Requiem Per L'infanzia

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Finì un meraviglioso periodo dell'infanzia e un bambino piccolo, grassoccio, irrequieto, dolce, indifeso e così nativo, quasi in un istante, si trasformò in una persona scontrosa, aggressiva, goffa, mezza adulta, con interessi incomprensibili, desideri imprevedibili e comportamento disgustoso. Chi è questo sconosciuto (straniero)? E dov'è il mio adorabile bambino? Che momento ci siamo persi? Cosa hai sbagliato? Come è nata una tale alienazione che a volte sembra che siamo quasi estranei? Come posso comunicare a lui (lei) che ne so di più? So come farlo! So quanto MEGLIO! VOGLIO che lui (lei) sia più felice, più intelligente e, in generale, viva una vita migliore di me! Perché mio figlio non vuole capirlo? Come arrivare a lui?

Queste sono le domande affrontate da quasi tutti i genitori che mi portano il loro adolescente "problematico" per una consulenza.

Bene, cosa posso dire? Cercherò di considerare in questo articolo due facce della stessa medaglia: guardare i problemi attraverso gli occhi di un adolescente e attraverso gli occhi di un genitore.

La prima cosa che voglio dire è che quando i genitori portano i loro figli per un consulto, formulano le loro richieste in base a come vedono il problema. Il genitore porta il bambino e dice: I SUOI PROBLEMI! Lui: non vuole niente, non vuole studiare, non aiuta, gli è sfuggito di mano, non sente quello che gli dicono. Non fa quello che gli viene detto, mente, beve, ecc. Il genitore non dice" Ho problemi nel rapporto con mio figlio"! Il genitore dice "MIO FIGLIO HA PROBLEMI" … Dov'è la differenza fondamentale qui?

Nel primo caso il genitore capisce: qualcosa è andato storto nella relazione, è necessario ricostruire il sistema di comunicazione e interazione nella famiglia in generale, e con la persona che sta crescendo in particolare. Allo stesso tempo, il genitore vede il proprio ruolo, la propria responsabilità e la propria iniziativa in questo processo, rendendosi conto di ESSERE un adulto, e quindi responsabile dei cambiamenti e del risultato. Tale genitore è pronto ad ammettere il proprio contributo ai problemi esistenti, ammettere i propri errori, la propria imperfezione, “umanità” e “impercettibilità” (Signore, salvaci dai genitori “ideali”!).

Nella seconda, il genitore vede nel figlio stesso la “radice del male”! È IT che è (come è diventato così? "Non è chiaro da chi sia nato")! E ha urgente bisogno di essere corretto! Preferibilmente veloce! Auspicabile efficace! Ma, allo stesso tempo, senza cambiare nulla nel mio sistema di coordinate, senza fare i miei sforzi e dando completamente l'iniziativa per correggere il bambino - allo psicologo (non ho problemi!).

E qui, un vicolo cieco!Tutte queste richieste sono nel piano delle relazioni genitore-figlio e riflettono il PROBLEMA DEL GENITORE sul bambino. Il bambino non ha questi problemi! E, di conseguenza, l'adolescente non ha alcuna richiesta e motivazione per lavorare con uno psicologo. Ha un problema con il genitore, riguardo all'ansia del genitore riguardo ai problemi con il bambino.

Ma, il più delle volte, il genitore paga per una serie di consultazioni e vuole che lo psicologo lavori con il bambino.

Nella migliore delle ipotesi, se è possibile stabilire un contatto con un adolescente, appare la sua richiesta. Vengono rivelati i SUOI problemi che si trovano su un piano diverso (lui, un adolescente, personale) e suonano in modo diverso: relazioni con gli altri, coetanei, sesso opposto, amici, questioni di autostima e attitudine a se stessi, vita e morte, e molto più che può preoccupare un adolescente. E poi, se il genitore insiste a lavorare esclusivamente con l'adolescente, ti informo che non lavorerò su richiesta del genitore, ma su richiesta del bambino e nel suo interesse, nel rispetto della riservatezza e non rivelando ai genitori le sfumature del mio lavoro (in assenza di circostanze di forza maggiore e fatti divulgati quando è necessario informare il genitore per motivi di sicurezza e altre circostanze che devono essere annunciate). Nel peggiore dei casi, il genitore è affermato nel pensiero: la psicologia è spazzatura completa, molti fatti inutili e non funzionanti, non si può fare nulla. Il genitore NON ASCOLTA la tesi che LUI (e forse tutta la famiglia) ha bisogno di lavorare con uno psicologo per cambiare la situazione. Non capisce che il bambino è un prodotto di questo sistema familiare e i suoi problemi reali sono radicati nella storia delle prime relazioni con i genitori. Non capisce che riformattando il sistema di relazioni e comunicazioni in famiglia, cambiando il proprio atteggiamento nei confronti del bambino, è quindi in grado di cambiare il comportamento del suo adolescente. Come in una danza: facendo un passo avanti, il partner risponde facendo simultaneamente un passo avanti o indietro. Non accetta le raccomandazioni e il piano di lavoro pratico proposto, che suggerisce:

- cambiare i propri atteggiamenti distruttivi e non lavorativi riguardo all'educazione di un bambino "da Tsar Pea"

-lavorare con i propri "traumi infantili", che innescano automaticamente il meccanismo di proiezione del proprio scenario di vita sul bambino, e i metodi di influenza applicati a lui dai suoi stessi genitori

-lavorare con le proprie paure sulla separazione - separazione "emotiva" del bambino da se stesso, quindi, sbarazzarsi dell'ipercontrollo e dell'iperprotezione, come modi distruttivi per influenzare il bambino.

- insegnare modi costruttivi di interazione con un adolescente (come "ascoltare"; "come sentire"; come negoziare; come formare e mantenere i confini; come rifiutare e punire senza usare violenza e potere; proteggere e aiutare senza rompere i confini; mostrare lealtà, non perdere credibilità, ecc.)

Sì, ricordo la domanda sorpresa-indignata di un papà a uno dei seminari dedicati alle relazioni e alla comunicazione con gli adolescenti: “DEVO IMPARARE a comunicare con lui ???”. Sì! E ancora, sì! I problemi (reali e consci) di un bambino sorgono solo nell'adolescenza e sono associati alla SUA VITA PERSONALE! Fino a quel momento - NON ha PROPRI PROBLEMI! Ci sono problemi familiari! E questi PROBLEMI PERSONALI DI UN ADOLESCENTE nascono da problemi familiari, problemi nei rapporti con i genitori. È lì che crescono e si radicano i problemi dell'autostima e delle capacità del bambino, con cui si addentra nello “spazio aperto” della società e delle relazioni.

Piccolo mondo di grande dolore

Dietro la propria visione di COSA DOVREBBE essere il loro adolescente, i genitori, sfortunatamente, non vedono COSA STA realmente accadendo, non vedono COSA LUI è reale, cosa sente, pensa e sperimenta.

Se, come ho detto sopra, riesco ad uscire con il bambino su SUA richiesta, spesso si scopre che ha GIÀ bisogno di un lavoro psicoterapeutico a lungo termine!

Dai dialoghi con gli adolescenti:

- perché non voglio studiare? Per che cosa? ancora non vivrò!

- Perché le persone raggiungono il successo? Non lo so… moriranno tutti comunque!

- Voglio suicidarmi. Ho paura che mia madre possa farmi del male di nuovo. Ma non posso farlo, perché amo mio padre!

Puoi descrivere la tua condizione? Che cosa ti senti?

-Non lo so. Non posso dirlo. non mi sento proprio. non capisco come mi sento! (cercando su Internet un significato adatto) - sicuramente l'apatia! E rabbia! O rabbia o apatia. Solo questi li conosco!

- Dolore. Non posso parlarti di lei…

Perché? Tu non ti fidi di me? Diventerai vulnerabile?

-Sì

Cosa farò con la tua vulnerabilità, con il tuo dolore?

- (dalle opzioni proposte, poiché ha avuto difficoltà a rispondere da solo) lo psicologo: svaluterà, non crederà, userà, manipolerà.

La tua rabbia ha un destinatario? Con chi sei arrabbiato quando non riesci a controllare la tua rabbia?

- Sì. A me stesso. Mi odio …

- Quando capisco che lei (mia madre) tornerà presto a casa dal lavoro, comincio a sentire questo stato … Recentemente mi sono reso conto di cosa sia questa sensazione. Questa è paura. Panico. Ho paura di lei, realizzando mentalmente che non può farmi nulla fisicamente, non mi ha mai picchiato… ma non riesco a controllarmi…

- Come ti vedi, conosci te stesso?(seleziona una foto)

- Lupo. solitario. È molto solo. E il male! Come mai? Perché sopravvive! Ha bisogno di sopravvivere. Ha bisogno di cacciare. Perché ha molta fame…

Come (cosa) ti vede mamma?

- Una vacca grassa! Dice costantemente che ho bisogno di perdere peso. Sono grasso. Mi accetto con un tale peso, mi guardo allo specchio e, in generale, mi organizzo esteriormente. Non mi considero grasso. Ma mi odio ancora. Non so perché…

- Strano, anormale…

- Uno stupido idiota…

Spesso: - piccolo, indifeso (nelle foto, corrisponde all'età da 1, 5 a 3 anni)

Può sembrare che questi genitori siano dei mostri. Sono loro che umiliano, insultano i loro figli, intimidiscono e portano a pensieri di suicidio. Affatto! Questi genitori amano i loro figli! Sinceramente preoccupato per loro. E sono abbastanza ordinari, simpatici, preoccupati per il futuro dei loro figli. Tutti i precedenti - è la percezione SOGGETTIVA del bambino dei messaggi genitoriali! Non sempre si correla con la realtà oggettiva.

