Ritiro E Neutralizzazione Dell'adolescente Aggressivo

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

- Ascolta, stupido asino, mia madre mi ha detto di venire, quindi devo sedermi qui, ma non puoi farmi parlare.

"Non posso biasimarti per esserti arrabbiato quando sei costretto a fare qualcosa che non vuoi fare."

Stringe ancora di più, incrocia le braccia. Il suo sguardo malvagio è sostituito da un sorriso compiaciuto.

“Sai, neanche tu sei un regalo per me. A quanto pare, dovremo passare un po' di tempo insieme. In ogni caso, sarebbe bello trarre qualche vantaggio da questa situazione. Perché non mi parli dei motivi per cui tua madre ha deciso di indirizzarti a me?

- Lasciami solo.

“Tua madre mi ha detto al telefono che non avresti potuto diplomarti se non avessi fatto di meglio nelle prossime settimane.

Mi guarda con un'espressione di completo disprezzo. Poi alza le spalle. Alzo anche le spalle in risposta, imitando i suoi movimenti. In ogni caso, questo è un tipo di comunicazione.

“Ha anche detto che i tuoi amici sono preoccupati per te. Qual è il nome del tuo migliore amico? Ronnie? - Ho volutamente distorto il nome. - È stato Ronnie a chiamare tua madre e ha detto che era preoccupato per te, perché ultimamente sei di cattivo umore.

- Lonnie.

- Scusa, non hai sentito?

- Lonnie. Il suo nome è Lonnie. Riesci a farlo bene?

- Grazie a. Quindi Lonnie. Che cosa c'é?

Si è stretto ancora di più nel divano, ho persino iniziato a temere che sarebbe scomparso completamente. Ha iniziato a mangiarsi le unghie. Si morse un pezzo di unghia e lo lasciò cadere apposta sul divano. Cerca di determinare se l'ho notato.

- Voglio aiutarti. Non lavoro per tua madre, ma per te. Né lei né nessun altro sapranno di cosa stiamo parlando, tutto rimarrà tra noi. Non mi aspetto che ti fidi di me subito, mi conosci a malapena. Ma abbiamo molto tempo davanti a noi per conoscerci meglio. Devo dire che anch'io ho un problema e voglio che tu mi aiuti a risolverlo.

Non ha reagito in alcun modo, non ha nemmeno alzato un sopracciglio. Nonostante tutto, continuo.

- Quando la sessione sarà finita, tua madre ti chiederà sicuramente di cosa abbiamo parlato io e te. Cosa pensi che dovrei risponderle?

Di nuovo alza le spalle, dice che non gli importa.

“Quindi non ho niente da dirle. È questo il modo in cui abbiamo parlato. E anche che tutto è andato bene. Ti sta bene?

“Guarda, ho già detto che non ho bisogno del tuo aiuto, non voglio vederti. Puoi farmi venire qui, farmi andare a scuola, ma solo fino a quando avrò diciotto anni, che sarà il mese prossimo. Ma non puoi farmi parlare.

Così, la battaglia continua tra il terapeuta con le migliori intenzioni e l'adolescente burbero che soffre così tanto da non poter nemmeno chiedere aiuto. Secondo Dzhurikh, gli psicoterapeuti sognano questi bambini negli incubi: ostinati, con un sorriso sprezzante, testardi, che aspettano solo che tu ti avvicini a loro, poi ti mangeranno vivo. "Se non ci molestano in terapia, faranno di peggio rifiutando tutti i nostri tentativi di aiutarli".

Naturalmente, è improbabile che tali bambini siano messaggeri dell'inferno con l'obiettivo di punirci per i nostri peccati, stanno recitando sinceramente i loro sentimenti. Parlando di bambini e adolescenti arrabbiati, Brenner descrive così il loro comportamento: “A volte sembra che la stanza non sia in grado di accoglierli. Possono arrampicarsi sui muri, saltare dalle finestre, nascondersi nei bagni. La loro attenzione è estremamente instabile. Sparano come proiettili dai bagni e dai servizi igienici. Richiedendo costantemente attenzione e cura per se stessi, manifestano rabbia e odio. Hanno sempre fame, si muovono costantemente, loro, come i topi in un bidone della spazzatura, cercano cibo per se stessi. Sono un esempio della manifestazione dell''Es' nella sua forma più pura.

