Cosa Fare Se La Madre Del Bambino Muore

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

spero che tu non ne abbia bisogno. Ma sotto forma di istruzioni, ho descritto cosa fare se la madre del bambino fosse morta. Le raccomandazioni saranno simili se è morto un parente stretto, una persona importante. Dove c'era una connessione significativa, in una parola.

La prima cosa che voglio dire è, ovviamente, che ci sono ricette universali. Ma molto dipende dal contesto. Chi è morto: un genitore? Entrambi i genitori (anche, purtroppo, succede)? Chi sei per un bambino: un adulto che non sarà particolarmente colpito dalla perdita? Oppure hai perso il tuo coniuge/tua mamma-papà/persona importante? In che misura la perdita cambierà il modo di vivere del bambino? Sarai un adulto pieno di risorse in questa situazione o avrai personalmente bisogno di un supporto significativo? In ogni caso, ricorda la regola d'oro della sicurezza a bordo di un aereo: in caso di depressurizzazione, un adulto prima indossa una maschera di ossigeno su se stesso e solo dopo su un bambino. Non c'è altro modo.

La domanda più gettonata è: a che età si può segnalare che una persona è morta? Penso che non appena riterrai possibile dire qualcosa al bambino. Commenti su un bambino di età inferiore a un anno che stai cucinando la zuppa o ha nevicato? In questo momento non pensi sempre se ti capisce. Lo informi e lo aiuti ad assimilare l'esperienza. Sì, ci sono eventi che sono eccessivi per la percezione di un bambino. Ma se determinano la sua vita, il bambino ha il diritto di sapere. In una forma accessibile, tralasciando alcuni dettagli. Ma - sapere.

Così:

1. La cosa più importante è raccontare. E il più rapidamente possibile. Appena sei pronto, subito e dillo. Se le difficoltà sorgono prontamente, cerca supporto. È importante capire che non dovresti posticipare la notizia. Ci sono stati casi in cui la madre è già morta da diverse settimane e il bambino continua a credere di essere in ospedale / in viaggio d'affari / lasciato per stare con i parenti. Continuando a nascondere la verità, non solo irrimediabilmente invano, ma aggiungi anche un'altra difficoltà: a parte la situazione di perdita, dovrai affrontare la rabbia per l'inganno, un'esperienza a cui non puoi credere. I bambini percepiscono queste cose come un tradimento. Il bambino ha il diritto di conoscere la verità. Quando informi un bambino, non è nemmeno importante cosa comunichi, ma come e con quale espressione facciale. Se il tuo viso esprime orrore o non esprime nulla, è peggio di quando sei triste o addirittura piangi. Quando sorridi o cerchi di "diventare positivo" è strano, non ispira fiducia e, anzi, ti condanna alla solitudine.

2. È necessario spiegare cosa significa. Se credi o sai per certo che la morte non è la fine, che ci sarà ancora vita dopo la morte, allora non ne sono sicuro. Lo scopo del mio post non è quello di allevare argomenti holivar o ferire i sentimenti dei credenti. L'essenza del messaggio è la seguente: la morte è una certa finitezza. Siamo d'accordo che questa è in ogni caso la finitezza della vita terrena. Ed è importante trasmettere proprio questo pensiero al bambino. Che la mamma non verrà, che non dovrai cercare di comportarti bene, fare un viaggio intorno al mondo per trovarla (ricordo il cartone più carino "Mamma per un mammut") o che apparirà un'altra mamma. La sensazione di calore, cura, l'opportunità di trovare un adulto premuroso e generoso: tutto questo è importante e verrà discusso di seguito. Tuttavia, ci sono casi in cui le persone aspettano da anni un ritorno magico. Non perdonano, non riconoscono la finitezza e non costruiscono nuove relazioni. E si aspettano qualcosa che (se ci affidiamo alla realtà, non alla fantasia) non accadrà mai. E, forse, non spiegherò perché, secondo me, non vale la pena dire al bambino che Dio ha preso sua madre?

3. È importante sottolineare inoltre che il bambino non è colpevole di nulla. Il suo comportamento, i voti a scuola, gli scherzi e qualsiasi altra manifestazione non hanno nulla a che fare con la morte di un genitore. I bambini tendono a chiudere su se stessi le relazioni causali. È utile in linea di principio (e non solo in una situazione di dolore) trasmettere al bambino l'idea che non è al mondo per servire lo stato emotivo di altre persone o per essere causa di problemi.

4. Riguardo al funerale. Non esiste un "approccio giusto" a quale età un bambino può essere portato a un funerale. La cosa migliore è raccontare cosa accadrà al funerale (una bara, un morto, persone che piangono, forse un servizio funebre, un cimitero, spiegare le tradizioni), chiedere al bambino se vuole partecipare o meno. E tratta la sua risposta con rispetto. È importante che durante la cerimonia stessa al bambino venga assegnata una persona stabile nello stato emotivo più stabile. Inoltre, sottolineo che è importante avvertire il bambino che le persone al funerale possono piangere e lamentarsi ad alta voce, ma questo è normale. In generale, un bambino può ricevere traumi non tanto dalla morte di una persona cara, ma dalla reazione degli altri. Questo non significa che non puoi andare al funerale. Devi andare al funerale capendo cosa c'è. Non c'è bisogno di forzare a baciare una persona morta o, al contrario, interferire se il bambino vuole farlo. Non c'è bisogno di essere trascinati via dal corpo. Ci vuole tempo per dire addio. Assicurati che il bambino ce l'abbia. Non vale, avendo escluso i bambini, privatizzare il diritto al lutto.

