Orari Del Silenzio (bambini Silenziosi Alla Reception)

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Per la prima volta ho letto dei "bambini silenziosi" a un ricevimento quando ero studente con K. Whitaker. In seguito ho letto di casi di silenzio di E. Dorfman. Non molto tempo fa, non avendo tale esperienza nella mia pratica, parlando con gli studenti, ho espresso il timore che temevo che in tal caso non sarei caduto in una ricerca compulsiva di cosa fare e come far parlare il bambino. Ad essere sincero, ero sopraffatto dai dubbi che sarei stato in grado di sopportare la situazione di silenzio senza imbarazzo.

Cominciamo con l'incidente che mi ha colpito molti anni fa, descritto da Whitaker.

Un bambino di dieci anni è apparso a Whitaker arrabbiato e testardo. Si fermò sulla soglia e guardò nel vuoto. Un tentativo di parlare non ha avuto successo. Il ragazzo rimase in silenzio. Whitaker si sedette e trascorse il resto dell'ora a contemplare. Quando l'orario dell'appuntamento fu terminato, Whitaker ne parlò al ragazzo e se ne andò. Questo è andato avanti per dieci settimane. Dopo la seconda settimana, Whitaker ha smesso di salutare, ha appena aperto la porta per far entrare o uscire il ragazzo. E poi l'insegnante ha chiamato da scuola per dire come il ragazzo era cambiato in meglio. "Come hai fatto a raggiungere questo obiettivo?" Si chiedeva l'insegnante. Non c'era niente da rispondere a Whitaker, poiché lui stesso non lo sapeva.

Elaine Dorfman ha descritto un ragazzo di quattordici anni che è stato mandato in psicoterapia a causa del fatto che aspettava e derubava bambini più piccoli, aggrediva adulti sconosciuti, torturava e impiccava gatti, rompeva recinzioni e si comportava male nei compiti scolastici. Rifiutò categoricamente di discutere di qualsiasi cosa con il terapeuta e trascorreva la maggior parte del suo tempo in quindici sessioni settimanali leggendo fumetti, esaminando metodicamente i cassetti dell'armadio e della scrivania, alzando e abbassando le persiane e guardando semplicemente fuori dalla finestra. Nel bel mezzo di questi contatti apparentemente inutili con il terapeuta, il suo insegnante disse al terapeuta che per la prima volta in tutta la sua permanenza a scuola, aveva compiuto un atto di generosità senza alcuna costrizione. L'insegnante disse al terapeuta che il ragazzo aveva digitato i programmi della festa sulla sua macchina da scrivere e li aveva distribuiti ai suoi compagni di classe, anche se nessuno gli aveva dato un incarico del genere. Come ha detto l'insegnante: "Questo è stato il suo primo atto sociale". Per la prima volta, il ragazzo ha mostrato interesse per le attività scolastiche. "Ora è diventato davvero uno di noi", ha detto l'insegnante, "abbiamo smesso anche di notarlo".

Un altro caso descritto da Elaine Dorfman.

Un ragazzo di 12 anni è stato indirizzato in terapia per tentato stupro e il suo rendimento scolastico è stato così scarso che è stato isolato dalla classe per preparare lezioni individuali sotto la guida di un insegnante. Durante le sessioni di terapia, faceva i compiti di ortografia o descriveva il film più recente che aveva visto. Una volta ha portato un mazzo di carte e ha giocato a "guerra" con il terapeuta. Questo indica il grado di apertura della loro relazione. Quando il semestre è finito, il ragazzo è tornato nella sua classe, dove ha ricevuto un voto come studente che "si comporta molto bene". Un mese dopo, mentre passeggiava per strada con un amico, il ragazzo incontrò inaspettatamente un terapista; Li ho presentati e ho detto a un'amica: “Devi andare da lei, perché non puoi imparare a leggere. Aiuta chi è in difficoltà".

Molto spesso, scrive Dorfman, è impossibile sapere come reagisce il bambino quando il terapeuta accetta il suo silenzio, ma a volte si rivela qualcosa. Questo "qualcosa" risulta essere il tempo in terapia che appartiene al bambino.

