COME PROVARE UN RILASCIO IMPROVVISO CON LA PERDITA MINIMA. Parte 3

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2024-01-07 22:19

Vedi la prima e la seconda parte del materiale nel mio profilo e sui link nei commenti.

PARTE 3. COME GESTIRLO

La vittima di un ghosting sperimenta inevitabilmente tutta una serie di sensazioni spiacevoli, la cui intensità dipende da molti fattori, come il livello generale di sensibilità ed emotività, la forza dell'attaccamento all'ospite, e se ci sono state tali situazioni nel passato da persone significative (compresi i disturbi psicologici dell'attaccamento della prima infanzia, di cui una persona potrebbe non ricordare, ma in una situazione fantasma, si verifica la ritraumatizzazione). Tali situazioni sono particolarmente difficili per le persone che non lo avrebbero mai fatto da sole: aperte, sincere, oneste con se stesse e gli altri, con empatia sviluppata.

È importante capire che tutti i sentimenti e le esperienze che provi sono normali e giustificati. Shock, risentimento, rabbia, delusione, vergogna, senso di colpa, ansia, confusione, impotenza, desiderio, disperazione, ecc. Queste sono tutte reazioni normali a una situazione anormale. Non c'è niente di sbagliato nel fidarsi delle altre persone e aspettarsi che si comportino almeno come adulti e persone adeguate. Non sottovalutare questo incidente e prova a far finta che tutto vada bene, se in realtà non lo è. Lascia stare i tuoi sentimenti.

Successivamente, elencherò alcuni punti su cui fare affidamento nel processo di recupero post-ghosting.

1. Ricorda che più sei connesso con la persona, più tempo impiegherà il processo di lutto. Concediti del tempo, non cercare di dimenticare "in fretta" la persona o fingere che non sia successo nulla di speciale. Non cercare di costringerti a distrarti - o non funzionerà, o funzionerà, ma in questo modo semplicemente sopprimerai l'esperienza di dolore dal rifiuto - che poi emerge sotto forma di scoppi di rabbia o depressione per nessuna ragione apparente, o malattie psicosomatiche.

2. Cerca di non incolpare o giudicare te stesso. Le vittime del ghosting spesso rivolgono la rabbia intesa per l'aggressore su se stesse (a causa della loro incapacità di esprimerla direttamente) e sperimentano sensi di colpa e vergogna irrazionali per essere state trattate in questo modo. Non vergognarti di te stesso che avresti potuto e dovuto prevedere questo comportamento. Non potrebbero: quelli che dopo il fatto ti possono sembrare ovvi presagi di tale comportamento, in un diverso sviluppo degli eventi potrebbero rivelarsi solo simpatiche stranezze o tratti caratteriali. E non dovresti: puoi essere responsabile del tuo comportamento, ma non puoi essere responsabile del comportamento di un altro.

   L'unica cosa che potrebbe avvisarti è se una persona fin dall'inizio della conoscenza è troppo appassionata (molto più e più velocemente di te) e ti idealizza chiaramente, chiudendo completamente gli occhi alle carenze e spazzando via se presti attenzione. Queste persone tendono anche a raffreddarsi rapidamente e ad essere deluse se improvvisamente si rendono conto che hanno a che fare con una persona vivente e non con un'immagine disegnata da lui. Qualsiasi discrepanza acritica tra la tua immagine idealizzata nella sua testa e la realtà può diventare un innesco per un completo rifiuto e svalutazione. Ma anche questo è un campanello, ma non un segno univoco. Perché l'idealizzazione reciproca all'inizio del romanzo è comune a tutti, altrimenti non ci sarebbe romanzo.

3. Ricorda le fasi della vita di lutto-perdita. Shock, rabbia, contrattazione, depressione, accettazione. Le tre fasi intermedie possono essere scambiate e ripetute molte volte in cerchio. Leggi queste fasi in dettaglio e prendile sul serio. Nota in quale fase ti trovi ora. Può essere difficile senza le capacità di ascoltarti e fidarti di te stesso, quindi questa situazione (come la situazione di vivere qualsiasi lutto) è un ottimo motivo per rivolgersi a uno psicoterapeuta.

