Clienti Silenziosi: Resistenza Passiva O Alessitimia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Phil è il proprietario di un personaggio veramente nordico, la parola "stoico" gli si addice meglio. Soffre in silenzio. Come si addice a un vero uomo. Nessuna lacrima, nessuna lamentela. Occhi tristi come un cane bastonato e voce spenta, come se avesse bisogno di cambiare la batteria.

Phil è diventato depresso e disperato perché sua moglie lo ha lasciato, portando con sé i bambini. La prospettiva della psicoterapia non gli entusiasma molto, ma spera che in questo modo sarà possibile convincere la moglie della serietà delle sue intenzioni di cambiamento. Quanto a se stesso, non crede nella possibilità del cambiamento. Allo stesso tempo, la moglie dichiarò con tutta certezza che non poteva più vivere con una persona fredda e insensibile. Lo stesso Phil spiega: “Afferma che sono vuoto dentro. Niente sentimenti, almeno non li conosco. Potrebbe avere ragione.

Sebbene Phil voglia davvero ottenere aiuto, non sa cosa fare per questo, a chi contattare. Questo tipo di insicurezza è molto tipico per le persone che non hanno accesso ai propri sentimenti. Inoltre, Phil, che non è incline all'introspezione, non ha idea di come dovrebbe comportarsi un cliente nel processo di psicoterapia. È laconico e crede che parlare sia una perdita di tempo. Quando gli viene chiesto cosa sta pensando, Phil alza le spalle. Quando gli è stato chiesto di condividere le sue esperienze, risponde: "Mia moglie mi ha lasciato" e mi guarda in attesa, come se dovessi andare a riportarla indietro.

- Tua moglie ti ha lasciato?

- Si.

- Puoi dirci di più su questo?

- Non c'è niente da dire. Una settimana fa sono tornato dal lavoro e ho visto che se n'era andata. Insieme ai bambini.

- Come ti senti a riguardo?

“Non avrebbe dovuto farlo senza prima aver parlato con me.

- Sembri arrabbiato.

- La rabbia non porta bene a una persona. Penso solo che dovrebbe andare a casa.

Naturalmente, era più facile per una persona del genere lavorare a livello cognitivo. È così che passavamo un po' di tempo con lui, mentre le nostre sedute da parte sua assomigliavano a un gioco di silenzio: ero principalmente io a parlare. In particolare, la conversazione verteva sugli aspetti pratici del vivere da soli, su cosa dire a familiari e amici, su come affrontare l'insonnia. All'inizio di ogni sessione, Phil mi ha posto una sola domanda, aspettandosi che io risponda entro un'ora. Lui stesso rimase in silenzio. Spiegandolo con il fatto che non ha niente da dire.

"Va bene", dissi un giorno, sperando di liberarmi di lui. - Non vedo alcun motivo per incontrarci di nuovo.

Tuttavia, secondo Phil, con il rifiuto della psicoterapia, ha perso l'ultima possibilità di restituire sua moglie, in ogni caso, ne era fermamente convinto. No, parteciperà alle sessioni finché sua moglie non deciderà cosa fare. Resta da determinare cosa faremo con lui in questo momento.

Ogni sessione è stata una vera sfida per me. Anche se Phil intendeva continuare la conversazione, non sapeva come farlo. Quindi, la responsabilità di ciò che stava accadendo era completamente su di me. Mi sono dilettato un po', facendo discorsi incendiari su tutti i tipi di argomenti e cercando di suscitare almeno una scintilla di interesse per lui. Abbiamo discusso della pesca e della caccia (di cui non so nulla); a volte era possibile tradurre il discorso nei suoi sentimenti e sensazioni interiori (che gli era stato dato con difficoltà). In un modo o nell'altro, abbiamo passato un'altra ora insieme, poi si è raddrizzato e, come se si preparasse a prendere un'altra dose di medicina amara, ha preso un appuntamento.

Volevo credere che Phil avrebbe tratto beneficio dalle nostre conversazioni, anche se sua moglie non fosse mai tornata da lui. Sei mesi dopo, è diventato meno introverso e ho ampliato la mia conoscenza della caccia e della pesca. Alla fine, ha organizzato la sua vita, decidendo di prendere una nuova moglie che lo amerà per quello che è o, comunque, accetterà di vivere con lui.

