Sesso A Tre. Cause Ed Effetti

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

"Cosa ne pensi del sesso a tre?" - mi hanno fatto questa domanda, e ho pensato.

Dal punto di vista della "moralità", sono neutrale a questo. Questa è un'esperienza sessuale che ha il diritto di essere. Dal punto di vista della psicologia, vedo alcune cause e conseguenze di questa esperienza.

Parte 1. Ragioni

Oltre alla curiosità e al desiderio di sperimentare, vedo anche alcuni bisogni psicologici che possono causare un desiderio ardente di provare, fantasie ossessive o un desiderio ossessivo di ripetere la pratica.

Cosa può dare il sesso a tre? Di quali bisogni può parlare questo desiderio?

• La capacità di ottenere più contatto con il corpo. Quelli. una persona può semplicemente avere fame di contatto fisico, di abbracci, carezze, di una stretta circonferenza del corpo. In assenza di molti contatti fisici in modo "legale", una persona può fantasticare su un'esperienza sessuale.
• Più stimolazione sessuale. Lunga assenza di sesso - e poi "Voglio molto sesso" si trasforma in "Voglio sesso con molti partner". O l'insoddisfazione sessuale in una relazione con un partner (forse nemmeno realizzata) - quindi "Voglio sesso di buona qualità, voglio soddisfazione sessuale" si trasforma nuovamente in "Voglio molti partner" (un tentativo di sostituire la qualità con la quantità).
• Possibilità di ottenere più attenzione. In effetti, un elevato bisogno interno di attenzione può portare a tale desiderio. Il bisogno di calore spirituale, di una grande quantità di calore spirituale può essere così "storto" trasformato in un desiderio per colui dove non sarà sicuramente possibile ottenere il calore dell'anima. Riguarda anche la necessità di confermare la tua sessualità, la tua attrattiva, il tuo valore.
• L'opportunità di dare di più, di “rendere felici” più persone, di confermare il proprio “potere” (“E ne ho accontentati due in una volta, sto bene!”). Si tratta ancora di confermare il tuo valore, dell'opportunità di "guadagnare" amore - più amore.
• L'opportunità di essere diversi, di provare cose diverse. Si tratta della presenza di diverse parti mentali che, per qualche motivo, non possono essere legalmente manifestate nel mondo. Forse, su qualche frammentazione mentale, scissione e un tentativo di integrare la scissione in questo modo.
• La possibilità di provare legalmente il contatto con una persona dello stesso sesso … Si tratta di trovare la propria identità di genere e di trovare un contatto con un genitore dello stesso sesso.
• L'opportunità di guardare gli altri, "di spiare". Può essere bloccato durante l'infanzia, quando era curioso guardare i genitali e i processi fisiologici di altre persone, o guardare nella camera dei genitori. Può anche essere una riproduzione di un trauma se il sesso adulto è stato accidentalmente visto (ascoltato, sentito energeticamente) durante l'infanzia. Può anche riguardare il trauma del rifiuto e il trauma della violenza.
• Un'occasione per mostrarsi. Si tratta di nuovo di valore. Può trattarsi anche di confermare la propria età adulta davanti alla figura di un genitore e difendere il proprio diritto alla sessualità (“Guarda mamma/papà, sto facendo sesso”). Può anche essere competizione con la figura di un genitore dall'età di 3-6 anni, quando volevi sposare mamma o sposare papà ("guarda papà, ho ancora scopato mamma, è mia", e viceversa" guarda, mamma, io ho vinto tuo papà da te", e ancora di più viceversa" guarda, papà, ho dormito con mia mamma / guarda, mamma, ho dormito con mio papà"). Oppure potrebbe essere una competizione per un genitore con un fratello (fratello/sorella). Può anche essere dovuto a traumi di uso o abuso sessuale durante l'infanzia (o non durante l'infanzia).
• La capacità di competere o diventare gelosi. Quasi uguale al punto precedente. Sul valore leso e sulla competizione per un genitore con un altro genitore o fratello. O sul trauma della violenza/uso.
• Possibilità di contatto con due in una volta. Ciò significa l'impossibilità di contatto con chiunque. Si tratta di non sapere come essere in contatto profondo con una persona e cercare di sfuggire a un contatto profondo invitando una terza persona.
• Achivka "Ho fatto una cosa a tre". Si tratta del tuo valore, della difesa della tua età adulta e del diritto alla sessualità, del tentativo di connetterti con il tuo lato oscuro ("Non sono una brava ragazza, sono una ragazza sporca"), del tentativo di adattarti a un certo azienda e guadagnare lo stato.
• Se il tuo partner esprime il desiderio di fare sesso a tre, allora potrebbe non riguardare sempre il sesso e le esigenze sopra elencate. Questo può essere un tentativo di testare i confini di ciò che è permesso. Un tentativo di esprimere aggressività, ferire, umiliare, vendicarsi di qualcosa (inconsciamente, molto probabilmente). Un tentativo di stabilire la loro autorità. Eccetera.