La nonna di un ragazzo di 12 anni mi si avvicinò. I genitori del ragazzo non sono mai stati sposati. Dalla nascita, il ragazzo è stato nella casa della nonna materna, nella quale, oltre a lui, sono cresciuti altri quattro figli. Madre e padre non hanno preso parte alla vita del figlio. La nonna paterna lo visitava circa cinque volte l'anno (il ragazzo viveva in un'altra città). Ogni anno il comportamento del ragazzo peggiorava sempre di più: combatteva con i bambini, non obbediva a sua nonna, insultava gli adulti, conduceva esperimenti pericolosi (durante uno di essi ha dato fuoco a un fienile). Dal momento dell'ingresso nella scuola, i problemi si sono aggiunti e intensificati. Il ragazzo non voleva studiare, distruggeva libri di testo e altri articoli di cancelleria, litigava con gli insegnanti, litigava con i bambini. Una volta ha colpito il ragazzo negli occhi con un bastone. Il ragazzo aveva bisogno di un'operazione, per la quale i soldi sono stati trovati dalla nonna paterna. Dopo l'incidente, la nonna del ragazzo ha chiesto alla nonna paterna di portarlo a casa sua. Entrare in un nuovo ambiente è caduto durante le vacanze estive, all'inizio, secondo la nonna, il comportamento del ragazzo era normale. Ma dal momento in cui è entrato nella nuova scuola, i problemi sono ripresi. Non voleva studiare, litigava con coetanei e bambini più grandi, litigava con gli insegnanti, delineava banchi di scuola e muri d'ingresso, spesso perdeva quaderni di scuola, gettava spazzatura e cibo dal balcone sui passanti, a volte rubava soldi alla nonna. A scuola, a mia nonna è stato consigliato di consultare uno psicologo. Durante l'anno la nonna ha portato il ragazzo da psicologi che non erano in grado di stabilire un contatto con il ragazzo. Mia nonna parlava di questa esperienza con evidente vergogna. Una volta, dieci minuti dopo, il ragazzo lasciò lo psicologo e, senza dire nulla, se ne andò. La persuasione a tornare lo colpì in modo tale che divenne aggressivo, pianse e insultò sua nonna. Mia nonna mi ha avvertito che il ragazzo si rifiutava di parlare con gli psicologi, non voleva dipingere e rifiutava tutte le attività offerte. La nonna aveva già poca fiducia nei cambiamenti positivi del nipote.

Il ragazzo venne da me e si sedette su una sedia con un profondo sospiro. I miei tentativi di parlare non hanno avuto successo, il ragazzo è rimasto in silenzio. Dopodiché, senza prestarmi attenzione, si alzò, fece il giro della stanza, si sedette su una sedia che stava contro il muro. Quando ho chiesto se potevo sedermi accanto a lui, non ha ricevuto risposta. Dopodiché, ho preso la mia sedia, posizionandola sul lato opposto della stanza, mi sono seduto leggermente con uno spostamento a destra di fronte al ragazzo. Poi ho detto: "Non rispondi, quindi non so se posso sedermi accanto a te, mi siedo qui, perché non ha senso nemmeno stare al mio posto precedente". Alla fine dissi che il tempo era scaduto, aprii la porta e chiamai la nonna in attesa.

La seconda volta il ragazzo non ha risposto al mio saluto. L'ho invitato a sedersi al tavolo, scegliere gli accessori che gli si trovano davanti e provare a disegnare qualcosa. “Vuoi disegnare? Puoi disegnare il tuo umore, te stesso, me, la nonna, la scuola, il sogno, gli insegnanti, i tuoi compagni di classe, quello che vuoi , ho detto. Con mia, francamente, gioia, il ragazzo ha preso la carta, ha scelto un pennarello e … ha tracciato una linea al centro del foglio posizionato verticalmente, dopo di che ha tenuto il pennarello in mano per diversi secondi e mettilo sul tavolo. Dopodiché si alzò dal tavolo e si sedette sulla stessa sedia della volta precedente. A mia volta feci lo stesso della prima volta, ma questa volta in silenzio.

