Piccoli Calli Emo: Sulla Più Grande Vulnerabilità In Una Relazione

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

C'è un trucco così sporco nella vita quotidiana della dermatologia: i calli. Questi sono sigilli di pelle apparentemente appena percettibili e invisibili sui piedi o sulle dita dei piedi. Non compaiono all'improvviso. Possono essere ignorati per molto tempo. Ma prima o poi, il "grano" dell'epitelio morto al centro di questa compattazione, in combinazione con scarpe non ottimali, inizia a "tagliare senza coltello", causando un dolore incredibile.

Nella quotidianità della terapia relazionale devo osservare qualcosa di analogo a cui la metafora di un callo, con la sua invisibilità e il suo estremo dolore, è molto adatta. Questo è ciò che chiamo "emo calli", cioè un focolaio di disagio emotivo che sorge in condizioni di esperienza emotiva negativa ripetuta.

Succede: all'inizio una relazione è un puro piacere, poi conflitti, risentimenti e dolore sorgono dal nulla. È sbagliato pensare che ciò avvenga solo in una relazione in cui uno è un bastardo e l'altro è un sofferente. Spesso queste sono solo persone che si amano, cercando di preservare la loro relazione. È solo che nel tempo, senza rendersi conto se uno di loro o entrambi acquisiscono i propri semi emo. Non sempre sanno come trasmettere ad un altro la causa e la natura della loro esperienza emotiva, e la natura stessa di ciò che sta accadendo loro è spesso inconsapevole e questo non fa che aggravare l'incomprensione reciproca.

Per ripristinare il benessere alterato nelle relazioni, è necessario tenere conto delle peculiarità della nostra neurofisiologia, in primis il cervello.

Formazione del callo emo

La nostra neurofisiologia è progettata in modo tale da apprendere costantemente, cioè elaborare e conservare unità di esperienza. Salva i file non come un computer, ma creando e attivando connessioni tra neuroni e centri di neutroni. Sono queste connessioni (assoni) che inviano un segnale, cioè uno stimolo elettro-biochimico che attiva alcune delle nostre reazioni emotive e fisiologiche.

Ad esempio, il tuo partner non si mostra abbastanza empatico nel momento in cui ti aspettavi empatia e comprensione da lui. Nessun intento malizioso, solo una certa disattenzione da parte sua. Senti un sottile disagio. Ma non vuoi fare di una mosca un elefante o non considerare questo disagio come qualcosa di significativo. E non provi a parlarne.

La volta successiva, con lo stesso comportamento, il partner provoca di nuovo una risposta simile in te, e ora provi anche confusione: rendendoti conto che dovresti in qualche modo reagire a questo, lo rimandi ancora a più tardi. Forse eviti la reazione negativa del tuo partner o hai paura di provocare il suo rifiuto o incomprensione … In un modo o nell'altro, le connessioni neurali di ognuno di voi imparano: il tuo partner assimila l'esperienza dell'apparente "normalità" di ciò che sta accadendo, e in te si forma un emo calli.

Più tardi, provi di nuovo lo stesso disagio con una nuova intensità e provi a parlarne. Il partner reagisce con sorpresa: mai prima d'ora “ti dà fastidio e poi all'improvviso”. Qualsiasi tale malinteso provoca naturalmente delusione e dolore. L'intensità della risposta emotiva cresce, il callo emo diventa più denso.

Quando stai cercando di eliminare la causa del disagio, dovuto alle emozioni accumulate, ti è difficile parlarne in modo diplomatico e con calma: nei tuoi calli emo si forma un nucleo che colora negativamente il tuo stato psico-emotivo generale. Con diplomazia insufficiente, provochi inavvertitamente la formazione di un callo emo nel tuo partner, se prima non c'era. Di conseguenza, il tuo partner inizia ad allontanarsi da te, per evitare l'intimità a letto e le conversazioni a tavola: anche il suo callo emo preme sul suo punto più sensibile.

Poi, in ogni comunicazione, ti aspetti dal tuo partner quelle forme di comportamento che ti danno fastidio. Anche solo il timbro della voce può già innescare una reazione emotiva, che sembrava aspettare il suo lancio, come un altro razzo di Elon Musk. Ti senti irritato, arrabbiato, arrabbiato, arrabbiato.

