Cosa Definisce La Fiducia In Una Relazione E Come Svilupparla

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

“Beh, perché sei così noioso e vendicativo? Ricordi e ricordi tutto… ed è successo solo due volte e sono già passati due anni…"

Questo articolo non riguarderà gli imbrogli, ma la fiducia. A proposito di un fenomeno così fragile come il cristallo, il cui valore molti capiscono solo quando viene fatto a pezzi. Da dove viene e dove va. E si sta riprendendo?

Così, la fiducia - è una relazione aperta e positiva tra le persone, contenente fiducia nella decenza e nella benevolenza di un'altra persona con la quale la persona fiduciosa è in una relazione o nell'altra.

La fiducia è il fondamento della relazione stessa, il fondamento di tutto. È un senso di sicurezza con chi ti circonda. E la sicurezza è una delle principali condizioni e bisogni di una persona.

Fiducia: possiamo andare avanti, svilupparci e svilupparci, provare, anche commettere errori, possiamo crescere, cambiare insieme.

Qualsiasi rapporto tra figli e genitori, collaborazioni, affari e amicizie è basato e determinato dalla presenza e dal grado di fiducia. È il livello di fiducia che determina la reciprocità e la vicinanza tra le persone.

Cominciamo dall'infanzia. Tu, io, il tuo partner, i tuoi amici e genitori, ogni persona sulla Terra è nata una volta. Nato per vivere e godersi la vita. Il bambino assorbe la fiducia di base nel mondo, nelle persone e nelle relazioni con il latte materno tra le braccia della madre. Il bambino vuole fidarsi degli adulti ed esplorare questo bellissimo mondo. E si fida.

La fiducia è strettamente e direttamente correlata alla sicurezza. Posso fidarmi, essere rilassato quando ho l'esperienza (conoscenza e sentimento) della sicurezza.

Situazioni, circostanze, azioni di persone significative, le nostre relazioni con altre persone - tutti influiscono sulla funzione della fiducia. Lo rafforza o lo indebolisce.

• Ad esempio: hanno promesso che sarebbero venuti, ma non sono venuti / non hanno fatto / non hanno preso / non hanno portato / non hanno giocato, ecc.
• Hanno cercato di convincerli che non erano stati puniti per la verità, e poi hanno urlato così forte che volevano nascondersi dietro il battiscopa.
• Dicevano che eravamo una squadra, e poi… condividevamo divano, forchette e bambini.
• Allo stesso tempo (solo a scopo di cura!) ha esagerato e ha chiesto estrema cautela: "Attenti ai ladri, alla confraternita bianca e ai cacciatori di organi". "Se non capisci urgentemente la matematica, sarai un barbone, un bidello e, in generale, non ammettere di essere della nostra famiglia".

Perché, le prime sensazioni ed esperienze che proviamo mentre siamo nel grembo materno. Anche allora, ci sentiamo quando accarezzano la pancia e si girano con voce gentile, aspettano e amano. Anche allora, ci sentiamo insicuri quando la mamma piange, o quando fuma, o quando dice qualcosa di male.

Un neonato ancora non sa nulla della fiducia e dei valori, ma assorbe come una spugna e passa attraverso di sé tutto ciò che sente, vede, sente. Se sente calore, cura, amore - è felice, affidabile, al sicuro, impara a vedere questo mondo in questo modo e da questa calma posizione aperta a interagire in esso.

Se c'è una mancanza di calore, amore e sicurezza, allora si abitua a vivere nell'ansia cronica, stando all'erta, cercando di ottenere ciò che vuole con le manipolazioni e non fidandosi. In futuro, questa sensazione costituirà la base del comportamento, del pensiero, della strategia di vita e della filosofia.

Stiamo parlando di una sana, adeguata, ragionevole fiducia. Sulla fiducia di base - per il mondo e le persone. In una posizione di vita, si esprime come I - ok, You - ok. "Sono determinato a interagire e cooperare onestamente e apertamente con te, in modo che tu e io ci sentiamo bene." Questa è la posizione personale più matura e psicologicamente sana. Dà l'opportunità e la capacità di vedere il bene, di credere, di essere calmi, di accettare le persone, di perdonare le mancanze, di non attribuire alla propria luce tutto ciò che accade o le azioni degli altri.

