2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
"HO PAURA DEI CONFLITTI!" o CINQUE MOTIVI CHE OSTACOLANO L'ESPRESSIONE DEI VOSTRI BISOGNI IN RELAZIONE
"Non sopporto di urlare, voglio solo andare da qualche parte, evaporare." "Non vedo alcun motivo nel difendere la mia posizione: non cambierà nulla in meglio, ma aggraverà solo il conflitto, la tensione aumenterà e mi sentirò ancora peggio". Sento spesso convinzioni, conclusioni, paure simili nella mia pratica psicologica. Vedo tristezza, stanchezza, delusione negli occhi del cliente e li sento dire con voce ovattata: “Probabilmente non riuscirò a cambiare nulla”:(😥
Ebbene, i cambiamenti in quest'area non sono rapidi. Ma so per certo che il lavoro psicologico graduale e mirato porta a risultati. Grazie ai successi dei miei clienti, ne sono convinto ogni volta. La cosa principale è decidere e iniziare a seguire il percorso delle trasformazioni personali. Il primo passo è capire il tuo problema.; onestamente ammetto a me stesso che è difficile per me ed è ora di cambiare.
Quindi, cinque ragioni che ti impediscono di esprimere i tuoi bisogni in una relazione:
🔹 1. Paura dei conflitti o "Non sopporto di urlare, voglio solo andare da qualche parte". Naturalmente, una persona mentalmente sana non cerca il conflitto e preferisce una relazione equilibrata e rispettosa. Ma allo stesso tempo, se necessario, è pronto a difendersi nell'attuale situazione di conflitto. Quando la paura del conflitto è molto alta, allora è difficile per noi sopportare anche la minima tensione che può sorgere in una relazione. Perché sta succedendo questo?
Molto spesso, le risposte si trovano nella nostra infanzia. Forse avevi paura quando gli adulti imprecavano e non potevi fare nulla, o avevi molta paura quando ti urlavano contro. E questa paura è fortemente impressa nella tua coscienza infantile. Sei cresciuto, ma questo bambino spaventato con gli occhi pieni di lacrime vive ancora dentro di te.
🔹 2. Paura della solitudine o "Se sono a disagio, possono lasciarmi".
Sento regolarmente parlare di questa paura, si esprime con parole diverse, ad esempio: “Puoi vivere così, perché non mi sento sempre male, ci sono dei bei momenti, e se comincio a difendermi, allora potrebbe non esserci essere una relazione del genere." Da dove viene questa paura? E di nuovo torniamo all'infanzia. Forse quando non eri "a tuo agio" sei stato ignorato, lasciato solo. Pertanto, ora, dal minimo accenno alla possibilità di rivivere questa sensazione di solitudine dura e insopportabile, tremi e temi.
🔹 3. Imbarazzo quando esprimono i loro bisogni, o "Comunque, non mi sentiranno né mi capiranno".
Nella mia pratica psicologica, vedo quanto sia difficile all'inizio per i clienti con questa complessità darsi il diritto di dare voce ai bisogni più elementari, ad esempio: mi sento più a mio agio con una consulenza nel pomeriggio o vorrei/vorrei dedicare più tempo a questo problema, ecc. Perché è difficile esprimere i propri bisogni o desideri? A questa domanda si può rispondere con delle domande. E quante volte durante l'infanzia ti è stato chiesto cosa vuoi e hai preso in considerazione questi desideri? Quante volte ti è stato dato il diritto di vivere certi tuoi stati, di esprimere i tuoi bisogni?
🔹 4. Paura e incapacità di difendere i propri desideri e bisogni, oppure “Se comincio a difendere il mio punto di vista, ci saranno ancora più conflitti e l'atmosfera generale, rispettivamente, e la mia condizione, peggioreranno ancora”.
Adesso sei cresciuto e capisci che non è sempre necessario essere d'accordo su tutto, perché hai il tuo punto di vista e vorresti essere preso in considerazione. Inizi a provare a darlo voce al tuo partner (fidanzato/fidanzata, marito/moglie), ma spesso peggiora solo. Come mai? Di norma, fin dall'infanzia, tali bambini si trovano più spesso in un simile modello di relazioni: criticare il genitore ↔️ bambino adattivo. Di conseguenza, quando un bambino cresce, riproduce inconsciamente questo modello di comportamento. Trova un partner (genitore criticante) accanto al quale si comporta spesso come un bambino adattivo. Cosa succede in questo modello di relazione? Il partner (figlio adattivo) si adatta al partner (genitore criticante) e cerca di soddisfare le sue esigenze per ottenere accettazione e riconoscimento. Quindi, quando le tue azioni sono piacevoli al "genitore che critica" - dà accettazione, quando i tuoi bisogni e desideri sono in contrasto, allora ti urlano contro, si arrabbiano, ti rifiutano.