Il genitore è sorpreso: “NON HO MAI DETTO QUESTO! "Non l'ho mai pensato!", "Non l'ho mai fatto!", "Non intendevo questo!". Ma il bambino SENTE QUESTO! È così che percepisce e decifra i messaggi, i messaggi e il comportamento del genitore! Come sono inorriditi i genitori quando, all'improvviso, due realtà soggettive completamente diverse si trovano faccia a faccia.

Semplicemente, la maggior parte dei genitori moderni è convinta che il modo migliore per aiutare un bambino a diventare migliore e ad avere successo in futuro è mostrargli e dirgli che il genitore non accetta in lui, cosa c'è di sbagliato nel bambino (di cui il genitore ha bisogno), cosa deve essere corretto, cambiato, migliorato … E questi sono i messaggi (critica, moralismo, ordini, svalutazione, ecc.) che trasmettono segnali al bambino rifiuto lui così com'è. Questi messaggi, fanno sentire giudicati i bambini, creano sensi di colpa; ridurre la sincerità dell'espressione dei sentimenti, minacciare la sua personalità, far emergere un sentimento di inferiorità, bassa autostima, costringere il bambino a difendersi. Se un adolescente non ha l'opportunità (diritto, coraggio, risorse, ecc.) di parlare (parlare, condividere, dichiarare) - l'unico modo per lui di trasmettere qualcosa ai suoi genitori, per attirare l'attenzione su se stesso e sui suoi problemi, questo è un comportamento!

Peggio si sente un adolescente, peggio si comporta

Il bisogno più importante di un bambino è la sensazione interiore del bambino di essere amato. Poiché accettare l'altro così com'è è amarlo; sentirsi accettati significa sentirsi amati.

Non basta amare un bambino. L'amore e l'accettazione devono essere dimostrati

Effetto: i bambini spesso diventano ciò che i loro genitori dicono di loro e, cosa più importante, smettono di parlare con loro, tengono per sé i loro sentimenti e problemi. Si isolano, non si fidano, temono che il loro "io" ancora instabile attraversi un rullo di sfiducia, potere e svalutazione dei loro bisogni personali: libertà, autonomia, presenza di spazio personale, liberi dall'onnipotente controllo dei genitori. Opportunità per le proprie scelte, opinioni personali. Le opportunità di rinunciare a ciò che non ti serve non sono interessanti. Il bisogno di riposo e l'opportunità di "essere pigri e non fare nulla proprio così", senza la minaccia di punizioni e sensi di colpa per questo.

I genitori non devono, non devono accettare NESSUNO del comportamento dell'adolescente. Particolarmente inaccettabile, antisociale! Sì, è importante fermarsi, stabilire i limiti di ciò che è consentito in una relazione. Gli adolescenti, infatti, sono spesso antipatici, ei genitori sono solo PERSONE! Con il tuo passato, sentimenti, paure e vulnerabilità. Ma bisogna trovare un equilibrio. Separa PROPRIO da ALIENO. Paure proprie e traumi dai bisogni reali di tuo figlio. È necessario comprendere e differenziare chiaramente: chi ha problemi? Il bambino ha? O un genitore, su un bambino! E poi, ha senso che i genitori pongano la domanda: PER CHI fa quello che fa? Ed è giusto risolvere le proprie difficoltà a spese del bambino, condannandolo così al ruolo di strumento per riprodurre la propria esperienza infantile negativa, nella propria famiglia, con il proprio figlio?

Il genitore ha diverse alternative:

1) Può continuare a influenzare direttamente (autoritariamente) o indirettamente (manipolazioni) il bambino, al fine di cambiare qualcosa nel bambino non è accettato - questo è un confronto con il bambino, che porta alla ribellione e alla resistenza del bambino (nella migliore delle ipotesi), o per sopprimere la volontà del bambino, la sua iniziativa, i desideri e la motivazione ("Non vuole nulla").

2) Cambia l'ambiente (ad esempio, se la figlia prende costantemente il trucco e il profumo di sua madre, il che spesso porta a conflitti - comprale il suo set di cosmetici).

3) Cambia te stesso.

Consenti a te stesso di dare al bambino più libertà e responsabilità per le sue azioni, di non decidere per lui, di non forzare o insistere, di abbandonare la posizione accusatoria, fornendo supporto, guidandolo con competenza. bambino "sull'interazione di" uguale "- imparare a negoziare.

Sono i genitori che, modificando il proprio comportamento, le proprie reazioni, la propria percezione del bambino e le modalità di interazione con lui, possono cambiare in meglio la situazione.