Sei Un Uomo! Dovresti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Perché trovo che meno faccio appello al senso del dovere di una persona cara, più è probabile che crei una relazione felice?

C'è solo una ragione per cui i matrimoni falliscono. Il resto ne sono derivati.

Nella nostra mente c'è un chiaro insieme di significati e idee su come dovrebbe essere una relazione, come dovrebbe svilupparsi, una chiara gradazione di diritti e doveri reciproci, un certo standard di amore. E poiché entriamo in una relazione per motivi egoistici, l'elenco delle responsabilità del nostro partner supera significativamente il nostro modesto elenco. Più spesso, il nostro elenco consiste in un elenco di meriti personali per i quali il partner ci deve.

Un tale programma di vita. Come ha detto l'eroina di Irina Muravyova nel film "Mosca non crede alle lacrime": "Noi stessi, sciocchi, ci mettiamo un colletto al collo. Si sa tutto in anticipo! …Tutto, come nella Commissione statale per la pianificazione, è programmato per i prossimi vent'anni".

Corri, di fretta, con la lingua fuori, al passo con tutti quelli che hanno lo stesso programma di vita. Non è cattiva in sé e per sé. Diventa brutto quando qualcosa va storto. È deprimente, frustrante e ti fa sentire un fallito. Qualsiasi sorpresa, qualsiasi errore delle impostazioni del software viene respinto.

Crediamo ingenuamente che se i sentimenti sono reali, allora sono per sempre.

Dimentica per sempre. Desiderando l'amore eterno, diventi pigro e non iniziato. E, soprattutto, avido: non c'è sempre abbastanza amore, cura, attenzione. Per ottenere di più, devi esercitare il tuo senso del dovere.

Dovrei?

Come prima, e ora, gli uomini credono che se hanno successo nella loro carriera e provvedono pienamente alla loro famiglia, questo aggiunge automaticamente loro punti agli occhi di una donna e dà loro il diritto a un riconoscimento indiscutibile ai suoi occhi. Questi sono i loro 1000 punti personali nel salvadanaio della famiglia. Questo significa il diritto alla libertà personale, al riposo, agli hobby, agli amici. Tutto ciò che una donna sta cercando di combattere. Solo se è in dipendenza materiale, dovrà fare i conti con il maschio "Ho il diritto". In effetti, è sulla manutenzione, il che significa che dovrai chiudere gli occhi su molte cose.

Un uomo lavorerà su una relazione e si sforzerà di proteggere una donna solo se vede un vantaggio per se stesso.

Non si tratta di sesso banale. Riguarda il fatto che vuole essere sicuro di essere molto apprezzato per ciò che sta già facendo per la relazione. Se un uomo vede risentimento e scontento da parte di una donna, allora la rimuoverà automaticamente dal piedistallo e lui stesso assumerà una posizione egoistica. Se i suoi sforzi non vengono approvati, non ha alcun incentivo a fare di più. E più affermazioni, rimproveri e appelli al senso del dovere riversati nel suo discorso, più punti di penalità assegnerà e smetterà di fare qualsiasi cosa, scoprendo che sta investendo più nella relazione di quanto non ottenga in cambio. Se un uomo sente un tono di ordine, le parole della richiesta non hanno più un ruolo.

Quando parliamo di relazioni, iniziamo a fare un elenco di qualità in base alle nostre esigenze, pianificando in anticipo ciò che vogliamo ottenere da un partner. Ci spostiamo di responsabilità senza pensare a cosa siamo pronti ad offrire in cambio, a cosa possiamo portare le nostre risorse alla famiglia.

È più facile vivere in questo modo. Lascia che l'uomo pensi a noi. Lascia che si assuma la responsabilità. È più forte. Lui deve.

Un uomo non entra in una relazione per risolvere i nostri problemi. Proprio come noi, vuole ricevere amore, sostegno, lealtà, intimità.

La cosa migliore che possiamo fare per la nostra relazione è abbandonare il pensiero dell'obbligo

Non voglio dire che un uomo debba vivere secondo il principio “nessuno deve niente a nessuno”.

