Bambino Intollerabile

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Cammino sulla soglia della scuola, la tensione si accumula, percorro il corridoio, ho nell'anima un'ansia e un'attesa incomprensibili, un'ansia ben dimenticata, come nell'infanzia, quando facevo qualcosa a scuola, sai cosa ti prende e aspetta …. Sono andato fino alla porta dell'ufficio, ho inspirato ed espirato, ho alzato la mano per bussare, ma la mia mano è rimasta sospesa in aria, SPAVENTOSA!!!

Chiudo gli occhi e dentro l'immagine lampeggia, una specie di flashback: sto camminando nel parco con un passeggino, e in esso mio figlio piccolo, avvolto in una tuta, sta dormendo, un capezzolo in bocca e tanta felicità avvolge da questo contemplazione. Ho aperto gli occhi e ho capito che la realtà è diversa, il mio "bambino" ha 6, 5 anni, è in prima elementare e ha terribili problemi di comportamento, ogni giorno lo seguo a scuola come al Calvario, anche prima del ufficio Sono spesso intercettato lungo la strada da madri arrabbiate: “Ha picchiato di nuovo il mio Pavlik! Fai qualcosa con esso! È insopportabile!» Oppure l'insegnante si lamenterà: "Ha interrotto la lezione, non può sedersi in un posto, urla costantemente, distrae i suoi compagni di classe!" Sto zitto, chino il naso, le lacrime stanno per sgorgare dai miei occhi per il risentimento, la vergogna e l'autocommiserazione. CHE COSA STO FACENDO DI SBAGLIATO???

Un tale monologo interno può essere familiare a molti genitori e, tra l'altro, non solo alle madri, ma anche ai padri.

L'inizio dell'anno scolastico, settembre e ottobre, è spesso abbastanza misurato e tranquillo per gli psicologi. E all'inizio di novembre inizia il "movimento browniano" e i genitori di 6-7 anni si rivolgono spesso all'adattamento a scuola, alle relazioni difficili con i compagni di classe, all'impossibilità di organizzare il processo educativo a casa, ecc. Ma uno dei i motivi più comuni per contattare uno psicologo: questo è il cosiddetto cattivo comportamento dei ragazzi.

"Mio figlio sta combattendo!"

SITUAZIONE COMUNE? POI VEDIAMO COSA POTREBBE NASCONDERE OLTRE QUESTO COMPORTAMENTO NEI RAGAZZI?

Caso 1

Se tuo figlio è "bravo" a casa e insopportabile a scuola.

Una volta una madre ha chiesto aiuto per il problema del figlio di sette anni, che frequentava la prima elementare. Secondo sua madre, il ragazzo ha molto successo negli studi, non ci sono problemi con le lezioni, afferra tutto al volo, sa tutto, affronta bene le attività didattiche. A casa, aiuta la mamma in tutto, obbedisce la prima volta, molto ordinato e diligente. Il ragazzo ha un contatto meraviglioso con suo padre, trascorrono molto tempo insieme, giocano, camminano. Ma a scuola - questo è un bambino completamente diverso, combatte con tutti, ogni commento dei compagni di classe è percepito come una minaccia e si arrampica in una "battaglia", nella lezione fa rumore, gira, distrae un vicino, ma quando l'insegnante chiede, sa tutto e risponde "Evviva". A poco a poco è diventato chiaro: gli piace essere sotto i riflettori e interagisce meglio quando è in coppia con qualcuno, quando appare una terza persona, è notevolmente nervoso e cerca di attirare l'attenzione su di sé.

Dopo alcune interazioni con la famiglia, si è scoperto che il bambino ha due conflitti che non può affrontare e che si manifestano nel comportamento.

Conflitto 1:

molti requisiti sono stati inizialmente imposti al bambino, i genitori erano persone di successo e volevano alti risultati dal loro figlio in tutti i campi. La famiglia era estremamente corretta e controllante, la madre amava l'ordine in tutto, fin dall'infanzia, suo figlio ha avuto molti "no" e molti "bambini ben educati non si comportano così". Non volendo perdere l'amore e l'affetto dei suoi genitori, il bambino accettò facilmente tutte le norme familiari, ma dentro infuriava una tempesta, che scoppiava sempre fuori casa quando non c'erano occhi di controllo. La scuola, soprattutto durante le pause, è il luogo in cui il bambino non sente affatto i confini e fa fatica a far fronte a nuove esigenze. Pertanto, tutta la loro energia e aggressività innata (e, come sai, i ragazzi sono abbastanza spesso dalla nascita più aggressivi delle ragazze), i bambini con questo stile di educazione possono portare a scuola.

