Come Costruire Un Dialogo Di Fiducia?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Come costruire un dialogo di fiducia con il tuo partner, in modo che la tua relazione diventi solo migliore, più forte e più stretta, in modo che nasca una vera vicinanza e una vera fiducia tra di voi?

Di seguito sono riportate le 7 principali regole a cui dovresti attenerti durante un contatto di fiducia.

1. Devi sentire il tuo partner e lui deve sentirlo. Prima o poi comincerà a sentirti.
2. Non giudicare la persona amata.
3. Sii aperto e pronto a toccare la tua vulnerabilità - anche se fa male, tieni per te i tuoi sentimenti e non punire il tuo partner per loro. Nel tempo, la persona si aprirà a te.

4. Non cercare di trovare scuse, smetti di provare. Quando ti senti in colpa o ti senti in qualche modo sbagliato, cattivo, inizi a iniettarlo nella relazione e nel dialogo ("Ora sono così tormentato, mi sento così male …"), ti aspetti quindi una risposta dal tuo partner e in alcuni almeno provocalo a dire qualcosa ("Non preoccuparti! Va tutto bene, stai bene!") Per placare il tuo senso di colpa. Perché attiri l'attenzione su di te? Per non lavorare con il senso di colpa, non fare nulla con questa tensione, non tradurla in un canale costruttivo. Lascia la tua autoflagellazione a te stesso, portala nella terapia personale e risolvila. Non aspettarti consolazione dal tuo partner, se la colpa è tua, lavora su te stesso!
5. È molto importante che ci sia onestà, apertura, verità tra i partner. Un prerequisito per una relazione è proteggere i sentimenti dell'altro. Se vedi che il tuo partner è già spiacevole, fai una pausa, fai una pausa nel dialogo, discuti la situazione in seguito.

6. Fai capire al tuo partner che accetti le informazioni così come sono. Puoi chiarire cosa intende se qualcosa non è davvero chiaro. È importante sentire chiaramente tutto dalle labbra del tuo partner (specifica "Ti capisco correttamente?" Relativamente parlando, per capire cosa si intendeva esattamente, i tuoi due mondi devono toccarsi. Non offenderti, non iniettare il tuo partner in seguito perché si è aperto, ha dato alcune informazioni su di sé, e poi, in un impeto di rabbia o in un litigio, restituisci alla persona tutto ciò che hai detto e vissuto ("Beh, sì, certo, tua madre ti ha offeso, quindi tu ora offendi anche me!”). Un partner può dire cose così traumatiche solo nel processo di comunicazione confidenziale: lascialo a te stesso per sempre, non dirlo mai più a una persona cara, almeno con rabbia. Trattate i sentimenti dell'altro con cura e rispetto. Non è necessario tracciare un parallelo tra il trattamento ingiusto che il tuo partner riserva a te e il suo passato.
7. Non prendere l'altro come un nemico. Non ti attacca, questa persona non è il tuo nemico, non vuole ferire, ma vuole solo proteggere qualcosa in se stesso, vuole non essere attaccato, non può affrontare la sua aggressività, quindi lo dice. Ricorda, il partner non è contro di te, non vuole ferire, offendere, distruggere: elimina per sempre questa convinzione dalla tua testa. Più credi che l'altro ti ami e ti rispetti tanto quanto te, più questo amore e rispetto avrai nella tua relazione!

A cosa serve un dialogo di fiducia? Ad esempio, ti sei avvicinato al tuo partner e gli hai chiesto: "Cosa pensi che ci sia nella nostra relazione? Non riesco a capire il tuo umore, forse ho fatto qualcosa di sbagliato?" (oppure - "Ieri ti ho detto qualcosa di sbagliato? Perché sei arrabbiato dopo la nostra conversazione?"). Come si sente il tuo interlocutore in questo momento? Le persone sono interessate alla sua opinione, è importante e necessario, non ha paura di affidarti qualcosa, di aprirsi, di dire qualcosa di profondo su di sé, di mostrare il suo vero io.

È molto importante che i partner si trattino a vicenda con rispetto. Se rispetti te stesso, il tuo partner rispetterà la tua azione coraggiosa per avviare un tale dialogo: ci vuole davvero molta forza, risorse ed energia, coraggio e pratica. Con l'esperienza, sarà più facile per te iniziare una conversazione sincera, a volte pericolosa per il fatto che puoi agganciare qualcosa di profondo nella psiche del tuo partner. Naturalmente, l'esperienza professionale gioca un ruolo importante quando si tratta di psicologi. Se provi a costruire un dialogo di fiducia almeno una volta al mese, diventerà più facile nel tempo (stabilisci un contatto solo una volta e poi non è necessario tornare su questa domanda). A volte sorgono situazioni in cui hai litigato con il tuo partner, hai sollevato un argomento importante e hai condiviso i tuoi sentimenti, ma il partner non ha capito e ti sei sentito ferito - in altre parole, il dialogo confidenziale è andato fuori strada. Va bene! Può anche essere che quando pratichi un dialogo fiducioso nella tua relazione, si aprirà qualcosa di troppo doloroso - questo significa che il dolore è già stato e la rottura dell'ascesso è stata solo una questione di tempo.