Nessuno deve nulla a nessuno (principio 5P): questa è irresponsabilità infantile, riluttanza a investire tempo ed energie nelle relazioni. Più facile è crearne di nuovi che riparare vecchie relazioni: questo è il principio delle 5H in azione.

Questo approccio è una fuga rapida non appena sorgono obblighi e condizioni.

La riluttanza ad assumere obblighi è più comune dove il partner è percepito non come un individuo, ma come un insieme di funzioni che devono soddisfare i bisogni degli altri.

Quando pongo alle donne la domanda: “Quanto ti ha aiutato il pensiero che un uomo dovrebbe risolvere i tuoi problemi? Quanto questo pensiero ti ha avvicinato a un uomo e ha unito la tua relazione? - Sento silenzio. È più eloquente di qualsiasi parola.

Il pensiero di avere un partner non mi avvicinerà di un passo alla persona amata. Con questo pensiero, lo guardo con uno sguardo sfocato, appendo su di lui le mie proiezioni e illusioni. Posso dargli la mia lista di aspettative quanto voglio, ma non riesco mai a convincerlo a fare ciò di cui ho bisogno. Mio marito non è mia madre o il mio terapista. Con elenchi di requisiti - a un indirizzo diverso.

Non può rendermi infelice rifiutando di essere all'altezza delle mie idee. Ma i miei pensieri su come tutto dovrebbe essere possono farmi soffrire.

Dimmi, quanto sarò più felice al pensiero che il mio uomo mi deve qualcosa?

Sì, per niente. Mi godrò le mie illusioni e soffrirò molto quando scompariranno. Con le illusioni è sempre così: si dissipano, mettendoci di fronte a un'amara realtà.

Dimmi, non ci sono davvero casi nella tua vita in cui persone vicine ti hanno tradito, lasciato, allontanato o deluso?

Di norma, le persone a noi più care causano più dolore. Nonostante le nostre aspettative. Nonostante tutto il bene che facciamo per loro.

Le persone vicine hanno il diritto di non amarci, non essere d'accordo con noi, dare la preferenza agli interessi personali - questo deve essere vissuto. Ognuno fa ciò che ritiene opportuno per se stesso, non importa come pensiamo.

Spaventoso, vero? Quando non ci sono supporti, devi cercarli dentro di te. Non tutti possono sopportare questo pensiero e sostenersi. Devi crescere in fretta e assumerti la responsabilità della tua vita.

Ebbene, cosa deve il partner?

Dovrebbe. E non solo lui, ma io stesso devo.

1. Sii responsabile

Assumersi responsabilmente il 50% di responsabilità per il corso e il risultato della relazione. Portare coraggiosamente il 100% della responsabilità per la tua parte del percorso e trasferire l'altra metà al tuo partner. Distribuire la responsabilità tra tutti i partecipanti in una relazione basata sui confini personali è compito di una persona matura.

Se il risultato non mi soddisfa, non biasimo nessuno. Adeguo il mio comportamento per ottenere il risultato desiderato, sono responsabile dei miei sentimenti, pensieri e azioni, non rendo felici gli altri, sacrificandomi per amore. Non nascondo i miei sentimenti.

Da parte mia del viaggio, decido consapevolmente come contribuire alla mia relazione. Questo non è uno scambio di funzioni, non è un must. Questa è una scelta quotidiana a favore l'uno dell'altro. E finché ci scegliamo l'un l'altro, abbiamo obblighi reciproci nella relazione. Solo questo non è un dovere, ma una responsabilità. Non perché dovrebbe essere così, ma perché è una nostra scelta consapevole.

2. Vedere una persona in un partner

Unico, con una storia di vita personale e una visione personale della vita. Qui rispetto la necessità di distanza, tempo e spazio personale, dal mio punto di vista. Offusco gli occhi, rimuovo i cliché sociali, creo un campo unico per incontri personali con una persona cara, per sentire la vita delle relazioni.

L'amore non cerca di rifare. Non è in un oggetto amato, ma in uno che ama. Non c'è bellezza in esso - la bellezza è in una persona. Le relazioni sono belle solo quando noi stessi portiamo in esse la nostra bellezza e impariamo a notare la bellezza dell'altro, tenendo conto delle sue esigenze e caratteristiche.

