2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Fame d'amore
Quando siamo fisicamente affamati, spesso possiamo avventarci sul cibo non appena ne abbiamo la possibilità. Stuzzica il profumo, stuzzica la vista del cibo. La qualità non è molto preoccupata. L'importante è mangiare il prima possibile. Ed è difficile staccarsi dal cibo. Voglio sempre di più.
Se dentro vive una sensazione di solitudine e vuoto, allora questo crea una costante fame d'amore. E poi ogni appuntamento con una persona nuova è come una cotoletta con purè di patate per gli affamati. La persona sembra l'ideale, vuoi immergerti rapidamente in una relazione con lui e non lasciarlo andare. Non c'è tempo per pensare alla compatibilità: prima "mangiare".
Sintomi:
- Immergersi rapidamente in una relazione senza conoscersi bene.
- Il partner sembra perfetto. Se qualcuno cerca di "aprire gli occhi" e dire "non sei una coppia", allora questo provoca rabbia - vuoi ringhiare, come se un pezzo di carne fosse stato portato via dal cane.
- Voglio passare più tempo possibile insieme, fare tutto insieme, condividere tutto, tutto, non avere segreti in niente.
- Vorrei essere simile in tutto, uguale.
- Il pensiero di separarsi è terrificante. Appaiono le frasi "Tu sei tutto per me", "Non posso vivere senza di te", "Tutta la mia vita è in te", che sono caratteristiche dello stato di dipendenza.
Qualcosa di simile può accadere durante l'innamoramento, ma l'acutezza dell'innamoramento scompare gradualmente e la "fame" è soddisfatta. Ma se la fame è uno stato interno, allora non è mai soddisfatta.
Speranza per amore
Quando c'è una forte fame di amore e allo stesso tempo c'è un divieto interno alle relazioni (paura dell'intimità, un profondo sentimento di rifiuto, ecc.), allora possiamo trovarci in una relazione illusoria.
Sintomi:
- Sembra che stiamo soddisfacendo i nostri bisogni in una relazione, ma in realtà non lo siamo. Sembra assurdo, ma succede.
- Il potenziale partner indica esplicitamente o indirettamente che non è pronto per una relazione con noi. Ma continuiamo a cercarlo e crediamo che un giorno saremo in grado di conquistare il suo amore.
- Siamo in una relazione, ma il partner indica chiaramente che è meno interessato. E facciamo del nostro meglio per farlo innamorare finalmente di noi, iniziare a prestare abbastanza attenzione, ecc.
- Percepiamo come amore non alcune specifiche azioni piacevoli di un partner in relazione a noi, ma il fatto stesso dell'esistenza di questa persona, il suo "ciao, come stai" una volta al mese. Ciò che è più importante per noi non è ciò che accade realmente nella relazione, ma se l'amato ha anche un minimo di interesse per noi. Terreno per i guadagni degli indovini alla domanda "ama-ama-non-ama".
Una volta ho incontrato un uomo su un sito di incontri. Stiamo mandando messaggi da diverse settimane ormai, ma lui non voleva incontrarsi nella realtà. Tuttavia, ha detto che le sue intenzioni nei miei confronti erano serie. Ho creduto. Erano le sue "intenzioni" che erano importanti per lui, non le sue vere azioni.
Ad un certo punto, ho finalmente capito che non ci sarebbe stato nessun incontro. Ma non volevo terminare questa comunicazione, perché non volevo essere coinvolto in una nuova relazione, ma qui, come mi sembrava, c'era l'opportunità di chiacchierare la sera, condividere come è andata la giornata. E poi all'improvviso mi sono reso conto che questa è un'illusione - non esiste una tale possibilità, nessuno mi chiede o ascolta davvero quando racconto la mia storia.
Fame di comfort
In questo caso il valore non è la persona stessa, ma ciò che può dare, il conforto che dà. Come giocattolo per un bambino, come una specie di personale di servizio, come materasso ortopedico e macchina per il caffè.
Il conforto può venire dalla presenza emotiva, ma questa è una sete egoistica, un desiderio solo di ricevere, ma non di dare. Ad esempio, uno si lamenta sempre, mentre l'altro si consola, ma non riesce a farsi aiutare.
Una persona è pronta a investire qualcosa in una relazione, ma piuttosto meccanicistica. "Ho bisogno che tu non ti rompa, quindi andiamo a teatro, se vuoi, e poi mi farai un pompino", ha detto una volta uno dei miei ragazzi.
Se proviamo tali sentimenti per una persona, allora la sua assenza porta vero dolore. Ma il dolore è proprio dovuto al fatto che priveremo qualcosa di piacevole. L'uomo stesso ci interessa poco.
"Scusa, non ho potuto risponderti, avevo la febbre alta", dico, e in risposta c'è più risentimento per il fatto che non ho risposto (non ho soddisfatto il bisogno), e non preoccupazioni e preoccupazioni per la mia salute. Tipica manifestazione di tale "amore".
Le coppie spesso convergono quando una ha "speranza nell'amore" e l'altra ha "fame di conforto". Allora il primo diventa servo per il secondo.
Carestia per il riconoscimento
Potremmo aver bisogno di qualcuno che ci ammiri. Potremmo aver bisogno di qualcuno da ammirare.
Possiamo volere, aspettarci, pretendere che un partner migliori (sul lavoro, nell'aspetto, in qualunque cosa). Noi stessi possiamo sforzarci di saltare sopra le nostre teste per diventare un partner degno.
In una tale relazione, i giochi sono giocati con vergogna e ammirazione, fascino e delusione.
In una relazione del genere, è difficile essere semplici, ordinari. Devi solo essere il migliore per meritare almeno una goccia di calore, e questo non è un dato di fatto.
Violenza
Questo è simile alla sindrome di Stoccolma, quando "amiamo" una persona che ci umilia, offende, distrugge la nostra autostima, usa la violenza fisica. Sì, anche se solo aggressione passiva sotto forma di sarcasmo e battute costanti.
Questo non è amore. In questo caso, ha senso contattare uno specialista.
Un frammento del mio libro" Con cosa confondiamo l'amore, o è Amore".
Il libro è disponibile su Litri e MyBook, oltre a una raccolta" Codipendenza nel suo stesso succo".
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