Difendi Il Narcisista

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Esprimo immediatamente l'idea principale. Il narcisismo non è il problema di alcune persone cattive che torturano le brave persone. Un problema comune. "A loro non importa, ma stiamo soffrendo" - questo è uno striscione dietro il quale si cela la mancanza di comprensione dei loro problemi da parte delle vittime stesse.

Il narcisista diventa insopportabile in determinate condizioni. E la vittima (bersaglio) del narcisismo diventa sempre il narcisismo di un altro (persona a lui vicina).

Se per te è difficile con un narcisista, hai sofferto per lui e cerchi di assicurarti che sia lui, per rifiutarti di comunicare con lui; se vuoi davvero guardare le cose ed essere salvato, allora, in primo luogo, hai ragione che non ha senso sopportarlo. Se hai a che fare con una persona insensibile e ipervulnerabile che non vuole ammettere la sua responsabilità per ciò che sta accadendo, è vero, è pericoloso illudersi.

Hai a che fare con una persona che in ogni modo si salverà dal sentimento della propria debolezza, cioè dalla realtà. E dalla realtà, come sai, non hai affatto bisogno di essere salvato, vale la pena rendersene conto e non ci sarà nulla di terribile. Ma questo è impossibile per un narcisista. Il paradosso è che anche in questo ci sono difficoltà per la sua vittima. Ecco perché le vittime sono così ansiose di capire cosa è successo loro - e stanno facendo la cosa giusta.

Tutte le vittime di narcisisti e abusatori testimoniano l'impossibilità di affrontare la verità e concordare con i fatti reali.

Quando si ascoltano storie sull'intolleranza dei narcisisti, contengono sia insensibilità che esaltazione. Vittime di contorte storie personali, che denunciano e condannano la violenza nelle relazioni, assomigliano nelle loro manifestazioni a qualcosa di molto familiare, dalle loro stesse storie. Una macchina affamata di guerra, vendetta e comprensione. Assomigliano a una ferita aperta che vuole sangue e pace.

ripeterò ancora. Sono d'accordo che la personalità di un narcisista è difficile da sopportare, distruttiva e sfugge a qualsiasi responsabilità reale. Ma. Se spostiamo la nostra attenzione dal narcisista stesso alle circostanze in cui si manifesta, avremo la stessa immagine di insensibilità nei confronti del narcisista.

Rimane sempre, per così dire, dietro le quinte. È un peccato per i narcisisti e le loro vittime, che vorrebbero costruire una comunicazione con loro; è un peccato che molte circostanze restino dispersi e si perdano le possibilità di vedere una persona sofferente in un despota domestico. La colpa è della stessa vulnerabilità narcisistica della vittima. È anche quasi impossibile parlarne direttamente alla vittima, qui sente l'accusa e prova rabbia e vergogna. Il cerchio è completo.

In una relazione con un narcisista, saremo in grado di stabilire una serie di circostanze di mutua insensibilità, mutuo uso e completa irresponsabilità circolare.

Il narcisista diventa insopportabile in determinate condizioni. Nello stesso, di cui la vittima dice che non li ha creati. Ci ha provato, ha fatto finta, non ha partecipato, non capisce come sia successo. La vittima ha lavorato sodo, ha cercato di essere buona.

Spesso il terapeuta vittima fa lo stesso finché non si rende conto di cosa sta succedendo. Ma questa è un'altra storia.

Il narcisista in altre circostanze si manifesta in modo diverso: è un uomo d'affari, interessante, in qualche modo meccanicistico, incline a esagerare o sottovalutare tutto, una persona simpatica. Crede negli ideali. Timido ma cercando di nasconderlo. Fiducioso che se ci provi, arriverà la felicità, l'ordine o il successo. Una persona vulnerabile, ma poco comprensiva. Vergogna di essere cattivo. La persona è attiva, ma deve essere sola sul palco. La persona sta ingannando, ma non solo te, ma anche se stessa. Una persona che soffre, ma abbassa chi gli sembra debole. Una persona che trova più facile porre fine a una relazione che sentirsi male. Una persona che sentirà un pisello sotto mille piumini, e che baci un porcaro per un premio non sentirà nulla.

