Come Rispondere Adeguatamente All'aggressione Passiva? Come Comportarsi Con Le Persone Passive-aggressive?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-18 02:32

Ognuno di noi ha incontrato persone che mostrano aggressività passiva. Vedi chiaramente che la persona è arrabbiata, ma lo nega in ogni modo possibile ("No, no, cosa sei?! Sono di ottimo umore, sono contento!"). Questo comportamento è sempre fonte di confusione. Cosa fare e come rispondere all'aggressione passiva?

Prima di reagire all'aggressività passiva di un'altra persona, devi ricordare due ragioni principali per questo comportamento.

1. Una persona ha davvero paura di mostrare un'aggressività attiva (in cambio riceverò anche cose cattive, mi svaluteranno, respinte, private dell'amore, giocheranno "in silenzio", ecc.)
2. Una persona non capisce i suoi sentimenti: non gli è stato insegnato a percepirli e distinguerli, non gli è stata insegnata la sensibilità al proprio livello di aggressività, irritazione e scontento. Gli aggressori passivi più spesso cadono negli affetti (attacchi arrabbiati o violenti). Perché sta succedendo? A causa del fatto che non hanno avuto il tempo di monitorare quando erano irritati o insoddisfatti.

Di conseguenza, capisci da te stesso - se una persona ha una bassa sensibilità ai suoi sentimenti (relativamente parlando - "Ho una bassa sensibilità della mia mano, e quando qualcuno mi tocca, non lo sento"), la sua prima reazione è la negazione. Se vai dritto contro l'aggressività passiva, l'aggressore passivo negherà sempre la manifestazione dell'aggressività da parte sua, inoltre, può trovare scuse e difendersi, "entrare in profonda difesa" (interrompere qualsiasi comunicazione, giocare "in silenzio", ecc.)…

Ricorda: devi essere pronto ad entrare tu stesso in un dialogo diretto, in uno scontro diretto. Se una persona si apre e decide di andare avanti, devi essere pronto a condividere i tuoi sentimenti, specialmente quelli importanti e difficili come la rabbia, il senso di colpa o la vergogna. Anche la paura appartiene qui, ma è più facile condividerla. Non pronto a essere franco, un po' vulnerabile: potresti non iniziare nemmeno a provare a spiegare l'aggressività di un aggressore passivo.

Se l'aggressore passivo non è vicino a te, non comunicherai spesso, non dovresti provare a utilizzare i 6 passaggi seguenti che ti aiuteranno a trasformare l'aggressività passiva in attiva. È più facile fare un passo indietro ("Pensavo fossi arrabbiato, non continuiamo la conversazione!"), Ma è importante stabilire dei limiti qui. Se vedi che una persona cara ti attacca (ad esempio, una nonna o una madre ti dice come allevare tuo figlio), fermalo rigorosamente, non permettendogli di interferire nella tua vita ("Mamma, questo è mio figlio, lo sto facendo fallo da solo, lasciami fare i miei errori, vivi la mia vita. Ho bisogno di vivere come voglio! "). Sta a te scatenare o meno l'aggressività passiva di tua madre, ma se non sei pronto per questo, è meglio non iniziare ("Mi sembra che tu sia arrabbiato con me!" - "No, no!", E la persona è andata in difesa), fai un passo indietro e dimentica.

Un punto importante: non cadere in una posizione infantile, rimanere adulto, in una posizione emotivamente scarica, non essere coinvolto nel gioco della rabbia, nella sua promozione. L'aggressore passivo ti provoca, intensifichi le emozioni, in risposta fa girare tutto ancora di più - a volte si tratta di scandali e risse.

Come non reagire agli estranei? Devi ricordare che la loro aggressività spesso non è diretta a te personalmente. Questa è l'aggressione accumulata negli anni contro mamma, papà, nonna, nonno, fidanzate, amici, cassieri, governo, ecc. Puoi aggiungere tutto ciò che vuoi a questo elenco: capi, situazione sul lavoro e nel paese, quarantena, coronavirus, ecc. Tutto ciò che è connesso alla tensione di questa persona si accumula lentamente, quindi inizia a "cadere", e se ti accendi, la persona rovescia tutto (tuttavia, non prova gioia per le sue azioni, perché soffre la maggior parte del tempo). Ricorda: non sei vittima di bullismo, la persona soffre e cerca in qualche modo di permettere alla sua aggressività di sfondare. Non accendere se non hai bisogno di shock nervosi.

Quindi, come aiutare una persona amata a trasformare l'aggressività passiva in attiva, passare a un dialogo confidenziale (soprattutto se è il tuo partner, compagno di vita / compagno, genitori o figli, fidanzate o amici, colleghi)?