Phil era diverso dalla maggior parte dei clienti taciturni in quanto il suo comportamento non era basato sulla resistenza. Cercò sinceramente di collaborare con me, ma non sapeva come venire da lui e cosa fosse. … Ci sono, ovviamente, altri clienti che tacciono perché non vogliono rispettare le nostre regole.

I clienti tendono a tacere per una serie di motivi. Per alcuni l'idea che uno sconosciuto interferisca con la propria vita personale è intollerabile, mentre l'unico modo per mantenere il controllo della situazione (almeno così pensano) è controllare le proprie parole e il proprio comportamento. Altri clienti tacciono, perché non sanno di cosa parlare, hanno bisogno di tempo per orientarsi e capire cosa vuole il terapeuta da loro. Ci sono anche quelli che esprimono aggressività passiva, evitano la comunicazione, cercano di punire il terapeuta o influenzano il suo comportamento.

I bambini e gli adolescenti usano il silenzio più spesso e più abilmente di altri come arma in psicoterapia. Così, Marshall ha dovuto lavorare con un bambino di 10 anni, che era particolarmente virtuoso nell'evitare la comunicazione con uno psicoterapeuta, mentre ricorreva a vari metodi: mostrava distacco, indifferenza e disprezzo per tutti gli sforzi del terapeuta. Poiché il bambino era eccellente nell'ignorare le domande, gli è stato chiesto di fungere da prototipo per il cliente difficile ideale. Secondo Marshall, se i bambini vogliono essere come questo ragazzo, con disappunto dei loro terapisti, dovrebbero dare solo le risposte elencate di seguito a qualsiasi domanda.

- Non lo so.

- Qualche volta.

- Non mi importa.

- Sembra.

- Qualcosa di simile a.

- Non ricordo.

-Sì.

- No.

- Qualcosa del genere.

- Ho dimenticato.

- Irrilevante.

Certo, se uno psicoterapeuta con un cliente riesce a trasformare in gioco rigidi schemi comunicativi, stabilendo regole chiare, può benissimo ridere di se stesso e distruggere alcune delle barriere esistenti tra di loro per passare allo studio di questioni problematiche.

Tra le varie risposte che possono essere ascoltate da clienti poco propensi a parlare, il terapeuta è più spesso perplesso dalla risposta del tipo "non lo so". È stata sviluppata una classificazione speciale delle possibili reazioni di uno psicoterapeuta a un cliente, che risponde a tutte le domande "Non lo so". Ho suddiviso gli interventi terapeutici da più passivi a più attivi. Dal mio punto di vista, dovresti ottenere i massimi risultati al minor costo. È solo quando le strategie più semplici falliscono che è necessario ricorrere a metodi di influenza più potenti.

Le reazioni del terapeuta a un cliente che dice "non lo so"

1. Silenzio. Rispondi al silenzio con il silenzio.

2. Riflessione sui contenuti. "È difficile per te esprimere a parole ciò che ti sta accadendo."

3. Riflessione dei sentimenti. "Sei davvero offeso dal fatto che devi sederti qui e rispondere a tutti i tipi di domande."

4. Prova affondo. "Cosa significa per te non sapere?"

5. Generalizzazione del comportamento. "Ho notato che dici spesso" Non lo so "."

6. Invito a giocare. “Immagina di saperlo. Pensa bene a cosa potrebbe essere."

7. Confronto. "Mi sembra che tu sappia molto di più di quanto mi dirai ora."

8. Autodivulgazione. "È difficile per me lavorare con te quando rispondi praticamente a tutte le domande" Non lo so ". Sembra che tu pensi che io sappia cosa ti sta succedendo e non abbia bisogno del tuo aiuto per capirlo".

Queste sono le reazioni più tipiche del terapeuta ai clienti che offrono resistenza passiva. In generale, ci sono molte altre strategie che possono essere utilizzate per contrastare la cospirazione del silenzio o l'eccessiva passività.

9. Nuova definizione di comportamento. “Sei riuscito con successo a rimanere in silenzio. La maggior parte delle persone non può competere con te.

10. Proclamazione di una sessione "silenziosa". Un silenzio prolungato è ormai considerato una risposta adeguata.

11. Prescrivere il silenzio. “Apprezzo la tua capacità di rimanere in silenzio. Questo mi renderà più facile quando dovrò discutere dei problemi con i tuoi genitori. Vorrei che continuaste a tacere e non mi dispiacerebbe sapere la vostra opinione.

