Proteggere I Confini Psicologici è Responsabilità Della Persona Stessa

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

L'uomo è un essere sociale e ha bisogno della compagnia di altre persone. Tuttavia, oltre alla socialità, esiste un tratto come l'individualità. Cioè, ognuno di noi ha i propri interessi, valori, bisogni, che a volte sono in contrasto con gli interessi, i valori e i bisogni delle altre persone.

E per se stesso, per i suoi interessi, una persona deve combattere.

Lui stesso. Senza spostare questo compito su altri.

Questo è esattamente quello che voglio dire: LA PROTEZIONE DEI PROPRI CONFINI È RESPONSABILITÀ DELLA PERSONA.

Cosa succede quando una persona non difende i propri confini è ben illustrato in una storia. No, non era un esperimento psicologico (come gli esperimenti famosi in tutto il mondo di Zimbardo e Milgram), era una performance.

L'artista, creatrice di spettacoli di fama mondiale, la jugoslava Marina Abramovich, nel 1974 organizzò un evento chiamato "Ritmo 0". Nella sala del quartiere fieristico di Napoli è stato collocato un tavolo dove giacevano 72 oggetti, domestici e pericolosi: piume, fiammiferi, un coltello, chiodi, catene, un cucchiaio, vino, miele, zucchero, sapone, un pezzo di torta, sale, una scatola con lame, tubo di metallo, bisturi, alcool e molto altro.

L'artista ha affisso un cartello:

"Istruzioni

Ci sono 72 oggetti sul tavolo che puoi usare come vuoi

Prestazione

Sono un oggetto

Durante questo periodo, mi assumo la piena responsabilità

Durata: 6 ore (20:00 - 2:00)”

E il pubblico, dapprima timidamente, e poi sempre più audacemente, ha iniziato a interagire con l'artista, utilizzando gli oggetti proposti.

All'inizio, la gente ha baciato Marina, le ha regalato fiori, ma gradualmente sono diventati più audaci e hanno iniziato ad andare sempre più lontano.

Il critico d'arte Thomas McEvilly, che era presente alla performance, ha scritto: “Tutto è iniziato innocentemente. Qualcuno la girò, un altro le strinse la mano, qualcuno la toccò più intimamente. Le passioni della notte napoletana cominciarono a scaldarsi. Alla terza ora, tutti i suoi vestiti furono tagliati con le lame e alla quarta le lame le raggiunsero la pelle. Qualcuno le ha tagliato la gola e ha bevuto il sangue. Le sono state fatte altre cose sessuali. Era così coinvolta nel processo che non le dispiacerebbe se il pubblico volesse violentarla o ucciderla. Di fronte alla sua mancanza di volontà, c'erano persone che la difendevano. Quando uno degli uomini ha messo una pistola carica alla tempia di Marina, premendo il proprio dito sul grilletto, è scoppiata una rissa tra gli spettatori.

"All'inizio, il pubblico voleva davvero suonare con me", ricorda Abramovich. - Poi sono diventati sempre più aggressivi, sono state sei ore di vero orrore. Mi hanno tagliato i capelli, mi hanno infilato spine di rose nel corpo, mi hanno tagliato la pelle del collo e poi hanno incollato un cerotto sulla ferita. Dopo sei ore di esibizione, con le lacrime agli occhi, mi sono avvicinato al pubblico nudo, motivo per cui sono letteralmente corsi fuori dalla stanza, quando si sono resi conto che "ho preso vita" - ho smesso di essere il loro giocattolo e ho iniziato a controlla il mio corpo. Ricordo che quando quella sera andai in albergo e mi guardai allo specchio, trovai una ciocca di capelli grigi».

Perché le persone fanno queste cose (con gli altri o con se stesse o con Marina Abramovich)? Le persone sono davvero cattive? No, non arrabbiati, ma sono curiosi. Siamo ominidi, discendenti di grandi scimmie, e ne abbiamo ereditato la curiosità e lo spirito di ricerca. Pertanto, è nella natura umana mettere alla prova i confini finché non li senti. E se non ci sono confini da nessuna parte, allora una persona userà il suo vicino fino a quando non sarà completamente spazzato via a zero.

E ancora più importante: nella performance di Marina Abramovich, è stata espressa una delle condizioni: "Il mio corpo (al momento della performance) è un oggetto". Cioè, non ha una propria volontà, soggettività, capacità di dire "no" a ciò che è inaccettabile. E i soggetti non fanno cerimonie con l'oggetto. Dopotutto, nessuno si scusa con la sedia per avergli toccato la gamba? O davanti a una tazza che l'ha fatta cadere (o addirittura l'ha rotta)? Le cose possono essere danneggiate e rotte, e la responsabilità per il loro danno, se arriva, è davanti al loro proprietario (cioè il soggetto).

E quando ti permetti di fare qualcosa di inaccettabile, ti trasformi in un oggetto, una cosa, un oggetto d'uso. E chi è la colpa per trattare una cosa come vengono trattati gli oggetti inanimati?