I bambini odiosi sono così pieni di rabbia e odio che provocano sentimenti simili in noi. Spesso trascurati da uno o entrambi i genitori, cercano unilateralmente di vendicarsi del maltrattamento immaginario (o effettivo). Il loro agito, nonostante tutta la sua maleducazione e mancanza di attrattiva, è la forma di comunicazione più conveniente per loro.

Sono finiti i giorni in cui gli adolescenti esprimevano i propri sentimenti attraverso la promiscuità, ascoltando rock and roll o fumando una sigaretta. Ora il problema ha assunto una scala completamente diversa. A causa del fatto che l'attività sessuale è diventata pericolosa, l'energia repressa trova la sua via d'uscita in atti di violenza. Chi avrebbe mai pensato che le scuole cittadine avrebbero dovuto installare metal detector e assumere guardie, gli alunni di quarta quinta avrebbero controllato i flussi di droga nei loro territori e un bambino potrebbe essere facilmente ucciso a causa di scarpe da ginnastica alla moda o di una giacca di pelle?

I moderni adolescenti aggressivi portano i loro genitori alla follia non perché fanno uso di droghe o partecipano a proteste sociali, come facevano molti di noi ai loro tempi, ma a causa della loro tendenza al razzismo o all'antisemitismo. La generazione di genitori e psicoterapeuti cresciuta nei turbolenti anni Sessanta, quando lo spirito di ribellione era nell'aria, è sconvolta dagli estremi moderni. Ci sono bambini che si abbandonano alle armi automatiche, e ci sono quelli che rinunciano a droghe e alcol e diventano neonazisti o magnati della finanza.

Rimuovere i clienti aggressivi dalla terapia

Una delle soluzioni più ovvie al problema degli adolescenti aggressivi è semplicemente sbarazzarsi di loro e lavorare con i loro genitori. Il più delle volte, questo comportamento è il risultato di una struttura familiare disfunzionale, quindi ha senso conoscere coloro che stanno vivendo le maggiori difficoltà e, quindi, più interessati al cambiamento.

Un adolescente (e chiunque altro si trovi al suo posto) non può essere costretto a fare ciò che rifiuta categoricamente. Da adolescente che è entrato in una protezione profonda e che sta letteralmente ribollendo di rabbia, non otterrai nulla dal confronto diretto. Alcuni psicoterapeuti ritengono che in tali casi, invece di lavorare con il bambino stesso, sia consigliabile passare a membri della famiglia che sono più interessati alla cooperazione e, di norma, sono più facili da cambiare. A volte allontanare un adolescente aggressivo dalla terapia ha l'effetto opposto, cioè suscita il suo interesse. In un certo numero di casi, ai bambini problematici è stato specificamente chiesto di non partecipare alla psicoterapia, mentre hanno iniziato a mostrare interesse per la cooperazione e hanno cercato di spiegare l'essenza dei loro problemi.

La morale è chiara: immagina di essere la persona migliore al mondo per trattare con persone aggressive e fai del tuo meglio. Anche se il sostegno dell'adolescente non può essere ottenuto immediatamente, sarà rimosso almeno il principale ostacolo al processo terapeutico. Il cliente vede di fronte a sé le conseguenze della sua aggressività, cioè è privato dell'opportunità, da adulto, di partecipare al processo di ricerca di soluzioni al problema. Anche se il suo comportamento rimane lo stesso, non sarà più in grado di interferire con il corso della psicoterapia, poiché interferisce con la vita dei suoi familiari. Inoltre, di solito c'è qualcosa su cui lavorare con i genitori, come aiutarli a capire meglio il loro bambino e insegnargli come affrontare i conflitti in modo più efficace.

Allo stesso tempo, sarà utile per il bambino sentire dai genitori un messaggio chiaro e univoco che recita: “Vogliamo aiutarti. Siamo pronti a fare tutto ciò che è in nostro potere per questo. Se non hai bisogno del nostro aiuto, dovremo fare i conti con la tua opinione. Tuttavia, abbiamo deciso di cercare aiuto noi stessi e provare a cambiare qualcosa nel nostro comportamento. Con l'esperienza e il supporto del nostro psicoterapeuta, speriamo di ottenere i cambiamenti desiderati.”