Inoltre, la fiducia in se stessi è un criterio importante che determina in linea di principio l'intero sistema di fiducia. La fiducia in se stessi è il permesso ricevuto di sentire, pensare, fare, fare affidamento sulla propria conoscenza ed esperienza, trarre conclusioni, analizzare, lavorare sugli errori. Questi sono i confini psicologici formati e la capacità di mantenerli. È anche una garanzia non scritta che quando ti senti male, sei capace di autosostegno e non di autoironia.

Perché ognuno di noi ha la propria capacità di fidarsi?

Se l'infanzia, o meglio le sue condizioni, fossero insicure (incomprensibili, in continua evoluzione, piene di dolore, paura, tristezza), allora molto probabilmente i meccanismi di adattamento formeranno qualità come il sospetto, il bisogno di controllo e di potere, dove il potere è l'illusione di controllo e sicurezza completi.

In tali condizioni, la fiducia come valore non si forma. Se siamo cresciuti senza di essa (fiducia / sicurezza), allora, come si suol dire, vivremo ulteriormente. E quindi, non è apprezzato, non rispettato e non è una parte obbligatoria della relazione.

Quando un bambino osserva che gli adulti ingannano, infrangono le promesse, tradiscono, inaffidabili nelle loro manifestazioni e azioni emotive, i bambini vivono in uno stato di costante tensione, ansia e insicurezza. A poco a poco "imparano" a respirare quest'aria, si adattano ad agire e sopravvivono in tali condizioni. Si formano proiezione e transfert: che tutti gli altri pensino, sentano e agiscano in questo modo.

La funzione di fiducia è costituita o bloccata da programmi, permessi e divieti padre.

Ad esempio, con un divieto psicologico "non sentire" - una persona può fare affidamento solo sui pensieri, senza provare emozioni, sensazioni, bisogni, desideri. Con il divieto "non pensare" - una persona è piena di sensazioni incomprensibili, emozioni, stimoli interni difficili da differenziare e comprendere. Con tali ordini e programmi dei genitori, "non essere te stesso", "non essere un bambino", "non essere importante", "prova", "sii il migliore", ecc. - una persona non si ascolta, non sa, non capisce i suoi veri desideri, cosa è importante per lui, cosa vorrebbe cambiare. Di conseguenza, una persona fraintende costantemente qualcosa, ignora "l'intuizione", si mette nei guai e affronta conflitti costanti. In tali circostanze, non è necessario parlare di sicurezza e fiducia.

Alternative sane, comportamento genitoriale corretto e permessi di costruzione della fiducia: "Sei importante", "Puoi chiedere aiuto", "Puoi pensare e sentire allo stesso tempo", "Sei intelligente", ecc. suona come, ad esempio:

• Ti credo! Se dici che sei offeso / incomprensibile / spaventato, allora è così.
• Puoi fidarti dei tuoi sentimenti. Capisco - sei arrabbiato, quindi la dichiarazione di un compagno di classe ti ha ferito. È davvero offensivo e sgradevole.
• Puoi riprovare. Credo tu possa farcela!

Successivamente, l'esperienza emotiva dei nostri figli costituirà la base per la formazione del nucleo della personalità, delle posizioni di vita e degli atteggiamenti nei confronti delle questioni di fiducia e interazione. Tre dimensioni “Chi sono io? Cosa sono? "; "Chi sei? Che cosa siete? " e “Quale mondo? Com'è rispetto a me?" - riflettere la variabilità della manifestazione personale, l'atteggiamento di una persona verso se stessa, verso un altro e verso il mondo nel suo insieme. Ciò si riflette nella tabella:

In che modo la costruzione della fiducia nell'infanzia determina il comportamento futuro?

E ora… ci vogliono… -teen anni. E una volta bambini piccoli, oggi gli adulti creano coppie, costruiscono relazioni e affrontano una comprensione e un livello di fiducia diversi. Che sicuramente provoca risonanza nella relazione, confusione, imbarazzo, incomprensione, confusione, litigi e conflitti.

Ad esempio, quando ci sono partner in grado di fidarsi ed essere affidabili, entrambi apprezzano e fanno attenzione all'onestà e alla lealtà nella relazione. Sono in grado di ascoltare, accettare, perdonare, negoziare per migliorare la relazione.

Quando entrambi sono con la posizione di "non fidarsi" - sono mentalmente chiusi, ognuno ha le sue regole, secondi fini e principi. Il principio delle relazioni: "in anticipo sulla curva", "se non tu, allora tu", "vivi con i lupi - ulula come un lupo".