Conflitto 2:

dai 4 ai 6 anni, tutti i bambini attraversano il cosiddetto triangolo dello sviluppo o conflitto di Edipo nel loro sviluppo. La sua essenza è che il bambino sperimenta la gelosia e l'invidia del genitore del sesso opposto e vuole inconsciamente prendere il suo posto. A questa età, le ragazze spesso "sposano" il loro papà e i ragazzi vogliono "sposare" le loro madri. Con una risoluzione riuscita di questo conflitto, ogni bambino accetta il fatto che i genitori siano una coppia e io sono il terzo nella loro relazione. Quando un bambino ha un tale triangolo in testa: I-MAMA-DAD, allora è pronto nella vita per l'apparizione di oggetti terzi. SONO LA SCUOLA DEI GENITORI O SONO IL MIO AMICO STRETTO È LA SCUOLA, O SONO LA CASA ISTITUTO, O SONO MIO MARITO/MOGLIE-BAMBINO. In generale, nella vita poi una persona si imbatte nella sua testa con vari triangoli che compongono la sua relazione, la sua vita, il suo lavoro, la sua vita nel suo insieme.

Nel caso del bambino sopra descritto, non è mai uscito dalla relazione della coppia I-MOM o I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-SCHOOL, I-TEACHER. Di conseguenza, è insopportabilmente difficile per lui in una relazione quando c'è qualcuno diverso da lui. Interagisce facilmente con mamma o papà. Anche l'insegnante, nella sua testa, doveva essere solo lui, condividerlo con tutti in classe era insopportabile. La lotta inconscia nella testa del bambino è stata espressa in azioni: "quando distraggo i compagni di classe, l'insegnante mi presta attenzione, significa che ora è solo mio" e anche la combattività e l'irascibilità sono un modo per "neutralizzare" gli avversari. Nella sua testa c'era una lotta per il suo posto "in coppia".

Come puoi aiutare un bambino con conflitti simili e sintomi comportamentali simili?

Per risolvere il conflitto n. 1 per un bambino in particolare, i genitori avevano bisogno di indebolire il controllo a casa, dare un po' più di libertà e iniziativa nelle attività quotidiane, dare l'opportunità alla sua naturale aggressività ed energia di riversarsi dove dovrebbe essere - IN UN AMBIENTE SICURO. Un ragazzo dovrebbe avere il diritto di esprimere emozioni negative, rabbia, rabbia, a volte anche odio in famiglia. Sta già attraversando un momento difficile nella sua anima, combatte per l'attenzione di sua madre e papà è così forte, invincibile e, peggio ancora, un adulto. Quindi essere arrabbiati e aggressivi è un modo per esprimere la tua forza e la tua natura.

Per la sua salute psico-emotiva, un ragazzo dai 4 ai 6/7 anni ha diritto:

- litigare e talvolta vincere nelle controversie;

- non essere pulito come le ragazze della sua età;

- gioca a mostri, crash, giochi di guerra, corri, salta;

- cercare di sputare e non esprimersi correttamente;

- restituire quando viene picchiato;

- mostra molta iniziativa e ottieni l'approvazione per questo.

Allo stesso tempo, se il bambino ha una famiglia sufficientemente buona e premurosa, genitori sufficientemente istruiti, un ambiente sano intorno a lui, il bambino è in grado di padroneggiare pienamente le norme di comportamento e crescere fino a diventare un sufficientemente colto, intellettualmente sviluppato, emotivo persona. E a scuola non avrà voglia di buttare le sue energie e protestare!!!!

Per risolvere il conflitto n. 2 in questa famiglia, la difficoltà era che la madre stessa bloccava la crescita del figlio e accettava a malapena le sue emozioni nei confronti del padre. Il ragazzo voleva passare più tempo con lui, giocare, gareggiare, partecipare alla vita di suo padre, ma sua madre provava un'incredibile gelosia in quei momenti e impediva tale comunicazione, intervenendo, correggendola e controllandola. Per risolvere il conflitto di Edipo, è importante permettere al bambino di comunicare liberamente, esprimendo apertamente le sue emozioni, con i padri. E tale libera interazione nasce sempre sotto forma di opportunità nella testa della madre. L'idea dell'apparizione del terzo in una coppia è iniziata dalla madre sotto forma di semplici segnali, simboli, idee, azioni, decisioni. Spesso il conflitto irrisolto di un bambino è un problema all'interno della madre stessa. Nel risolvere questo conflitto, durante il lavoro correttivo, lo psicologo agisce come la terza figura che appare all'interno della coppia ed elabora tutte le emozioni che sorgono all'interno di questo processo. L'esperienza del triangolo dalla stanza dello psicologo viene poi trasferita alla famiglia e al mondo circostante nel suo insieme.

Caso 2

Se il bambino è insopportabile sia a casa che a scuola?

