2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48
"Come? È davvero tutto ciò che sentiamo in relazione alle altre persone - questa è solo una proiezione?! " - esclama il mio recente cliente.
Ci è voluto circa un anno in terapia e per la prima volta si è azzardata a raccontarmi chi sono, come le sembra.
Vale a dire - freddo, falso, distante…. E non voglio assolutamente aprire.
- A quale delle donne della tua famiglia assomiglio?
- Almeno due… Mamma e sorella. Era pericoloso aprirsi con loro… C'erano troppi voti.
- Come fai a sapere che sono esattamente così? Non hai ancora provato a fidarti di me con i tuoi sentimenti… Ho appena analizzato.
- Non lo so…..
La grandezza dell'Altro è una conseguenza del non essere separato dalla figura genitoriale, nelle cui mani rimane molto potere.
Il potere di decidere se sei degno di essere accettato.
O il diritto di agire scegliendo te stesso e i tuoi interessi.
O il diritto di sentire.
O negare l'Altro se rivendica la tua risorsa personale.
O la sicurezza di essere in grado di farcela…
…. In terapia, questo potere su se stessi ritorna gradualmente e se ne appropria.
L'altro cessa di essere un così grandioso donatore delle tue libertà. Assume caratteristiche "umane".
…. In terapia, otteniamo una nuova risorsa per sopportare il complesso processo chiamato "relazioni".
Impariamo a separare i nostri sentimenti, proiezioni e aspettative dal coma generale di ciò che sta accadendo.
Digerendoli, ci liberiamo dalla paura della grandezza dell'Altro, perché è uguale, e nient'altro.
Assumendoci la responsabilità del “nostro”, liberiamo la risorsa per riconoscerlo.
… In questo momento l'Altro, se non è in terapia, semplicemente reagisce. Sulla base delle risorse che ha accumulato durante tutta la sua vita. La maggior parte di questa risorsa proviene da ciò che mamma e papà hanno dato.
Tanto quanto amavano e rispettavano, tanto quanto una risorsa. E quasi niente - dal loro stesso ripensamento. Ciò che è cresciuto è cresciuto.
Iniziamo gradualmente a vedere non solo ciò che noi stessi portiamo, ma anche come reagisce il partner. Di lui risponde. E fino a che punto ha risorse sufficienti per resistere al complesso processo chiamato "relazioni".
…………
“Il velo è caduto dai miei occhi. L'ho visto improvvisamente non come un crudele despota e tiranno che mi ferisce, ma come un bambino offeso che soffre molto. Non appena me ne sono reso conto, ho smesso a seconda del suo umore.
“Sono sorpreso di poter resistere alle sue affermazioni. Un anno fa, sarei immediatamente scomparso dalla relazione. Adesso capisco che non sa esprimersi in altro modo. Gli chiedo di parlare di sé e non di quello che dovrei essere.
“Ho rischiato di arrabbiarmi con lui e di parlarne. Era deluso…. Avevo un po' paura che potesse lasciarmi. Ma una parte di me era trionfante: ho fatto qualcosa che non avevo mai osato prima.
La cosa peggiore è successa: era deluso… tuttavia, non ne sono morto. Come mai? Perché sapevo che era il suo processo. All'inizio della relazione, si innamorò dell'illusione, non di me. Come faccio a sapere questo? Lui stesso ha detto: "Sei una donna ideale".
Il fascino e la successiva delusione è il suo personale contributo. Non posso fare nulla per il fatto che non ha imparato a vedere e accettare una donna nel suo insieme e non come proprietà immaginarie separate.
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