Due incontri successivi, il ragazzo è venuto, ha preso la sua sedia e si è seduto in silenzio per 50 minuti. Il ragazzo non era in alcun modo passivo, non apatico, secondo sua nonna, era piuttosto energico, quindi un'incubazione così lunga è stata sorprendente.

Al quinto incontro, il ragazzo si è seduto su una sedia per circa 15 minuti, poi si è alzato, è andato al tavolo e ha iniziato a considerare ogni volta tutto ciò che lo aspettava lì (giochi da tavolo, cartoline, libri, ecc.). Poi prese con sé diversi libri, andò al davanzale e cominciò a sfogliarli. Quindi, secondo le mie parole, quel tempo è scaduto.

Ogni volta che uscivamo, mia nonna si poneva la domanda: "Come stai?" Il ragazzo tacque, io risposi che andava tutto bene.

Ma dovevo già parlare con mia nonna e cercare, senza prometterle nulla, di convincerla a continuare la terapia. Si è scoperto che mia nonna era contenta che non fossero "abbandonati".

Al sesto incontro, il ragazzo andò subito al tavolo, prese il libro di D. S. Shapovalov "I migliori giocatori di calcio del mondo", si sedette sulla sua sedia e iniziò a leggere. Quindi fino alle mie parole sul tempo trascorso.

Il settimo incontro è iniziato con la continuazione dello studio del libro "I migliori calciatori del mondo", circa quindici minuti prima della fine è stato modificato nel libro di Martin Sodomk "Come montare un'auto".

All'ottavo incontro, il ragazzo è venuto da me "come a casa sua", ha preso il libro di Sodomka, si è seduto sulla sua sedia e ha iniziato a leggere. Per la prima volta ho rotto il silenzio: "Forse possiamo invitare qui la nonna?" Il ragazzo sembrava sorpreso. Per la prima volta, c'era un'emozione distinta sul suo viso e mi guardò dritto negli occhi. Poi il suo viso tornò alla sua espressione abituale e cominciò a leggere. Quindici minuti dopo il ragazzo si sedette al tavolo, iniziò a esaminare varie carte, le esaminò in modo tale che sembrava che stesse cercando o scegliendo qualcosa in esse. Poi ha piegato con cura il foglio A-4 in quattro pezzi, lo ha aperto, ha messo il segnalibro nel libro e lo ha messo da parte. Ho preso il libro "School Disorder" di Jeremy Strong, sono andato al davanzale della finestra e ho iniziato a leggere. Quando seppe che il tempo era scaduto, andò al tavolo, posò il libro e se ne andò.

La volta successiva che il ragazzo è entrato, l'ho salutato come al solito, al che lui ha annuito (per la prima volta) e ha chiesto: "Devo chiamare mia nonna?" (Ho sentito la sua voce per la prima volta).

- Come ritieni opportuno.

- Nonna, entra.

La nonna entrò ovviamente sconcertata, imbarazzata e ansiosa. L'ho rallegrata con uno sguardo. La nonna è entrata, ho mostrato che può sedersi. Il ragazzo stava leggendo mentre era seduto al tavolo. Anche mia nonna ed io eravamo seduti. Dopo circa 10 minuti, la nonna si rilassò chiaramente.

Per i successivi tre incontri, il ragazzo passò da sua nonna. Tutti si sedettero al loro posto, il ragazzo continuò a leggere. Alla fine del dodicesimo incontro, il ragazzo si è rivolto a sua nonna con la richiesta di comprargli un libro del genere ("Disordine a scuola"). La nonna ha promesso di farlo in questo momento.

Poi si alzò, andò al tavolo, prese i libri "I migliori calciatori del mondo" e "Come montare un'auto", li mostrò alla nonna e disse: "Sono anche molto bravi".

La nonna disse: "Se vuoi, queste le compreremo", il ragazzo rispose: "Voglio".

Ho detto: “Se hai questi libri, cosa faremo? Non ti piacciono gli altri? Guarda bene, ce ne sono ancora di interessanti.

Il ragazzo rispose: "Non so cos'altro leggere. Li hai letti?"

«Sì, certo», dissi. "E devo dirti che i nostri gusti sono molto simili."