Cosa poi

5. Il bambino non sarà felice, piangerà. "Un comportamento anomalo in una situazione anormale è normale." Sul tema della morte di una persona cara, devi parlare quanto necessario e non farne un tabù. Ammettiamo che la frase: "non piangere, fa male alla mamma vedere le tue lacrime" o "non vorrebbe che piangessimo" - questo perché non puoi sopportare le lacrime del bambino, ti fa male, sei molto preoccupato sulla sua condizione e desidera "smetterla" al più presto, e la tristezza del bambino ravviva le tue lacrime. In generale, non si muore di lacrime. In casi estremi, una persona può piangere per circa tre ore di fila e addormentarsi esausta. Piuttosto, muoiono per esperienze interrotte. Un altro punto: un bambino rimane un bambino. E un lutto per adulti con gli attributi appropriati: specchi appesi, divieto di guardare cartoni animati, cantare, ridere (se il bambino lo desidera), festeggiare un compleanno - non aiuta a far fronte al dolore. Chiedi al bambino: cosa vuole, fidati di lui, seguilo il più possibile. Sopprimere le lacrime è altrettanto inutile quanto il lutto prescritto.

6. Chiarezza - Supporti. È importante discutere di come cambierà la vita del bambino, con chi vivrà, chi si prenderà cura di lui. Quando queste domande sono sospese nell'aria, c'è un enorme spazio per l'ansia dei bambini. È chiaro che è impossibile restituire mia madre, ma ricevere calore e cure, essere abbracciati o vedere la gioia negli occhi di un altro solo dal fatto che appaio è il bisogno più importante. Dì a tuo figlio chi sarà per lui una "fata madrina" o una fata, o forse sarai un'intera organizzazione ?! Basta non promettere ciò che non fai. È meglio dire onestamente che hai bisogno di tempo per pensare e tornerai sicuramente su questa conversazione.

7. Spesso chiedono anche: quando contattare uno psicologo infantile ed è necessario in linea di principio? Se pensi all'aiuto di uno specialista, controlliamo chi ne ha davvero bisogno? Portare il bambino da uno psicologo non è un problema, ma questo è il supporto che possono fornire i parenti, e non una zia appositamente formata (credo che sia preferibile ricevere supporto dai propri cari in tali circostanze). Per uno psicologo, secondo me, devi guidare un bambino in due casi:

* Se gli adulti non sono in grado di aiutarlo legalizzando l'argomento (si può parlare della perdita, questa non è una "figura del silenzio" o "uno scheletro nell'armadio") e condividendo il dolore (questo significa: ricordare la mamma, piangere insieme, rispondere alle domande, scaldare emotivamente un amico) amico)

* Se compaiono sintomi simil-nevrosi: enuresi, somatici, incubi o altri disturbi del sonno, tic nervosi, automatismi, ecc.

8. Il bambino sta vivendo una crisi di fiducia. E spesso chiede: non morirai? Dire che non morirò è mentire. La risposta sembra essere buona: farò tutto ciò che è in mio potere per vivere e prendermi cura di te e non ho intenzione di morire. Ed è importante essere onesti su questa intenzione. Se, ad esempio, ti senti così male da bere, sei profondamente depresso, non puoi cucinare cibo e offrire a tuo figlio altro che una faccia di pietra, prenditi cura di te stesso (lavorando con uno psicologo, possibilmente supporto farmacologico). Trasferire la cura del bambino a colui che è nella risorsa ed è ora in grado di dare. È bene se decidi il tempo e dici al bambino, almeno approssimativamente, quanto hai bisogno di recuperare per vivere. Questo non è un crimine. Questa è la prova che sei una persona che sta vivendo la perdita nel miglior modo possibile. Non si sa come si comporteranno al tuo posto anche i più ardenti difensori dei diritti dei bambini.

Vorrei anche dire a chi decide di prendersi cura di un figliastro un pensiero sedizioso: ti prendi l'obbligo di prenderti cura di lui, ma non sei obbligato ad amarlo. Sorprendentemente, se sei libero da un tale obbligo, tenerezza e calore hanno maggiori probabilità di unire simpatia e responsabilità. Un'altra idea impopolare: secondo me è impossibile trovare un nuovo padre per un bambino, non si può diventare madre se lei lo è già stata. È meglio quando il luogo rimane con un nome veritiero, anche se è vuoto. Ma è possibile che il caregiver (la parola più appropriata qui) fosse, la relazione fosse costruita, la famiglia fosse creata. I formati possono essere piuttosto fantasiosi. E non importa quello che scrivo qui, se un bambino chiede: "posso chiamarti mamma?", agirai nel modo migliore per te, scegli la risposta più appropriata. Perché solo tu sai come farlo bene.