NON PUOI RENDERE FELICE TUA MADRE, NON È UN TUO OBBLIGO

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Siamo contenti del nostro rapporto con la mamma? Sei soddisfatto della tua autostima, che si è formata durante l'infanzia? Mia madre non ha detto: non dipingerti le labbra così, non ti si addice? Oppure: sei troppo timido, i ragazzi non prestano attenzione a queste cose? Oppure: non hai abbastanza plastica per ballare? Un'altra domanda: la mamma è felice con me, una donna adulta? E perché me ne importa ancora?

Lyudmila Petranovskaya: “La mamma è un personaggio molto importante nella vita di ogni persona. Per un bambino piccolo, la madre è il suo universo, la sua divinità. Come i greci, gli dei spostavano le nuvole, mandavano inondazioni o, al contrario, un arcobaleno, approssimativamente nella stessa misura in cui la madre domina il bambino. Pur essendo piccolo, per lui questo potere è assoluto, non può criticarlo o allontanarsene. E in queste relazioni c'è molto: come vede e vedrà se stesso, il mondo, le relazioni tra le persone. Se la mamma ci ha dato molto amore, accettazione, rispetto, allora abbiamo avuto molte risorse per comprendere la nostra visione del mondo e di noi stessi.

E SE NO?

Anche a trent'anni, non possiamo sempre resistere alle valutazioni della mamma. Questi bambini vivono ancora dentro di noi: tre, cinque, dieci anni, ai quali la critica della madre ha mangiato nel fegato stesso, nelle viscere - anche in un momento in cui non potevano opporre nulla. Se tua madre dicesse: "Per sempre non tutto è con te, grazie a Dio!" - Così è stato. Oggi capiamo con la testa che, forse, mia madre si piega sul fatto che in me è sempre tutto sbagliato. Ci ricordiamo persino della nostra posizione, dell'istruzione, del numero di figli come argomenti. Ma dentro di noi, a livello di sentimenti, c'è ancora lo stesso bambino per cui la mamma ha sempre ragione: i nostri piatti non sono così lavati, il letto non è così fatto, il taglio di capelli è fallito di nuovo. E sperimentiamo un conflitto interno tra la realizzazione che la mamma ha torto e l'accettazione da parte del bambino inconscio delle parole della mamma come la verità ultima.

PERDONARE O NON PERDONARE

In effetti, quando c'è un conflitto interno, significa che puoi lavorarci sopra, provare a fare qualcosa. Più pericoloso quando non lo è. Dopotutto, puoi rimanere per sempre in uno stato di cinque anni, credendo che la mamma abbia sempre ragione, e inventare scuse, offenderti, chiedere perdono o sperare di provare in qualche modo a mostrarti bene che la mamma improvvisamente vedrà davvero quanto è bella Sono.

Oggi l'idea di "perdona e lascia andare" è popolare. Perdona i tuoi genitori per essere stato in qualche modo sbagliato con te da bambino, e ti sentirai subito meglio… Questa idea non ti dà alcuna liberazione. Ciò che si può e si deve fare è sentirsi tristi per quel bambino (tu durante l'infanzia), dispiacersi per lui e simpatizzare con sua madre, perché tutti meritano simpatia. E l'empatia è un inizio molto più salutare del perdono arrogante.

Cerca di non perdonare, ma capisci: la mamma era in una situazione di cui non sappiamo nulla e, probabilmente, ha fatto solo quello che poteva. E potremmo trarre conclusioni errate: "Grazie a Dio tutto è sempre con me", "Non c'è niente per cui amarmi" o "Puoi amarmi solo quando sono utile agli altri". Tali decisioni, che vengono prese durante l'infanzia, possono poi influenzare impercettibilmente l'intera vita di una persona, e il punto è capire: non era vero.

LA LORO INFANZIA

Ora è il momento per un rapporto più caldo tra genitori e figli. E le nostre madri nella loro infanzia, quasi tutte sono state mandate in un asilo nido, e molte per cinque giorni. Era una pratica comune, quindi come potevano imparare il calore e il contatto ravvicinato?

