Dedicato Ai Figli Di Tutte Le Mamme Traumatizzate

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

psicoterapeuta, terapia del trauma ad orientamento corporeo

Dedicato ai figli di tutte le mamme traumatizzate…

E anche a quelle mamme che si sentono costantemente

il loro dolore interiore, cioè, sono traumatizzati.

Mamma, mi ha fatto così male accanto a te che ho scelto di dimenticare me stessa e quel dolore.

E ho creato un nuovo me stesso, nascondendo il primo finora, ma a lui non importa

bussando di nuovo a me. E ho tanta paura. Com'è stato spaventoso per te accanto a me …

Le persone traumatizzate non possono sopportare sentimenti forti

Perché i sentimenti forti - qualunque cosa - li collegano al loro trauma, e questo può essere molto pericoloso, fino al punto di cadere in esperienze traumatiche e distruzione mentale.

Pertanto, devono o evitare tali sentimenti - sia i propri che quelli degli altri, o dosarli da soli, ad esempio, la tendenza all'amore non corrisposto è uno di questi "dosaggi" quando il dolore è almeno un po' controllato, è nel campo visivo, ma non fuori scala.

Ma se una donna traumatizzata ha un figlio, allora diventa più difficile evitare i sentimenti. Il bambino inizialmente non è in grado di nascondere i suoi affetti e li vive fisicamente e in modo abbastanza chiaro.

Ci sono madri che non sono in grado di sopportare il loro bambino infelice, arrabbiato, esigente e irritato o sofferente. Se il bambino non ottiene mai ciò di cui aveva bisogno, all'inizio si addolorerà, piangerà e sarà triste. Quindi "ritarderà" il bisogno (secondo il principio dell'"uva verde") e vivrà. In generale, la combinazione di frustrazione - un tentativo di ottenerlo - e se è impossibile ottenerlo, rifiutare, esaurirsi e continuare a vivere, è molto importante per la salute mentale di una persona. Il lavoro del dolore è proprio il lavoro che aiuta a far fronte a qualsiasi perdita e ad andare avanti.

Sopravvivi alla perdita, non sostituire la perdita con qualcos'altro.

Un bambino, a causa dell'immaturità, non può sopravvivere all'assenza di qualcosa di molto importante, semplicemente rimanda la necessità di "tempi migliori".

A volte un adulto si trova di fronte al fatto che non ha diritto a qualcosa che letteralmente "non può essere" e poi, anche se questo (e soprattutto se lo è) come mai possibile, rimanda, non sfrutta l'occasione.

Ad esempio, se un bambino non riceve amore (vale a dire amore, non cure funzionali) da sua madre, allora chiederà e chiederà, e quindi inizierà a soffrire. Naturalmente, durante l'infanzia, è impossibile sopravvivere a tale dolore e il bambino rimanderà il lavoro del dolore a più tardi, tali bambini sembrano senza vita e di solito vengono diagnosticati come depressi, la depressione infantile (o depressione anaclitica) è la depressione della perdita.

Ma in generale - quando è ancora possibile un lavoro del genere - sopravvivere al fatto che la mamma non è ciò che voleva e continuare a vivere?

Non cercare un sostituto per la mamma, non cercare di ottenere amore incondizionato e accettazione da altre persone e, se questo non ha funzionato, non cercare di ottenere l'approvazione o diventare necessario.

Per rimanere con la convinzione che, in linea di principio, l'amore è possibile, è solo che mia madre non poteva fare tutto. Ma in realtà, sono degno di amore e tu puoi amarmi.

Questo è possibile quando la madre non può dare qualcosa al bambino, ma può incontrare i suoi forti sentimenti a riguardo e sostenerlo nella loro esperienza.

Ad esempio, il bambino sta soffrendo molto e la madre non può cambiare la situazione (beh, si è già verificato un qualche tipo di trauma e non puoi invertire la situazione). Quello che può fare per il bambino è resistere al suo dolore e fargli sapere che passerà, mentre è importante non dare al bambino la sensazione di essere infelice, una vittima e che sta soffrendo molto.

Perché se a un bambino non viene insegnato questo, allora sperimenterà semplicemente dolore e non sarà un sofferente infelice.

Cioè, la cosa principale qui è non rendere il bambino una vittima e rimanere in contatto emotivo con lui.

