Il Culto Del Bambino, O Educazione Del "realizzatore"

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:48

"Gli sforzi degli adulti sono essenzialmente volti a mettere a proprio agio il bambino. Mio figlio è la mia cosa, il mio schiavo, il mio cagnolino. Lo gratto dietro le orecchie, gli accarezzo la frangia, lo decoro con nastri, lo porto fuori a fare una passeggiata, addestralo in modo che sia obbediente e simpatico, e quando si annoia - "Vai a giocare. Vai ad allenarti. È ora di dormire. "Janusz Korczak." Come amare un bambino"

Questa storia si ripete molto spesso nel mio ufficio. Così spesso che è diventato uno scenario elaborato. Un bambino, di circa cinque anni, entra in ufficio con la madre, vede un numero enorme di giocattoli e, senza salutare, inizia a prenderli. La mamma cerca di appianare il suo imbarazzo con un complimento: "Oh, quanto sei accogliente qui! Quanti giocattoli!" E mi rivolgo al bambino: "Questi sono i miei giocattoli!" Il bambino, evidentemente non abituato a tale intenzione, non reagisce alle mie parole. Cerco di allontanare il bambino dai giocattoli e ripeto dolcemente: "Questi sono i miei giocattoli e non voglio essere preso senza permesso". Il bambino si irrita, poi si calma un po' e si siede sul divano. E qui colgo uno sguardo muto di rimprovero di mia madre: "Di cosa ti dispiace? Quanti giocattoli! Guarderà!" E capisco che questo è esattamente ciò con cui è venuta. Che sì, non ci sono regole nella loro famiglia che al bambino sia data completa libertà, e che, forse, nelle sue reazioni è molto più maturo di sua madre, che predica un bambino centrato in modo distorto. No, non mi dispiace. Ma il fatto è che ho delle regole e voglio che vengano osservate, ma per qualche motivo tu non le hai. E qui sta il problema. Quindi l'immagine si svolge di nuovo tradizionalmente: il bambino improvvisamente "si rende conto" che a questa "zia severa" dovrebbe semplicemente essere chiesto. E lancia uno scioglilingua: "Posso prendere questo, per favore!" - e sente la mia calma: "No, non puoi!" Vedo che il bambino ha una netta dissonanza cognitiva, perché, in primo luogo, raramente gli viene detto "no" con tono pacato. In secondo luogo, in generale, gli viene detto in casi completamente diversi, e non quando si tratta di cose altrui. In terzo luogo, ha detto "per favore", e questa "parola magica" ha funzionato ancora magicamente sugli adulti! Il bambino non è abituato a questo "no", perché ora sa già che ha bisogno di urlare e fare i capricci, e sua madre si è già congelata in anticipo. Ma per qualche ragione non c'è isteria. E mia madre è persa. E il bambino stesso non capisce perché non ha fatto i capricci. Ma so per certo che i bambini ci sono grati per i confini e la prevedibilità, per il rispetto per la loro personalità e il loro spazio e per il rispetto di noi stessi dei genitori. Siamo grati per la calma, per la facilità di presentazione e la chiarezza delle regole. Qui mia madre, per distrarre in qualche modo tutti dal suo imbarazzo, mi ricorda che avrei promesso di "condurre una diagnosi", sebbene la diagnosi sia in pieno svolgimento da molto tempo … Tu stesso vedi storie simili ogni giorno su parchi giochi, asili e scuole. Qui la madre persuade il bambino: "Lascia giocare Mashenka, vedi - sta piangendo, suonerà solo un po' e tornerà". E il ragazzo sconvolto è costretto a dare la sua macchina da scrivere all'odiata Masha, solo perché la sua amata madre è a disagio di fronte alla gente. Violiamo senza tante cerimonie i confini dei nostri figli, e poi loro violano senza tante cerimonie anche i nostri e quelli degli altri. Non sono in grado di dire di no a una persona cara adulta, ma ricordano questa esperienza per molto tempo. Non insegniamo loro frustrazioni utili: ad accettare il rifiuto o la sconfitta, non insegniamo loro a difendersi correttamente senza ricorrere alla violenza o a fingere o diventare vittime, non diamo loro l'opportunità di valutare realisticamente le loro possibilità, lo facciamo non insegnano una ragionevole perseveranza, che non si girano con insistenza appiccicosa. Janusz Korczak ha notato nel libro "Come amare un bambino" che il "dare" di un bambino, anche solo una mano silenziosamente tesa, dovrebbe un giorno scontrarsi con il nostro "no" "dipende dal successo di un'intera e vasta sezione del lavoro educativo. Ed ecco la situazione opposta: una madre chiede al figlio di qualcun altro di dare al