VIVERrò PER TE (Dedicato A Tutte Le Mamme Che Vivono Per I Propri Figli)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Se una madre vuole aspettare i suoi nipoti, deve togliersi di mezzo il figlio.

Margherita Barth

Capisco che sto scrivendo un articolo su un argomento ingrato, che richiamerò su di me molta indignazione, rabbia e anche rabbia di quelle donne che hanno scelto la maternità come senso della loro vita. Eppure scrivo. Mi sono ammalato.

Le madri spesso mi chiamano e chiedono il permesso di portare il figlio per un consulto. Dopo aver spiegato che non lavoro con i bambini, si scopre improvvisamente che il bambino ha 25, 28, 30 anni … Dopo che il "bambino" stesso si propone di chiamare e fissare un appuntamento, di solito ci sono molte ragioni per cui non può farlo: occupato, il suo telefono è rotto, ha paura… In tutta la mia pratica, non c'è mai stato un caso in cui un "bambino" ha richiamato. E penso che le madri stesse lo abbiano impedito: come possono perdere il controllo su di lui e sulla situazione? Non sai mai cosa dirà lui stesso al terapeuta? Le mamme vogliono venire in terapia con i “bambini”, vedere, sentire, osservare, consigliare tutto. La mamma sa meglio di cosa ha bisogno il suo bambino. Non sostengo questo formato di psicoterapia e come prerequisito propongo l'appello indipendente del cliente e il suo venire da me indipendente. Ma anche in questo caso, ci sono "sorprese" - a volte si scopre che la madre è venuta con il cliente e quindi non resta altro che "esporre" una tale madre dall'ufficio. I miei lettori sofisticati hanno capito da tempo che l'articolo riguarda codipendenze travestito in questo caso da un forte amore materno. La cosa migliore che si può fare nella situazione descritta è invitare la madre stessa ad andare in terapia e indagare sul suo contributo a questo stato di cose. Ma anche qui - una foratura completa! Tale proposta, di regola, riceve una reazione da un educato "grazie, non ne ho bisogno" per completare l'indignazione e l'indignazione "Non ho problemi!".

E semplicemente lo sono. Dietro l'amore materno molto forte dimostrato superficialmente, una tale donna nasconde problemi con la sua identità. Tali madri nella loro vita mettono tutto per compiacere la loro "maternità". E questa, di regola, è la loro scelta inconscia, o meglio, qui non c'è scelta in quanto tale. Il bambino riempie un enorme buco nell'identità della madre, diventa un motivo di significato nella sua vita. Grazie all'amore sacrificale per una tale donna, appare il significato della vita, ma non una sorta di "economico" e "senza pretese", ma il più nobile, socialmente approvato e supportato: "Tutto per i bambini!". Toglilo a una madre così e cosa le resta? Le identità professionali, femminili e partner richiedono sforzi temporanei e personali. Tutto questo non è facile. E non così onorevole, anche se di successo.

Ma allora che dire dell'amore? E dov'è la misura di questo stesso amore? Quando smette di essere amore e diventa dipendente?

Qui per me la parola-misura centrale dell'amore dei genitori è la sua co-dimensione. Proporzionato all'età, alla situazione.

Indubbiamente, più piccolo è il bambino, più ha bisogno di attenzioni. E a questo proposito il sacrificio della madre del bambino-neonato non è solo giustificato, è naturale. Il bambino ha bisogno della presenza più piena possibile della madre per la vita e lo sviluppo. E in questa situazione, in questo momento, tale sacrificio d'amore sarà proporzionale, cioè naturale.

E anche in una situazione del genere, una madre non dovrebbe dimenticare se stessa se ama davvero suo figlio.

Cosa può dare una madre a un bambino che non sa badare a se stesso? (fai ciò che ami… ma rilassati e basta?). Prevedo le reazioni indignate delle madri dei bambini: "Quando??", "Cosa puoi sapere, amico, della maternità?". Qui, la madre dovrebbe pensare alla fiducia nelle persone vicine (suo marito, i nonni, ecc.), all'opportunità di trasferire loro parte delle sue funzioni di assistenza all'infanzia, a causa di tutto ciò di cui un bambino ha bisogno in questa fase di sviluppo, la madre è indispensabile solo al momento l'allattamento al seno. Non dovresti fare affidamento solo sulle tue forze.

Cosa può dare a un bambino una madre stanca, irritata, torturata? Solo un senso di colpa per essersi sacrificata per lui.

Paradossalmente, una madre che non si prende cura di se stessa, donando tutta se stessa al figlio, su infatti pensa solo a se stesso, o meglio, alla sua immagine (Sono una mamma abbastanza perfetta?), E non per il bambino.

Ma man mano che il bambino cresce, la presenza di una madre nella sua vita diventa sempre meno necessaria. Secondo me, l'essenza della crescita è la graduale, sempre maggiore separazione del bambino dai genitori. E in questo processo di crescita dei bambini, il ruolo dei genitori è di liberare i propri figli in una vita indipendente. È chiaro che il processo di lasciar andare un bambino non è piacevole, è accompagnato da una serie di sentimenti: desiderio, tristezza, tristezza, risentimento … Ma se un genitore ama davvero suo figlio, attraverserà questi sentimenti ed essere in grado di gioire del fatto che suo figlio sta crescendo.