Il ragazzo chiese: "Quale ti piace di più?"

Ho detto: "Sono diversi. Ma mi piacciono molto i calciatori e Miss Mess, molto fighi".

La nonna prese i libri, tirò fuori gli occhiali e cominciò a esaminarli. Il ragazzo sembrava abbastanza tranquillo e persino un bambino felice.

La volta successiva mia nonna e suo nipote mi hanno immediatamente informato che avevano ordinato libri su Internet e stavano aspettando la consegna. Questa volta il ragazzo, avvicinandosi al tavolo, si sedette e disse: "Perché mi hai detto di disegnare?"

- Onestamente, sapevo che non ti piace parlare, ed era evidente da te, volevo che tu, forse, disegnassi qualcosa e magari poi raccontavi qualcosa sul disegno. Stavi sempre in silenzio, era difficile capire cosa fare , ho detto.

"Non so disegnare", disse il ragazzo.

"Anche io", risposi.

"Non so come", disse.

"Credimi, disegno molto male", dissi.

- E cosa, stai disegnando? chiese il ragazzo.

"A volte", ho risposto.

“Ma non sai come.

- Non so come, ma mi piacciono i colori, i gouaches, quindi dipingo. Molte persone non sanno cantare, ma cantano da sole. Non pretendiamo che i disegni siano stati esposti alla mostra.

- Ma non mi piace disegnare. E la mia calligrafia è terribile.

- Dimmi, puoi dire che non ti ho chiesto se ti piace disegnare o no, ma mi sono subito offerto di disegnare. Avrei dovuto chiederti, ti piace disegnare?

- Sì. Ma non è quello che hai detto. Hai detto che vuoi disegnare? Ma io odio disegnare.

- Perché non me ne hai parlato direttamente? È così che lo dici adesso.

- Ho detto prima. Ma mi è stato detto, come te, che non importa come dipingi. Ma questo è importante. È importante. Un buon voto non viene dato a chi disegna male.

- Prendi brutti voti in disegno?

- Sicuro.

“Ma io non sono il tuo insegnante.

- Oh grazie a Dio!

- Qui puoi disegnare proprio così. Ma non cercherò di convincerti di niente. Dal momento che mi hai convinto che non ti piace disegnare. Non importa. Ma è importante che tu l'abbia detto. È ancora importante parlare.

- Non sempre.

- Perché?

“Non voglio parlare, così dopo posso ascoltare ancora di più.

- Non ti piace ascoltare?

- Non proprio. Leggere con calma è meglio che ascoltare. Non offenderti. Ma vorrei sedermi e ascoltarti. E così ho letto e imparato molto. Guarda gli stessi giocatori.

- Sono d'accordo. Quando lo hai letto, era molto calmo. Mi sono trovata bene anch'io.

Nonna: “E io. Qui arriveranno i libri, leggeremo. Sì?.

- Nonna, leggerai questi libri?

- E cosa? - ride.

L'incontro successivo è iniziato con le parole di mia nonna che stavano studiando libri. Ho chiesto se il ragazzo voleva attirare l'attenzione sugli altri libri sul tavolo. Il ragazzo ha detto che qui sa già tutto.

- Devi essere molto attento?

- Beh, qui so tutto.

- Possiamo parlare?

- Sul mio comportamento, studio?

- E anche di questo.

- Buona.

- Mi hai spiegato molto bene l'ultima volta sul disegno. È importante per me capire tutto il resto che non ti piace. Se ho capito, spero davvero che potremo parlare onestamente.

- Mi piace tutto adesso.

- Cioè, sei pronto per ascoltare e parlare.

- Si certo. Hai capito, ora ti conosco.

- Dimmi, cosa è cambiato quando la nonna si è unita a noi?

- Niente di speciale. Ma ha appena smesso di preoccuparsi. Cosa, come, queste sono le sue eterne domande, se sono stato maleducato.

- Cioè, ha visto che non eri scortese, che tutto andava bene.

- Sì, probabilmente è andata anche meglio quando ha cominciato a venire qui. Più calmo.

