A Proposito Di Amore E Colera

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Amare. Voglio capire. E questo non è un ossimoro, può essere razionalizzato. Dichiaro per nulla cinicamente deluso, ma con speranza terapeutica. L'amore non è solo un concetto romantico, ma anche un fenomeno psicologico, che sarebbe una deviazione, se non un numero così enorme di persone infette nella popolazione, trasformandolo nella norma

"L'amore durante il colera" è un caso scenico di tale stato, ma non fornisce risposte esaurienti alla domanda se l'amore sia un disturbo mentale o la più alta manifestazione dei sentimenti umani.

È diffusa la convinzione che l'amore sia una sorta di "forza terribile" a cui non si può resistere. La percezione mitica dell'amore gli attribuisce qualità sacre e inviolabili, tanto che il desiderio di liberarsi dell'amore è in realtà un tabù. Uccidere l'amore è quasi come fregarsene nel tempio, ci dicono i libri-film-storia-poesie. È considerato eroismo combattere per amore, nonostante le proteste dell'oggetto dell'amore e della ragione. Anche l'amore diviso è buono, ma di regola la fantasia poetica si interrompe e inizia un genere realistico, ed è buono se non satirico. L'amore condiviso, o meglio una relazione matura con un oggetto, è molto meno inquietante per le menti. Forse perché non c'è niente di anormale in lei?

O forse perché una parola "amore" nasconde concetti qualitativamente diversi, stati d'animo e, non temo le parole rumorose, diverse forme di psicopatologia? La fenomenologia è la stessa (qualcuno si sforza di stare con un altro), ma i programmi operativi sono significativamente diversi.

La domanda sul perché manifestazioni così sostanzialmente diverse e ricche di relazioni con un oggetto in tutte le lingue a me familiari abbiano la stessa etichetta mi occupa da tempo, e talvolta mi sembra che sia proprio in quell'alone di santità e magia che aleggia sull'universale "desiderio di stare con gli altri", e non è affatto importante come e perché, l'importante è sforzarsi. Un alone così forte, come se fosse progettato per proteggere da una minaccia che un giorno le persone cambieranno idea, non vorranno stare con gli altri e l'umanità scomparirà come specie. Ma non è questo il punto.

Quando gli adolescenti descrivono l'amore e le sue manifestazioni, non so come reagire, perché sembra più una patologia che altro. La differenza sta solo nel contesto. Come natura romantica, capisco tutto, come psicoterapeuta capisco qualcosa di completamente diverso, e ancora più spesso non è chiaro nulla. Ciò che evoca emozioni frementi sullo schermo o sulle pagine dei libri, in ufficio, evoca il desiderio di interpretare e consegnare rigidamente. Mai prima d'ora ho sentito una storia d'amore che non fosse associata alla sofferenza. Questo fatto da solo avrebbe dovuto premiare questo fenomeno con una classificazione in un elenco di disturbi mentali.

Ma non sto parlando dell'amore "in generale", ma del tipo di amore che per qualche ragione viene romanzato. Se ci pensi (e generalizzi un po'), allora le qualità più elevate sono attribuite all'amore con ostacoli, amore indiviso, o quello che, per un motivo o per l'altro, non è destinato a realizzarsi. "L'amore è il male, amerai una capra" - Vorrei oppormi a questa saggezza popolare, che per qualche ragione è progettata per privare un essere umano del controllo sui suoi sentimenti e sul suo comportamento.

Il livello del male in amore sta nel diverso livello e qualità dei sintomi. Esiste la seguente classificazione dei sintomi: sintomo ego-sintonico ed ego-distonico.

Un sintomo ego-sintonico è una deviazione che non ne è cosciente. Un attacco maniacale spesso non viene riconosciuto dal paziente come manifestazione di una malattia mentale, poiché "si sente sorprendente" e può spostare le montagne. Il paziente bipolare nella fase maniacale personifica la sua personalità con euforia e non si rende conto che qualcosa non va in lui. La paziente anoressica, pena la morte, non vorrà guarire. Il paziente di cessazione è sicuro di non aver spento la stufa a gas. Allo stesso modo, alcuni disturbi della personalità sono ego-sintonici. Il masochista è profondamente convinto di essere una vittima. La donna isterica accusa i suoi amici di non prestarle abbastanza attenzione. Le manipolazioni della guardia di frontiera a breve distanza servono a suo vantaggio, e quindi non gli verrebbe nemmeno in mente che in realtà stanno distruggendo i suoi rapporti con i suoi cari. Non c'è motivazione per liberarsi del sintomo ego-sintonico, quindi è molto difficile creare un'alleanza con un paziente il cui sintomo è erroneamente percepito da lui come una realtà oggettiva immutabile di se stesso o degli altri. I forti fumatori lo sanno, così come gli antisociali.

