Fine Della Terapia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Fine della terapia.

Per me terminare la terapia è stato molto più difficile che iniziarla.

Inizierò con come sono entrato in terapia. L'idea di andare da uno psicologo è nata nella mia testa spontanea e inaspettata. Obbedendo ai miei impulsi e fidandomi del mio intuito, ho deciso di lavorare su me stesso ad un livello superiore, ad es. con uno specialista specializzato. Ricerca. Non avevo conoscenti che andassero alla mia psicoterapia in quel momento, e decisi di rivolgermi a una ricerca su Internet. Quali sono i criteri? Lui o lei? Quant'è? Perché tutte queste domande se non sai proprio niente.

Ho appena digitato la parola psicologo nella barra di ricerca su Facebook. È così che ci siamo conosciuti. Ho scelto la prima foto che mi è piaciuta. Sì, la foto mostra davvero chi è chi. Cosa mi ha attratto di uno psicologo? Naturalmente, come si è scoperto in seguito, i miei problemi. La funzione di trasferimento è stata implementata alla velocità della luce e la scelta è stata fatta. Telefono. Un incontro.

La delusione è arrivata abbastanza rapidamente. I confini personali e l'essenza della psicoterapia non mi hanno lasciato indifferente. Ho combattuto fino all'ultimo, la mia fede nei miei ideali era così forte che non mi sono mai separato da loro, anche se erano piuttosto logori. Sì, ho ricevuto molto nel corso della terapia, ci sono state molte scoperte interessanti, ripensamenti. Ho imparato che non posso leggere nella mente degli altri, anche se molti lo richiedono davvero. È stato interessante sperimentare la mia imperfezione, la mia solitudine, il mio vuoto. Interessante e molto doloroso. Nel corso del tempo, ho iniziato a rendermi conto che un buon psicologo non dà consigli e non dice cosa è bene e cosa è male. Ho capito che può essere diverso e va bene così. In generale, la frase "questo è normale" è diventata per me una vera scoperta. Si scopre che è più che universale. E va bene così!

Mentre andavamo avanti, alcune delle tecniche e delle cose hanno iniziato a farmi incazzare. C'era molta aggressività. Ho iniziato a sentirmi male per la rabbia. Le fogne aprirono il pozzo nero e se ne andarono a fumare un po', e intanto il bambino dispettoso vi gettò un pacchetto di lievito, poi corse da Eric Bern e lo guardò così scherzosamente negli occhi comprensivi e, puntando il dito verso il pozzo, sorrise. Poi c'erano altri sentimenti, ma per lo più dominava la rabbia.

Presto mi resi conto che il mio psicologo non era uno dei miei genitori. E questa realizzazione fu il primo grande cambiamento in tutta la mia terapia. Il primo mattone del muro della prigione mentale è volato via dal colpo con una mazza.

Forse questa è stata proprio la cosa che il mio terapeuta è stato in grado di darmi, e per questo gli sono molto grato.

Poi ci furono molte altre scoperte e molte intuizioni, e tutte fecero cadere il muro. "Il mondo non soddisfa le mie aspettative", mi ha detto un mio amico, e mi sono seduto su una panchina, e allo stesso tempo le sbarre della finestra della prigione sono volate via con un pezzo di muro. "Nessuno deve niente a nessuno", ha detto, e la dinamite è esplosa sotto il muro. C'era così tanta polvere che sono diventato cieco per un po'. Ho chiuso gli occhi e mi sono fidato del mondo intorno a me. Nel frattempo, fuori era inverno e mi sono congelato un po'. Mi alzai e tremavo per il freddo, mi abbracciavo con una forza terribile, i miei occhi erano chiusi e Bujenthal e Freud si sedevano accanto a me sulle sedie e mi guardavano tesi.

È arrivato il momento in cui ho iniziato a capire che quello che voglio, non me lo daranno qui. Non c'è il dolce al bar e il tè è già freddo. Era necessario fare una scelta, sedersi così o alzarsi e andarsene. Il trasferimento non ha funzionato più, l'ho legalizzato ed è diventato solo un simulacro. Ma che simulacro! Tutto ciò che non lo uccideva lo rendeva più forte. Jean Baudrillard ha smesso di passarmi davanti, sto ancora tremando per il freddo. Mi ha chiesto: "Nascondi ciò che è o simula ciò che non lo è?" È possibile fare entrambe le cose?! No.

Quindi il dado era tratto. Non avendo ricevuto l'amore dei genitori (beh, certo!) E avendo ricevuto tutto il resto (chiave inglese, taglierino e manuale d'uso), mi sono seduto su una sedia con le gambe divaricate. Una goccia di sudore si è fatta strada dalla mia ascella ed è rotolata giù fino alla mia vita.

La consapevolezza che non avevo ricevuto quello che volevo e che non avrei mai avuto questo desiderio da nessuno, mi premeva sulla testa. La mia bocca si è seccata.

Dov'è l'amore? Dov'è l'accettazione? Dov'è la gioia di sapere che i tuoi genitori ti amano? Tutto nel passato. È tutto finito. E va bene.

Anche se continuo a pensare che questo non sia affatto normale. E capisco che mi sbaglio. Comprendi e perdona, accetta tutto così com'è e vai avanti. La polvere si è depositata molto tempo fa ed è già estate fuori. Ho aperto gli occhi.

Lascio la terapia.

E qui il lievito nel pozzo nero ha fermentato per intero, e tutti quelli che stavano sull'orlo della fossa erano schizzati di merda. Era schizzato così schizzato. Ci siamo seduti uno di fronte all'altro e abbiamo guardato i lenti flussi di liquami che scorrevano lungo i nostri volti. Mi sembrava che fosse così.

Paura. Ha cominciato a dominare. Prima che dicessi di andarmene, una paura, dopo… un'altra paura. È stato davvero spaventoso. La prima volta è ricordata per sempre.

Sono uscito e sono andato avanti. Ho camminato come cammino sempre. Dritto. guardo in basso. L'asfalto è il migliore amico della persona insicura. L'asfalto è un intero mondo 2D (e talvolta 3D). Questo mondo è sempre grigio e sporco.

Dopo un po', ho scoperto un altro mondo celeste in 2D. È molto più vario perché è in continua evoluzione. E poi ho capito che ciò che è grigio e sporco ha solo bisogno di essere aggirato, e ciò che è luce e ciò che sta cambiando, devi solo osservare, non devi andarci, è sempre lì.

Basta alzare la testa e aprire gli occhi. Lo vedrai sicuramente.