Cerca di fare piccoli passi per quanto i tuoi sensi possono sopportare. Se ti senti improvvisamente insopportabile durante il dialogo, fai una pausa. Ad esempio, le parole del tuo partner iniziano a offenderti molto, stai soffrendo, sei pronto a flagellarlo per i tuoi sentimenti. In questo caso è meglio fermarsi e dire: “Ascoltate tutti, adesso non posso continuare il nostro dialogo, parliamo domani o tra un po'. Ho bisogno di pensare alle tue parole. Questa reazione è normale, bella e corretta.

Perché spesso escludiamo dalla nostra vita dialoghi di fiducia? Fin dall'infanzia, ci viene insegnato a tacere e a frenare i nostri sentimenti. Inoltre, molti di noi hanno assistito a conflitti familiari che non hanno portato a nulla (i genitori hanno solo giurato, qualcuno ha persino avuto alcol in famiglia). Di conseguenza, abbiamo scelto il modello di comportamento "meglio tacere". Spesso c'è la paura di offendere un'altra persona (sei stato offeso, durante l'infanzia o in altre relazioni, non hai scelto le parole in una conversazione). Di conseguenza, questa irritazione e scontento si trasformano in aggressività, poi in rabbia, poi sparano con affetto, si trasformano in rabbia - e gli eventi a cui avete assistito nelle vostre famiglie hanno luogo (una volta! - e i genitori hanno litigato di punto in bianco). Per evitare situazioni del genere, non ci sono stati scandali violenti, chiarimenti irrazionali dei rapporti, accuse e critiche poco costruttive, è meglio mettere in pausa l'affetto e andare in un'altra stanza. Non ci sarà costruttività in un tale dialogo. Se hai la forza di fermarti ad un certo punto ("Oh, Dio! Cosa sto facendo?! Sto urlando!"), È meglio andare in un'altra stanza, lasciare l'appartamento, fare una passeggiata, portarsi a i tuoi sensi. Quando le emozioni si attenuano, allora dì: il contatto fiducioso dovrebbe sempre essere effettuato in uno stato calmo (prima prima del conflitto o molto più tardi dopo di esso).

Quindi cosa dovresti fare? Esercitati regolarmente con questo tipo di dialoghi! Se non hai mai fatto una cosa del genere, inizia a discutere di qualcosa di spirituale una volta al mese, quindi puoi aumentare la frequenza (una volta ogni due settimane). Puoi fare domande single al tuo partner ("Ascolta, mi sembra che tu non sia stato molto di buon umore negli ultimi giorni. Che succede? Vuoi condividere? È importante per me capire come stai").

Se vuoi parlare con il tuo partner della tua relazione, puoi chiedergli come la valuta (per cominciare, puoi concentrarti su una scala da 1 a 10, dove 1 è il peggiore e 10 è il più alto). Se il punteggio del tuo partner è inferiore a 10, chiedigli: “Cosa vorresti migliorare nella nostra relazione? Che cosa manca? Quali azioni vuoi vedere da parte mia?" E qui è molto importante parlare di azioni, perché lo prendiamo come un postulato che i partner non cercano di cambiare la personalità dell'altro - questo non è il nostro compito! Dobbiamo adattarci gli uni agli altri. Ad esempio, un ragazzo ti chiede di aiutarlo nelle pulizie, anche se sa che non ti piace pulire, ma motiva la sua richiesta dicendo che lo rallegrerà. Di conseguenza, sei pronto a investire in esso. Questo approccio non significa affatto che voglia cambiarti come persona, no - riguarda il comportamento. Ed è abbastanza normale! Accetta ciò che il tuo partner dice di te. Forse non sarà molto piacevole, la persona non riuscirà a trovare subito le parole giuste, qualcosa ti farà del male. Cerca di affrontare la situazione in modo costruttivo: valuta tutto con una "mente fredda" e cerca di capire cosa intendeva. Ricorda la regola del dialogo costruttivo e non percepisci la persona come un nemico. Se il tuo partner ti dice che a volte ti comporti in modo egoistico, nella "lingua giusta" suonerà così: "Le mie parole non sono che voglio offenderti. Mi manca qualcosa di te!" Chiedi perché vieni chiamato egoista, cosa potrebbe migliorare la tua relazione, cosa manca, cosa non ti si addice. Chiedi al tuo partner del suo umore, interessi, affari sul lavoro, ma non dovresti organizzare un interrogatorio con la dipendenza: è importante mostrare un sincero interesse per i sentimenti della persona, per la sua vita, le sue e le tue esperienze congiunte. Se non c'è tale interesse, non è necessario iniziare una conversazione, la situazione peggiorerà solo e la persona si sentirà manipolata da parte tua.