Ma a volte le persone con livelli di fiducia drasticamente diversi cercano di creare relazioni. E se uno dei partner ha sviluppato il valore e la capacità di fiducia, mentre l'altro no, la loro relazione assomiglia a un organismo indebolito, quando uno "infetta" costantemente l'altro. Qualcuno vuole salvare qualcuno, convincere, crescere, ma questo qualcuno si vendica proiettivamente, si afferma, "mette alla prova" la pazienza del partner e l'amore incondizionato per la resistenza.

Situazioni di inganno, tradimento, comportamenti imprevedibili e incomprensibili, aspettative non dette non soddisfatte, conflitti con totale incomprensione e rifiuto del punto di vista dell'altro - parlano proprio di insicurezza e mancanza di fiducia nelle relazioni.

Una persona che è cresciuta in un'atmosfera premurosa e sicura di accettazione e amore incondizionato nella sua vita adulta si sforza anche di portare questa atmosfera sana nelle loro relazioni. Se, essendo piccolo, ha visto e sentito l'affidabilità degli adulti significativi, allora lui stesso, per impostazione predefinita, si sforzerà di essere un partner affidabile per una persona cara.

Allo stesso modo, una persona che non sa come fidarsi dubita della sincerità delle persone in linea di principio - ha una triste esperienza di relazioni non sicure, tende a dubitare del default, inganna e tradisce la fiducia.

Sono le persone con fiducia traumatizzata che il più delle volte commettono atti sconvenienti per rafforzare le decisioni di scenari formate in precedenza, che non ci si può fidare di loro, che non ha senso essere onesti e aperti, che comunque qualcosa di brutto sta per accadere. Il loro piano di vita inconscio è quello di dimostrare che la fiducia e l'affidabilità non esistono.

Se "non ha funzionato" con sicurezza e fiducia nell'infanzia, quindi nell'età adulta, puoi cambiare i tuoi atteggiamenti solo con una decisione volitiva consapevole. La consapevolezza che una relazione aperta e sincera può essere costruita esclusivamente sulla base dell'onestà e della fiducia reciproche aiuterà l'Adulto a prendere una decisione responsabile "Sarò affidabile / no" e "Mi fiderò". Quando entrambi i partner prendono tali decisioni, il loro "contratto" di onestà diventa un buon supporto psicologico e la base per coltivare rapporti di fiducia in una coppia.

Essere fedeli, onesti, affidabili è una scelta. Nessuno è immune da spiacevoli incidenti. Ma i guai di solito passano a chi li aspetta.

Diverse raccomandazioni per coloro la cui fiducia è stata violata

1. Il crollo della fiducia è molto stressante. Grande dolore. Grande senso di confusione, confusione e pericolo. È impossibile disegnare prospettive di futuro mentre c'è una "lacerazione" nell'anima. Quando la fiducia viene distrutta - la persona stessa è nell'insicurezza, l'idea di se stesso, di un partner, del mondo nel suo insieme viene messa in discussione. È importante capire e concedersi la "quarantena". La fiducia infranta è la perdita di un valore molto importante che va sicuramente addolorato.
2. Ma la ferita deve essere sanata. E ci vorrà tempo. Il tradimento è molto doloroso. Questo è un "coltello nella schiena" e una forte perdita di sangue di energia. Durante questo periodo, una varietà di sentimenti può acuire. È importante risolverli tutti da soli ed esprimerli adeguatamente. È normale e corretto chiedere aiuto e supporto. È utile ed efficace cercare un aiuto professionale.

La rabbia, la paura, la cautela, l'estrema attenzione ai dettagli non sono altro che la manifestazione più adeguata (a determinate condizioni) dell'istinto di conservazione. Sarebbe strano e innaturale rimanere calmi e continuare a fidarsi se si fosse verificato un precedente di recente.

Al momento, la cosa più importante è prendersi cura di se stessi. È importante permettere a te stesso di essere vulnerabile, ad es. sentire dolore. Questo può salvarti dallo spostamento dei sentimenti o dal cadere nel ruolo della vittima. È in esso che spesso scappano in realtà per non vivere sentimenti dolorosi, ma a volte è molto difficile liberarsene.