4. È molto importante prendersi cura di sé durante questo periodo utilizzando tutti i metodi disponibili. Lo stato di una persona con cui una relazione significativa è stata interrotta bruscamente e senza spiegazioni è simile allo stato di un bambino che era in una felice fusione con una madre che allatta, e poi la madre è improvvisamente scomparsa, ed è diventato freddo, a disagio, affamato e molto spaventoso. Pertanto, tratta il tuo bambino interiore con amore e cura. Lascialo essere cattivo, coccolalo. Un minimo di violenza contro se stessi. Non forzarti a fare le solite, anche se "giuste", cose se non vuoi. Ascolta i bisogni più piccoli del corpo che sorgono. Se non hai appetito, non forzarti a mangiare. Prova invece a immaginare che tipo di cibo (anche il più strano) potresti desiderare. Non avere fretta. Se vuoi fare una passeggiata, fai una passeggiata. Se non ne hai voglia, non uscire di casa, anche se il tempo è bello e ti sembra di dover camminare. E così via per tutte le esigenze del corpo. Consenti a te stesso di essere inutile, apatico, irrazionale, lamentoso e lunatico nei momenti di stress acuto.
5. È importante che questo periodo di regressione completa non duri più di 7-10 giorni, se dopo questo lo stato non raggiunge almeno la fase di rabbia attiva, quando c'è molta energia di protesta e desiderio di vivere, allora vale la pena contattare uno psichiatra o uno psicoterapeuta che può, se necessario, fare riferimento a uno psichiatra per un supporto farmacologico. Perché un evento così difficile nella vita, come qualsiasi perdita, può provocare una depressione psicogena.
6. Prenditi cura non solo del tuo corpo, ma anche della tua anima e dei tuoi sentimenti. Lascia stare i sentimenti. Potresti voler scrivere molto su ciò che stai vivendo: scrivi. Se vuoi piangere, piangi, non fermarti. Se c'è un'opportunità per parlare con gli amici, parla (scrivi) quanto ti serve. Non aver paura di essere invadente: spiega ai tuoi amici che questo è un periodo del genere e hai davvero bisogno del loro sostegno per riprenderti il prima possibile. Se visiti uno psicoterapeuta - potrebbe essere necessario prendere sessioni aggiuntive durante questo periodo - tratta tutto ciò che accade come una malattia improvvisa e non risparmiare denaro, poiché non ti pentiresti di farmaci urgenti. A proposito, in questo modo si possono risparmiare molti soldi, che, con un trauma non vissuto di questo genere, sarebbero poi necessari per curare malattie psicosomatiche e/o depressioni. Se non hai uno psicoterapeuta, è un buon motivo per rivolgerti finalmente a lui. Ciò faciliterà e accelererà sicuramente il processo di lutto e recupero.
7. Ad un certo punto, troverai molta rabbia e rabbia in te. Non cercare di calmarla. La rabbia è un sentimento molto disapprovato socialmente, quindi può essere difficile accettare la sua presenza. Ma questa è una fase molto, molto importante. Segnala l'inizio della separazione, la separazione dalla persona che ti ha ferito. La rabbia è un buon segno, si tratta di sana aggressività e voglia di vivere senza aggrapparsi al passato.
8. Potresti scrivere una lettera a questa persona in particolare. Non trattenerti. Non cercare di "mantenere la tua dignità", "essere al di sopra di questo" e quel tipo di sciocchezze. Ora sei preoccupato per la tua sopravvivenza perché non hanno mai provato a prendersi cura di te e dei tuoi sentimenti. Se è possibile far leggere la lettera all'eroe dell'occasione, scriverla e inviarla a uno qualsiasi dei canali di comunicazione. Non aver paura di andare troppo lontano - non sarà peggio, la persona GIÀ ti ha tradito. Questa lettera ti darà l'opportunità di esprimere la tua rabbia e di provare almeno in parte sollievo. E anche, eventualmente, restituirà parte della responsabilità all'ospite. Spesso le persone sopportano il ghosting e si vergognano di essere imposte e sembrano a disagio e isteriche. Pertanto, gli ospiti scompaiono ancora e ancora: è così conveniente e impunemente! È in tuo potere almeno non supportare tale comportamento con il tuo tacito accordo con questo stato di cose.
9. Realizza la tua capacità di amare. Non sei da biasimare per quello che è successo. Al contrario, il tuo valore è che sai amare, avere una relazione, affrontare la paura dell'intimità, correre dei rischi e aprirti a un'altra persona. L'altro non potrebbe apprezzarlo, non è degno di te, sei una spanna sopra di lui. Non sei tu che sei "troppo" (credulo, aperto, crede nell'amore, romantico), sei lui che è "perdente" (immaturo, poco empatico, irresponsabile). Stai bene. Sei in grado di formare attaccamenti sani e sicuri e di mantenere relazioni nonostante gli inevitabili problemi e paure. Ma l'altro si è rivelato più debole in questo senso.
10. Pensa che tutto ha funzionato nel migliore dei modi, perché una relazione con una persona capace di un tale atto difficilmente finirebbe in qualcosa di buono e, forse, le perdite da parte tua sarebbero molto maggiori e non solo emotive. Sei comunque fuori strada con una persona così immatura e irresponsabile.