Depatologizzazione Del Cliente Di Frontiera. Richard Schwartz

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Imparare a gestire le proprie paure

Molti clienti borderline inevitabilmente provocano di tanto in tanto i loro terapeuti condividendo la loro storia traumatica. E la capacità del terapeuta di assumersi la responsabilità di ciò che gli sta accadendo, piuttosto che incolpare il cliente per questo, può essere un punto di svolta nella terapia.

Mi sono specializzato nel trattamento di sopravvissuti gravemente abusati sessualmente per molti anni, il che significa che molti dei miei clienti si adattano al profilo diagnostico del disturbo borderline di personalità.

Tipicamente, i terapeuti sono terrorizzati da questi clienti, perché sono i più difficili, imprevedibili e spesso ci rendono inconsapevoli. Ad esempio, molti dei miei clienti erano suicidi: alcuni hanno minacciato di suicidarsi, manipolandomi così, altri hanno tentato seriamente di uccidersi. Molti avevano la tendenza all'autolesionismo, a tagliarsi le mani o il corpo, mostrandomi ferite fresche e aperte. Sapevo che abusano di alcol ed è dannoso per la loro salute. Potevano guidare in questo stato e venire ubriachi alla sessione, erano in grado di rubare e farsi beccare, o finire in un tale casino sulla strada o per strada che le loro vite erano in pericolo.

Spesso hanno sviluppato una dipendenza da me, simile a quella di un bambino. Volevano, e spesso pretendevano, non solo la mia continua consolazione, ma anche il mio aiuto per prendere anche piccole decisioni, come prendere o meno la patente. Se lasciassi la città, alcuni avrebbero attacchi di rabbia. Altri volevano un contatto regolare tra le sessioni ed erano interessati ai dettagli dei miei sentimenti nei loro confronti, così come alla mia vita personale. Hanno provato i miei limiti più e più volte, cercando un trattamento speciale come sessioni gratuite e tempo extra al telefono per discutere ogni dettaglio della loro vita. Oppure hanno violato la mia privacy trovando l'indirizzo dove abito e presentandosi a casa mia senza preavviso. Quando ho cercato di imporre limiti più severi, stabilendo tempi precisi in cui potevano o meno chiamarmi a casa, alcuni rispondevano con accenni o minacce aperte di possibilità di suicidio.

A volte ero idealizzato: "Sei l'unica persona al mondo che può aiutarmi!" Altre volte mi attaccavano con un'imprevedibilità clamorosa: "Sei la persona più priva di emozioni che abbia mai conosciuto!"

Durante la terapia, alcuni clienti hanno iniziato improvvisamente a comportarsi come bambini molto spaventati. Altri sono caduti in una rabbia violenta in risposta alla minima provocazione. Ripetutamente, i progressi nella terapia sono stati sostituiti dal sabotaggio o dal malcontento nei miei confronti, che hanno reso il mio lavoro come un incubo di Sisifo.

All'inizio della mia carriera, ho reagito a questo comportamento come mi era stato insegnato: ho cercato di correggere la falsa percezione del mondo o di me da parte del cliente, ho rinforzato rigidamente i miei confini, consentendo solo un contatto minimo tra le nostre sessioni settimanali e mi sono rifiutato di rivelare il mio propri sentimenti. E ha anche stipulato un contratto con i clienti per impedire loro di ripetere i loro tentativi di farsi del male.

Un approccio così razionale e impeccabilmente "professionale" non solo non ha funzionato, ma, per la maggior parte, ha fatto male. Le mie prudenti reazioni neutre sembravano esacerbare i sentimenti del cliente. Ho passato la maggior parte della mia vita a trattare con clienti che sembravano non migliorare mai.

Guardando questo in retrospettiva, posso vedere che, nonostante le mie migliori intenzioni, ho sottoposto molti dei miei clienti a una sorta di tortura terapeutica.

Ho interpretato il loro comportamento, che mi ha spaventato, come un segno di grave patologia o manipolazione. In tal modo, ho solo danneggiato il processo terapeutico. Ho indurito il mio cuore nei confronti di questi clienti in difficoltà e loro lo hanno sentito. Sentivano che li stavo rifiutando emotivamente, specialmente durante le crisi quando avevano particolarmente bisogno di un'accettazione amorevole. I miei tentativi ben intenzionati di controllare il loro comportamento rischioso sono stati spesso percepiti da loro come un malinteso e persino un pericolo, non dissimile da quello dei loro persecutori/stupratori.