- La calma è importante per te? Ma spesso non ti comporti con calma.

- Sì.

- Tu lotti. Giuri.

- Sì. Ma io amo la calma. Potrei non combattere. Tua nonna ti ha raccontato di quell'incidente in … (cita la città in cui viveva) con un ragazzo a cui ho fatto male all'occhio.

- Sì. Lo so.

- Abbiamo litigato dalla mattina. Stavo uscendo, mi ha lanciato un sasso nella schiena, ma non ha colpito. Poi sono tornato a fare una passeggiata. Gli ho detto di andare a casa. In modo che non lo veda sulla mia strada. Ha detto che era la sua strada. E non ho niente. Ha detto che viviamo tutti come ubriachi. Che non abbiamo soldi. Ha detto che aveva soldi. Ho preso questo bastone. Non volevo essere negli occhi. È successo. È un peccato che poi i suoi genitori siano arrivati di corsa e abbiano iniziato a minacciare. Hanno chiesto soldi. Mia nonna ha chiamato un'altra nonna, ha chiesto soldi. Dice che loro hanno soldi e noi no. E poi i suoi genitori dicono che dobbiamo dare soldi, perché abbiamo bisogno di un'operazione.

Nonna: “Non ne hai parlato. Ma non puoi combattere. Vedi come finisce tutto».

- Vedo. Che alcuni hanno sempre ragione e altri no.

- Ti senti sempre sbagliato?

- Si Sempre. No, mi sento bene, ma gli altri esporranno sempre che sono cattivo.

Si rivolge a sua nonna: “L'ho detto a zia L. (sorella della madre), ma lei ha detto che la colpa era mia. Ed è stata lei a dire a mia nonna che avevo bisogno di essere mandato da te.

- Non ti ha supportato …

- No.

- Ti piace qui con tua nonna?

- Meglio. Ma questa scuola… In… (la città) era anche meglio.

- Cosa c'è di meglio?

- Ci sono tutti gli amici. Non conosco nessuno qui. A volte vuoi tornare indietro. Ma vivi con questa nonna a casa sua.

- Questa casa è meglio per te.

- Molto. C'è molto spazio qui. Puoi fare ciò che vuoi. E ce n'è quanto vuoi. Vedi, ci sono altri tre fratelli e una sorella. Zio e zia. Nonna. C'è poco cibo lì. Beh, ce n'è un sacco. Ma ci sono troppe persone.

La nonna riferisce che il ragazzo recentemente non ha avuto conflitti con coetanei e insegnanti, ha smesso di perdere quaderni, mostra più diligenza negli studi, ha stretto amicizia con diversi compagni di classe, ha hobby e sogni. Il ragazzo è diventato un fan personale di un giocatore di football attivo e segue il calcio europeo con grande interesse. In futuro, sogna di diventare un agente di calcio o di collegare la sua vita professionale con l'industria automobilistica. Lei e sua nonna hanno avviato un salvadanaio per raccogliere soldi per uno smartphone. Il denaro non scompare dal portafoglio.

Ricordando le parole di M. Heidegger: "Parlare e scrivere del silenzio generano le chiacchiere più depravate", tratterò brevemente le mie conclusioni e riflessioni.

L'offerta di chiamare mia nonna era certamente un rischio. Potrebbe distruggere tutto il lavoro svolto. La spontaneità del ragazzo potrebbe essere distrutta. Ovviamente, c'è anche una crescente fiducia nel terapeuta. Ma in questo caso, il rischio si è rivelato giustificato (ciò non significa che in altri casi i timori espressi sopra non saranno giustificati). Tuttavia, mi è sembrato importante introdurre la nonna che si vergognava in un'atmosfera in cui il nipote è accolto senza condizioni. Dopo un po', la tensione e la vergogna della nonna iniziarono a svanire e scomparvero del tutto. Pertanto, l'autostima del ragazzo è aumentata, il che ha fornito non solo un'accettazione positiva incondizionata dello psicologo, ma anche la sua accettazione per come era, una persona amata. Quindi è apparsa una nuova esperienza sia per il ragazzo che per la nonna. C'è da dire che nel tempo la nonna è riuscita a parlare con le maestre del ragazzo, difendendo il suo interesse, e non scusandosi per il suo comportamento.