È importante ricordare che il dolore passerà nel tempo e sarà più facile per la psiche riavviarsi, ricominciare a "vivere" e avere fiducia. La cosa principale è credere e sapere che è importante e possibile fidarsi. Solo questa fede dovrebbe essere ad occhi aperti. Quelli. per vedere, sentire e capire di chi ti puoi fidare e di chi non dovresti.

Per lavorare con un partner:

1. Se uno dei partner cerca di soddisfare la sua fame di vecchia data (autostima, potere, controllo, ecc.) in modo non ecologico, per l'altro, il mondo crolla, un terremoto con la distruzione delle idee sulle relazioni. D'ora in poi, non ci sarà mai una relazione come prima. Ora saprai molto di più sul tuo partner rispetto a prima. E il vecchio sguardo su di lui non sarà più. È importante stare con questo pensiero.
2. Quando accade qualcosa in una relazione che mina la fiducia, è importante determinare le posizioni personali dei partner, le loro filosofie, le strategie di vita in materia di fiducia. Devi analizzare i tuoi primi atteggiamenti, le decisioni che determinano come trattiamo gli altri e come trattiamo noi. La manifestazione di questi atteggiamenti nelle loro relazioni di coppia è un riflesso e una proiezione della loro visione soggettiva del mondo nel mondo reale.
3. Ognuno ha il suo modo di lavorare, la consapevolezza dell'accaduto e la ripresa. La vita dopo il trauma da tempo è un risveglio dalle ceneri e un'autoriabilitazione. Non affrettarti a prendere decisioni su credere-non credere, perdonare o no, continuare la relazione o non essere d'accordo. È importante non organizzare il "linciaggio" e cercare aiuto. Pertanto, in parallelo con la psicoterapia personale, può essere appropriata.
4. Ci influenziamo a vicenda. Se uno in famiglia è "malato", infetterà sicuramente il secondo. Pertanto, l'unica decisione corretta, dal punto di vista della prospettiva, è quella di formare insieme sani valori morali ed etici e costruire l'interazione sulla base di essi. Sì, l'infanzia significa molto, eppure, da adulti, è qui e ora che possiamo cambiare, scegliere e definire i nostri valori e principi.
5. Ideale e ideale non esistono. Siamo persone, il che significa che commettiamo errori, cerchiamo, proviamo… Va bene quando le conclusioni e le decisioni sono prese correttamente. "Dalla bontà - non cercano la bontà". Spesso le persone sono insincere proprio perché hanno paura di essere rifiutate, rifiutate come sono. L'esperienza dell'infanzia dice che devi sembrare qualcuno, per sembrare migliore, in modo da essere accettato, non abbandonato, amato. Ma è difficile non essere sempre se stessi. Fame psicologica, bisogni, desideri, spinta ad azioni volte a soddisfare ciò che manca. Nell'età adulta, questo è spesso ottenuto a scapito di un partner, una relazione.
6. Allo stesso tempo, la fiducia è impossibile senza l'intimità. L'intimità non è possibile quando senti insicurezza fisica o emotiva dal tuo partner. Pertanto, anche la fiducia e le relazioni più traumatizzate possono essere ripristinate con il desiderio reciproco, la responsabilità reciproca. Ognuno di noi ha bisogni che trovano soddisfazione solo nelle relazioni. Sono importanti da ascoltare, capire e sforzarsi di soddisfarsi reciprocamente. La parte più difficile è essere onesti e aperti verso te stesso e il tuo partner.
7. La fiducia non sorgerà da sola. Questa è la prima soluzione. Poi un contratto di fiducia reciproca con un partner e… la formazione di una nuova esperienza e di una nuova capacità di comunicazione stretta e aperta. Questo deve essere appreso, è un processo e richiede tempo. Formula di sviluppo della fiducia: Fiducia = apertura * tempo. È importante qui non giocare ai giochi di "vittima e cattivo", mantenere i confini, non trasformarsi in attacchi e accuse, esprimere i propri sentimenti e pensieri in modo costruttivo, nel modo di "messaggi dell'io".
8. La decisione di fidarsi non significa ignorare ciecamente la falsità o l'insincerità di un partner. E significa assumersi la responsabilità del coraggio di essere sinceri e aperti con un partner, di condividere esperienze, paure, dubbi, di chiarire le fantasie. E il fattore tempo aiuterà a formare e rafforzare questa abilità e lo stile di relazioni sane, sincere e armoniose in una coppia.

Auguro a tutti noi Fiducia, Amore e vera vicinanza nei rapporti con le persone più care!)