Il sintomo egodistonico ha una prognosi molto migliore. Questo è qualcosa che interferisce con la vita, perché provoca sofferenza o non si aggancia alla percezione del proprio “io”. Un sintomo egodistonico si riconosce quando il paziente lo definisce come: "Qualcosa in me interferisce con me" (le parole chiave "in me" e "interferire"). La depressione ne è un ottimo esempio. La persona fa schifo e vuole liberarsi della malinconia opprimente e della tristezza. Disturbi d'ansia e panico egodistonico, perché l'ansia e la paura sembrano essere emozioni inutili e interferenti che sono entrate in una persona come se dall'esterno, contro la sua volontà, non fossero una parte di se stesso, non una parte del suo io, e in questo senso sono distanti da lui.

La timidezza acuta, i sentimenti di incompetenza e la bassa autostima sono solitamente manifestazioni egodistoniche del narcisismo. Mentre il narcisismo ego-sintonico rivela grandezza, fede nella propria onnipotenza e arrogante autostima.

Quando una persona si rende conto che la ragione del continuo lavaggio dei pavimenti è in qualche problema in se stesso, e non nello stato sessuale, il suo sintomo cambia qualità da ego-sintonico ad ego-distonico. Da ciò, non passa subito, ma trova un avversario nella persona di una personalità. Ora puoi combattere con lui. Quando il sintomo diventa distonico, significa che la persona ha acquisito una nuova prospettiva e ha potuto guardarsi dall'esterno. Lui e la sua malattia non sono più la stessa cosa ora. Compito dello psicoterapeuta, se ha un sintomo egosintonico, è aiutare il paziente a capire che il disturbo non è nel mondo, ma nel paziente, oppure allontanare il sintomo da se stesso, allontanarlo in modo che il sintomo diventa un bersaglio per l'attacco.

Il primo periodo dell'amore si svolge solitamente in forma ego-sintonica. L'uomo è innamorato e si sente bene. Così buono che non vede difetti nella propria percezione di se stesso o dell'oggetto. Una persona in questa fase valuta in modo errato la realtà ed è spesso profondamente in errore nei suoi giudizi, conclusioni e, quindi, non è competente nel prendere decisioni. Quante volte ognuno di noi ha sentito dire come si cantavano le serenate sotto le finestre, come si regalassero milioni di rose scarlatte e si compissero atti pericolosi per la vita, mentre l'oggetto dell'amore chiudeva le imposte, mandava rose al mittente e storceva il suo dito e tempie, dopo aver appreso delle vene tagliate senza successo … In tali casi, tendiamo a identificarci con l'amante e incolpare l'oggetto di fredda insensibilità, quando in realtà dovremmo dare la nostra simpatia all'oggetto, che è diventato vittima di un sintomo ossessivo ego-sintonico, in qualche modo simile all'ossessivo, ma anche avere comorbilità con uno stato ipomaniacale. Prova solo a spiegarlo all'amante. Destinato a fallire tanto quanto cercare di spiegare al perfezionista che un punteggio di novantotto su cento non è un fallimento colossale che minaccia l'integrità di se stesso. Logicamente, i tentativi di ottenere la reciprocità avrebbero dovuto fermarsi al terzo rifiuto. Ma no, non si fermano, perché il perseguimento dell'oggetto risulta essere molto più forte dell'agitata autostima. A proposito, questo è uno dei motivi per cui i narcisisti sono meno inclini ad amare il disturbo rispetto ad altri individui: il loro desiderio di mantenere l'autostima prevale sul desiderio di un oggetto. Una persona pensa erroneamente che accadrà qualcosa di incredibilmente positivo non appena avrà accesso a un oggetto e si fonderà con esso. La pratica e l'esperienza umana comune mostrano che no, in questi casi di disturbo dell'amore, non accadrà nulla di straordinario, nella migliore delle ipotesi: l'euforia durerà per qualche tempo. Allo stesso modo, lavare di nuovo il pavimento non allevierà l'individuo ossessivo dall'ansia. Il "vero amore", che eccita l'immaginazione dei poeti, in altre parole, è un desiderio insaziabile di fondersi con un altro essere, ma poiché l'altro essere è un soggetto separato e individuale, con un proprio contorno e contorno, tale desiderio è condannato al fallimento, anche se viene data la reciprocità acquisita. Il sintomo ego-sintonico non consente l'osservazione di se stessi e la cecità che l'accompagna è essenzialmente una perdita temporanea della capacità di riflettere. In questa fase, il paziente non è in grado di parlare di altro che dell'oggetto. È come se lui stesso non esistesse in questa dinamica. L'oggetto onnipotente e ideale lo deride o mostra segni di misericordia, e tutti i pensieri del paziente diventano ossessionati dai tentativi di comprendere l'oggetto, analizzare e vedere attraverso il suo comportamento strano e contraddittorio. Allo stesso tempo, l'unico scopo di questi infiniti monologhi è convincersi che l'oggetto si incontra a metà, solo che, probabilmente, è molto timido / spaventato / recitando l'imene per riempire il proprio valore. L'autoconvinzione si verifica quasi sempre e tutto ricomincia da capo. E il pavimento è sempre abbastanza sporco da poter essere lavato di nuovo. Ma se è possibile razionalizzare un rifiuto totale, allora perché è impossibile razionalizzare l'amore stesso? E perché una persona tende a resistervi così violentemente? Di regola, solo l'oggetto perseguito soffre in questa fase.