suo bambino questo giocattolo proprio in questo momento, nel timore che se ciò non viene fatto, scoppierà l'isteria. E esploderà, perché il bambino capisce: funziona, la mamma ha paura dell'isteria, la mamma è in preda all'isteria, eccolo qui - il pulsante magico della mamma, dopo averlo premuto, tutto è possibile! E capisce che il mondo è governato dall'isteria. Il bambino cresce e l'isteria si trasforma in un personaggio che inizia a irritare lo stesso genitore, ma ancora ostinatamente non capisce cosa fare nel momento in cui il bambino sta spingendo per tutti i tipi di benefici per se stesso. E sceglie una nuova via: la via dei divieti totali, mentre in ogni situazione in cui il bambino può far sentire il genitore in colpa, paura o vergogna, il genitore accetta rassegnato: "Va bene, dai!" In generale, la frase "Bene, ok - su!" - il vero problema del genitore moderno, preoccupato della propria immagine e condizione materna o paterna nella società. E il bambino in questa ricerca dell'immagine diventa merce di scambio, oggetto di orgoglio, perla della collezione, ma non persona capace di sentimenti contrastanti e anche spiacevoli. Il bambino è diventato una specie di proprietà per i genitori, perde irrevocabilmente le qualità di una personalità a tutti gli effetti ed è condannato all'affetto eterno per il genitore. E il genitore, a sua volta, è pronto ad allattarlo fino alla piena età adulta, che viene raggiunta all'età di quarant'anni, formando deliberatamente l'infantilismo. Vogliamo educare una persona libera, ma non insegniamo ai bambini a rispettare gli altri, come lui - personalità libere. Vogliamo che i bambini prendano le proprie decisioni, ma li sgridiamo per la loro opinione, non dando loro il diritto di sbagliare. Diciamo che i voti scolastici non sono importanti per noi, ma ci interessa cosa ha ricevuto il nostro ottimo studente per il test di matematica. Vogliamo che cerchino qualcosa di loro gradimento, ma non permettiamo loro di rinunciare alle loro odiate lezioni di musica. Vogliamo che leggano libri e noi stessi sfogliamo velocemente le riviste, tenendo gli occhi solo sulle fotografie. Li vietiamo dai social network e noi stessi sediamo per ore al computer in attesa dei cari like su Facebook. Noi stessi, da bambini, non sappiamo cosa vogliamo e per cosa ci sforziamo, ma esigiamo da loro l'età adulta. E diventano più maturi di noi, si prendono cura di noi e ci proteggono dai guai, ma semplicemente ci mentono, prendendo esempio da noi. Allo stesso tempo, essere un buon genitore è una tendenza dei tempi moderni. Il perfezionismo dei genitori ha permeato tutte le sfere della vita: scuole della prima infanzia, centri di sviluppo per neonati, spettacoli e concorsi per bambini, record per bambini nell'arte, nell'intelligenza e nella forza fisica: tutto è diventato richiesto, o meglio, tutto ha iniziato a portare denaro. In questo contesto, il bambino, diventato oggetto di orgoglio e ambizioni genitoriali, è diventato completamente incontrollabile. Quindi pone una diagnosi del tipo di ADHD o disturbi dello spettro autistico, che sono visti da molti dove non lo sono affatto. E perché impostare un quadro e impegnarsi nell'educazione, se le cattive maniere e l'arroganza sono diventate anche una "caratteristica interessante" che può essere rivestita di un divertente feticcio. E gli stessi genitori spesso includono il metodo dell'intenzione inversa: "Sì, sono una cattiva madre e ne vado orgoglioso!" Basandosi sulla conoscenza che non ottengono da fonti scientifiche in buona fede, ma dai blog di dilettanti di buona scrittura, i genitori prendono decisioni situazionali contraddittorie e i bambini vivono in condizioni di completa imprevedibilità dei genitori, il che rende i bambini stessi imprevedibili. Non essendo un grande fan del dottor Spock, penso ancora che sarebbe meglio se questi genitori scegliessero almeno Spock come standard piuttosto che in generale, a casaccio e paradossalmente, darebbero al bambino comandi dove vince il programma di sopravvivenza, il che significa che tutto si risveglia nel bambino, che poi spaventa i genitori. Ma essere una "cattiva madre" fa comodo, giustifica tutti gli errori. È vero, questo non dà il diritto di dire a tuo figlio un legittimo "no", ma vale la pena arrabbiarsi per questo, se l'immagine è il nostro tutto! L'intero quadro è completato dal fatto che stiamo vivendo in un'epoca straordinaria, caratterizzata