Ricordo un caso della mia esperienza personale. Ho avuto una relazione pre-divorzio con la mia ex moglie. Ci siamo riposati sul mare e ho passato quasi tutto il mio tempo con mia figlia di tre anni. Amo mia figlia e le sono fortemente legato, e inoltre, ora capisco che durante questo periodo della mia vita ho trasferito a mia figlia tutta l'energia non spesa della collaborazione. Una volta ero un po' distratto e ho notato che mia figlia stava giocando sulla riva con un ragazzo della sua età, hanno costruito con entusiasmo figure di sabbia, senza prestarmi attenzione. Ricordo i miei sentimenti di gelosia e persino di abbandono, che ho provato guardando questa scena. E poi ho pensato, cosa sto facendo? Perché i miei sentimenti sono egoisti. Mia figlia crescerà, entrerà nell'età adulta e lì avrà bisogno di costruire relazioni con questi ragazzi, e non di stare con me. Che amore è allora, se penso a me stesso?

Rompere con i bambini non è facile. Lo so in prima persona e non da libri intelligenti. Il bambino non se ne va quando cresce fisicamente, diventa adulto. Se ne va ogni ora, ogni minuto, ogni secondo della sua vita.

È molto importante ricordarlo non per trattenere il bambino, ma per vivere questi momenti di presenza con lui nel modo più completo possibile. Recentemente, ho sentito e sperimentato quanto sopra con tutta l'acutezza, comunicando con mia figlia già di 9 anni. Un certo numero di momenti toccanti della sua infanzia sono emersi nella sua mente. L'ho guardata e con dolore e desiderio ho capito che stava crescendo, che non sarebbe mai più stata la stessa, un'ondata di sentimenti mi ha coperto e le lacrime mi sono venute agli occhi. Ho pianto che stava crescendo e andava sempre più avanti nella sua vita adulta, dove avrei avuto sempre meno spazio. Ma allo stesso tempo mi resi conto che non avevo il diritto di trattenerla, di interferire con il suo cammino.

Esiste una categoria separata di madri: queste sono mogli-madri. Queste donne hanno raccolto e separato o intercettato i loro figli mariti (attraverso la competizione e la lotta con le loro madri) e continuano a fare da babysitter come facevano le loro madri. Non sono consapevoli della posizione della madre e del loro contributo a tale relazione. Di norma, quando chiamano uno psicologo, vogliono che faccia qualcosa con il marito in modo che smetta di bere, giocare, camminare … Spesso le richieste sembrano ridicole "Noi (moglie e madre del marito) vogliamo che tu venga a casa nostra e lo persuase a essere come una terapia". E in questo caso le madri-mogli hanno bisogno prima di tutto di una terapia.

Qual è il futuro di madre e figlio con un atteggiamento così sacrificale?

Non lasciando andare il bambino, non gli dai la possibilità di crescere. Lui, ovviamente, crescerà fisicamente, ma psicologicamente rimarrà un bambino piccolo - infantile, dipendente, incapace di scegliere ed essere responsabile delle sue scelte, irresponsabile.

Una delle varianti più sfavorevoli di tale scenario è la variante della simbiosi che ho osservato abbastanza spesso - una madre in pensione e un figlio alcolizzato adulto - una persona disabile sociale e psicologica che vive e beve a sue spese.

Chi sceglie per sé solo l'identità della madre-vittima, chiude in sé tutte le altre vie di sviluppo, sacrifica la propria vita. Si tratta infatti di un percorso senza scelta, in questo caso il sacrificio non serve all'Altro (in questo caso il bambino), ma alla persona stessa. Le parole pronunciate da Margaret Barthes in uno dei seminari sulle costellazioni familiari sistemiche, che ho posto come epigrafe: "Se una madre vuole aspettare i suoi nipoti, deve togliersi di mezzo il suo bambino", affondarono nella mia coscienza.

Una madre che si è dedicata alla maternità e ha abbandonato altre identità, aggrappandosi convulsamente ai suoi figli già cresciuti, sta in realtà cercando di preservare questo unico senso della sua vita, la cui perdita equivale alla sua morte fisica. Avendo reso un bambino una persona disabile sociale, una tale madre acquisisce il significato della vita.

Per quanto riguarda i bambini che vivono in una relazione con la madre-vittima, man mano che crescono, i loro sensi di colpa nei confronti della madre non fanno che aumentare, vivono con un occhio a lei, al passato. Una madre che si trova nel loro modo di vivere impedisce loro di costruire relazioni, andare per la propria strada (professionale, personale, sociale), sentono sempre la presenza della madre-vittima (a volte solo "virtuale" quando non è più in vita), e questa sensazione impedisce loro di vivere la vita piena, godersela, godersi ogni giorno.

Raccomandazioni per le mamme:

• ammetti onestamente a te stesso che quello che pensavi fosse un grande amore è in realtà una dipendenza; questa consapevolezza non è facile ed è associata a forti sentimenti di delusione, tristezza, vuoto, nostalgia;
• cercare altre abilità, talenti, interessi, hobby in se stessi. Ricordati durante l'infanzia, l'adolescenza. Cosa poi ha portato via, cosa ha sognato, cosa volevi?
• sviluppare altre varianti di identità - I-Woman,

Sono una professionista, sono una compagna, sono una moglie… La più positiva qui è l'identità di I-Woman.