Nella maggior parte dei casi, quando gli adolescenti aggressivi vengono all'attenzione del terapeuta, si scopre che stanno agendo sui problemi che si manifestano nella relazione tra i genitori. Il messaggio discusso sopra fa capire al bambino che i genitori stessi hanno deciso di chiedere aiuto. Pertanto, il bambino non ha più bisogno di fungere da capro espiatorio o parafulmine.

Spesso viene chiesto ai genitori di venire alla prima seduta al posto del bambino per fornire al terapeuta le necessarie informazioni di base. In almeno la metà dei casi, quando si parla di storia familiare e di dinamiche di relazione tra i coniugi, si decide di partire da loro. Se i genitori vogliono aiutare efficacemente il loro bambino, dovrebbero prima imparare a cooperare tra loro. È incredibile quanto spesso il comportamento di un bambino aggressivo migliori magicamente una volta che iniziamo a lavorare sulla relazione matrimoniale.

È stato sviluppato un piano per consentire ai genitori di sviluppare relazioni più mature e soddisfacenti con i loro adolescenti. Il raggiungimento delle modifiche viene effettuato in sequenza, a partire dalla fase preparatoria. Lo scopo di questa fase dell'interazione terapeutica è creare aspettative positive, sollevare il morale e fornire supporto per ulteriori azioni. Inoltre, lo psicoterapeuta raccoglie le informazioni necessarie sulle caratteristiche del comportamento dell'adolescente e sull'impatto del suo comportamento sugli altri.

Nella fase di comprensione, le relazioni coniugali non sono praticamente esplorate, l'attenzione è spostata sull'adolescente aggressivo e sul suo rapporto con i suoi genitori. Come ha osservato Roberts: “Solo poche famiglie sono in grado di espandere rapidamente il contesto della psicoterapia per includere le loro vite personali, la stragrande maggioranza non è in grado di farlo. Se il terapeuta cerca di spingere con forza i coniugi a indagare sui loro problemi personali, i clienti possono abbandonare presto la terapia”.

Gli obiettivi principali sono i seguenti: aiutare i genitori a rispondere in modo più efficace al comportamento del bambino, a comprendere meglio le sue esperienze, e anche a vedere cosa c'è dietro queste o quelle azioni del bambino, quali problemi sta mettendo in atto. Madanes descrive come è riuscita ad aiutare i genitori che stavano lottando per far fronte alla loro giovane figlia. I genitori stessi credevano di poter facilmente determinare l'umore della loro figlia, bastava entrare nella sua stanza e augurare il buongiorno.

- Se hai l'impressione che ti aspetta una giornata difficile, come saluti tua figlia? chiede Madanes.

- Beh, di solito andiamo nella sua stanza e le chiediamo di alzarsi e prepararsi per la scuola. È tutto. Sappiamo per certo che litigheremo.

- Cosa succede quando presumi che tua figlia sia di buon umore?

- Oh, allora canticchio canzoni e suono con lei.

Secondo i genitori, il bambino dettava loro le sue condizioni, infatti, inconsciamente dirigevano il comportamento della figlia, a seconda della loro impressione (corretta o errata) del suo comportamento.

La penetrazione nell'essenza dei modelli di comunicazione e nella struttura dell'interazione è il pane quotidiano di uno psicoterapeuta familiare. Questo particolare tipo di intervento si concentra principalmente sulla diade genitoriale e sulla sua relazione con un bambino aggressivo. Si stanno compiendo sforzi per rafforzare la relazione tra i genitori nel processo di risoluzione dei problemi comuni. Il terapeuta consente ai coniugi di fare tutto il possibile per proteggersi e prendersi cura di se stessi. Infine, arriva il momento di ripensare alla ripartizione delle responsabilità nelle diverse sfere della vita: chi è responsabile di cosa e cosa può realmente influenzare ciascuno di essi. Il compito principale è sviluppare nei genitori la capacità di mantenere l'obiettività e la resistenza emotiva alle buffonate di un bambino irresponsabile.