Ovviamente non sono l'unico ad averlo sperimentato per esperienza personale. Molti terapeuti cercano di prendere le distanze, difendersi e diventare direttivi di fronte al pensiero e al comportamento dei loro clienti borderline. Ed è davvero molto difficile non avere tali reazioni quando ti senti responsabile per qualcuno che sta perdendo il controllo. Alcuni terapeuti, d'altra parte, diventano ancora più premurosi, spingendo i confini ben oltre il loro livello di comfort, finché non si sentono completamente assorbiti e frustrati. Il risultato è che finiscono per passare i loro clienti a qualcun altro.

Dal punto di vista della teoria della terapia familiare sistemica delle subpersonalità

L'esito di questa lotta può essere influenzato sia dalla risposta del terapeuta al comportamento del cliente sia dalle manifestazioni intrapsichiche del cliente stesso. Il modo in cui il terapeuta risponde è in gran parte determinato dalla sua comprensione di ciò che sta accadendo. L'approccio Systemic Subpersonal Family Therapy (SST), un modello che ho sviluppato negli ultimi trent'anni, offre un'alternativa al solito modo di lavorare con i clienti con il cosiddetto disturbo borderline. Rende il compito del terapeuta meno scoraggiante e deprimente, e più rassicurante e gratificante. In termini di approccio STS, i sintomi esibiti da questi clienti rappresentano un grido di aiuto da diverse parti del sé o delle subpersonalità. Queste parti sono portatrici di convinzioni ed emozioni estreme - ciò che chiamiamo un "fardello" a causa del tremendo trauma e umiliazione che il cliente ha subito da bambino.

Il compito principale della terapia STS è lavorare con queste parti del Sé in modo tale da consentire al nucleo intatto della personalità del cliente (Sé) di emergere e avviare il processo di guarigione emotiva. Se ogni parte, anche la più danneggiata e negativa, avrà la possibilità di rivelare le origini dei suoi carichi, potrà mostrarsi nel suo originale stato di alto valore, come era prima che diventasse così distruttivo nella vita del cliente.

Supponi che da bambino sei stato costantemente abusato sessualmente dal tuo padre adottivo e non hai mai potuto dirlo a tua madre. Da adulto, potresti essere portatore di parti di te che sono bloccate in queste scene di violenza, isolamento e vergogna. Queste parti rimangono giovani, spaventate e disperate. Quando appaiono improvvisamente nella coscienza, sembra che tu ti ritrovi in quei tempi terribili. Questo ciclo fa emergere tutte quelle terribili emozioni, ricordi e sensazioni che decenni fa hai giurato di non provare mai più. Chiamo queste parti gli esuli perché stai cercando di espellerli e nasconderli nel profondo. Tuttavia, se non fossero traumatizzate, queste parti potrebbero essere sensibili, credulone, giocose e fantasiose. Quindi, sopprimerli porta a una diminuzione della tua capacità di amare e creatività.

Il più delle volte, queste parti rimangono nascoste. Sono tenuti da altre parti che li proteggono. E questi difensori usano una varietà di strategie per impedire agli esuli di incontrarsi. In primo luogo c'è la strategia di proteggere gli esuli dai “trigger”, cioè provocare cose e situazioni. Le Guardian Units organizzano la tua vita in modo tale da evitare di incontrare qualcuno che potrebbe, ad esempio, ricordarti il tuo padre adottivo. Ti tengono anche a distanza di sicurezza dalle persone in generale. Ti rimproverano costantemente, costringendoti a fare del tuo meglio per essere perfetto al fine di prevenire il rifiuto o qualsiasi critica nella tua direzione. Aiutano anche a evitare tutto ciò che può causare sentimenti di vergogna, paura e inutilità che gli esuli portano. Tuttavia, nonostante questi sforzi per proteggere, l'universo invia costantemente "inneschi" agli Emarginati e, inoltre, loro stessi vogliono costantemente evadere dalla loro prigione interiore in modo che tu possa notarli. Questo si manifesta sotto forma di flashback, incubi, attacchi di panico o meno allagamenti ma anche sentimenti molto intensi di ansia, vergogna o disperazione.

Per evitare i problemi di salute causati dagli esuli, le tue altre parti sviluppano un arsenale di distrazioni che vengono utilizzate secondo necessità. Ad esempio, senti improvvisamente il bisogno di ubriacarti, o diventi improvvisamente insensibile e ti senti imbarazzato ed esausto. Se questi sforzi non funzionano, potresti ritrovarti ad avere pensieri suicidi che sono sia calmanti che scoraggianti allo stesso tempo. Se ti è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità, questo significa praticamente che hai anche due serie di parti protettive specializzate nella gestione delle relazioni con gli altri: i Cercatori e la Sfiducia.