Adesso stai provando disagio non solo dal comportamento del tuo partner, ma anche dalla tua stessa reazione emotiva, che ti sembra incontrollabile e ti toglie molta preziosa energia psichica. Ti rendi conto che sei già costantemente in uno stato di mobilitazione, in attesa della prossima esperienza negativa e come se preparassi le reazioni più appropriate agli stimoli indesiderati. Il callo emo è costantemente presente nella tua vita come dolore di fondo. È così che nascono le frasi "tutti gli uomini sono bastardi" e "tutte le donne sono stronze" - questi sono solo sintomi esterni di calli emo che inevitabilmente sorgono nelle relazioni disarmoniche.

Ovvio e non ovvio

I calli emo possono essere visti durante la terapia di relazione. Faccio sempre particolare attenzione a che tipo di reazioni emotive si riflettono sui volti dei partner nel processo di comunicazione. E che tipo di trigger li attivano - dopo tutto, questo è necessario per aiutare i clienti a sviluppare sia la sensibilità a questi segnali, sia la loro corretta comprensione e, cosa più importante, per sviluppare una risposta adeguata ad essi.

Ma sull'interno, cioè sul lato neurofisiologico dei calli emo, si può leggere negli articoli scientifici dei ricercatori che osservano sui loro monitor la scansione dell'attività cerebrale utilizzando una macchina per la risonanza magnetica. Leggi, ad esempio, come i centri del dolore si attivano nel nostro cervello in una situazione di rifiuto o alla semplice menzione di una persona che ha causato esperienze negative. Secondo la ricerca, questa è la stessa reazione che si verifica nel cervello per infliggere dolore fisico e fisico. Quindi, il cervello cerca di costringerci a stare il più lontano possibile da chiunque sia associato ai calli emo. Queste difficoltà invisibili che affrontano coloro che stanno cercando di migliorare le loro relazioni sono molto importanti per me da tenere in considerazione nel mio lavoro e per tutti coloro che cercano di ripristinare il comfort nelle relazioni.

Il luogo più sensibile e quindi più vulnerabile su cui si forma il callo emo, questo è il nostro bisogno centrale della categoria dei social - bisogno di una prova di valore … Le emozioni in generale sono segnali attraverso i quali i nostri bisogni ci segnalano che tutto va bene; i bisogni vanno bene solo quando sono soddisfatti. Se i nostri bisogni sono soddisfatti, proviamo emozioni positive o siamo calmi, calmi, equilibrati. Non soddisfatti: proviamo emozioni negative, disagio, dolore, irritazione. Allo stesso modo, il bisogno di conferma di valore: se a volte non è soddisfatto, è almeno disagio, se non è soddisfatto cronicamente, è già un callo che fa male.

La conferma del valore è esattamente ciò per cui iniziamo una relazione, perché la nostra principale aspettativa è che il nostro partner ci apprezzi e ci preferisca a tutti gli altri. Questo è il motivo per cui siamo così feriti dall'atteggiamento di qualsiasi partner, che viene percepito come abbandono, di noi e dei nostri sentimenti. Dopotutto, non trascuriamo mai i sentimenti di chi apprezziamo veramente.

In una relazione è molto importante essere in grado di informare adeguatamente il proprio partner sulle proprie reazioni emotive, senza ferire i suoi sentimenti e allo stesso tempo prendersi cura dei propri. E per questo è importante capire come funzionano le emozioni e a cosa servono. Poiché le emozioni sorgeranno sempre, sono una parte naturale della nostra vita mentale e sono i nostri aiutanti e alleati, se sappiamo come comprenderle correttamente. È altrettanto importante avere completa chiarezza sui nostri bisogni naturali, cioè non confonderli con “capricci” e capire come e perché sono collegati alle nostre emozioni.

È anche importante contattare la terapia relazionale in tempo. Fino a quando non si sono formati i calli emo. O mentre può essere rimosso indolore e in tempi relativamente brevi. Cioè, mentre siete ancora disposti ad ascoltarvi. E finché il dolore dell'intimità ha cominciato a prevalere sul piacere di essa.

Lena Korneeva

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