dal fatto che abbiamo improvvisamente trovato ciò che stavamo aspettando nell'infanzia: l'abbondanza. Ma l'abbondanza ci è arrivata un po' goffa: in un momento in cui possiamo espandere i nostri desideri, stiamo cercando di recuperare le opportunità perdute. E quindi, invece di fare un viaggio, ad esempio, ci compriamo un altro giocattolo dai "sogni irrealizzati della nuda infanzia". Realizziamo costantemente i nostri sogni irrilevanti dell'infanzia, come se volessimo mangiare tutte le caramelle non mangiate durante l'infanzia. E se siamo già stufi di questo, riempiamo i nostri figli di questi "dolci", che generalmente vogliono qualcos'altro. Allo stesso tempo, noi, dando loro tutto al primo squittio e pianto, li priviamo dei loro desideri importanti, dei risultati necessari e delle frustrazioni significative. E a volte portiamo semplicemente via il loro sogno… Ricordo come mi sono imbattuto in una conversazione in un negozio di giocattoli con un uomo che guardava con gusto una sofisticata jeep per bambini. Ha girato intorno al giocattolo da diverse parti, ha fatto schioccare la lingua, ha aperto il cassetto con un set di strumenti, sorridendo in qualche modo come un bambino, ha girato il volante. Gli ho chiesto perché avesse bisogno di questa jeep, alla quale ha risposto che voleva comprarla per suo figlio, perché lui stesso la sognava da bambino. - Ma era il tuo sogno, o forse tuo figlio ne ha un altro? - Ho suggerito. E mi ha detto che suo figlio prende una sedia ogni giorno, ci si siede al contrario e fa finta di guidare una jeep. E vuole compiacerlo con una Jeep così vera. E mi sono alzato e ho pensato che il bambino fantasticasse di guidare una Jeep, e forse anche una Ferrari, ma questa sedia può trasformarsi nelle sue mani in un drago, in un trattore e in un'astronave. Tuttavia, papà vuole privarlo di una fantasia così importante e utile regalandogli il suo specifico sogno irrealizzato. Per che cosa? Diamo ai nostri figli i nostri sogni, nella speranza che loro, come Prometeo - fuoco, li portino avanti, grazie a noi ogni secondo per ciò che abbiamo sognato per loro, per ciò che abbiamo investito in loro, per aver insistito per non rinunciare a ciò che iniziato l'attività. Ma loro, "ingrati", iniziano improvvisamente a "segnare" negli studi, lasciano istituti prestigiosi e si rivolgono ai blogger. E noi… E noi ci offendiamo e "stringiamo i dadi". E questo accade di nuovo completamente "nel momento sbagliato". Perché siamo costantemente in ritardo. Piuttosto, ci sembra che siamo costantemente in ritardo. Qui il bambino ha già 3 anni, ma ancora non conosce le lettere! Catastrofe! Noi, con invidiabile testardaggine, non ne facciamo un problema. Per qualche ragione, i genitori sono spesso interessati a cose completamente superficiali: hanno mangiato bene, hanno preso brutti voti a scuola, sono rimasti seduti a lungo al computer, si sono vestiti bene, hanno pulito la loro stanza, hanno studia in una scuola abbastanza prestigiosa, gli feriscono i nostri litigi dei genitori e giura a scuola come papà? Bene, sembra che tutto sia come le persone! Ma ciò che conta per i bambini è come li trattiamo e se piangeremo e soffriremo se muoiono improvvisamente. Sono interessati a come smettere di preoccuparsi delle sciocchezze e come attirare l'attenzione di una ragazza di 10a B. È importante per loro capire come evitare le urla dei genitori e come sopravvivere in mezzo a incomprensioni e critiche costanti … Ma non alleviamo le persone, alleviamo i "realizzati", il che significa che è meglio rimuovere i sentimenti, ci impediscono di essere in buona forma, ci rendono deboli e vulnerabili. Personalmente sono stato molto fortunato nella vita: ho avuto un'infanzia spensierata, ma ho avuto anche una responsabilità abbastanza consapevole. C'era un posto di meritato elogio e un "scusa" dei genitori se gli adulti si sbagliavano. Mi hanno detto cosa non dovevo fare in nessun caso, ma su cosa posso avere il mio punto di vista, senza fare affidamento sull'esperienza dei genitori. Potevo fare domande agli adulti, ma sentivo come avrei potuto offendere anche una madre amorevole. Mi sentivo a mio agio perché nessuno leggeva i miei diari, e la porta della mia stanza poteva essere chiusa senza spiegazioni, e bussavano delicatamente. Probabilmente anche la mia famiglia aveva un "culto del bambino", ma sembrava diverso, ed è per questo che sono riuscita a diventare adulta.