Amici Di Famiglia. Il Terzo Non è Superfluo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Alla master class dedicata ai triangoli amorosi, è iniziata una conversazione franca sulle possibili opzioni per le relazioni. In particolare, hanno iniziato a parlare di amicizia tra un uomo e una donna, di una situazione in cui un "amico di famiglia" o "amico" di uno dei partner è presente nella vita di coppia.

E su questo tema, le opinioni dei partecipanti, per usare un eufemismo, erano duramente divise.

• Alcuni, per lo più uomini, con la schiuma in bocca, sostenevano che sì, questo è successo nelle loro vite più di una volta, quando la loro relazione con una donna era puramente amichevole, senza un accenno di continuazione sessuale.
• Altri, per lo più donne, con una voce piena di velenoso scetticismo, hanno affermato che una tale amicizia è pura menzogna e autoinganno. Ha fatto riferimento al film "Il matrimonio del migliore amico" con Julia Roberts.

I tentativi di strutturare l'acceso dibattito su questo tema hanno portato a diverse semplici conclusioni.

L'amicizia tra un uomo e una donna può essere definita così naturale fase il loro rapporto, che precede il rapporto sessuale di questi partner, o segue dopo il fallimento del rapporto sessuale.

Questa visione dell'amicizia tra un uomo e una donna ha il diritto di esistere. Dopotutto le relazioni sono una struttura dinamica e fluida … Non stanno fermi, sono in continua evoluzione. E in questo caso, nella relazione c'è una sorta di dinamica dello sviluppo, nonché l'inerzia del loro completamento. Come i coniugi e i partner sessuali sono fuggiti e come gli amici continuano ad aiutarsi a vicenda in molti modi. E non solo nell'educazione dei figli in comune.

In questo contesto, se un uomo e una donna sono già profondamente e da molto tempo in una nuova relazione (in un secondo matrimonio), e non lasciano andare i loro ex amanti e partner dal ruolo di "amici", bisogna pensare e analizzare le ragioni una tale situazione.

Può risultare che, nonostante la presenza di nuove relazioni ufficiali a lungo termine, una persona non può in alcun modo ottenere in queste relazioni la realizzazione di tutti i suoi bisogni e cerca di "ottenere il meno ricevuto" in altre relazioni, in modo puramente quelli amichevoli.

Un episodio molto caratteristico è descritto nel libro L'altro uomo. Racconterò brevemente la trama. Un uomo esaminando le lettere di sua moglie morta di cancro scopre la sua corrispondenza con il suo amante. È preso da una sete di vendetta. Incontra questo "omino insignificante" nella speranza di vendicarsi di lui il più dolorosamente possibile. Ma quando viene a conoscenza della situazione, si rende conto che in una relazione con questa persona, sua moglie ha ricevuto esattamente ciò che non poteva ottenere in una relazione con lui. Calore emotivo, ammirazione, leggerezza, senso di festa, scambio di allegria.

“… Le parole sull'allegria di Liza erano vere. Il punto non è che Liza fosse allegra con l'Altro, ma non fosse con lui, o fosse più allegra con l'Altro che con lui. Liza l'ha semplicemente dotata della sua allegria in modi diversi, l'ha presa dagli altri in modi diversi, gliela ha iniettata in modi diversi. L'allegria che riceveva da lei non era da meno, quella che poteva percepire il suo cuore insensibile e cupo. Non gli ha nascosto nulla. Gli ha dato tutto ciò che è riuscito a percepire….

È chiaro che è possibile scambiare allegria senza sesso, in relazioni puramente amichevoli.

Ma qui sorge un'altra sfumatura molto importante. In che modo un coniuge o un partner sessuale ufficiale si relaziona a uno scambio così amichevole?

Le leggi della fisica newtoniana sono molto semplici. Se diminuisce da qualche parte, allora arriverà da qualche parte. L'energia è una sostanza indistruttibile. Se guardi più e più volte, allora ciò di cui hai bisogno dalla parte (anche se senza sesso), quindi in un modo o nell'altro, prima o poi si allontanerà gli sposi, impoverirà la loro relazione, fino a una rottura.

Se una coppia ha molta energia, una visita a un "amico" per una tazza di tè può essere percepita come un intrattenimento innocuo. Se c'è una crisi di coppia, e c'è poca energia, allora un amico per i tea party può essere percepito come un concorrente, con tutte le conseguenze che ne conseguono. Ciascuno di questi incontri è molto, molto delicato. E non solo per orgoglio.

Ricordo il dialogo tra due giovani sposi in un ostello per studenti:

- Lesh, e Lesh, voglio andare in un ristorante…

- Helen, che ristorante?! Siamo studenti, da dove vengono i soldi!? Non possiamo permettercelo…

- Ebbene, Seryozha e io andremo in un ristorante, mi ha invitato a lungo

Come pensi che si senta Alexei in questo momento? In quale ruolo sua moglie Lena entra in contatto con un certo Sergei? Che ruolo ha Sergey per questa coppia?

Una sfumatura importante, a volte il terzo ("amico di famiglia") non è una persona reale nel presente, ma un fantasma del passato. Lascia che ti dia un dialogo con una vera coppia di sposi.