1. È importante essere consapevoli della situazione. Studia l'aggressività passiva, scopri in quali segni appare, in quali situazioni e quando. Armati di questa conoscenza, osserva attentamente e analizza. Questo è il primo passo per garantire che almeno uno in una coppia capisca dove si manifesta l'aggressività passiva. E invece di arrabbiarti e provocarti ("Aaaa … aggressione passiva! Ti ho fatto passare!"), Devi includere una reazione di comprensione. Poniti delle domande (perché il tuo compagno/mamma/papà/figlio si comporta in questo modo? Perché hai risposto in quel modo? Cosa nel tuo comportamento o nella tua relazione ha agganciato la persona? Perché non può dirti cosa esattamente non fa? tipo?), E poi siediti e scrivi un elenco di opzioni per quello che potrebbe essere.
2. Condividi i tuoi sentimenti, pensieri, perché la persona si comporta in questo modo. La comunicazione dovrebbe essere neutra: parla con un tono morbido, come se stessi parlando con un bambino, perché in questo momento il partner è piuttosto vulnerabile ("Sei stato offeso da me per averti chiesto di essere rimosso, ma non volevi ?", "Sei stato offeso con me per, per cosa ti sto chiedendo? Hai qualche difficoltà e preoccupazione ora? Voglio troppo da te nella vita di tutti i giorni? " è così che inizi a esprimere il tuo dispiacere?”). Assicurati di parlare con un tono morbido e calmo e preparati che la persona inizierà a negare, è importante che tu mantenga una posizione neutrale, non devi dimostrare nulla (questo non funzionerà la prima volta, lo farai devo elaborare la tecnica per molto tempo e faticosamente - l'acqua porta via la pietra).
3. Non andare al confronto diretto, non martellare ancora di più la persona in un angolo, ritirarsi in tempo e dare tempo all'interlocutore di pensare a tutto. Continua a mantenere un piccolo dialogo con il tuo partner, ma impara a sentire quando una persona entra in una difesa noiosa, si chiude, quindi scusati con la persona (se vedi che qualcosa ha ferito l'interlocutore e la reazione è già eccessiva). Scusarsi non ti farà stare peggio, e non ti succederà niente (“Scusa, ho notato che ho ferito i tuoi sentimenti, non volevo offenderti. Forse mi è sembrato davvero”). Tuttavia, il tuo seme di dubbio (nessuna rabbia e aggressività) è già stato seminato e germoglierà sicuramente. Fare un passo indietro e rendersi conto della situazione in cui il partner mostra un comportamento passivo-aggressivo è piuttosto difficile e devi lavorare con questo.
4. Prendi l'iniziativa e non fermarti. Se hai fatto un paio di passi, risolto diverse situazioni, ma la persona non capisce nulla, è aggressiva e non ammette i suoi sentimenti, non fermarti e continua ad andare avanti! Notato qualcosa - dì subito, discuti senza un tono accusatorio (non mettere la persona in un angolo, costringendola a difendersi profondamente, perché in questo caso, tutti gli ulteriori tentativi di dialogo diretto causeranno resistenza reciproca, ancora più indignazione - "Bene, perché ti attacchi a me?! ").

Sii paziente, persistente e cerca di tracciare paralleli tra le situazioni. Ad esempio, è già accaduta una situazione simile e la persona si comporta allo stesso modo: “Cosa vuoi dirmi con questo? Perché sei dispiaciuto? Mi sembra che tu non sia felice perché non ti ho sentito, non ti ho sostenuto e non ti ho prestato attenzione”. Il tuo compito è far sapere al tuo partner che sei pronto per un dialogo aperto e che non sei abbastanza vulnerabile da essere rotto (o rotto nella tua relazione). Prendi una posizione forte, ma allo stesso tempo chiarisci con insistenza al tuo partner che questo stile di comportamento ti turba, vorresti cambiare tutto, migliorare la tua relazione e sei pronto a discutere il problema.

Non sarà mai facile nella zona dell'aggressività passiva! Sarà facile solo quando il tuo partner capirà la situazione.

Vai a un incontro con il tuo partner. Il comportamento passivo-aggressivo è spesso associato al fatto che il partner evita spesso la manifestazione di sentimenti e situazioni spiacevoli. Il tuo compito è mostrargli che la tua relazione è una zona sicura, il luogo in cui la persona sarà compresa, non condannata e pronta a sostenere in tutto, e non ricorrere a trucchi. Se reagisci con calma a tutto, non ha senso usare trucchi relazionali. Spiega alla persona che sei più frustrato nell'evitare il conflitto che nel conflitto stesso. Per esempio personale, posso dire che il conflitto diretto rafforza le relazioni piuttosto che evitarlo; cominci a capire la persona più di quella che si chiude in se stessa; ed è moralmente più facile quando non ci sono giochi, nessuno si nasconde. Tuttavia, ci sono coppie per le quali i giochi sono più importanti delle relazioni dirette, e qui devi capire perché questo sta accadendo.

Se le relazioni di fiducia sono importanti per te, impara a essere stabile nel conflitto.

Dare l'esempio e stabilire dei limiti. Se a volte noti che tendi a rimanere in silenzio in alcune situazioni, ingoia il risentimento, sopporta e poi esprimi tutto al cassiere del negozio (usa l'aggressività spostata), "cattura" tali momenti e impara a "raddrizzare" la tua aggressività. Dì subito: “Non mi piace! La tua versione non mi rende felice! Pensiamo al perché è così". In questo modo, mostri al tuo partner che va bene comportarsi e che questo comportamento è normale. Se puoi, allora può anche - hai relazioni uguali (ci sforziamo sempre tutti di essere uguali personalità nelle relazioni e nella comunicazione). Fai ciò che il tuo partner ha paura di consentire: esprimi la tua opinione, mostra rabbia (prima lo mostri, più forte sarà la relazione). Parla direttamente e il tuo partner alla fine imparerà a parlare direttamente.

Ricorda, questo è un lavoro lungo, dai a te stesso e al tuo partner il tempo per far germogliare tutti i semi e assicurati di imparare a rimanere in una posizione adulta, indipendentemente da come sei invitato a un dialogo arrabbiato.