Immagina che la tua mente sia una casa con molti bambini senza genitori. I bambini più piccoli soffrono e sono indigenti. E quelli che sono più grandi, incapaci di far fronte al compito di prendersi cura dei più piccoli, li hanno chiusi nel seminterrato. Alcuni dei più grandi stanno cercando senza successo di trovare adulti che possano prendersi cura degli orfani nel seminterrato. Questi sono i Cercatori. Cercano candidati idonei: terapisti, coniugi, conoscenti. E usano tutto il loro fascino per attirare queste persone al ruolo di salvatore. Tuttavia, queste parti in cerca condividono con i tuoi esuli nella loro opinione che sei fondamentalmente inutile, che non appena le persone vedranno quanto sei vile, scapperanno immediatamente da te. Credono che tu debba dimostrare di essere speciale in qualche modo. Oppure devi manipolare le persone per agire come salvatori. Queste unità di protezione credono anche che prendersi cura dei tuoi esuli sia un lavoro a tempo pieno. E occupa tutto il loro tempo. Pertanto, cercano di occupare completamente la vita della persona di cui si prendono cura.

Tra i bambini più grandi in questa casa della tua psiche, c'è una coalizione (The Unbelievers) che sta cercando di proteggere i bambini nel seminterrato in un modo diverso. Non si fidano di nessuno e tengono lontani gli Esuli da persone che, a loro avviso, possono ingannare, dando speranza di liberazione. Questi difensori hanno visto in passato cosa succede se gli esuli si affezionano troppo a un potenziale salvatore che inevitabilmente li tradisce senza aiutarli abbastanza, o addirittura li respinge per paura dei loro infiniti bisogni. I difensori vedono il danno irreparabile inflitto ai bambini dal seminterrato quando il salvatore smette di amarli e li respinge. Pertanto, questi "fratelli maggiori" devono essere sicuri di rimanere isolati, senza attaccamenti, completamente assorbiti dal lavoro ed emotivamente non disponibili. Ti ricordano che i salvatori scappano da te perché sei disgustoso. E se permetti a qualcuno di avvicinarsi a te e fargli vedere chi sei veramente, allora l'altra persona proverà solo disgusto.

Ogni volta che i tuoi Cercatori ignorano l'avvertimento del Diffidente e ti avvicini a un'altra persona, questi difensori Diffidenti osservano ogni mossa dell'altro, cercando segni che indichino che l'altro è ingannevole e pericoloso. Faranno ricerche approfondite sul tuo terapeuta. Dallo stile del vestito e dei mobili per ufficio al minimo movimento del suo umore e la durata della sua vacanza. Quindi usano queste imperfezioni come prova che non gli importa di te o che è incompetente. Soprattutto se fa qualcosa per ricordarti il tuo passato persecutore/stupratore. Se il terapeuta usa frasi simili o indossa una maglietta simile, "diventa" il tuo padre adottivo.

Così, inconsapevolmente, il terapeuta entra nella casa della tua psiche e viene rapidamente trascinato in una lotta tra due coalizioni di difensori: alcuni sono pronti a tutto per trattenerlo, mentre altri sono pronti a tutto per scacciarlo. Se il terapeuta riesce a resistere abbastanza a lungo, dovrà affrontare i bisogni oppressi dei bambini del seminterrato, così come i metodi scoraggianti dei bambini più grandi per tenere in cattività gli Izgannik. Quindi, un terapeuta che non è preparato per una tale guerra nascosta, o non è addestrato su come interagire con queste coalizioni interne, rischia di essere trascinato in infinite battaglie.

Prima sveglia

All'inizio della mia carriera, prima di sviluppare il modello di Terapia Familiare Subpersonale Sistemica, ho iniziato a frequentare Pamela, una donna di 35 anni che lavorava come capoufficio. È andata al centro di salute mentale dove stavo lavorando con denunce di depressione e disturbo da alimentazione incontrollata. Quando ci siamo incontrati per la prima volta, ha detto che credeva che i suoi sbalzi d'umore potessero essere collegati alla violenza della tata che ha subito all'età di 10 anni. E inoltre, si sentiva molto sola e doveva fare l'odiato lavoro. Le piaceva il fatto che fossi giovane e che sembrassi gentile e mi ha chiesto se poteva partecipare ai nostri incontri 2 volte a settimana. Io, a mia volta, ero felice di poter lavorare con lei, valutando il grado della sua disponibilità e del suo interesse, soprattutto in confronto ai cupi adolescenti che costituivano la parte principale della mia pratica di allora. Nel corso di diverse sessioni, l'ho accompagnata nel processo di decisione se lasciare il lavoro. Abbiamo anche sviluppato un piano nutrizionale. Ero sicuro che la sua fiducia in me stesse crescendo e mi stavo godendo il lavoro, che sembrava andare abbastanza bene.