Nella seconda fase di questo tipo di amore, è noto che la sofferenza del paziente entra in scena. Una persona capisce già con la testa che per lui non brilla nulla, o che questa relazione non ha futuro, ma non accetta questo fatto con il cuore. In altre parole, c'è un conflitto con la realtà. Qui infiniti tentativi iniziano a contrattare per un po' più di negazione della realtà e appare una diversa qualità di razionalizzazione, vale a dire il dostoevismo: "ne vale la pena", "se sono abbastanza persistente, raggiungerò il mio obiettivo", "sono pronto a soffrire, perché la sofferenza purifica l'anima", ecc..d. La lotta per l'oggetto è frustrata molte volte e, di conseguenza, vengono le lacrime. capricci, impotenza e depressione benedetta. Beato perché solo la sofferenza vera e cosciente offre la possibilità di combattere il sintomo. In questo senso, la sofferenza purifica l'anima.

Il terzo stadio dell'amore è diventare egodistonico, e questo è l'unico modo per alleviare la sofferenza. Questo processo doloroso è essenzialmente una deromantizzazione dell'oggetto. È agonizzante perché tutto nel paziente, dal suo io al mito sociale che si è innestato in lui, oppone una tale violenza a un sentimento luminoso. Ma può essere trattato con successo. Come si raccontava, ad esempio, alla fine di "1984". Tali metodi operanti aggressivi non sono naturalmente etici e nessuno mostrerà al paziente immagini spaventose, abbinate a una fotografia dell'oggetto, al fine di indurre un riflesso avversivo. Ma questo è proprio lo stadio in cui finisce l'empatia romantica per il desiderio e la sofferenza, e le parti superiori del cervello sono chiamate alleate. Una persona inizia a riprendersi da un disturbo dell'amore quando è pronta ad accettare un fatto non romantico: l'amore può essere razionalizzato. In altre parole, la "forza terribile" può essere dominata dall'ego. La cosa principale qui è convincere il sofferente che 1. qualcosa non va in lui 2. non è il fatalismo e non la provvidenza che lo deridono, ma il suo stesso inconscio. Cioè, è giunto il momento di smettere di parlare dell'oggetto e guardarsi dentro. Cosa ti ha preso così tanto da lui? È davvero così perfetto e bello? Quali sono i pro e i contro? E questo brufolo sulla fronte? la sua storia di relazione passata? i suoi modi di essere scortese? (i dettagli giocano un ruolo importante in quanto agenti della realtà). Forse non è ancora perfetto come pensi? Riesci a immaginare un futuro con lui? Come sarà questo futuro? Perché hai bisogno di un tale futuro? E la domanda principale: siete pronti a continuare con lo stesso spirito? È banale, ma se una persona è pronta a rispondere sinceramente a queste domande, inizia già a padroneggiare la simpatia.