🔹 5. Inconsapevolezza dei propri bisogni o "non mi sento me stesso".
Sento ripetutamente da clienti che sono regolarmente nello stato dell'Io di un bambino adattivo che non si sentono, non capiscono cosa vogliono, non sentono il loro corpo. Questo stato è particolarmente acuto quando un partner impone la sua volontà, i suoi desideri. In tali momenti, la connessione tra cuore e mente è spesso bloccata. La persona sembra congelarsi, c'è il vuoto dentro, c'è solo un desiderio in modo che smettano di premerti e quindi saranno meglio d'accordo con l'idea, la proposta del partner. Perché sta succedendo? I "bambini adattivi" sono abituati a soddisfare e vivere i desideri degli altri, bloccando la loro voce interiore. Nonostante nel loro cuore sentano che questo desiderio non è mio e io volevo/vorrei fare qualcosa di diverso, non sono abituati a dare alla loro voce il diritto di manifestarsi nel mondo esterno. Dopotutto, è più sicuro bloccarlo e fare come vogliono gli adulti, quindi ti verrà dato riconoscimento e accettazione.
Mi vengono regolarmente poste domande: cosa devo fare se ho paura dei conflitti, non mi sento me stesso, ho difficoltà a esprimere i miei bisogni e il mio partner mi reprime e non mi sente? Come può essere cambiato? È anche possibile?
Sì, è possibile! Certo, ci vorrà tempo e non uno o due mesi. I primi piccoli risultati possono iniziare ad apparire dopo tre o quattro mesi. Il processo di trasformazione è lungo e richiede tempo. Cosa devi fare per questo? ❓
Il modo migliore è trovare lo psicologo giusto per te e iniziare a lavorare insieme. È possibile farlo da soli? In teoria nulla è impossibile. Ma quanto tempo ci vorrà e quanto sarà difficile questo percorso, non lo so.
Sii attento a te stesso, alle tue esperienze, sentimenti, sensazioni.
Concediti di avere diritto ai tuoi veri bisogni e desideri:) 🌅
Psicologa Linda Papitchenko
Consigliato:
4 Motivi Per Avere Paura Dei Tuoi Figli
"Chiudi la bocca e mangia!" i nostri genitori ci hanno insegnato la logica. Ed ecco che li seguo, come un burattino, apro obbedientemente la bocca e trasmetto questa "saggezza" alla mia prole. Figli. Fiori di vita, procreazione, speranza e sostegno, contributo all'eternità.
Mangia Quello Che Danno! Oppure In Che Modo La Soddisfazione Dei Bisogni Nell'infanzia Influisce Sul Carattere E Sul Destino Di Una Persona?
Mangia quello che danno! Ricordo me stesso quando avevo 4-5 anni. Sto seduto a tavola e fino alla nausea non voglio mangiare latte con schiume sgradevoli, né cipolle viscide bollite, né una zuppa strana che sa di qualcosa di incomprensibile, e una mamma sempre indaffarata o una maestra d'asilo, che ne ha 15 in più si agita sotto supervisione, dire:
Obiettivi E Successo Della Famiglia. Gli Obiettivi Degli Uomini Moderni. Cinque Tipi Di Problemi Familiari Dovuti Alle Differenze Nella Comprensione Del Concetto Di "successo" E Degli Obiettivi Nella Vita
Obiettivi familiari. Quando ho iniziato a praticare la psicologia familiare vent'anni fa, era esattamente così. Circa un terzo dei conflitti in amore e nelle coppie sposate è sorto proprio per questi motivi: in precedenza, la differenza negli obiettivi della vita era dovuta al consueto modo di vivere e agli stereotipi della vita dei genitori.
Avere Paura Dei Lupi - Non Andare Nella Foresta. O Quali Difficoltà Aspettano Uno Psicologo Che Vuole Ottenere Clienti Via Internet
Nel processo di formazione, ogni psicologo o psicoterapeuta segue una formazione seria per diventare un professionista. Gli insegnanti prestano molta attenzione alle domande relative alla teoria e alla pratica. Tutto è investito per diventare un vero professionista.
3 Motivi Che Ci Impediscono Di Essere Felici
Lo penso spesso, probabilmente ogni persona vuole essere felice . E, probabilmente, la felicità per tutti è qualcosa di diverso, e noi, molto probabilmente, la immaginiamo in modo diverso. Ma ci sforziamo tutti per questo. Sappiamo essere felici?