Poi è arrivato il momento di una sessione in cui ha iniziato a parlare di stupro. Era molto spaventata, piangeva e non voleva lasciare il mio ufficio alla fine dell'ora. Ho prolungato la sessione fino a quando non ha ripreso conoscenza ed è stata in grado di lasciare l'ufficio. Ero un po' confuso riguardo a un tale cambiamento nel processo terapeutico, ma mi sono reso conto che ci eravamo imbattuti in un argomento molto emozionante.

Nella seduta successiva, Pamela si scusò e si preoccupò che non avrei più lavorato con lei. Le ho assicurato che l'ultima seduta è stata l'inizio di qualcosa di molto importante e che la mia responsabilità di aiutarla resta valida. Ha chiesto di aumentare il numero di incontri a tre a settimana, spiegando in parte che aveva pensieri suicidi. ho acconsentito.

Questo schema si è ripetuto nella seduta successiva: ha cominciato a parlare di violenza, poi è diventata taciturna, ha cominciato a piangere, sembrava che la sua disperazione stesse crescendo. Ho cercato di essere il più empatico possibile, fidandomi del mio istinto rogersiano. La seduta successiva iniziò in modo simile e poi qualcuno bussò alla porta. Nonostante io abbia ignorato questo bussare e abbia chiesto a Pamela di continuare a lavorare, è esplosa di rabbia: “Come hai potuto lasciare che accadesse? Cos'hai che non va?!"

Mi sono scusato per aver dimenticato di pubblicare un avviso sulla sessione, ma lei non ha accettato le mie scuse e si è precipitata fuori dall'ufficio. Ho provato a chiamarla inutilmente diverse volte nella settimana successiva, il mio panico è aumentato costantemente mentre mancava agli appuntamenti. Stavo per chiamare la polizia quando si è presentata nel mio ufficio senza preavviso, esprimendo rimorso e pregandomi di continuare a vederla.

Ho continuato, ma d'ora in poi non a cuore aperto. Alcuni dei miei subpersone si sono sentiti impotenti e spaventati durante le settimane in cui era stata via. Altre parti di me erano indignate per il modo in cui mi trattava. Ho dovuto accettare di continuare a lavorare con lei, ma credevo che il suo comportamento avesse attraversato tutti i confini immaginabili. Ho iniziato a risentire qualsiasi sua richiesta che è andata oltre il tempo concordato.

Ora sono sicuro che lavorare con Pamela, in linea di massima, non ha avuto successo proprio perché ha sentito questo cambiamento in me e nel mio atteggiamento nei suoi confronti. Seguirono molti altri episodi suicidi, maggiori richieste di supporto e più tempo. Ho iniziato a incontrarla per strada. Cominciai a sospettare che mi stesse guardando. Da questi pensieri, la pelle d'oca ha cominciato a percorrermi il corpo. Ho fatto del mio meglio per nasconderlo. E sono certo che spesso trapelava la mia irritazione e la mia antipatia, che spingevano alla disperazione le sue parti in cerca, che perdevano la speranza del mio aiuto, e intensificavano i tentativi dei suoi diffidenti difensori di allontanarla da me.

Dopo due anni di questo tipo di lavoro con lei, è morta improvvisamente per un attacco di cuore legato al suo sovrappeso. Mi vergogno ad ammettere che mi sono quasi sentito sollevato. Non sono mai riuscito a realizzare il mio vero ruolo nel suo deterioramento accelerato, e ho sentito solo la pesantezza sempre crescente di questo "confine senza speranza".

Rafforzare la leadership del Sé

Dopo molti anni di lavoro con clienti come Pamela, ho imparato molto sull'organizzazione dei loro sistemi interni e il mio stile di terapia è cambiato radicalmente. Dalla mia esperienza con lei, ho capito perché così tanti terapeuti si chiudono nella loro fortezza interiore, nascondendo il panico e la rabbia dietro una facciata di distacco professionale. Se non hai una visione sistematica di ciò che sta accadendo, ti trovi di fronte a qualcosa che percepisci come un insieme di personalità militanti, spesso in contraddizione tra loro.

Tuttavia, dal punto di vista del modello di terapia familiare sistemica delle subpersonalità, un tale cambiamento nel comportamento, che segnala l'emergere di diverse subpersonalità, non è affatto una cattiva notizia. Piuttosto che prendere questo come prova di un alto grado di patologia nel cliente o di una scarsa competenza del terapeuta, l'emergere di queste subpersonalità può essere considerato come un segnale che il cliente si sente abbastanza sicuro da mostrarglielo. In ambito STS fenomeni come flashback, dissociazione, attacchi di panico, resistenza e transfert sono strumenti utilizzati da diverse parti della personalità. E, in questo caso, possono servire come importanti indicatori che indicano cosa dovrebbe accadere in terapia.

