Separazione O Crescita Di Un Adulto

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

La questione della separazione è ben rappresentata nei moderni media psicologici. Molti scrivono che un adulto dalla sua giovinezza cosciente dovrebbe già essere sufficientemente autonomo dalle "ciambelle e coccole" della madre, ed è auspicabile che il contatto tra il genitore e il "bambino" adulto non soffra, rimanga produttivo, comodo per entrambi.

Che cos'è la separazione?

Basato sulla nota enciclopedia, la separazione è il processo psicologico di separazione di un bambino dai suoi genitori, il processo per diventare una personalità separata indipendente e indipendente.

Questa definizione suona come se il processo standard per trovare la tua identità adulta dovrebbe richiedere solo un paio di settimane nella vita quotidiana di una persona in crescita, non di più. Tuttavia, nella vita reale non è così: molte persone che pensano bene e sono ben consapevoli della realtà hanno lavorato a questo processo per molti anni, se non per tutta la vita.

Come capire che non hai attraversato il processo di separazione?

Molto semplice. Nel processo di comunicazione con i tuoi genitori, potresti sentire:

Senso di colpa per essere “non quello che vuole mamma/papà” (senza successo, stupido, irresponsabile, ecc.);

Peccato per non essere all'altezza delle aspettative dei genitori;

La rabbia verso i genitori e la contemporanea paura di essere lasciati senza il loro sostegno ("Non posso né con loro, né senza di loro", "Li amo e li odio ugualmente");

Rabbia verso te stesso per aver fatto qualcosa di sbagliato;

Forte tensione in una relazione, forse - un desiderio di vendetta, come reazione alla riluttanza / incapacità di essere te stesso con i tuoi cari, di mettere i tuoi bisogni nel tuo comune campo di contatto;

Sensazioni fisiologiche spiacevoli nel corpo dopo aver comunicato con i parenti, esacerbazione dei sintomi delle malattie - come reazione del corpo alla comunicazione non costruttiva con i propri cari;

Paura o ansia che insorgono durante la comunicazione con i genitori o immediatamente prima/dopo il contatto con loro;

Solitudine, evitamento della comunicazione, isolamento;

Disperazione, depressione o anche depressione, “arrendersi” in infiniti tentativi di trovare un modo adatto per interagire con i propri cari;

Manipolazione da parte dei genitori o uso delle proprie manipolazioni per ottenere ciò che vogliono da loro e da molti altri;

Cosa possiamo affrontare vivendo il processo di separazione? Quali sono questi sentimenti/reazioni?

Prima di tutto, è rabbia come reazione alla violazione dei confini. Il fatto è che prima del "lancio" del processo di autonomizzazione, una persona si sente fusa con chi gli è vicino, ad esempio con sua madre. Ciò significa che percepisce se stesso e sua madre come un tutt'uno: interessi comuni, gusti comuni, desideri comuni. Questa fase dello sviluppo non è simile alla relazione tra madre e figlio nell'infanzia? Ma stiamo parlando di processi simili nella vita di un adulto che vuole essere separato dai propri genitori. E quando il “figlio già grande” vuole qualcosa di diverso da quello che vuole il genitore, e difende i suoi confini, in questo luogo inizia lo scuotimento del sistema. Ogni soggetto di questo sistema è sbilanciato da tali processi, si verificano conflitti - inevitabilmente rabbia da entrambe le parti, a causa di incomprensioni l'una dall'altra, nonché un sentimento di mancanza di rispetto da parte di coloro che sono vicini a cose e processi importanti per il soggetto dato.

Puoi anche affrontare una grande tristezza e autocommiserazione per il fatto che i tuoi cari non ti capiscono. La tristezza può anche essere la prova di una schiacciante delusione derivante dalla perdita del/i genitore/i ideale/i. Fa male. Ed è molto triste. Questo processo può portare alla solitudine, all'isolamento come sensazione o a un modo per evitare una comunicazione spiacevole. La fatica e l'esaurimento da continui tentativi di preservare e proteggere il "proprio" nel mondo "comune" si trovano spesso anche nel mondo emotivo di una persona autonomizzante. La disperazione, il senso di un vicolo cieco nel tentativo di raggiungere i propri cari o in generale per capire come comunicare con i parenti ora, vanno di pari passo con la fatica e la stanchezza. Potresti anche provare - o addirittura inevitabilmente provare - paura quando cerchi di separarti dai tuoi genitori. Questo accade perché una persona non ha ancora l'esperienza dell'autonomia, ma c'è ansia su come rimanere senza il consueto sostegno e protezione. E questo è davvero davvero spaventoso, perché c'è incertezza davanti, e anche senza una corda di sicurezza. E, naturalmente, non dimentichiamoci di citare i due pilastri su cui poggia il processo di separazione: colpa, autocritica (per il desiderio di separarsi dal genitore) e il sentimento di vergogna (per non poter dedicare “con gratitudine” il proprio tutta la vita al tuo genitore in risposta al fatto che ti ha dato alla luce e ti ha allevato).