Ma quanto raramente accade! La resistenza è particolarmente pronunciata in questa fase. "No! Non mi capisci! Sei crudele e senz'anima! Il pavimento è proprio sporco! Se un uomo con le scarpe ci cammina sopra, il pavimento si sporca oggettivamente, e quindi va lavato!" Sono davvero innamorato, e questo è un dato di fatto. Sono innamorato dell'unica persona più adatta a me al mondo. Non mi sono mai sentito così. Lo amerò sempre. Nessun altro è adatto a me. Tutti questi "veramente", "sempre" e "mai" sono i peggiori nemici della gente, perché trasformano un sintomo, secondo il mito dell'amore, in qualcosa che sfugge al controllo della coscienza.

Nessun amore dura per sempre a meno che tu non sia vicino all'oggetto, lo sanno tutti, quindi perché non tagliarlo? Oh, dici, solo una persona che non è innamorata può ragionare in questo modo. L'angoscia associata alla distanza dall'oggetto d'amore è insopportabile. Bluffa, ovviamente. Nessun tormento è peggiore del tormento causato dalla frustrazione costante. Ma, di regola, è inutile cercare di convincere gli innamorati disperatamente di questo.

In un film di Hollywood (o in un dramma shakespeariano), un tale psicologo (amico o genitore) che cerca di ragionare con l'eroe innamorato viene esibito in una luce buffa e volgare, spesso anche agendo come il principale nemico dell'eroe, stando in la via dell'amore. L'esito positivo di questo dramma è il trionfo del sintomo, ei morti Romeo e Giulietta si trasformano nell'archetipo della vittoria dell'amore su… E su cosa, infatti, e per cosa? È oltre la salute mentale. Beh, la verità è che lo psicologo si ribella in me, è davvero più facile uccidersi che razionalizzare l'amore?

Perché le persone sono così riluttanti a cercare di trasformare l'amore doloroso (non corrisposto o irrealizzabile per un motivo o per l'altro) da uno stato ego-sintonico a uno stato ego-distonico? Resistono con tutto il loro essere, sebbene soffrano molto. Questa domanda può avere molte risposte, ma Feerbern una volta ha dato la più, a mio parere, esauriente. Può sembrare metafisico, ma il significato è enorme. Attaccarsi a un oggetto mancante è meglio che non avere un oggetto. Questo tipo di amore deve riprodurre un vecchio scenario in cui qualcuno una volta ti amava così tanto. Carente. Per sopravvivere psicologicamente nell'infanzia, ci accontentiamo di ciò che abbiamo. Più precisamente, quelli che non esistono. L'amore è qualcuno che non è abbastanza buono, che scompare costantemente, che non ricambia, ma almeno esiste, a volte addirittura si nutre. Troppo spesso le relazioni con le persone sono una copia esatta della relazione dell'interno, con l'oggetto interno. L'unico possibile, altri semplicemente non sono familiari. È impossibile razionalizzare l'oggetto interno buono mancante. Questo buco è probabilmente destinato a rimanere mezzo vuoto. Ma è possibile imparare a non riprodurre in età adulta il tipo di relazione che provoca dolore e sofferenza. Puoi imparare a evitarli. Per cominciare, osservando il sintomo.

Pertanto, non c'è niente di romantico in questo amore, e non è altro che il colera. È deliberatamente destinata a crollare, se non altro perché l'amante entra in una relazione esclusivamente con se stesso, non vedendo o notando affatto l'oggetto del suo amore. Sta ripetendo il suo vecchio copione, forse mantenendo la speranza che questa volta le cose andranno diversamente. Ma non sarà diversamente. Finché il sintomo è ego-sintonico e non indirizzato, il pavimento apparirà sempre sporco.

I sintomi sono forze davvero terribili. Ci aggrappiamo a loro, perché non sappiamo vivere diversamente, non sappiamo vivere senza di loro, non sospettiamo nemmeno che ci siano altre opzioni per essere, liberi da sintomi, altri tipi di relazioni. Ci sembra che ci sia un vuoto dall'altra parte del sintomo. E molto raramente osiamo cambiare idea. Dopotutto, se non c'è il vuoto, allora perché diavolo abbiamo vissuto questa vita nel modo in cui l'abbiamo vissuta?

Come distinguere l'amore maturo dall'amore per il colera? È possibile distinguerli o non è per niente che fenomeni diversi hanno lo stesso nome? Se, per tutta la vita, una persona ama la stessa donna, pur non rimanendo in un vero rapporto con lei, una persona ha un sintomo egosintonico, perché ama non una donna, ma un oggetto dentro di sé. La conclusione non romantica è che l'amore maturo non si aggrappa mai a una persona con una certezza magica e fatale della sua unicità, è libera di sceglierlo.

Vai a spiegarlo agli adolescenti.