Quando i terapeuti guardano al disturbo borderline di personalità da questo punto di vista, possono tollerare più facilmente gli sbalzi d'umore del cliente, l'aggressione, l'elevata dipendenza, l'apparente regressione, nonché i comportamenti di controllo e coercitivi. Poiché questo tipo di comportamento non è un segno di patologia profonda, non dovrebbe essere attribuito alla personalità nel suo insieme. Questa è solo una parte del territorio.

Questi attacchi vengono dai difensori e il loro compito è farti stare male e fare marcia indietro. La regressione non è un indicatore di uno spostamento del confine verso la psicosi. Questo è un segno di progresso, poiché il sistema si sente abbastanza sicuro da rilasciare gli esuli traumatizzati. La manipolazione e la coercizione non sono segni di resistenza o disturbo della personalità. Questi sono solo indicatori di paura. Comportamenti autolesionistici e sintomi suicidi non sono segni di una patologia spaventosa, sono tentativi del cliente di consolarsi, di alleviare il dolore.

Questo punto di vista ti aiuterà a mantenere te stesso durante la tempesta. Rimani con i piedi per terra e compassionevole di fronte al comportamento estremo del tuo cliente. È come la visione a raggi X. Vedi il dolore che guida i difensori delle parti, che ti aiuta a non muoverti per reagire, a non iniziare a difenderti. Più accetti e comprendi le parti del tuo cliente quando si presentano, meno i tuoi clienti si giudicheranno o attaccheranno se stessi, o si faranno prendere dal panico quando sentiranno che la situazione sta andando fuori controllo. Quanto meglio riesci a gestire i controlli della parte del protettore, più si rilassano, consentendo all'intera personalità calma, sicura e premurosa del tuo cliente di liberarsi dai protettori e venire alla ribalta.

Il segno distintivo del modello STS è la convinzione che dietro lo strato superiore di queste parti disparate, ogni cliente abbia un Sé intatto e guaritore. All'inizio della terapia, la maggior parte dei clienti borderline non è consapevole dell'esistenza di questa persona intera intrinseca e si sente completamente smontata. In totale assenza di una guida interna, le unità diventano spaventate, rigide, paralizzate, come i bambini più grandi in una casa abbandonata dai genitori. E se il terapeuta continua ostinatamente a rimanere calmo, stabile, compassionevole, le parti interne del cliente si rilassano, si calmano e il Sé del cliente inizia a manifestarsi spontaneamente. Da questo momento in poi, il cliente si sente diverso. È come se le onde tempestose della vita stessero diventando più navigabili.

Terapia familiare sistemica delle subpersonalità in azione

Di recente ho iniziato a lavorare con una cliente di 42 anni di nome Coletta che ha già visitato diversi centri di trattamento per i disturbi alimentari. E negli ultimi due centri le è stato diagnosticato un disturbo borderline di personalità. Come molti clienti borderline, ha subito abusi sessuali durante l'infanzia - nel suo caso, era un vicino di casa. Tuttavia, i suoi precedenti tentativi di terapia si sono concentrati principalmente sull'indagine e sulla correzione dei suoi giudizi irrazionali su un disturbo alimentare.

Mi ha detto che aveva sentito dire che potevo aiutare le persone con le loro ferite. Risposi che potevo aiutarla con parti della sua personalità che avevano sofferto dolore e sembravano essere bloccate nel passato. Ho anche aggiunto che non entreremo in contatto con queste parti finché non ne sapremo quanto più possibile e non avremo il loro permesso di rivolgerci a emozioni e ricordi dolorosi. Nelle sessioni successive, ho aiutato Colette a stabilire un dialogo con alcuni dei suoi sostenitori, compresi i responsabili dei disturbi alimentari, ea persuaderli a non temere il nostro contatto con gli esuli.

Una volta che le è stato permesso di continuare, l'ho incoraggiata a concentrarsi sul ricordo dell'abuso. Si vedeva come una curiosa bambina di cinque anni che era stata attirata in una casa vicina per giocare con i conigli domestici. Colette è stata in grado di assistere alla scena violenta che ne è seguita ed essere compassionevole per il suo lato giovanile. Mentalmente, è stata in grado di entrare in questa scena e portare la ragazza in salvo. I suoi difensori sono stati sollevati dal fatto che questa parte non fosse più così vulnerabile e hanno informato che stavano considerando di assumere nuovi ruoli. Quando Colette lasciò questa seduta, disse che per la prima volta sentiva speranza. Sono rimasta molto commossa dall'intensità del lavoro e le sono grata per il privilegio di accompagnarla in questo viaggio.

