Riflessi Reciproci E Specchi Curvi

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Non è un segreto che l'autostima si costruisca inizialmente sull'assimilazione di valutazioni esterne. Se i genitori sono sicuri che la loro ragazza sia una principessa, si sentirà così. Forse sarà delusa quando incontrerà altre opinioni su questo argomento. Tuttavia, ciò che non le può essere tolto è una visione fondamentale di se stessa come buona, amata e necessaria. E si comporterà in modo tale da ottenere l'opinione di sé che ha già alla base. Ma ci sono persone a cui è stato fatto capire durante l'infanzia che non sono abbastanza brave o, al contrario, sono brave inutilmente o mediatrici eternamente inutili di litigi genitoriali. Cosa si aspetteranno queste persone da coloro che li circondano? Come costruiranno la comunicazione: cercando di compiacere o cercando di patrocinare, o possono immediatamente correre per interrompere eventuali litigi?

Si tratta di essere visti, di essere visti - nella loro totalità o nelle sue manifestazioni individuali. Così la madre, notando il pianto del bambino, scopre il suo bisogno e le dà un nome, aiutandolo a soddisfarlo, che sia bisogno di cibo, secchezza o sonno per il bambino o sostegno, valutazione positiva e fiducia in se stessi in un studente più giovane. È la stessa storia con le emozioni. Dare un nome ai tuoi sentimenti e ai sentimenti del tuo partner di comunicazione fa miracoli anche nel mezzo dei litigi. I sentimenti non scompaiono, ma cessano di sopraffare, diventano visibili e quindi sopportabili.

Man mano che cresce questa capacità si integra, il bambino impara a riconoscere i propri sentimenti e bisogni, a riconoscerne il valore, a trovare per essi una forma di espressione e di soddisfazione adeguata. Inoltre, non tutti i bisogni devono essere eseguiti e soddisfatti al minimo rilevamento, qualsiasi sentimento dovrebbe essere immediatamente presentato ed espresso. Il compito è vederli e maneggiarli, saper aspettare quando è necessario, per trovare la modalità di presentazione più adatta. Questa è un'immagine ideale, ma in realtà non ci sono specchi ideali, e capita che qualche area della vita mentale non venga riconosciuta o venga erroneamente riconosciuta:

- Emozioni. Possono essere vietati in tutto o in parte. Ad esempio, la rabbia, una sensazione così spiacevole, non vuoi avere a che fare con lui, a chi piace quando sono arrabbiati con lui? Dicono al bambino, smettila di essere arrabbiato ora, sono puniti per essere arrabbiati. E crescendo, si perde il contatto con questo sentimento e non c'è modo di rispondere bruscamente a un cafone o di difendersi in una situazione di attacco. Il divieto di rabbia può essere parziale, quando la rabbia verso una parte delle persone è vietata o vietata in determinate situazioni. Ad esempio, in una famiglia non bisogna arrabbiarsi con gli anziani, bisogna sempre rispettarli, bisogna sempre trovare scuse per qualsiasi loro comportamento, oppure non bisogna arrabbiarsi in una situazione di fallimento o indignarsi per l'ingiustizia del mondo. Puoi vietare non solo i sentimenti negativi, ma anche quelli positivi. Ad esempio, può essere proibito l'orgoglio, non quello della superiorità, ma un'esperienza utile e corretta di piacere da ciò che è stato fatto. Potrebbe esserci un mito in famiglia secondo cui non si può gioire ad alta voce, altrimenti gli altri invidieranno e tutto scomparirà. Il pericolo è che senza aver vissuto la soddisfazione di ciò che hai fatto, come puoi capire se ti stai muovendo nella direzione giusta o nella direzione sbagliata? Se in uno qualsiasi dei tuoi passi cerchi abitualmente degli errori, come fai a sapere se stai facendo progressi o se stai segnando il tempo?

- Bisogni. I bisogni possono anche essere ignorati del tutto. Ad esempio, "il calore delle ossa non fa male", una persona cresce insensibile all'esperienza del disagio dal caldo, se si ammala, ma la temperatura è inferiore a 38,8, allora si tratta solo di capricci o sabotaggio della scuola, e poi, in età adulta, sarà difficile riconoscere l'approssimarsi della malattia e concedersi cure e riposo adeguati. I bisogni possono essere confusi. Il bisogno di sostegno può essere soppresso con caramelle o dolciumi, il bisogno di amore può essere sostituito con regali costosi, il bisogno di bere cibo.

- Comportamento. Può anche essere parzialmente o completamente vietato. Ad esempio, non puoi parlare ad alta voce. O solo quando qualcuno dorme nelle vicinanze. Il divieto può significare l'assenza di azione. Ad esempio, non puoi perdere un giorno senza scoprire come sta tua madre sotto pressione. Oppure non si può parlare di litigi familiari, divorzio, alcolismo del padre. A volte questi divieti vanno oltre il ragionevole, a volte perdono la loro rilevanza e ostacolano un comportamento abbastanza adeguato. Ad esempio, il divieto di prendersi cura del proprio aspetto o di scegliere una professione. In ogni caso, non danno l'opportunità di scegliere il proprio comportamento da soli, non in base al solito modo di fare.

La difficoltà non sta solo nel fatto che questi divieti sono nella tua vita. La difficoltà è che a volte sono invisibili, ma poiché sono fuori dalla coscienza, non sono meno pesanti ed efficaci, a volte creano stretti corridoi della tua capacità di vivere, sentire ed essere consapevole di te stesso. Ma puoi cambiare solo quei fenomeni in te stesso che sono consapevoli e accettati. L'accettazione non è uguale all'approvazione, è il riconoscimento del fatto che è importante. Queste abitudini possono essere cambiate quando hanno abbastanza attenzione amichevole da parte tua. Tuttavia, questo percorso è difficile da compiere da soli, poiché cambiano a contatto, in quelle relazioni dove l'altro vede un po' di più, vede, nomina e dà riconoscimento a ciò che sfugge alla tua attenzione. Tale contatto avviene spontaneamente nelle relazioni strette, tale contatto avviene quando si lavora con uno psicologo. La scelta del percorso è tua)