Impara a dare un feedback attraverso l'auto-messaggio. Non è necessario dire al tuo partner che è un egoista, dire altrimenti: "A volte non ho abbastanza attenzione, cura, supporto da parte tua". Non c'è bisogno di accusarlo di essere irresponsabile, di dire che non hai abbastanza aiuto dal tuo partner con i bambini, nel pagare le utenze, nella cura della casa ("Dai, ti assumi queste e queste responsabilità!"). Invece di accusarti di insensibilità, rivolgiti al tuo partner con le parole: "Mi manca la tua attenzione, il tuo coinvolgimento nella mia vita, empatia, coinvolgimento emotivo". Non etichettare la persona amata come "sei avido", prova a spiegare perché è importante per te ricevere regali ("Mi mancano i regali da parte tua come segno di attenzione. Per me, questo è un importante linguaggio d'amore!"). Scegli le parole nel dialogo: non è colpa sua, ma ti manca qualcosa. Questo è il principio di base! Un altro punto importante: dopo esserti sintonizzato per un dialogo fiducioso con il tuo uomo / donna, soprattutto se senti che ti manca qualcosa nella relazione, devi capire come il tuo partner può risolvere la situazione, quale il suo comportamento aiuterà a migliorare il tuo relazione e, in generale, che tipo di bisogno hai. I fiori e il denaro non sono affatto legati al denaro in quanto tale, riguarda l'amore. Per te, l'amore assume questa forma. Certo, i partner possono differire nelle loro opinioni e visione del concetto stesso di "amore" e della sua manifestazione, ma ci sono coppie in cui, dopo diverse spiegazioni, i partner hanno capito tutto (se questo è facile da fare, allora perché no?). Negoziare è la regola più importante di qualsiasi intimità.

Nella psicoterapia familiare c'è un esercizio speciale quando una coppia prescrive tutti i doveri di ciascuno nella vita quotidiana (la moglie e il marito fanno elenchi separatamente, quindi vengono confrontati e aggiunti). Dopodiché, gli sposi indicano cosa stanno facendo ora, cosa sarebbe più facile completare per qualcuno, valutando il compito, ad esempio, su una scala di 10 punti ("Porto fuori la spazzatura ed è difficile per me, 10 su 10 punti" - "Ma potrei portare fuori la spazzatura, ma per qualche motivo non lo faccio, il mio punteggio è 3 su 10 "-" Cambiamo! "). Pertanto, i partner si accordano, appendono elenchi con nuove attività quotidiane sul frigorifero e ognuno ha la propria area di responsabilità nella vita di tutti i giorni).

In che modo una relazione di fusione è diversa da una vera relazione di intimità? Nel secondo caso c'è sempre un dialogo costruttivo e fiducioso, c'è la volontà di tutti, il mio e il tuo desiderio, i confini, il rispetto, la mancanza di percezione del partner come nemico, ma allo stesso tempo la mancanza di percezione di l'un l'altro nel suo insieme. Se hai un dialogo fiducioso, hai tutte le possibilità di una sincera intimità.

Se trovi difficile costruire un dialogo di fiducia da solo in una coppia, prova una consulenza personale con un terapeuta. In generale, è possibile stabilire una comunicazione tra i partner in 2-3 sessioni.

Ci sono anche casi in cui è già difficile costruire un dialogo di fiducia, la fiducia è stata distrutta per anni, i partner semplicemente non ce l'hanno in relazione l'uno con l'altro, le informazioni personali sono state spesso utilizzate l'una contro l'altra, c'è una sorta di odio, non c'è rispetto e la sensazione che sarai ascoltato ("No, molto probabilmente mi prenderà in giro!"). Se vuoi ancora fare la differenza, prenditi la responsabilità. Preparati: all'inizio, tutta la responsabilità sarà esclusivamente su di te. Scrivi per te un piano per ogni giorno - oggi farò una domanda così piccola, in tre giorni farò questo passo, in una settimana lo farò, ecc. Guarda te stesso per non prendere in giro il tuo partner, non ferirlo per essersi aperto. Sì, dovrai lavorare sodo e per molto tempo, ma tutto è possibile: nel tempo, inizierai a notare che il tuo partner si fida di più di te. Tuttavia, qui è importante non percepirlo come un nemico, amare te stesso, essere tollerante della tua vulnerabilità. Se una persona ti esprime la sua aggressività (in una relazione del genere, di regola, il comportamento aggressivo si manifesterà per qualche tempo), vale la pena sviluppare la capacità di sopportare, puoi riflettere e dire: "Ho sentito che sei arrabbiato con Me! Capisco che siamo così da tanti anni, ma voglio che tutto cambi!" È meglio iniziare questo lungo cammino con un dialogo: “Vorrei/vorrei che i nostri rapporti si livellassero e prima o poi diventassero fiduciosi. Proviamolo di nascosto!” Ciò non significa affatto che il partner non esprimerà aggressività, ma è probabile che cercherà di non ferirti.

Esercitati, non disperare - e avrai successo! Nel tempo, l'abilità del dialogo confidenziale viene pompata come un muscolo e in futuro sarà utile ovunque e sempre.