Accade così che in una famiglia completa, con genitori normali, piuttosto premurosi, il bambino cresca semplicemente insopportabile. Hai notato che ci sono bambini, sia ragazze che ragazzi, da cui tutti si stancano, esauriscono gli altri e con il loro stesso aspetto provocano tensione, irritazione e un desiderio per loro di scomparire. Allo stesso tempo, provando sentimenti simili in relazione a questo tipo di bambini, gli adulti, in particolare i genitori, si sentono allo stesso tempo incomprensibili, ma costantemente pressanti COLPA. Quindi questi sentimenti si sostituiscono costantemente l'un l'altro: l'irritazione, l'aggressività nei confronti del bambino causano reazioni corrispondenti nei suoi confronti, e poi arriva il vuoto, dietro il quale si trova la colpa, la vergogna, la pietà …

Una volta la madre di un bambino di sette anni si è rivolta per chiedere aiuto. Una famiglia completa, genitori premurosi, un papà piuttosto comprensivo sotto tutti gli aspetti, una mamma emotiva e vivace. Ma quando ha incontrato il ragazzo, letteralmente dalla sua semplice apparizione nella stanza ha iniziato a causare irritazione e il desiderio di "spegnersi" da lui, prendere le distanze, ignorare. Cosa c'è che non va nel bambino? E come puoi aiutarlo?

Con alcune interazioni con sua madre, si è scoperto che prima della gravidanza aveva successo nella sua carriera, guadagnava buoni soldi e si sforzava di crescere ulteriormente, la gravidanza non era prevista per questa donna. La bambina irruppe letteralmente nella sua vita, mettendola sottosopra. La donna ha dovuto cambiare radicalmente la sua vita. È passata dall'essere una donna d'affari di successo a una casalinga in attesa. L'aspetto di suo figlio ha causato molte emozioni in lei, da un lato, gioia, orgoglio, superiorità, dall'altro, aggressività, irritazione e persino odio. Quando suo figlio è nato, si è completamente immersa nella maternità, ha fornito buone cure, lo ha circondato di cure extra, ma allo stesso tempo dietro tale cura visibile c'era un enorme divario tra loro. La madre era emotivamente indisponibile, distante. Tutto ciò di cui il bambino aveva bisogno emotivamente, non poteva dargli. Pertanto, fin dalla nascita, il bambino ha ricevuto segnali da sua madre: sono superfluo, non dovrei esserlo, interferisco. Era incredibilmente esigente con tutti gli adulti e ha cercato la massima attenzione, il ragazzo è stato trascinato dai medici, persino diagnosticato un "bambino iperattivo".

Il problema di questa famiglia era che la madre inizialmente non accettava dentro di sé l'idea che suo figlio le avesse impedito di vivere, l'avesse violata. Ha mascherato queste emozioni come cura e cura, allontanando le sue vere emozioni dal bambino. Il ragazzo, invece, era estremamente vivace e attivo, tutto ciò che ha ottenuto con il suo comportamento è stata la conferma della sua esistenza, il diritto alla vita, alle emozioni. Sia la casa che la scuola erano il luogo dove proiettava emozioni, note fin dalla nascita, ma per nulla comprensibili: irritazione, aggressività, voglia di “spegnerlo”. E, ho ricevuto in risposta - "vai via", "non interferire". Dobbiamo ricordare che quelle emozioni negative che i bambini evocano in noi sono un vuoto incredibile dentro il bambino stesso. Qui è importante pensare e cercare di capirsi, di essere onesti con se stessi, questa onestà può mettere le cose in ordine nella testa della madre, e di conseguenza verrà trasmessa anche al bambino. Un'idea può apparire nella testa di mia madre: "Sì, ho perso molto, il bambino è entrato nella mia vita, sono abbastanza arrabbiato, ma posso sopravvivere!". Il paradosso è che la madre ha dedicato tutto il tempo a suo figlio, ma non ha mai ricevuto una vera attenzione e la madre "viva", rispettivamente, ha lottato per l'attenzione, provocando irritazione, rabbia con il suo comportamento, e questa non è altro che un'emozione, anche se negativo colorato, ma reale.

Ricordiamo che sotto il cattivo comportamento del bambino, c'è sempre un conflitto nascosto dentro:

- la lotta per l'attenzione, per il tuo posto al sole;

- lotta contro l'iperprotezione, quando il bambino letteralmente "soffoca" dall'amore;

- aggressione nascosta dovuta all'attuale situazione esterna (gelosia, risentimento, richieste inutili, esperienze, ad esempio divorzio);

- un sentimento di abbandono, solitudine, mancanza di comprensione della situazione; il bambino si sente male.

Sopra, sono state considerate solo due diverse situazioni, che descrivevano ciò che la scuola chiama "tuo figlio ha problemi". Dovrebbe essere chiaro che ogni famiglia è unica, siamo tutti diversi e le ragioni apparentemente comprensibili per un cattivo comportamento sono spesso nascoste molto profondamente. Non c'è da stupirsi che dicano: "La famiglia di qualcun altro, l'oscurità". Dentro queste tenebre, c'è spesso molto dolore, ansia, tristezza, vuoto, odio, amore allo stesso tempo, che portano a difficoltà nelle relazioni e, di conseguenza, a cattivi comportamenti. A volte basta “accendere la luce” per vedere, ma a volte accendere la luce può solo intensificare l'ansia del “visto”. Pertanto, i genitori hanno spesso bisogno di aiuto più di un bambino difficile!

Maria Grineva