2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
In un modo o nell'altro, il sentimento di risentimento è familiare a tutti noi: in questa vita ci siamo tutti offesi e abbiamo offeso qualcuno. Ma come affrontare in pratica questa semplice emozione?
Una situazione pratica della vita di una delle clienti (cito quanto concordato con lei, sostituendo alcuni dettagli). La giovane coppia ha deciso di rilassarsi insieme. È passato del tempo dopo l'inizio di una vacanza congiunta (3-4 giorni di comunicazione attiva - vivere in una stanza, passatempo comune costante, ecc.) E il ragazzo ha iniziato improvvisamente a isolarsi. La ragazza, sospettando che la ragione di questo comportamento sia nascosta in un evento congiunto, ha tentato di comunicare, ma a un certo punto è stata rifiutata: "Scusa, ma ora non voglio comunicare con te!" Di conseguenza, si è offesa e ha iniziato ad arrabbiarsi, ma dopo aver analizzato attentamente la situazione, la ragazza ha posto la domanda: "Cosa ho fatto per far sorgere questa situazione?".
In effetti, la domanda è corretta: in questo modo una persona, durante un reato, si assume una parte di responsabilità in una relazione e su se stessa, provando allo stesso tempo un ardente sentimento di dolore e fastidio per un atteggiamento ingiusto verso se stesso e impotente rabbia. Come minimo, una tale linea di comportamento è un indicatore di un livello stabile della psiche, un alto grado di consapevolezza e profonda introspezione e testimonia la maturazione psicologica della personalità (l'esempio opposto è la percezione della situazione da parte di un bambino piccolo: "Mia madre non ha fatto quello che avrebbe dovuto! Cattiva madre!"), cioè la persona comprende i suoi desideri e si rende conto che il partner potrebbe non volere lo stesso e ha tutto il diritto di farlo. Inoltre, c'è un altro punto qui: un bisogno troppo profondo di fusione e comunicazione con questo partner.
Le persone che hanno subito una terapia possono valutare la situazione dall'esterno ed escludere di cadere nell'imbuto del trauma ("Ecco, voglio! Stai sempre con me, parla con me!"), Fermandosi in tempo.
L'altro lato di questa situazione è che la ragazza potrebbe essere eccessiva durante il riposo articolare (relativamente parlando, c'era molto di lei nel mondo degli uomini, e questa è in una certa misura "colpa" sua). Il concetto di colpa qui è molto sottile ed è direttamente correlato alla consapevolezza dei motivi per cui il partner non vuole comunicare. Di conseguenza, la ragazza vive la situazione non come un rifiuto che può essere offeso, ma come il bisogno di un partner di essere solo ora. Pertanto, entrambi i partner sono ugualmente responsabili per qualsiasi conflitto (non il 50% ciascuno, ma il 100%! - entrambi sono sempre colpevoli). Se tutti possono assumersi la loro responsabilità al 100%, i risentimenti non rimarranno nell'anima per molto tempo, la rabbia scomparirà, tutti capiranno che gli altri hanno diritto ai loro desideri e, di conseguenza, saranno in grado di scambiare desideri l'uno con l'altro ("Ok, posso farlo per te. E tu lo fai in cambio ").
Quindi, al momento dell'offesa, dovresti assolutamente chiederti: "Come ho influenzato la situazione per offendermi? E in generale, qual è stato il contributo da parte mia affinché l'insulto schizzasse fuori? " Recuperando parte delle tue responsabilità, diventerà molto più facile per te.
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