Se il partner ha espresso il suo desiderio tre di noi, e hai gatti che graffiano questo pensiero nella tua anima, allora, probabilmente, il tuo partner ti aiuta a vedere che hai una sorta di dolore nell'argomento del tuo valore, della tua sessualità e del tuo confini. Non avere fretta di organizzare un sesso di gruppo. È meglio consultare uno psicologo e curare il dolore e le ferite in questi argomenti.

Quindi qualcosa cambierà: o il campo delle relazioni cambierà e il partner stesso abbandonerà l'idea di tali esperimenti, o finirai la relazione e tutti sceglieranno un partner più adatto per se stessi, o per te cesserà di essere doloroso e si trasformerà semplicemente in un esperimento sessuale.

Parte 2. Conseguenze

Consideriamo diversi casi

1. Queste sono tre persone (qualsiasi composizione di genere), nessuna delle quali ha una relazione romantica con nessuno, e tutti vogliono solo sperimentare ed esplorare questa forma di sessualità, solo un esperimento una tantum

Delle piacevoli conseguenze: prova, assicurati che non ci sia nulla di fantastico in questo, e poi vivi pacificamente in un matrimonio, senza essere tormentato dal rimpianto “oh, ma noi tre non abbiamo provato (a)” o coscienza “oh, orrore, ho fantasie su qualcuno tranne che per il coniuge”.

Dello spiacevole:

• le stesse conseguenze del fare sesso insieme: gravidanza, malattie sessualmente trasmissibili, ecc.
• se ci fossero relazioni amichevoli con uno dei partecipanti, allora possono rompersi.
• ti piacerà e vorrai di più, ma se ti dà fastidio, puoi contattare uno psicologo.

• (il più serio) scartando le immagini di sé ("si scopre che non sono buono, ma sporco") o riproducendo il trauma della violenza, il trauma del rifiuto o altri traumi.

2. Questa è una coppia e un partecipante invitato (partecipante), con tutti i partecipanti che concordano e si divertono

Delle "piacevoli" conseguenze: può diventare una struttura stabile, la “famiglia” può persistere a lungo; ciascuno riceve un surrogato per soddisfare le esigenze sopra descritte.

Dello spiacevole:

• non si verifica la reale soddisfazione dei bisogni e può esserci il desiderio di aumentare la dose di un surrogato o sostituirlo con uno più "potente", non c'è sviluppo e guarigione, ma si verifica un aggravamento.
• i traumi della violenza o del rifiuto possono essere riprodotti e il ritraumatizzazione regolare porta all'esaurimento e al deterioramento.

• una relazione a tre è una relazione d'uso; la coppia usa l'invitato come una "stamella", come una "toppa", l'invitato non va avanti, non crea la propria relazione; l'invitato usa la coppia per mettere in scena i loro problemi o le ferite.

3. Questa è una coppia, uno dei partner vuole un rapporto a tre e l'altro non vuole, prova paura, dolore, gelosia, ecc. (anche se allo stesso tempo ha anche interesse e desiderio)

Con un corso di eventi "favorevole" la situazione passerà al caso 2 con i suoi pro e contro.

Se sfavorevole, sono possibili opzioni:

• chi ha voluto e iniziato questa esperienza capirà che in realtà non ha voluto questo, le fantasie e la realtà sono molto diverse; può provare shock e frustrazione; può sperimentare un crollo dell'immagine di sé; potrebbe non essere in grado di continuare la relazione.
• chi ha dubitato proverà un forte dolore, rifiuto, gelosia; vivrà la propria rottamazione - che ha acconsentito a qualcosa di contrario alle sue fondamenta, si è lasciato "schiacciare" dal suo partner; potrebbe non essere in grado di continuare la relazione.
• è possibile riprodurre il trauma della violenza, del rifiuto.
• uno dei due potrebbe innamorarsi del terzo.

Quelli. l'integrità mentale di ciascuno dei coniugi e la relazione in quanto tale sono minacciate.

In questa situazione, ti consiglio di contattare prima uno psicologo per scoprire se è possibile migliorare i rapporti di coppia senza coinvolgere un terzo.