Lui e lei sono nella grande stanza del loro appartamento. Sfoglia l'album di foto con triste fantasticheria: "Oh, Vaska, come ha baciato… Non che tu…"

Pochi minuti dopo: "Oh, Petya, Petya … Una volta mi ha portato tra le sue braccia attraverso un ruscello di montagna, ha corso dei rischi, sono quasi morto di paura … Ma poi è stato così grande. E tu non hai mai fatto niente del genere per me…"

Puoi chiamare questo comportamento degli sposi infantile e chiedere maturità nella relazione, chiamare tutto per discutere seriamente e decidere se rimanere in una relazione del genere o meno. Oppure puoi esplorare questo rebus nella costellazione. La disposizione sistemica permette di vedere molto chiaramente i problemi della coppia, la confusione dei ruoli e trovare la soluzione ottimale.

Di regola, un "amico di famiglia" riempie con la sua presenza una certa funzione carente … Se fornisce finanziariamente, fa costantemente regali, allora ha la funzione del padre simbolico della ragazza. Se la relazione è nella natura del coinvolgimento emotivo, tenero affetto, calore e conforto, supporto emotivo, allora ha il ruolo di una madre simbolica. Se questo è un meraviglioso compagno di giochi e passatempo, molto probabilmente ha il ruolo di un fratello simbolico. Basta chiedere a una ragazza del genere come sono vivi e vegeti i suoi genitori, in che tipo di relazione è con loro, se i suoi genitori hanno avuto aborti e aborti spontanei, tutto diventa chiaro molto rapidamente.

Ma vale sempre la pena ricordare che entrambi i partner contribuiscono a qualsiasi relazione.

Perché l'"amico di famiglia" ha accettato un ruolo del genere?Molto probabilmente, ha un certo senso di colpa verso una sorella non ancora nata, o madre, o ex fidanzata, o un senso di colpa preso in prestito da uno dei suoi parenti verso una certa ragazza del passato. E qualsiasi forma di cura e assistenza per una ragazza del suo ambiente attuale è per lui la realizzazione di un profondo inconscio bisogno di saldare alcuni vecchi debiti, di rendersi conto del suo senso di colpa nei confronti di una donna (madre, sorella, ex fidanzata, figlia).

Perché il marito di una donna accetta la presenza di un terzo nel loro rapporto con sua moglie. È solo per dare più piacere alla sua amata moglie? Forse ha la tendenza ad essere un masochista? Oppure, in condizioni di deficit energetico acuto in una coppia, si aggrappa alla cannuccia che gli porta sua moglie? Dov'è la sua energia sessuale? A chi appartiene? Accade spesso che il marito rinunci alla sua energia sessuale "per nutrire" la madre, essendo nel ruolo del suo marito simbolico. Può drenare molta energia in sensi di colpa di fronte a fratelli e sorelle non ancora nati. Può rimanere bloccato nel lutto per il suo defunto padre e vivere come un "uomo in un caso". In questo caso, è molto vantaggioso per lui avere un "terzo" o anche molti "terzi".

costellazione sistemicae consente non solo di mostrare visivamente le ragioni della confusione dei ruoli, ma anche di trovare una fonte per colmare il deficit esistente in modo più naturale

"Per quanto tempo la corda non si attorciglia, ma sarà la fine". Quando le ragioni sono chiare, le soluzioni sono provate, il deficit è colmato, il bisogno è soddisfatto, la gestalt è chiusa, la crisi nel triangolo "marito - moglie - amico di famiglia" si risolve da sola. Il bisogno di un terzo (amico di famiglia) a volte si dissolve come nebbia mattutina all'alba. La certezza entra in gioco. O insieme, o separatamente, oppure una scelta onesta e consapevole di mantenere lo "status quo" per tre.

Il processo della dinamica dei cambiamenti nelle relazioni è stato mostrato molto chiaramente da uno dei miei clienti: "Prima ero pronto a strisciargli intorno non in ginocchio, se solo avesse attirato l'attenzione su di me … Ora taglia i cerchi intorno a me, ma non mi interessa… Non mi tocca in alcun modo. Guardo uomini completamente diversi … "

Quindi, riassumiamo

• Se c'è un terzo "amico di famiglia" nella vita di una coppia, allora questo è necessario per qualcosa! Svolge una funzione deficitaria molto importante per una coppia. Se ti separi da lui senza indagare sulla situazione, dopo un po' apparirà un altro "amico di famiglia". Un luogo sacro non è mai vuoto.
• Lavorare su tali argomenti richiede coraggio, maturità e franchezza da parte dei coniugi. Non tutti i coniugi sono pronti per questo. Ma puoi iniziare da qualche parte. Ammettere apertamente il disagio di avere un terzo è un buon inizio.
• Una condizione importante per il successo del lavoro di costellazione e della terapia di coppia è il desiderio reciproco dei coniugi o dei partner di migliorare la loro relazione.
• Le sessioni di terapia sono condotte a turno con i coniugi, o per due (entrambi i partner sono presenti alla sessione), o per tre (se possibile).

Questo lavoro non è facile, ma il risultato vale lo sforzo

Auguro a tutti una relazione felice, sana e prospera!

E le costellazioni ti aiuteranno!