12. Strutturazione della sessione. “Sembra che tu non abbia suggerimenti su cosa fare durante le sessioni. Forse troverai conveniente se ti faccio alcune domande?"

13. Concessione della libertà. “Rispetto il tuo desiderio di tacere. Sono pronto ad aspettare tutto il tempo necessario finché non riterrai necessario iniziare una conversazione.

14. Suggerimento per giocare. Ti farò alcune domande a cui non dovrai rispondere. Basta annuire con la testa o alzare le spalle se non puoi rispondere.

15. Uso di mezzi di comunicazione non verbali. "Dato che sembra che tu abbia difficoltà a mantenere una conversazione, magari disegna un'immagine che rifletta i tuoi sentimenti". Altre opzioni: discutere di foto, ascoltare la tua musica preferita, giocare, camminare.

Attualmente sto lavorando con tre adolescenti che possono essere giustamente considerati difficili perché si rifiutano di parlarmi. I genitori insistono sulla necessità della psicoterapia, sentendosi in colpa per aver generato tali mostri, quindi una volta alla settimana mi lanciano la loro prole per il lavaggio del cervello. Tutti e tre i ragazzi sono scontrosi e insolenti. Ognuno di loro ha annunciato che sarebbe venuto da me, ma non era obbligato a parlarmi. "Fantastico", ho risposto, "cosa pensi che dovremmo fare durante le sessioni?" Ero orgoglioso di me stesso. Ho mostrato buona volontà e mi sono unito agli adolescenti al livello in cui erano in grado di funzionare. Uno dei ragazzi e io abbiamo giocato a carte: poker e kunken. Non era interessato ad altri giochi. Ha risposto solo a quelle domande relative al gioco. Un altro ragazzo ha portato con sé una palla e ce l'abbiamo lanciata l'un l'altro. Anche lui non voleva parlare, ma mi sono convinto che comunichiamo con lui in modo produttivo a livello non verbale. Al terzo ragazzo piace accompagnarmi in farmacia, dove gli compro patatine e cola. Mi mormora "grazie" e diventa di nuovo indisponibile.

Lavoro con ciascuno di questi ragazzi da diversi mesi ormai e non ho notato alcun cambiamento pronunciato nel loro comportamento. La nostra comunicazione è soggetta a un certo scenario, ognuno di noi sa cosa accadrà dopo. Più sorprendentemente, i genitori di due ragazzi segnalano miglioramenti significativi nel loro comportamento domestico e nel rendimento scolastico. A volte gli adolescenti mostrano persino attenzione alle loro sorelle. I miei genitori mi considerano un mago e sono interessati ai metodi del mio lavoro. Rispondo che sono segreti professionali, ma penso tra me e me: è ridicolo. Niente scontri o interpretazioni brillanti. Gioco solo a carte e vado a fare passeggiate. E mi pagano anche per questo!

Quali sono dunque le possibili ragioni del miglioramento delle condizioni di questi bambini? Molto probabilmente, provano sincera cura da parte mia, vedono che sto cercando di aiutarli. Mi sforzo di essere il più onesto possibile e sono fiducioso che non tollererò alcuna falsità. Penso che capiscano che è in mio potere causare loro ancora più problemi se si rifiutano di collaborare con me almeno in minima parte. Forse un giorno sarò utile anche a loro.

Il processo di non fare psicoterapia sembra essere estremamente difficile per quelli di noi che lottano per il progresso e il cambiamento. Allo stesso tempo i clienti che resistono passivamente difficilmente reagiscono agli interventi diretti … A volte, quando si lavora con adolescenti, la tecnica psicoterapeutica più efficace è quella di sospendere temporaneamente qualsiasi intervento terapeutico in modo che i bambini non si sentano messi alle strette. Credo che sia un grande equivoco pensare che il progresso in psicoterapia dipenda esclusivamente dalle nostre azioni con te, a volte il successo arriva perché al cliente riluttante è permesso di andare per la sua strada e al suo ritmo, invece di chiedergli di soddisfare le nostre aspettative.

Jeffrey A. Kottler. Il terapeuta completo. Terapia compassionevole: lavorare con clienti difficili. San Francisco: Jossey-Bass. 1991 (paroliere)

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Marshall, R. Interazioni resistenti: bambino, famiglia e psicoterapeuta. New York: Scienze umane. 1982.

Sack, R. T. Risposte di consulenza quando i clienti dicono "Non lo so". Giornale di salute mentale. 1988.