Puoi immaginare con quale vasta gamma di sentimenti, un peso colossale una persona incontra nei suoi tentativi di "trovare se stessa", di separarsi, di diventare autonoma.

Abbiamo una scelta se passare attraverso questo processo o no?

Temo che la risposta a questa domanda sarà negativa: di solito ogni persona mentalmente sana attraversa il processo di separazione, proprio al proprio ritmo e alla sua età. A questo, ovviamente, si può resistere, ma non ne ricaverà nulla di utile. Tuttavia, la buona notizia è che ognuno di noi ha una scelta: quanto velocemente lo superiamo e quanto è indolore.

Allora qual è il processo di separazione meno doloroso?

Il più delle volte, nella lotta per l'indipendenza, buttando via una "stampelle", ne afferriamo un'altra. Dopo aver allontanato i veri genitori con i loro "scomodi" modi di interazione, cerchiamo freneticamente un'altra "mamma" o "papà" che ci amerà quanto i vecchi, ma ci darà un po' più di libertà. È così che avvengono i matrimoni precoci (e non così), quando i giovani vengono strappati dal "nido dei genitori" per "sposarsi". E nella vita ordinaria degli adulti si notano tendenze simili.

L'idea stessa di trovare una "stamella migliorata" non mi sembra vergognosa. È una cosa abbastanza comprensibile: "Ho paura, e sto cercando supporto per me stesso (madre, solo che questa volta buona, migliore della vecchia)." E qui, mi sembra, è importante essere onestamente consapevoli di ciò che sta accadendo nella tua anima: ammettere a te stesso il desiderio di trovare un compagno, un protettore, un assistente nel percorso di crescita. E per preoccupazione per il tuo futuro, tuttavia, per tali scopi, scegli uno psicologo professionista che abbia sia la sensibilità necessaria che le capacità e le conoscenze professionali.

Allora il tuo percorso verso l'autosufficienza, l'autonomia e l'indipendenza personale sarà più facile di quanto immaginassi.

Cosa attende ciascuno di noi dopo il completamento del processo di separazione?

• Sensazione di autostima, rispetto di sé e accettazione di sé (la posizione "Io sono ciò che sono") senza concentrarsi sulle opinioni degli altri;
• Una sensazione di libertà generale, euforia e leggerezza dal bisogno di essere responsabili solo delle proprie azioni, ed essere responsabili solo dei propri sentimenti e reazioni;
• Sensazione di libertà di scegliere i propri percorsi di sviluppo;
• Interesse per il tuo mondo interiore, il vettore "Cosa sono io?";
• Sollievo dall'assenza di restrizioni precedentemente stabilite dai parenti;
• La gioia di incontrare te stesso ora;
• Pace, liberazione, come assenza del bisogno di lottare costantemente con qualcuno;
• Sorpresa dall'apertura di nuove prospettive e dall'autenticità del mondo;
• La sicurezza come bisogno fondamentale di ogni individuo per il normale funzionamento nella società;
• Gratitudine ai genitori per quanto hanno dato in questa vita;
• Tenerezza e amore per i genitori;
• L'opportunità ora di scegliere una distanza nei rapporti con i genitori e costruire un contatto produttivo, tenendo conto delle loro esigenze;
• La gioia di comunicare con i genitori, ecc.

Come puoi vedere, abbiamo qualcosa per cui lottare, vivendo questo difficile processo.

In conclusione, vorrei ricordarvi che… Le nostre madri ci distruggono, ma ci creano anche. Dopotutto, attraverso gli stessi processi che ci feriscono: rivendicazioni, violazioni dei confini, pressione sui nostri desideri, ignoranza dei nostri bisogni, ecc. - pezzi dell'esperienza non masticata di qualcun altro cadono da noi. Ci facciamo male, ci ribelliamo, ci arrabbiamo, sperimentiamo solitudine e malinconia, ma ci purifichiamo dal “non-noi” e ritroviamo noi stessi.