Questa strategia ha avuto particolare successo lavorando con i genitori di Klemm, un giovane che aveva abbandonato la psicoterapia. I suoi genitori sono stati gli iniziatori della sua visita al terapeuta. Dopo aver iniziato a frequentare le sessioni di psicoterapia, hanno detto in modo chiaro e inequivocabile al figlio: "Potremmo non essere in grado di fermarti e costringerti a comportarti in modo decente, ma dannazione se continuiamo a permetterti di interferire con la nostra vita!"

I genitori, ovviamente, erano interessati a comprendere le ragioni del comportamento problematico di Klemm, ma di per sé tale comprensione era di importanza pratica molto meno della loro decisione di prendersi cura di se stessi. Come spesso accade in questi casi, l'acting out di Klemm è diventato significativamente meno intenso non appena i genitori hanno smesso di reagire in modo eccessivo a lui. Inoltre, sembrava diventare meno feroce man mano che i suoi genitori imparavano a trattare il suo comportamento in modo più freddo.

Nella fase di azione mirata, le principali risorse per l'intervento sono già presenti. L'intuizione e la comprensione sono prive di significato a meno che non siano supportate dall'azione. Questo passaggio alla parte pratica della psicoterapia è possibile attraverso l'uso di determinate tecniche, a seconda dell'orientamento teorico del terapeuta, l'attuazione di interventi strategici, strutturali o comportamentali. Indubbiamente, alcune azioni devono essere intraprese per cambiare la reazione dei genitori a un adolescente furioso. La scelta è fatta tra una vasta gamma di possibili risposte: puoi sostenere l'adolescente, oppure puoi cacciare di casa questa persona quasi adulta. In ogni caso, gli sforzi concertati dei genitori, grazie alla neonata alleanza, avranno un effetto molto maggiore delle loro azioni sparse, saranno in grado di affrontare in modo più obiettivo la risoluzione dei problemi, oltre a indebolire in qualche modo i loro legami con il bambino che li teneva premuti in precedenza.

Neutralizzare l'ostilità

La teoria dell'attaccamento suggerisce che i clienti ostili esprimono la loro frustrazione con figure autoritarie che li ignorano sistematicamente. Poiché l'ostilità implica una mancanza di fiducia, l'obiettivo della psicoterapia è costruire relazioni con il cliente ribelle.

Un'applicazione piuttosto insolita della teoria di Bowlby è stata proposta da Nelson: a suo avviso, il modo più efficace per correggere il comportamento degli adolescenti aggressivi è cambiare improvvisamente il segno dell'emozione per stabilire relazioni di fiducia. Nel giro di pochi secondi, un comportamento disfunzionale o inappropriato viene fortemente respinto, quindi viene rapidamente sostituito da espressioni di simpatia e approvazione. Il rimprovero ricevuto crea ansia nell'adolescente e la successiva approvazione porta a una sensazione di sollievo e, in definitiva, di fiducia.

Hartman e Reynolds hanno stilato un elenco approssimativo dei tipi di resistenza con cui è consigliabile entrare in questo modo di confronto, tra cui la manifestazione di mancanza di rispetto da parte del cliente per le persone al potere o la testardaggine. Secondo gli autori, questi comportamenti e centinaia di altri simili dovrebbero incontrare una forte opposizione, che viene immediatamente sostituita da espressioni di preoccupazione e approvazione. Questo approccio consente di superare le resistenze lavorando a livello procedurale e di contenuto. Grazie a lui si crea un clima di sicurezza in cui lo psicoterapeuta ha la possibilità di far comprendere al bambino l'inaccettabilità del suo comportamento, senza rischiare di rompere il rapporto di fiducia instaurato tra loro.

Ogni volta che mi capita di conoscere questi approcci al lavoro con la resistenza e l'aggressività, di solito scuoto la testa pensando e penso tra me e me: tutto questo suona molto attraente. Le raccomandazioni degli autori sono molto convincenti, ma solo sulla carta, ma cosa succede se un bambino vuole rompermi il collo? Immaginando vividamente alcuni degli adolescenti aggressivi con cui ho lavorato, seduti in silenzio e guardando mentre eseguo un confronto intervallato da approvazione, non posso fare a meno di sorridere. La maggior parte dei miei clienti difficili erano difficili proprio perché erano bravi a riconoscere i tentativi di influenzare o modificare il loro comportamento. Sì, quando si lavora con loro, è necessario stabilire regole rigide di comportamento accettabile, ma non nell'ambito di un gioco come "poliziotto buono, poliziotto cattivo", quando le parolacce si alternano a un sorriso stupido.