Per questo, la madre deve essere resistente al dolore, cioè non avere alcun suo interno non guarito. Cioè, o per non essere traumatizzati o per far guarire il trauma.

In questo caso, sarà in grado di dargli una tale connessione quando il bambino sente che ciò che gli è successo non è fatale, puoi sperimentare che sua madre lo ama e che è con lui.

Se la madre stessa ha il suo trauma, allora ha il suo costante dolore interiore

E le sue risorse, forse, sono sufficienti per sopportarla semplicemente. Se qualcuno che soffre appare nelle vicinanze, è improbabile che le sue risorse siano sufficienti per sopportare due sofferenze contemporaneamente: se stessa e un bambino (o un'altra persona cara).

Quindi rifiuterà il bambino (interromperà il contatto con lui) allontanandosi dai suoi sentimenti (romperà la connessione con il suo dolore interiore) o collasserà - entrerà nella sua sofferenza, cadrà nel suo trauma e quindi il contatto emotivo con il bambino sarà ancora interrotto. Diventerà semplicemente funzionale, ma non emotivo, e il bambino lo sentirà internamente, come se sua madre non lo amasse più. Anche se, in effetti, mia madre sta cercando di trattenersi dall'entrare nel trauma aperto.

E non può provare sentimenti, come ricordiamo, e la sofferenza di un bambino per lei è un coltello affilato.

Cercherà di sostituire le emozioni assenti con qualcos'altro, più accessibile, ad esempio, ipercura, custodia e altre gioie materiali.

I bambini di solito si sentono come se la loro madre non desse qualcosa di importante, ma gli desse comunque almeno qualcosa. E quindi, molto spesso, questi bambini non si separano dalle loro madri, nella speranza che prima o poi diano loro ciò che manca, perché mia madre è così reattiva, fa tanto per me e ci tiene così tanto.

Bene, oa seconda del contesto del suo trauma, potrebbe arrabbiarsi e punire il bambino per la sua sofferenza. Per svalutare i suoi sentimenti, hai già tutto ciò di cui hai ancora bisogno. Smettila di esigere.

E in realtà proibire di provare dolore e dolore.

E nel primo - iper-cura, e nel secondo - rifiuto e punizione, al bambino è effettivamente vietato provare ciò che sta provando. A poco a poco, il bambino inizia a credere che ciò che sente è sbagliato, inadeguato e, soprattutto, danneggia sua madre.

Perché se ti preoccupi ancora, non ci sarà supporto e sarà impossibile salvare la madre, non sopporterà le esperienze del bambino. E in questo caso il bambino si ritrova solo non solo di fronte al suo dolore e disperazione, ma anche al senso di colpa per il fatto che ha fatto qualcosa a sua madre e ora lei è distrutta ed è diventata lei stessa una vittima. Poche persone adulte mature affronteranno il compito di sostenere un'altra persona in un momento in cui lui stesso sta attraversando momenti difficili. Un bambino non può farcela a priori.

Per non perdere sua madre, e per il bambino è una garanzia di sopravvivenza, sacrifica i suoi sentimenti e in qualche modo impara a non provarli.

Di solito con l'aiuto dell'ignoranza, della svalutazione, della repressione, della soppressione e di altre difese psichiche. Le difese psichiche, infatti, si formano come risposta della psiche a una richiesta: come non sentire ciò che provo, come ottenere sollievo dal dolore.

Il bambino li impara anche dai genitori. Spesso nel caso della soppressione, si verifica la depressione (lo stesso anaclitico), nel caso della repressione - paure e fobie paranoidi, nel caso del deprezzamento - vuoto narcisistico.

Ma più spesso, ovviamente, questi meccanismi sono strettamente intrecciati e sono estremamente rari nella loro forma pura.

E poi, crescendo, un bambino del genere cercherà se stesso. Sentirà vagamente o chiaramente che qualcosa non va in lui, gli manca qualcosa.

Cercherà se stesso: vivo, reale, in grado di sentire e sperimentare la vita. E forse lo farà.

Ma per questo deve permettersi di vivere la sua disperazione, il dolore, l'amore non corrisposto.

Dovrà di nuovo affrontare il dolore che una volta si è proibito.

Ma allora quel divieto era per non perdere, e questo permesso era per guadagnare.