Tuttavia, durante la sessione successiva, Colette è stata allontanata e chiusa. Ha detto che non ricordava cosa abbiamo fatto nell'ultima seduta e che continuare a lavorare con me non le sembrava una buona idea. E ha aggiunto che era venuta solo per informarci che questo era il nostro ultimo incontro. E non poteva nemmeno trattarsi di cercare di dissuaderla da questo.

Anche se avevo già una comprensione molto maggiore di quello che stava succedendo, c'erano ancora parti giovani in me che erano frustrate da un declino così improvviso e altre che si sentivano infelici quando i miei sforzi per aiutare non erano apprezzati. In quel momento, uno dei miei difensori è venuto alla ribalta e io freddamente, con il distacco di un clinico, ho detto che ero, ovviamente, dispiaciuto, ma se avesse preso una decisione, sarei stato felice di darle consigli di addio. Dato che abbiamo parlato a lungo, ho potuto riconoscere la parte di me che ha reagito in questo modo a questo “trigger”. Ho ricordato a questa parte di me, attraverso il dialogo interno, che non deve prevalere. Le ho detto quanto segue: “So che la consideri ingrata, ma questa è solo una manifestazione delle sue parti protettive spaventate. Rilassati un po. Fammi capire e ti parlerò dopo la sessione.

Quando il mio lato protettivo si è ritirato, ho sentito un ritorno di empatia e preoccupazione per Colette, e mi è diventato chiaro perché fosse così distante. Ho interrotto la nostra conversazione e ho detto: “Devo scusarmi. La tua voglia di interrompere la terapia mi ha sorpreso e deluso. Sono rimasto molto soddisfatto del lavoro che abbiamo svolto e vorrei continuarlo. Mi sono reso conto che durante l'ultima sessione ero molto arrabbiato per alcune delle tue parti che probabilmente avremmo bisogno di ascoltare. E sono completamente aperto a questo.

Colette mi ha ringraziato per il tempo trascorso con lei e ha detto che apprezzava la mia onestà, ma voleva comunque interrompere la terapia. Poi, la settimana successiva, ha chiamato per chiedere se potevamo incontrarci di nuovo. Alla seduta successiva, ha ammesso che quello che le ho detto sul mio desiderio di continuare a lavorare con lei significava molto per lei. E che lei era già d'accordo con la parte che mi ha licenziato per darmi un'altra possibilità. Ho risposto che ero contento di avermi dato un'altra possibilità, ma non capisco bene perché sono stato licenziato. Ha detto che lei stessa non lo capiva davvero e poi le ho suggerito di concentrarsi sulla parte che si è liberata di me così bruscamente e di chiederle "perché"? Quando lo fece, la parte che mi congedò si rifiutò di rispondere e iniziò a imprecare contro Colette. Le ho suggerito di chiederle se voleva parlare direttamente con me. Seguì una risposta affermativa.

Dick Schwartz: Sei qui?

Protettore di Colette, con voce terribile: Sì. Di che cosa hai bisogno?

LH: Quindi, tu sei la parte che si è sbarazzata di me. Questo è vero?

ZK: Sì! Non ha bisogno di questa merda. E tu sei un tale stronzo!

(Ho una parte che reagisce di riflesso alle parolacce. Ho dovuto chiedere a quella parte di calmarsi per rimanere interessata.)

LH: Apprezzo la tua disponibilità a parlarmi. Vorrei capire meglio perché pensi che stessimo facendo delle sciocchezze o perché non ti piaccio.

ZK: Non sei diverso dai due precedenti terapeuti perdenti. Le restituisci la speranza e poi le caghi addosso.

(Ho sentito una parte di me che voleva discutere con il suo protettore e convincerlo che ero diverso, che ero al sicuro e che non le avrei fatto del male. Ho ricordato a questa parte che questo approccio non funziona.)

LH: Capisco che non hai motivo di credermi. È stata tradita da molti che hanno chiamato per fidarsi di loro. E molte volte le speranze risuscitate in lei furono deluse e ella soffrì ancora e ancora delusioni. Ho anche capito che il tuo lavoro è prevenire la ripetizione di tali storie, e hai il potere di farlo. Tu sei il capo e non faremo nulla per le sue ferite senza la tua approvazione.

ZK: Oh, stronzo! Posso vedere attraverso di te! E capisco cosa stai cercando di fare con questa attenta merda terapeutica!

(Ora una parte di me ha cominciato a dire che era un'inutile e tediosa perdita di tempo e che ero già stanca di questi insulti. Le ho chiesto di fare un passo indietro).

