2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
La solitudine è un fallimento nella vita o una fase della crescita
Una volta ho notato che gran parte del mio lavoro affronta la paura della solitudine. Che sento spesso la frase "Ho paura di essere solo". Inoltre, è "uno". Sì, ci sono più donne che uomini in psicoterapia. Tuttavia, un terzo dei miei clienti sono uomini. E ora, in quasi dieci anni di lavoro, non l'ho mai - nemmeno una volta! - Non l'ho sentito da un uomo. E così ho pensato: cosa significa?
Penso che il punto, ovviamente, non sia che gli uomini non abbiano affatto paura della solitudine. Succede, ovviamente. Ma di solito questa paura è profondamente nascosta ed è il risultato di una sorta di esperienza traumatica: abbandono, rifiuto, ignorato da figure importanti nell'infanzia. E questa paura si rivela, di regola, solo dopo un lungo e profondo lavoro.
Le donne spesso ne parlano letteralmente dai primi minuti. Un paio di domande possono essere sufficienti per rilevare una forte paura della solitudine. "Perché rimani in una relazione che non ti si addice?" Ad esempio. E penso che questo sia il risultato di diversi modi di educare. E diverse rappresentazioni (o, in termini psicologici, introietti) che vengono offerte nella nostra cultura a ragazzi e ragazze.
Sfortunatamente, nello spazio post-sovietico, si crede ancora che l'obiettivo principale nella vita e il risultato per cui una donna dovrebbe lottare sia sposarsi e avere figli. E se non ce l'hai, sei automaticamente un fallimento e qualcosa non va in te. Pertanto, le donne scelgono di rimanere in una relazione in cui è male, spesso sia per lei che per il suo partner. Ed entrambi i coniugi sono privati della possibilità di trovare una persona più consona e costruire una vita più armoniosa con lui. Si scopre un nodo così stretto, attorno al quale, tra le altre cose, si formano vari sintomi: stati depressivi e ansiosi, malattie psicosomatiche.
Penso che questa idea - della solitudine come un vergognoso fallimento nella vita - sia giunto il momento di cambiare. Inoltre, gli psicologi hanno a lungo considerato la capacità di sopportare la solitudine come una delle abilità che una persona deve padroneggiare nel processo di crescita e senza la quale è impossibile raggiungere l'autonomia psicologica.
Quindi, Janey e Berry Weinhold, offrono il seguente modello per lo sviluppo della psiche umana. Nel processo della nostra crescita per raggiungere l'autonomia fisica e psicologica, tutti naturalmente attraversiamo le seguenti fasi
- Codipendenza (periodo di fusione, simbiosi psicologica con una madre o altra figura significativa)
- Controdipendenze (periodi di separazione dai genitori e di “uscita nel grande mondo” si alternano a periodi di ritorno per “rifornirsi” di sicurezza e accettazione)
- Indipendenza (un periodo di separazione fisica e psicologica, quando impariamo a fare affidamento sulle nostre risorse e ad essere autonomi)
- Interdipendenze (relazioni di partenariato)
Come puoi vedere, la fase di indipendenza (o solitudine, in un'altra lingua) - il periodo in cui una persona vive autonomamente, facendo affidamento sia fisicamente che psicologicamente sulle proprie risorse - è una parte normale e necessaria dello sviluppo. E solo dopo aver superato questa fase, possiamo imparare a costruire relazioni sane e sicure, ad es. passare all'interdipendenza con altre persone.
(Elena Tregubova, psicologa clinica, psicoterapeuta)
La solitudine è come un'incapacità, e da questo - come l'incapacità di condividere le tue esperienze con un altro. Inseparabilità. Chiuso nel mondo delle tue esperienze. Sentire che l'altro è irraggiungibile. Non fisicamente, ma emotivamente. Poca esperienza della presenza empatica di un altro vicino. Oppure non esiste affatto tale esperienza. Sperimentare la propria inferiorità. Condividere i propri sentimenti e pensieri è pericoloso. Fa paura essere rifiutati per come ti senti, per quello che sei.
Nel mondo del perfezionismo, della ricerca della perfezione e della costruzione della versione ideale di te stesso, è spaventoso e imbarazzante scoprire la tua natura umana imperfetta. La tua umanità. Ha bisogno di essere nascosto, mascherato, corretto. Chirurgia plastica o formazione per l'autosviluppo. La vergogna della tua autenticità, vivacità, unicità. Ho bisogno di essere perfetto per apparire agli altri. Poiché ciò non è possibile, non c'è speranza di vera vicinanza.
La società ci sta trasmettendo standard severi. È impossibile abbinarli: si basano su doppi legami.
Sii perfetto - sii sincero. Sii autosufficiente, non essere solo. Se non c'è coppia accanto a te, allora qualcosa non va in te, c'è una sorta di inferiorità in te. Se ti appoggi a un altro e sei attaccato a qualcuno, allora sei debole e dipendente e qualcosa non va in te. Se è difficile, doloroso, spaventoso per te, nascondilo, non mostrarlo a nessuno. Allo stesso tempo, sii sincero nella tua gioia, dimostra il tuo benessere e la tua forza.
Essere aperti e vulnerabili nella tua imperfezione è fondamentale per costruire l'intimità. Ma, se quello che hai sembra troppo strano, troppo inappropriato, è molto spaventoso aprirsi. E sinceramente avvicinarsi è impossibile.
Ci possono essere molte persone, familiari, amici nelle vicinanze. Ma, nonostante ciò, soggettivamente, puoi sperimentare una profonda solitudine. Tale solitudine è una conseguenza della lunga esperienza di non essere ascoltati da persone importanti. E questo può essere cambiato.
(Oksana Gorchakova, psicoterapeuta)
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