Fuga Dalla Vulnerabilità

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Il dosaggio dell'amore è uno dei meccanismi di comunicazione umana più comuni sul pianeta. Non appena una persona cara ci turba, i nostri nervi vengono scoperti e cerchiamo di nasconderli il prima possibile. La capacità di essere in uno stato di vulnerabilità richiede una pratica deliberata, quindi, nella maggior parte dei casi, non appena la coperta scivola dal cuore, la tiriamo immediatamente indietro

Non appena una persona ci ha esposto emotivamente, gli togliamo l'amore. Diciamo a noi stessi: "Non ho davvero tanto bisogno di te". "Una donna con un carro è più facile per una cavalla." "Ognuno forgia la propria felicità."

Le relazioni crollano a causa del fatto che nel tentativo di mantenere l'invulnerabilità, distribuiamo l'amore a dosi. Tutti conoscono una situazione in cui stiamo aspettando una risposta da una persona che è importante per noi. Quando questa persona non scrive per molto tempo, l'attesa diventa insopportabile. Qui è particolarmente facile togliere l'amore a una persona. La logica è questa: meno lo amiamo, più facilmente sopporteremo la sua disattenzione. L'amore qui è inteso a livello di attaccamento: allontanandosi dalla nostra controparte, il potere dell'attaccamento si indebolisce e diventa più facile lasciar andare la mancanza di una giusta attenzione per la propria persona.

Il comportamento di cui sopra deriva da una comprensione immatura e immatura di cosa sia l'amore. Ci sono molte interpretazioni dell'amore, e questa è la mia: l'amore è l'accettazione di un'altra persona come parte di sé. Con il raggiungimento della maturità psicologica, i confini della personalità iniziano ad espandersi e una persona cessa di essere identificata esclusivamente con il suo corpo. Il mondo circostante con le sue sfaccettate manifestazioni, altri esseri e, infine, l'intero universo iniziano ad entrare nei confini della personalità. Un tale salto si verifica quando una persona si rende conto di non essere un osservatore separato del mondo esterno a se stesso, ma un super-soggetto che genera tutti i fenomeni da se stesso e li vive in simbiosi con essi.

Che ce ne rendiamo conto o no, l'altra persona è sempre una parte di noi. Non in senso sentimentale o romantico, letteralmente. A livello superconscio, la superpersona sacrifica la sua natura incontaminata, pura e libera per manifestarsi come osservabile. La capacità di amare a livello umano si manifesta nella capacità di una persona di mantenere una percezione cosciente di un'altra persona come non separata e di continuare a sperimentare l'unità con lui anche nei momenti in cui la nostra personalità "piccola", "terrena" è ferito.

Quando sentiamo di volere un'azione specifica da un'altra persona, ma questa non ce la dà, e ci offendiamo, facendoglielo sapere, convincendoci che “non c'è una sola vacca rossa al mondo”, oppure ignorare con aria di sfida una persona, tale comportamento indica che siamo a disagio con la nostra vulnerabilità. Non vogliamo essere feriti, ci sforziamo di proteggerci. Svalutiamo l'importanza della persona che ci ha inferto un colpo morale. Diciamo che è "sottosviluppato", "stupido", "egoista"; ci vengono in mente cento ragioni per cui lui, così distratto, ci ha ferito. In altre parole, stiamo cercando di assumere una posizione di controllo, dove dipende da noi quanto amore o favore verrà fornito ai partecipanti all'interazione.

Se una relazione con una persona in particolare è preziosa per noi e noi (ad essere onesti) vogliamo mantenerla nella nostra vita, dobbiamo affrontare due aspetti:

- aprire opportunità che ognuno è libero di fare come vuole

e

- esplora la tua vulnerabilità in una relazione con questa persona.

Lo studio della vulnerabilità si svolge come segue:

Per prima cosa, devi lasciare che sia. Siamo tutti vulnerabili. Chiunque è vulnerabile. Temere, preoccuparsi, preoccuparsi, difendersi fa parte della natura umana. Tutto questo è naturale e normale. Non aspettarti forza d'animo spartana da te stesso. Quando siamo feriti, siamo feriti. E va bene.

In secondo luogo, devi prestare attenzione a come viene tolto l'amore a una persona le cui azioni (o la loro mancanza) ti hanno turbato. La svalutazione, l'esaltazione, la razionalizzazione, la soppressione, la colpa e spesso anche il pensiero positivo sono modi per prendere le distanze dalla persona che ha inflitto la ferita.

E terzo, considera la possibilità: come potresti creare uno stato interiore in cui mostri preoccupazione per questa persona e compassione per i suoi sentimenti durante il conflitto, e allo stesso tempo mostri preoccupazione per te stesso e compassione per te stesso?

Vale la pena notare che questo metodo non ha nulla a che fare con atteggiamenti di autoironia: Amore nonostante tutto. L'amore sopporterà tutto. Non è necessario e impossibile sopportare la violenza. All'interno, sappiamo sempre quando una persona supera davvero il limite e quando è conveniente per noi pensarlo a scopo di autodifesa. Se la violenza dei propri cari è insopportabile, e non è possibile uscire dal circolo vizioso, è normale e naturale chiedere aiuto a uno psicologo.