LH: OK. Come ho detto, non mi aspetto che tu ti fidi di me prima di dimostrare che puoi contare su di me. Apprezzo che tu stia permettendo a Colette di continuare a vedermi nonostante i sentimenti che provi per me. E vorrei incontrarti più spesso per tenere traccia di come stiamo procedendo. Ora vorrei parlare di nuovo con Colette. Colette, ci sei?

Colette: Si. Era strano. Mi ha sempre trattato così male! Non ho mai pensato che stesse cercando di aiutarmi. Quando ti ha parlato, ho sentito la sua tristezza.

LH: E adesso cosa provi per lui?

AA: Mi dispiace che debba essere così duro, mentre lui stesso è così triste.

LH: Puoi dirglielo? Guarda come reagisce.

A: (dopo una pausa) Sembra essersi ammorbidito. Non dice niente, sembra solo molto triste.

Mentre Colette ascoltava la mia conversazione con il difensore, lo guardava in modo diverso. Quando le ho chiesto cosa avesse iniziato a provare nei suoi confronti dopo quello che aveva sentito, è stato chiaro che il suo Sé era più chiaramente definito. La sua voce è diventata più calma, ha iniziato a dimostrare fiducia e compassione, che erano così carenti durante le nostre precedenti conversazioni su questa parte.

Ha ancora simpatizzato con questo avvocato durante la sessione successiva e l'ho invitata a esprimere la sua nuova esperienza di compassione per la sua parte attraverso il dialogo interno. All'inizio questa parte di lei ha reagito con disprezzo abituale, lo stesso di prima nei miei confronti, dicendo a Colette che era una stupida scema, perché si fidava di me. Ma ho aiutato la mia cliente a mantenere il suo cuore aperto e la parte con cui è stato condotto il dialogo è stata soddisfatta che Colette avesse finalmente visto il suo desiderio di aiutare.

Più tardi in terapia, dopo che Colette fu in grado di liberare molti altri esuli con il mio aiuto, iniziò a fare grandi cambiamenti nella sua vita. Ha smesso di nascondere le sue emozioni e di inventare scuse. Ha concluso una relazione in cui ha ricreato alcuni dei suoi vecchi schemi di vittima. Mi piaceva sempre di più e credevo nella possibilità di un suo ulteriore sviluppo e nella mia capacità di aiutarla. Improvvisamente, un bel giorno, un'altra sua chiamata sembrò riversarmi addosso una doccia fredda. Una voce bassa e minacciosa sulla segreteria telefonica disse: «Non capirai. Lei è mia! . E dall'altra parte hanno riattaccato.

Ho richiamato, ma nessuno mi ha risposto. Improvvisamente ho sentito un groppo di panico nello stomaco, simile a quello che ho vissuto con Pamela. Da qualche parte il mio cliente era in pericolo e non potevo fare nulla per aiutarlo. Grazie a Dio ho avuto alcuni giorni prima della nostra prossima sessione per lavorare sulla mia angoscia. Ho chiesto a un collega di aiutarmi con la mia prima parte della mia vita quando mi sentivo impotente e incapace di aiutare nessuno. Questo lavoro si è rivelato molto liberatorio e prezioso.

Quando Colette venne alla seduta successiva, sembrava depressa e annunciò che era tornata al punto di partenza. Si umilia di nuovo e cerca di riconquistare la relazione che ha lasciato. Per la prima volta quest'anno, è stata visitata da pensieri suicidi. Si ricordava di avermi chiamato, ma non riusciva a ricordare cosa aveva detto. Dato che prima ero molto ispirato dai suoi progressi, in quel momento il mio cuore è sprofondato e ho sentito una voce interiore familiare che poneva la stessa domanda: ci siamo almeno mossi in questo nostro lavoro congiunto? Ho chiesto a questa parte di permettermi di rimanere presente. Mi sono unito a Collette e ho sentito uno spostamento verso una comunità più ampia. Questo accade quando il mio Sé è più “incarnato”, acceso.

Ho chiesto a Colette di concentrarsi sull'impulso suicidario e chiedere alla parte che lo temeva di fare un passo indietro, lasciando che il cliente fosse solo curioso. Poi Colette ha potuto chiedere a un'altra parte di lei - perché la voleva morta. Una voce terribile dalla cornetta del telefono ha risposto che era suo compito "distruggerla". Dovevo contenere le mie parti nervose e aiutarla a mantenere la curiosità sulle ragioni di un tale desiderio di distruggerla. Le è stato detto che meritava di morire ed era importante assicurarsi che ciò accadesse di sicuro. Colette mi ha guardato e ha detto che sembrava puro male. Le ho chiesto di rimanere calma e interessata in modo che ci fosse un'opportunità di dialogo e potessimo essere sicuri che fosse vero.

