostri genitori gli abitanti del paradiso, capaci di qualsiasi miracolo.

In generale, meno una persona è matura e indipendente, più è incline all'idealizzazione. E poiché non c'è nulla di perfetto nel nostro mondo, la ricerca o l'attesa di qualcosa di completamente adatto, soddisfacente, impeccabile si trasforma sempre in delusione.

“Più un oggetto è idealizzato, più lo attende una svalutazione radicale; più illusioni ci sono, più dura è l'esperienza del loro crollo”.

Ho già scritto: ci sono certi tipi di persone (gravemente traumatizzate, non completamente cresciute, private dell'amore e dell'accettazione fin dall'infanzia), nella cui vita il binomio idealizzazione-svalutazione va in un fascio stretto in uno stabile senza sosta. Una specie di montagne russe: su e giù.

Trascinate da qualcuno, queste persone danno all'oggetto di adorazione lo status di esclusività.

Nella fase del corteggiamento, lui (se è un uomo) soffierà via le particelle di polvere da te, lo porterà tra le sue braccia, farà il bagno e si cullerà nelle sue cure, dirà a tutti quanto sei meraviglioso e meraviglioso.

Ma non appena il tremore dell'adorazione si placa, non appena vede in te una persona reale (e in qualcosa di molto ordinario), sarai improvvisamente sorpreso di scoprire che è iniziata una svalutazione crudele e totale - indicheranno i difetti, fare affermazioni, insultare e intensificare la trasformazione da principessa a cenerentola.

Quindi: non fidarti, non farti coinvolgere in una relazione prima di conoscere bene la persona.

Guarda non solo come la persona ti tratta ora.

Guarda come tratta le altre persone (genitori, amici, ex, colleghi). Cosa dice di loro, come comunica con loro.

E si scopre - ha adorato, adorato e non appena hanno iniziato a vivere insieme (si sono sposati, è nato un bambino) - si è improvvisamente trasformato in un bestiame. Non si è girato, lo è sempre stato.

Da dove viene l'ammortamento?

Naturalmente, fin dall'infanzia.

I genitori sono anche persone con le proprie ferite e traumi. Qualcuno una volta ha detto loro che un bambino ha bisogno di colpire sempre le carenze, dire che può essere migliore e più figo, e poi muoverà le pinne, prova e si trasformerà in un umano. Loro stessi sono stati cresciuti in quel modo.

Molto spesso i genitori stessi basano la loro comunicazione e interazione sulla svalutazione. E il bambino questo modello, in quanto nativo e l'unico dove sa esistere, porta con sé fino all'età adulta.

Anche i genitori sono persone. Con bassa autostima, insicurezza e la sensazione che tutto nella loro vita non stia andando molto bene.

Possono essere divorati da un'inspiegabile, ma bruciante riluttanza per qualcuno a essere migliore (più bello, più intelligente, meglio organizzato) se stesso.

Anche (e ancor di più) se questo qualcuno è colui a cui hanno dato la vita.

Inoltre, se a spese di altri adulti non è possibile elevarsi qualitativamente ai propri occhi, il bambino aiuterà a drenare il negativo e si sentirà più pesante. È indifeso e sempre a portata di mano.

Il bisogno di conferma del proprio significato, il desiderio di essere un'autorità indiscutibile, "padrone di casa", "ombelico della terra" - di cosa ci parla? Sull'esperienza dell'umiliazione nell'infanzia. Cosa puoi aggiustare qui? Già niente.

Cosa otteniamo?

"Tutti i bambini sono come bambini, e tu!.."

- Guarda, mamma, che castello ho costruito!

- E cosa c'è di così storto? Andrà in pezzi!

“Ho collezionato di nuovo i miei modelli tutto il giorno. Sarebbe meglio se facessi i compiti!"

Goonies! Ritardato mentale! Da te non uscirà nulla di buono!»

E poi cresce un “bambino” amareggiato dal mondo intero invece di un adulto che ha fiducia in se stesso e sa quello che vuole.

I suoi amici diventano traditori, le sue amiche diventano polli senza cervello, i colleghi di lavoro diventano stupidi e idioti senza valore, il capo diventa un idiota.

E solo allora una persona si rende conto che le persone intorno sono felici, e solo lui è uno sciocco, solo lui non ha cervello, solo lui non ha successo, solo lui è solo e completamente infelice.

Come affrontare la svalutazione delle persone?

La svalutazione è una forma di abuso psicologico. Pertanto, se c'è un'opportunità, non lasciarti coinvolgere, corri, eliminali dalla tua vita.

Se questa è una persona vicina e non può essere cancellata, allora puoi parlare dei tuoi sentimenti, reazioni alle sue parole e azioni - che questo è spiacevole, offensivo, doloroso per te.

Chiedi di non farlo più, dì che tipo di atteggiamento ti aspetti e richiederai.

Se questo non funziona, ma vuoi continuare il tuo rapporto con questa persona (pensa, perché ne hai bisogno?), cogli chiaramente il momento di svalutazione, riconoscilo e in nessun caso "lasciati guidare", non prenderlo sul personale, ma guarda più in profondità: cosa c'è dietro.

E c'è, di regola, un inconscio, panico, nascosto in uno spesso guscio di pietra di paura (intimità, assorbimento, rifiuto, dolore) e nevrotico (cioè insaturo) bisogno di amore. Pubblicato da econet.ru. Se hai domande su questo argomento, chiedi agli specialisti e ai lettori del nostro progetto qui.