Perso Nella Traduzione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

A volte diciamo qualcosa ai nostri figli, sperando che ne tragga beneficio. In effetti, risulta esattamente il contrario, e anche la stessa frase che i bambini possono sentire a modo loro. E un tempo, ognuno di noi era anche un bambino, a cui probabilmente è stato anche detto qualcosa di simile. Come uscire da questo circolo vizioso di incomprensioni, pressioni e solitudine? Quali sono queste parole che creano difficoltà nella traduzione nella lingua "infantile"? E come influenzano le nostre vite e come costruiamo relazioni? Scopriamolo.

"Non toccare: ti romperai / ferirai / rovinerai!" E nell'aggiunta logica "Lo farò da solo!".

Cosa sente il bambino? - "Non riesco a far fronte a nulla, è meglio nemmeno iniziare." I bambini e gli adolescenti pensano in perfette categorie tutto o niente. E se non sono riuscito qui, non sarò in grado di farlo da qualche altra parte. È così che si forma l'impotenza appresa, la paura di fallire, la paura di sbagliare e la perdita di se stessi. Poiché l'interesse per la ricerca del bambino è traumatizzato in questa situazione. E il bambino impara il mondo e se stesso in attività, come dicevano ancora gli psicologi russi. Pertanto, sarà giusto lasciare che il bambino faccia ciò che vuole: lavare i piatti, mettere il rossetto della mamma, apparecchiare la tavola o fare i compiti. A proposito delle lezioni. Sembrerebbe che con le faccende domestiche si possa in qualche modo capire la paura della madre che il bambino si faccia male. E per quanto riguarda le lezioni? Questa è l'attività del bambino, il suo progetto, che è in grado di ispirare e ispirare il bambino che non affronterà ciò che, in teoria, può sicuramente affrontare: la blasfemia. Quante volte puoi vedere una madre che fa i compiti per suo figlio, perché "non si sforza abbastanza", "disegna male", "è pigra e può ottenere un diavolo". Lascia che lo prenda! Questi sono affari suoi e fare i compiti per lui, dicendogli "lasciami da solo", aumenti la sua insicurezza e infantilismo.

"Calmati subito!", "Smettila di allevare moccio!"

Cosa sente il bambino? "Non dovrei sentire ed esprimere ciò che sento." In futuro, imparerà a mantenere tutte le emozioni in se stesso e si sposterà sempre più emotivamente dai suoi genitori e in futuro dal suo stretto partner. Nel tempo, troverà anche difficile determinare i suoi sentimenti e, quindi, cosa gli succede. Ciò può provocare varie dipendenze, tentato suicidio o disturbo depressivo. Immediatamente disegno gli scenari più estremi, ma non così rari.

"Lo vedrò di nuovo - ti colpirà!"

Cosa sente il bambino? - Devo imparare a nascondermi dai miei genitori altrimenti lo prenderò. Quando colpisce, cosa colpisce esattamente, attenzione, questa frase non è specificata. Questo contesto è comprensibile per il genitore, ma non per il bambino, e ancor meno per l'adolescente, la cui attenzione è dispersa, troppo flessibile, e tutto ciò che sente è "vedere e cadere". E così il bambino impara a mentire, nascondersi, schivare.

“Perché le tue esperienze sono lì! Questo è nulla! Non preoccuparti e non pensarci e tutto passerà!"

Cosa sente il bambino? - Non sono importante per mamma/papà. Ciò che mi preoccupa non è importante. Questa è una delle cose più orribili che un genitore possa dire a un figlio. In primo luogo, in questo modo il bambino non sente davvero la partecipazione e l'empatia per il suo problema da parte di una persona significativa e vicina. E sarà più cauto nel fidarsi e rivelare il più intimo a una persona simile in futuro. In secondo luogo, un bambino (ad esempio una ragazza) ha una dissonanza nella sua testa: si sente davvero dolorosa a causa del fatto che il ragazzo che le piace in classe non le presta attenzione, ma le viene detto che il suo dolore non è nulla. Quindi questa ragazza imparerà a sputare su se stessa e sui suoi sentimenti, e successivamente può essere facilmente manipolata in una relazione, se durante la sua adolescenza non sperimenta un crollo completo dell'autorità dei suoi genitori e non sviluppa i propri atteggiamenti di vita. A proposito, qui vorrei soffermarmi anche sull'ultima frase "non pensare e tutto passerà!". Molto spesso in chat, chiacchierando con i clienti, sento questa frase quando mi propongo di parlare del suo problema e del suo dolore in modo più dettagliato. Dicono letteralmente questo "Dai, perché sono, probabilmente, devi solo non pensarci e non prestare attenzione". E questo accade esattamente quando si propone di parlare in modo più dettagliato di ciò che preoccupa. Questo atteggiamento dei genitori viene immediatamente rintracciato, che, almeno, porterà al lancio del problema e, al massimo, a una malattia psicosomatica.

"Tutti i bambini sono normali e tu sei una punizione continua"

Cosa sente il bambino? - "Io sono cattivo". "Sono peggio degli altri". È così che i genitori “aiutano” il bambino a rispondere alla domanda eternamente eccitante, soprattutto nell'adolescenza, “Chi sono io?”. "Sono cattivo, sono un deficiente, sono una punizione, non sono nessuno, sono un maldestro" È così che si formano i complessi, che non sono così facili da guarire in seguito in psicoterapia. Ma probabilmente.

"Vuoi bene a tua mamma? Allora fallo!”

Cosa sente il bambino? "Se non faccio ciò che mi viene richiesto, allora non amo mia madre". È così che si forma la paura dell'intimità. I sentimenti d'amore iniziano a mescolarsi con il senso del dovere e l'abuso di sé.

Cosa puoi fare se ti ritrovi a dire tutte queste cose a tuo figlio o qualcosa di simile a loro?

Primo passo - ammettere l'errore e chiedere perdono al bambino. Contrariamente alle idee sbagliate di molti genitori, scusandosi, non perderanno la loro autorità con il bambino, ma piuttosto gli daranno un esempio positivo di "vita dopo aver commesso un errore". Per molti bambini, la paura di sbagliare è come la morte.

Secondo passo - Trasforma ogni affermazione in una positiva per il bambino. Ad esempio, "non toccare!" - "Prendilo, ti aiuterò se questo."

Il terzo passo è Inizia a dire nuove affermazioni al bambino.

Se in quanto sopra descritto ti identificavi piuttosto con il bambino che con il genitore, hai sentito cose simili durante l'infanzia e oggi interferiscono con la tua vita, non dovresti puntare il dito contro i tuoi genitori e dire discorsi accusatori "Quindi è colpa tua! " Forse per un po' l'accusa ti farà stare meglio, ma la situazione non cambierà in alcun modo. Da adulti, tutti i comportamenti che usiamo, anche se appresi fin dall'infanzia (nascondere la verità su noi stessi, non prestare attenzione ai nostri sentimenti e desideri, lasciarci usare, non amarci) sono le nostre scelte, per le quali siamo responsabile. … Se da bambini non avevamo né le opportunità né le risorse per cambiare in qualche modo il sistema esistente di relazioni con i genitori, oggi, da adulti, le abbiamo.