Colette: Perché pensi che io merito di morire?

Parte suicida: Fallo e basta, e il mio lavoro è fare in modo che tu lo faccia.

A: Di cosa hai paura, cosa potrebbe succedere se non muoio?

Medio: Non ho paura di niente!

Dick Schwartz: Chiedile a cosa servirà la tua morte.

A: Ok, allora a che servirà se muoio?

Medio: Non sarai gentile con te stesso.

A: Quindi non vuoi che mi tratti bene?

Medio: Sì, perché sei il pezzo di merda più inutile e vuoto!

A: E cosa c'è di così terribile se ho una buona opinione di me stesso?

Medio: (dopo una lunga pausa) Perché allora ci proverai.

A: Cosa c'è di sbagliato nel provare?

Medio: Continuerai a essere ferito.

In definitiva, la Parte Suicida dice che è impossibile sopravvivere a un altro fallimento. È meglio morire che provare un'altra delusione. Colette ha espresso la sua gratitudine a questa parte per aver cercato di proteggerla da un tale esito, e abbiamo chiesto alla parte Suicida il permesso di guarire quelle parti che hanno sofferto di frustrazione in passato.

Fortunatamente, la storia di Colette è finita meglio di quella di Pamela. Si rese conto che la Parte Suicida non era altro che un altro, ancora più feroce protettore che aveva avuto un ruolo enorme nella sua vita. Poiché credeva fermamente che il dolore e la sofferenza fossero sue proprietà e che tutte le cose buone che arrivavano nella sua vita fossero false e illusorie, la sua capacità di sperimentare la felicità o di provare un senso di fiducia era gravemente limitata. La traiettoria di guarigione del cliente è salita alle stelle quando questa pressione inconscia è terminata.

La differenza di rendimento tra Pamela e Coletta era dovuta alle differenze nei miei atteggiamenti nei confronti del disturbo borderline di personalità. E ciò che mi ha aiutato ancora di più è stata la mia capacità di notare quelle parti di me che hanno reagito a Colette come un innesco, la capacità di lavorare con loro allo stesso tempo e quindi restituire il ruolo principale del Sé. Indipendentemente dal tuo orientamento professionale come terapeuta, questa capacità di monitorare costantemente l'apertura del tuo cuore e di riprenderti rapidamente da un "attacco parziale" è particolarmente critica quando si lavora con clienti borderline. Nella mia esperienza, i sostenitori diffidenti dei tuoi clienti monitorano costantemente il tuo cuore. E non appena sentono che il tuo cuore si sta chiudendo, iniziano a torturarti o ad abbandonare la terapia.

Una delle più grandi ingiustizie nella vita è che un gran numero di persone traumatizzate durante l'infanzia viene ritratta ancora e ancora per tutta la vita perché il trauma iniziale le ha rese estremamente vulnerabili, non protette e inclini a reazioni reattive. I clienti borderline inevitabilmente, di volta in volta, fungeranno da innesco per i loro terapeuti, li provocheranno, provocando loro paura, risentimento e disperazione. La tua capacità di riconoscere cosa sta succedendo dentro di te e cercare sinceramente di ripristinare la comprensione reciproca può essere un punto di svolta nella terapia.

Molti clienti borderline hanno sofferto di una mancanza di riconoscimento nelle loro vite. Di solito, quando si trovavano in una situazione conflittuale, si vergognavano e venivano respinti per la loro maggiore sensibilità, emotività o impulsività. Di conseguenza, spesso vivono con la sensazione di essere destinati a rimanere soli con un arsenale di difensori insolitamente reattivi ed estremi.

Questi clienti meritano di avere una relazione con qualcuno che, sebbene inizialmente provocato, è stato in grado di tornare a una posizione che mostra chiaramente il dolore che porta a comportamenti come rabbia esplosiva, ritiro gelido o manipolazione del controllo.

Una volta che diventi consapevole delle tue parti che stanno cercando di proteggerti da questi clienti e li convinci a consentirti di dimostrare la luce interiore del tuo Sé, questi clienti "difficili" diventeranno la tua più grande ricompensa e il tuo livello di leadership personale (la capacità di autogestirsi) e presenza compassionevole.

autore: Richard Schwartz, Ph. D., Direttore del Center for Self Leadership, fondatore di Systemic Family Systems Therapy e tu sei quello che stavi aspettando: portare un amore coraggioso alle relazioni intime.

Traduzione: Julia Malik www.agapecentre.ru

Staff editoriale: Julia Lokkova www.emdrrus.com

Fonte: www.psychotherapynetworker.org