Una delle più grandi scoperte che dobbiamo a Sigmund Freud, Eric Erikson, Jean Piaget, Laurence Kohlberg e altri pionieri della psicologia dello sviluppo è che l'adolescenza sta mettendo alla prova i confini del possibile. In questo periodo metà adulti e metà bambini lottano per un'esistenza autonoma e si cimentano nel confronto con autorità riconosciute. Infatti, la resistenza e la ribellione fanno parte del normale funzionamento dell'adolescente quando interagisce con i genitori e altre persone autorevoli. Il romanziere Len Dayton una volta ha osservato che i tradizionali conflitti degli adolescenti con la famiglia e gli amici sono necessari per la sopravvivenza del pianeta: se i bambini non litigano con i genitori, è improbabile che lascino la casa dei genitori. E poi il mondo perirà.

Sebbene gli adolescenti siano cupi, eccessivamente egocentrici, maleducati, molti si ribellano ancora non solo per il loro amore per l'arte. Alcuni studi hanno dimostrato che l'ostinazione degli adolescenti è notevolmente esagerata e la maggior parte dei conflitti sorge per ragioni relativamente insignificanti: chi e quando dovrebbe portare fuori la spazzatura e quale taglio di capelli è meglio indossare.

McHolland avverte che la resistenza adolescenziale dovrebbe essere vista all'interno del sistema in cui si manifesta, spesso l'acting out ha una funzione protettiva in famiglia. Inoltre, va tenuto presente che lo stesso psicoterapeuta è in grado di provocare o può aumentare le resistenze dovute all'atteggiamento specifico nei confronti dell'adolescente, a certe aspettative nei suoi confronti e all'attaccamento di etichette. Lo stesso McHolland offre una serie di raccomandazioni su come prevenire o ridurre l'ostilità degli adolescenti fin dalle prime sessioni.

1. Prima di procedere con il problema, stabilire un rapporto con il cliente. Chiedi dei suoi hobby, come la musica, lo sport e il successo scolastico.

2. Fornire un movimento in avanti. Non lasciare che il silenzio regni a lungo. Coinvolgi il cliente nell'interazione.

3. Non interrompere il cliente durante una conversazione. Evita di dare consigli o esprimere giudizi di valore.

4. Usa l'auto-rivelazione per creare fiducia. Allo stesso tempo, non andare oltre i limiti consentiti.

5. Non aspettarti e non obbligare il cliente a fare ciò che non può. Scopri le caratteristiche del funzionamento del cliente - livello di sviluppo cognitivo, emotivo, interpersonale e anche verbale e non andare oltre le sue capacità.

6. Usa l'umorismo per alleviare lo stress. La seguente tecnica si è dimostrata efficace quando si lavora con gli adolescenti: “Vuoi che ripeta il tuo comportamento? Ora, vorresti provare a ritrarmi?"

7. Evita di schierarti dalla parte dell'adolescente o dei suoi genitori.

L'ultima delle raccomandazioni di cui sopra mi sembra la più problematica. Se un adolescente ci sospetta di lealtà verso i nostri genitori, sarà estremamente difficile stabilire con lui un rapporto di fiducia. Se i genitori, a loro volta, si accorgono che stiamo proteggendo il bambino, rifiuteranno la psicoterapia. Personalmente, mi sforzo di ottenere il sostegno del bambino in questa faccenda: “Ascolta, ho bisogno del tuo aiuto. I tuoi genitori vorranno sicuramente sapere di cosa abbiamo parlato durante la sessione. Se non glielo dico, è improbabile che ci permettano di incontrarti - potrebbe risultare che il tuo prossimo psicoterapeuta ti piacerà anche meno di me. Mettiamoci d'accordo su cosa ha senso dire loro e cosa farei meglio a non menzionare affatto.”

Anche gli adolescenti più testardi approveranno una simile proposta. D'ora in poi, siamo complici e cerchiamo insieme di attuare un piano per conquistare l'autonomia e preservare l'autostima dell'adolescente senza danneggiare gli altri membri della famiglia.

Jeffrey A. Kottler. Il terapeuta completo. Terapia compassionevole: lavorare con clienti difficili. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (paroliere)