2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Una volta ho camminato con mia nipote e mia madre e mia figlia hanno camminato con noi nel parco giochi. Figlia 2, 5 anni.
E ho notato come mia madre guidasse sua figlia tutto il tempo, la spronasse, si affrettasse e simili. Ad esempio, una figlia si siede per rotolare giù da una collina e sua madre dice: "Unisci le gambe". Guarda come rotola Petya.
E la figlia rotola perché è più conveniente per lei. Ed è più comodo per lei tenerli più larghi, quindi è apparentemente più sicuro per lei. E la mamma noterebbe che la figlia stessa può scegliere il modo più conveniente per lei. Ma no, la mamma vuole che sua figlia faccia ciò che la mamma pensa sia più corretto.
O un altro esempio: una ragazza si arrampica su una montagna per scivolare giù da essa. La montagna è grande, è un pendio innevato. E la ragazza, ovviamente, trova ancora difficile arrampicarsi - perché i vestiti non sono del tutto comodi, le scarpe scivolano via ed è ancora piccola. E allo stesso tempo mia madre dice: "Dai, dai, guarda come, Petya si sta alzando". Confrontando di nuovo mia figlia con qualcun altro. La ragazza scivola via, piagnucola.. Non è molto contenta di tutto questo …
Un'altra situazione. La stessa madre inizia a vomitare un altro bambino strano. Accanto a mia figlia. La figlia si allontana. Apparentemente, non è piacevole per lei. La mamma non la segue, la mamma inizia a giocare con il figlio di qualcun altro…
Guardo con tristezza che mia madre esprime costantemente insoddisfazione per sua figlia, la tira indietro. E poi lancia non sua figlia, ma una ragazza che non è di sua madre. E di sua figlia non le importa… La figlia comincia a piagnucolare, per attirare in qualche modo l'attenzione della madre su di sé.. Ma la madre continua a giocare con l'altra bambina.. Di tanto in tanto dice a sua figlia: "Vieni da noi." E sembra che non rifiuti completamente l'attenzione a sua figlia, ma non le sta vicino, preferendo prestare attenzione al bambino di qualcun altro.
Ho ancora detto a questa madre che simpatizzo davvero con sua figlia.
E come pensi che si senta la ragazza nelle situazioni che ho descritto?
Mi sembra che la ragazza in questa situazione si senta non amata, abbandonata e non necessaria a sua madre.
Di cosa sto parlando?..
Immaginati nei panni di questa ragazza. Non sono sempre contenti di te. Ti viene detto che qualcun altro sta meglio. Come ti senti a riguardo?
In una situazione del genere, non mi sentirei abbastanza bene per mia madre. Eppure non sarei affatto fiducioso in me stesso e nelle mie capacità. Sentirei che non avrei mai potuto avere il successo di chiunque altro. E non mi sentirei una madre amata.
Penso che sarai d'accordo con me.
Quando vedo questa coppia: madre e figlia, allora provo tanta simpatia per mia figlia… Non la vedo allegria, attività, curiosità, purtroppo… Non ha tempo per questo.. Dovrebbe in qualche modo sentirsi una madre accettata, amata da lei indubbiamente…
Pensi che avrà successo in qualsiasi attività o in una squadra?..
Mi sembra che se nulla cambia e la madre non è ancora felice con la ragazza, non impara ad accettarla, a mantenere la sua attività e a non imporre la sua visione, allora sarà molto difficile per la ragazza superare le difficoltà. Crescerà molto insicura, molto turbata dal fallimento. E molto probabilmente sarà molto ritirato. Sarà difficile per lei fidarsi anche di se stessa e delle altre persone. Lei si aspetterà solo qualcosa di brutto dal mondo … Che peccato … mi dispiace molto che questo sia e accada..
Del resto mia madre, dopotutto, non fa tutto questo per cattiveria. È così che mostra il suo amore e la sua cura. Solo da tale amore e cura mia figlia vuole piangere …
E anche solo per immaginare che la madre avrebbe iniziato a imparare a fidarsi di sua figlia. Impara a confidare nel fatto che lei stessa è in grado di scegliere cosa fare, come e dove giocare, a che velocità deve arrampicarsi su uno scivolo, come deve scivolare giù per uno scivolo, ecc. E se qualcosa non funziona, supporta con le parole: "Sì, è ancora difficile per te farlo. Lascia che ti aiuti". E gradualmente, poiché la figlia sarà più brava, presta la sua attenzione: "Guarda, non molto tempo fa non ci sei riuscito, ma ora guarda come puoi farlo". E così gradualmente il bambino svilupperà fiducia in se stesso e fiducia in se stesso. E poi la ragazza comincerebbe a crescere la fiducia in se stessa e anche negli altri. E poi sarebbe stata in grado di raggiungere il successo e far fronte alle difficoltà.
Ora non voglio giudicare mia madre o rimproverarla. Non voglio. Capisco che mia madre si comporti in questo modo, perché, forse, è stata trattata allo stesso modo nella sua infanzia e questo comportamento le è familiare. E molto probabilmente, per questa madre, è importante essere buoni con gli altri. Quelli. non per ascoltare i tuoi bisogni e i bisogni di tuo figlio, ma per concentrarti sui bisogni degli altri. Pertanto, è lo stesso con sua figlia: crede di essere una madre che sa meglio quanto sia buono per sua figlia. E poi è importante che la mamma impari a notare i suoi desideri e bisogni. Ascoltali. Considerali. E fidati di te stesso. E poi puoi fidarti di tuo figlio. Confida che lui stesso possa capire cosa è conveniente per lui e cosa è accettabile.
Scrivo di questo perché voglio attirare l'attenzione dei genitori su questo aspetto delle relazioni con i bambini. E questo vale non solo per l'adozione del bambino da parte della madre. Questo vale anche per l'adozione del bambino da parte del papà. E forse qualcuno riuscirà in qualche modo in modo diverso. Risulterà accettare il bambino così com'è. Risulterà fidarsi del bambino. E sostenerlo nel superare varie difficoltà. E l'acquisizione della propria esperienza. E poi qualche bambino sarà molto più calmo per far fronte alle difficoltà ed essere più sicuro di sé, di successo e felice. E questa è una delle condizioni per una vita adulta di successo.
E se è ancora difficile per te notare i tuoi bisogni e fidarti di te stesso e di tuo figlio, chiedi consiglio. Io, come psicologo, ti aiuterò a impararlo.
Psicologa, psicologa infantile Velmozhina Larisa
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