"Ti Ho Fatto Più Piccolo, Caro." Il Potere Distruttivo Della Svalutazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Ti ho fatto più piccolo, caro." Il potere distruttivo del deprezzamento

Di recente ho scritto un articolo sul potere distruttivo del rimprovero. Ma oltre al rimprovero nelle relazioni, le persone usano un'altra forma di violenza emotiva, che, come un rimprovero, non è così facile da riconoscere, ma che, essendo costruita insieme ai rimproveri nel sistema di valori di una persona, distrugge l'amante per svalutarsi e quelli che si trovano nel raggio più vicino azioni di una tale persona.

Questa volta si tratterà di svalutazione, che differisce dal rimprovero solo in quanto sfrutta i sentimenti di vergogna. Il rimprovero è diretto in un vettore verso il senso di colpa. Quando veniamo rimproverati, sentiamo la nostra stessa “cattiveria” e il rimprovero suona sempre con un messaggio nascosto: “Sei cattivo. C'è qualcosa che non va in te.

Per quanto riguarda l'ammortamento, contiene sempre un giudizio di valore o un confronto con qualcuno migliore, e nell'ammortamento c'è sempre la sensazione che stai diventando meno di quello che sei. A volte ti vergogni molto di essere esattamente chi sei e vuoi ricevere lodi tutto il tempo, ma ahimè, in una relazione ottieni una valutazione negativa da una persona significativa ancora e ancora. Ti viene sempre detto che non sei all'altezza delle aspettative del valutatore. La critica è svalutazione. La critica è una forma abbastanza comune di deprezzamento che molti genitori usano, sia come forma di genitorialità per i propri figli sia per comunicare con un coniuge. Dopo un commento critico, potresti comunque ricevere consigli e raccomandazioni su come agire al meglio per te, anche se non hai chiesto consiglio a nessuno.

Così, l'ammortamento ha lo scopo di farti sentire una persona completamente insignificante, insolvente, dipendente, infantile, stupida e assolutamente inadatta alla vita.

Perché un partner svaluta l'altro?

Se il rimprovero ti permette di manipolare una persona, spingendola a sensi di colpa, allora la svalutazione è manipolazione nella vergogna. La persona che si svaluta ti dice che non sei adatto per una vita indipendente. Questa non è certo una manipolazione deliberata. Molto probabilmente, il partner svalutante lo fa in modo che tu non scompaia da lui e dipenda sempre di più da lui e dalla sua opinione. "Riducendoti" per svalutazione, aumenta la sua importanza ai tuoi occhi e cresce nel suo status rispetto al tuo sfondo insignificante. È difficile per un tale partner accettare che se credi in te stesso e esci dalla sua trappola di deprezzamento, allora puoi allargare le ali e volare nel cielo. Ha molta paura di questo. Fa di tutto per manipolarti, per tenerti vicino a lui al guinzaglio. Dopotutto, la logica impone: se sono così insignificante e cattivo, allora perché sei ancora con me? Cosa stai facendo qui?

Questo è un meccanismo narcisistico in cui la persona che si svaluta, oltre a tenerti vicino a lui nella posizione di un infantile completo, ha un altro vantaggio. Infatti un tale partner, che spesso si svaluta, manca di fiducia in se stesso, ha un'autostima molto bassa e quindi la aumenta costantemente a tue spese. Una persona del genere non ha bisogno di una relazione tanto quanto ha bisogno di un senso della propria grandezza sullo sfondo di altre persone. E se a un certo punto chiudi il rubinetto di lode e lode rivolto a lui, sentirai subito un aumento del deprezzamento nel tuo indirizzo. Chi si disprezza ha sempre fame di lode e gratitudine, e se non le riceve da te apertamente, riceverà comunque lode svalutandoti. Cioè, lui, svalutandoti, così loda se stesso. Acquisisce un senso del proprio valore.

Noto dalla mia pratica che le donne usano ancora di più i rimproveri, manipolando i sensi di colpa degli uomini, ma il deprezzamento è una tecnica più preferita dagli uomini che "moltiplicano per zero" la loro anima gemella, privandola della fiducia nelle proprie forze. In effetti, sia il rimprovero che il deprezzamento, che è stato usato per lungo tempo in famiglia come forma di comunicazione, possono essere giustamente chiamati abuso emotivo di una persona contro un'altra, ma più spesso accade in entrambe le direzioni e quindi la famiglia diventa un'unione di due (o uno) schiavi e due (o uno) gentiluomini. Ed è qui che soffrono tutti, bambini compresi, che si trovano nel campo di questa impercettibile violenza domestica.

Devi lavorare con questo fenomeno relazionale allo stesso modo del rimprovero.

1. La svalutazione è sempre sostituibile con una richiesta o una domanda.
2. La svalutazione suona dove il bisogno di riconoscimento non è soddisfatto. E se il tuo partner o tu comunichi in questo formato, chiedi l'un l'altro di dire lodi reciproche ed esprimere gratitudine l'uno all'altro più spesso.
3. E legalizzare anche la paura della perdita in una coppia. Parlate tra voi di quanto avete paura di perdere la vostra relazione e di come usate la paura di perdere il vostro partner per soddisfare i vostri bisogni.
4. Discuti del fatto che la tua coppia subisce un abuso emotivo nella vergogna.
5. Impara a comunicare sotto forma di "I-messages" ed elimina i "You-messages". Non appena senti svalutazione, smettila immediatamente con la frase: “Odio le tue parole. Se hai bisogno di qualcosa ora, chiedimi pure."
6. Inizia il tuo lavoro con il deprezzamento rendendoti conto che questo è un fenomeno che tu e il tuo partner avete già affrontato durante l'infanzia. E che sono stati i tuoi genitori ad applicarti questi metodi di educazione. Allora non sapevano che ti fa male e hanno fatto del loro meglio per te. Ora tocca a voi smettere di farvi questo.
7. Se trovi molto difficile lavorare da solo con rimproveri e disprezzo, rivolgiti a uno psicologo familiare che possa "formarti" per forme di comunicazione più sane nella tua famiglia.