Lo strumento chiave nella costruzione dei confini è la parola n. "No" si dice a ciò che è inaccettabile, a ciò che una persona non farà, a ciò in cui non sarà coinvolto. Oppure l'altra faccia della stessa medaglia è la parola "sì". "Si lo voglio". "Sì, lo farò." "Io sto su questo e non posso fare diversamente." "Qui sarà fondata la città, da qui minacceremo lo svedese". "Sarà fatto." "Ho detto".

Ma solo per parlare - solo per scuotere l'aria. È importante mantenere le posizioni dichiarate, trasformare le parole in fatti. Cambia il mondo degli oggetti con la tua soggettività. Questo è ciò che rende una persona un soggetto.

Stabilire dei limiti una volta per tutte non è realistico. Qualsiasi nuovo partecipante alla comunicazione cercherà sicuramente dove vanno i confini e ne metterà alla prova la forza. Ecco perché i confini non sono fissati "dall'esterno", ma possono essere mantenuti solo "dall'interno", dalla volontà e dalla determinazione di una persona. "Io sono così." "Questo e questo è importante per me." "Ho detto".

Quindi lo ripeto ancora una volta: è responsabilità della persona stessa mantenere i suoi confini. Nessuno lo farà per noi.

Ma per mantenerli, hai bisogno di una forza interiore, una personalità pompata.

Il sogno di tutti i bambini è arrivare in un luogo in cui i confini saranno mantenuti da soli, dove nessuno mi offenderà, dove diventerà comodo e sicuro in sé. Ma questo è sbagliato e malsano! I biologi hanno scoperto che in un ambiente troppo confortevole, dove tutti i batteri e i virus vengono distrutti, l'immunità umana cade. Dove non ci sono nemici naturali, l'immunità biologica si indebolisce e dove il corpo fisico viene regolarmente testato per la forza (naturalmente, con carichi illimitati), l'immunità viene pompata ed è pronta a riflettere un grave pericolo se si presenta. Lo stesso vale per "l'immunità psicologica" - in un ambiente in cui tutti sono troppo delicati, non si toccano e non si influenzano gli altri, la persona diventa debole, coccolata e incapace di difendersi da sola.

E la terminologia psicologica riguarda il modo in cui una persona affronta i propri confini e il comportamento degli altri. "Confini aperti" - oh, entra, sono contento di tutti quelli che incontro e sono sicuro che nessuno può farmi del male, sono abbastanza forte. "Confini chiusi" - "Sono spaventato e depresso, sono debole, mi sembra che le persone siano pericolose, quindi non permetterò a nessuno di avvicinarsi a me (per ogni evenienza)."

Sono felice quando, nel corso della psicoterapia, il cliente impara a dirmi “no”. Ciò significa che il suo "sì" ora avrà più peso. È molto più sicuro per me quando so che si può fare affidamento sul consenso di una persona, che è sincero (e non codardo e letargico, dato solo per paura - che sarà abbandonato, punito, sgridato, privato della comunicazione, ecc..)

I confini sono una cosa molto comoda e pragmatica per tutti i partecipanti alla comunicazione. Se una persona sa dire "no" e lo dice con forza, difendendo la sua volontà, questo è davvero, seriamente conveniente per tutti i partecipanti alla comunicazione. Sì, sì, e per chi è stato detto "no" - è anche comodo e sicuro. In questo caso, uno non sarà ferito e l'altro non diventerà uno stupratore (costringendo il partner di comunicazione a fare ciò che è inaccettabile per lui).

Cioè, i buoni confini sono una caratteristica di sicurezza. Per tutti i partecipanti alla comunicazione. L'eccessiva compiacenza provoca il peggio. Se l'aggressore non incontra resistenza, si sposta sempre più in profondità nel territorio sempre più in là. E tutti noi, i discendenti delle grandi scimmie, siamo anche molto aggressivi - questo è normale e corretto (scriverò più tardi sull'aggressività). Quindi questi sono due strumenti di comunicazione in equilibrio: aggressività e confini. Se entrambi vengono elaborati, la comunicazione e l'interazione diventano efficaci e portano grande piacere ai partecipanti.

Quando Marina Abramovich ha lasciato lo spettacolo, le persone hanno cercato di non guardarla negli occhi: si vergognavano di tutto ciò che le avevano fatto. La trattavano come un oggetto, e lei era il soggetto. Questo è vergognoso, sbagliato, brutto. Ciò ha traumatizzato non solo la "vittima" stessa, ma anche gli "stupratori" - coloro che le hanno fatto questo. E Marina ha dimostrato con il suo lavoro artistico che proteggere i confini della personalità umana è un elemento importante per far sì che tutti possano rimanere umani: sia chi può offendere sia chi offende.

Ma la responsabilità principale e fondamentale per la protezione dei propri confini spetta ancora alla persona stessa.