3. Rinuncia alle tue proiezioni

Certo, sono lontano dall'illuminazione e non affermo che tutto sia cenere. Posso essere offeso, arrabbiato, urlante e indignato, ma, per la maggior parte, la mia reazione è dovuta alle mie stesse aspettative e non alle azioni del mio partner. Dal fatto che voglio che tutto nella vita sia come voglio io. O il modo in cui mi è stato insegnato a volere. Posso rovinare il nostro rapporto con le mie aspettative, e ancora di più posso rovinare la mia vita.

Il paradosso dell'amore: chi non cerca di aggrapparsi all'altro possiede di più.

4. Creare supporti interiori personali

La vera essenza della costruzione di supporti interiori è l'autocontrollo e il comfort, qualunque cosa accada.

È la capacità di sostenersi leccandosi le proprie ferite, prendendosi cura di sé nelle varie situazioni, imparando a stare in piedi con le proprie gambe. Ad esempio: stai di fronte al tuo partner a un passo. Metti i palmi delle mani sul suo palmo. Con il peso distribuito su entrambe le gambe, rilassatevi e sentitevi respirare a vicenda. Ognuno di noi rimane una persona separata. Non siamo un sostegno per un'altra persona. Se ognuno di noi fa un passo indietro, la pressione sulle braccia aumenterà e la posizione delle gambe sarà instabile. In questa posizione, abbiamo bisogno di un supporto e se il nostro partner interrompe il contatto e rimuove le mani, cadremo.

Per qualsiasi relazione, l'attività creativa è importante. Compreso nelle relazioni con te stesso. Una persona felice è una persona entusiasta. Colui che sa stare in piedi da solo e non cerca appoggi esterni sotto forma di varie dipendenze.

Devo prendermi cura dei miei sostegni. Più ce ne sono, più stabile sarò in quei momenti della mia vita in cui qualcosa va storto.

Se c'è un'attività interessante nella vita, negli affari, negli amici, nello sviluppo, nel riconoscimento sociale, allora non ho più bisogno di mettere la preoccupazione per la felicità personale sulle spalle di un altro.

Il piacere personale, il rispetto di sé, la cura di sé sono un compito troppo importante per affidarlo a qualcuno. In primo luogo, "come mi sento in questa relazione", e poi, come si sente il partner accanto a me. So che finché non mi permetto di essere me stesso, non posso accettare l'unicità di nessuno. Questo è egoismo sano, che non permette di calpestare i propri valori, che non permette la perdita del proprio Io nel NOI esistente.

5. Racconta al tuo partner di te

Smetti di credere che l'amore ci dia i superpoteri per divinare i pensieri e i desideri degli altri. La convinzione errata suona così: se lui (lei) mi ama davvero, allora conosce i miei pensieri, le mie preferenze. Questo non è vero. L'unico modo per scoprire ciò che l'altro vuole o ama è ascoltarlo.

Aspettarsi capacità telepatiche da un partner significa essere immaturi e irresponsabili.

Se sono consapevolmente e completamente responsabile del mio segmento di viaggio in una relazione, ti parlerò di ciò che amo e non mi piace. DEVI conoscere i miei valori e ideali, principi e bisogni. DEVO dirtelo io stesso, dal momento che non puoi saperlo in anticipo. Non perché tu non sia sensibile a me, ma perché ognuno di noi ha una propria visione di ciò che sta accadendo. NON DEVI indovinare e IO NON DEVO pretendere. Ti presenterò solo l'istruzione a me stesso. Forse quando mi conoscerai meglio, non vorrai più stare con me. E tu hai il diritto di farlo. Solo tu stesso puoi decidere con chi vuoi stare e di chi sei pronto a condividere i valori. Puoi essere a favore o contro ciò che penso e voglio, ma non hai il diritto di determinare ciò che è bene o male per me personalmente. Non mi aggrapperò a te per non cadere, soprattutto se non vuoi sostenermi. L'amore non è un dovere, l'amore è una scelta. Non busserò a una porta chiusa. Posso essere felice solo con qualcuno con cui posso essere me stesso. E tu non mi devi niente che non vuoi darmi tu stesso.