L'etichetta del narcisismo come vizio rende difficile vedere il narcisismo come un bisogno. Il bisogno della capacità dell'altro di capire il narcisista, piuttosto che fingere di capire, perché io sono migliore e più intelligente. Il bisogno non è di servizio, perché il servizio è sempre egoistico. Non nell'educazione e nella punizione - perché questo è il trauma del narcisista. E nel banale interesse e simpatia. E non è interessato all'adulazione, al sarcasmo e alle promesse - perché il loro narcisista non lo percepisce bene ea volte non c'è nessuno che lo capisca anche in questo.

Va bene se la simpatia e l'interesse sono possibili. Ma se no, non mentire su questo. Soprattutto me stesso. I narcisisti diventano terribili quando i loro ideali crollano. Quando vedono che il loro successo, l'immagine, il denaro, la forza e l'intelligenza finte ma comunque belle vengono utilizzate. E mentono a coloro che amano. Non hanno bisogno di sforzi in cui non c'è comprensione. Il narcisista ha bisogno della sensazione che qualcuno possa entrare nella sua barca senza scuoterla ancora di più. L'oscillazione diventa ridicola ostilità, adulazione, finta simpatia, moralismo o indifferenza dimostrativa. E la vittima, nascondendo il suo narcisismo, pensa che stia attivamente costruendo "buone relazioni" e nessuno ha notato la sua finzione e ha ingoiato tutto. Quando arriva una risposta dura, arriva anche una giusta indignazione. Il cerchio è chiuso e non ci sono estremi.

Le storie narcisistiche sono storie di mancanza di luoghi comuni, amore medio. Mancanza di interesse e calore.

Se non ami un narcisista, vattene. Se non sai amare, scopri di cosa si tratta. Non mentire a te stesso che è una brava persona e sai come conquistare i cuori. Sentirà il tuo inganno con la sua spina dorsale e ti distruggerà. E ti ritroverai colpevole e punito per aver mentito.

Il paradosso è la mancanza di empatia e insincerità di coloro che stigmatizzano i narcisisti non empatici e disonesti. Ostilità verso i narcisisti ostili. Quanti sentimenti di ipocrisia si risvegliano di fronte all'aggressore - che assomiglia all'assoluta correttezza del narcisista stesso. Incolpando il narcisista delle sue disgrazie, l'accusatore riacquista così la sua dignità. Ma il narcisista fa proprio questo: si offende e si umilia, sostenendosi.

Tutto si mescola. Si sente parlare dei vizi dei narcisisti, ma il narratore si manifesta esattamente allo stesso modo.

E tornerò di nuovo alle condizioni. Le condizioni di insicurezza per l'autostima portano il narcisista a schiacciare e torturare chi si trova a portata di mano. E si rifiuta di ammetterlo. Il narcisista crea le stesse condizioni di insicurezza per gli altri (persone a lui vicine). E nemmeno lui lo ammette.

E la vittima racconta la parte della storia in cui ha sofferto a lungo per mancanza di rispetto nei suoi confronti. Ma non nota la parte della storia in cui non ha rispettato e ha usato il narcisista per i suoi scopi. Usare non è così male come è male non rendersene conto.

E si scopre che le stesse vittime del narcisismo vogliono trasformarsi in narcisisti irresponsabili. Una sensazione tossica di inferiorità, un'eterna battaglia per chi per primo ha iniziato a mordere - e il cerchio si chiude. Mi hai umiliato, offeso, tradito - ti odio, voglio spalmare sul muro. Mi sembra che questa sia proprio la situazione di setting per il narcisismo patologico. Il modello principale.

Cosa manca a un narcisista per essere convenzionalmente normale? - Responsabilità per le circostanze attuali. Ma alla vittima manca lo stesso. E ad entrambi manca il riconoscimento che "siamo dello stesso sangue".

E nella relazione paziente-terapeuta accade la stessa cosa se il terapeuta non riconosce questo schema.