Il rischio successivo è associato alla permissività nella terapia centrata sul cliente. Ci sono ragioni per cui la libertà di espressione non dovrebbe essere un problema. Primo, il terapeuta si astiene dal lodare il bambino; in secondo luogo, il bambino è consapevole della differenza tra le sedute terapeutiche e la vita quotidiana; terzo, è impossibile cambiare un certo comportamento tabù un bambino nella vita di tutti i giorni.

Perché aiuta? Il terapeuta non si trasforma in un altro agente della società, che richiede un certo tipo di comportamento. Il bambino ha la possibilità di rivelarsi indipendentemente dai criteri di socialità, sentendosi in un ambiente abbastanza sicuro. Il bambino "mette alla prova" il terapeuta, lo riconosce, controlla quanto ci si può fidare di lui. Nel mio caso terapeutico, il ragazzo dice senza mezzi termini: "Hai capito, ora ti conosco". Seduto in silenzio, non comunicando nulla di sé o del suo atteggiamento nei confronti del ragazzo e della sua situazione di vita, accettando incondizionatamente il bambino, il terapeuta gli dà l'opportunità di conoscerlo, di scoprire che il terapeuta non minaccia nulla, che è “suo” di cui ci si può fidare.

È difficile essere semplicemente. Non fare, ma semplicemente essere. Il bambino silenzioso prende tutti gli strumenti. Niente fondi. È impossibile organizzare nel solito modo. Molto è esposto in silenzio. Le parole e le azioni possono ingannare. Silenzio n. Si mostrerà in modo più eloquente: ti ignorano, sopportano, aspettano con impazienza che tu te ne vada, ecc. Il silenzio mostrerà con certezza se questo adulto è davvero un "adulto" o è un bambino ansioso rifiutato che ti assicura che "non importa come disegnare" …

Qualsiasi situazione psicoterapeutica richiede di stabilire un contatto a livello di esperienze, coinvolgendo nella comunicazione non solo le esperienze del cliente, ma anche le esperienze del terapeuta, e il bambino silenzioso sfida l'autenticità del terapeuta.

K. Rogers ha formulato tre condizioni necessarie e sufficienti per la psicoterapia: empatia, accettazione incondizionata e congruenza. La congruenza suggerisce che il terapeuta cerca di essere se stesso e di evitare qualsiasi artificio professionale o personale. Il terapeuta cerca di liberarsi dalle formule preconfezionate, anche se si tratta dei metodi di risposta terapeutica centrati sul cliente più specifici, come la tecnica della "riflessione dei sentimenti". A volte, il terapeuta può usare il proprio corpo come veicolo per l'espressione empatica, usando l'imitazione corporea. Nel mio caso con il ragazzo silenzioso, le riflessioni erano una mite espressione del desiderio di entrare in contatto con il bambino. Hanno espresso accordo con il ragazzo, accettazione di lui. E riflettevano le mie intenzioni di seguire il bambino e non di guidarlo.

Quando un bambino non comunica nulla, ciò non significa che in questo momento il terapeuta non stia vivendo nulla. In ogni momento, il mondo interiore del terapeuta è saturo di sentimenti diversi. La maggior parte di essi riguarda il cliente e ciò che sta accadendo in questo momento. Il terapeuta non dovrebbe aspettare passivamente che il bambino dica o faccia qualcosa di terapeuticamente appropriato. Il terapeuta può invece in ogni momento rivolgersi alla propria esperienza e scoprire un serbatoio di stati da cui si può apprendere molto e con cui si può mantenere, stimolare e approfondire l'interazione terapeutica. Prima di provare a guidare, accompagnare e cambiare, devi prima capire, supportare e approvare. Nella nostra impazienza e delusione, spesso tendiamo a forzare il bambino, costringerlo, guidarlo, fare pressione su di lui. Piuttosto che percepire immediatamente le differenze attraverso una lente negativa, prova a guardarle come una prospettiva diversa che, con il supporto, può aiutare a sviluppare punti di forza e talenti nascosti.