Cinquant'anni fa venivano mandati in un asilo nido a due mesi, perché la maternità stava volgendo al termine, e se una donna non lavorava, era considerato parassitismo. Sì, qualcuno è stato fortunato, c'era una nonna nelle vicinanze, ma per lo più erano abitanti delle città nella prima generazione, i loro genitori stavano lontano nei villaggi. E non c'erano soldi per le tate, e non c'era la cultura dei lavoratori assunti … Non c'era via d'uscita - e in due o tre mesi il bambino andò all'asilo: venticinque letti di fila, tra loro una tata che dava una bottiglia ogni quattro ore. E tutto, e tutto il contatto del bambino con il mondo.

Nel migliore dei casi, se la madre non lavorava a turni in fabbrica e poteva portarlo a casa tutte le sere, il bambino riceveva la madre almeno la sera, ma estremamente stremato dal lavoro. E doveva ancora affrontare la vita sovietica: cucinare il cibo, mettere il cibo in fila, lavare i vestiti in una bacinella.

Questa è la privazione materna (privazione), quando il bambino non aveva affatto accesso alla madre, o aveva quando pensava non a sorridergli e solleticarlo nella pancia, ma a quanto fosse stanca. I bambini con tale esperienza non hanno la capacità di godersi il loro bambino, comunicare con lui ed essere in contatto. Tutti questi modelli sono presi dalla loro infanzia. Quando nell'infanzia ti baciano, ti tengono tra le braccia, parlano, si rallegrano di te, fanno qualcosa di stupido, giocano con te, lo assorbi e poi lo riproduci inconsciamente con i tuoi figli. E se non c'è niente da riprodurre?

Molti trentenni ora hanno ricordi della loro infanzia come quella che la loro madre si lamenta sempre di quanto sia difficile per lei: un peso, una responsabilità, non ti appartieni … Le loro madri hanno preso questo dalla loro infanzia - lì non c'è gioia nella maternità, devi crescere un degno cittadino che la scuola, l'organizzazione Komsomol sarebbe felice.

Le madri di oggi devono ripristinare i programmi perduti del normale comportamento genitoriale, quando ottieni gioia dai bambini, e per te la genitorialità, a tutti i costi, è compensata da un enorme piacere dal bambino.

RESTITUISCI IL TUO RUOLO

C'è un altro aspetto. Le nostre madri, che non hanno ricevuto protezione e cure sufficienti dalle loro madri durante l'infanzia, non hanno potuto soddisfare pienamente i bisogni dei propri figli. E in un certo senso, non potevano crescere. Hanno ricevuto una professione, hanno lavorato, potrebbero occupare posizioni di comando, hanno creato famiglie … Ma il bambino dentro di loro, si è rivelato affamato - di amore, di attenzione. Pertanto, quando hanno avuto figli propri e sono cresciuti un po ', sono diventati più ragionevoli, spesso si è verificato un fenomeno come una garanzia invertita. Questo è quando genitori e figli si scambiano essenzialmente i ruoli. Quando tuo figlio ha sei anni e vuole prendersi cura di te, ti ama, è molto facile rimanerne agganciati - come la fonte dello stesso amore di cui sei stato privato.

Le nostre madri sono cresciute con la sensazione di non essere abbastanza amate (se fossero state amate, non sarebbero state mandate in un asilo nido, non avrebbero urlato). E poi a loro disposizione c'è un uomo che è pronto ad amarli con tutto il cuore, senza alcuna condizione, appartenergli assolutamente completamente.

Questo è un tale "sogno che si avvera", una tale tentazione, a cui è difficile resistere. E molti non hanno resistito, e sono entrati in questi rapporti capovolti con i loro figli, quando, psicologicamente, il bambino sembrava "adottare" i genitori. A livello sociale, continuavano a comandare, potevano vietare, punire, sostenere il bambino. E a livello psicologico, i bambini hanno iniziato ad essere responsabili del benessere psicologico dei loro genitori: "Non turbare la mamma!" Ai bambini veniva detto dei loro problemi sul lavoro, della mancanza di denaro, i bambini potevano lamentarsi di un marito caprone o di una moglie isterica. Inizia il coinvolgimento dei bambini come terapeuti domiciliari e "gilet" nella vita emotiva dei genitori.

Ed è molto difficile rifiutare questo: i genitori, poiché erano bambini antipatici, sono rimasti tali, perché il bambino, sebbene fosse ferito come una torta, non può darglielo.

E quando un figlio o una figlia crescono e iniziano a separarsi, iniziano la propria famiglia, la propria vita, i genitori provano la sensazione che prova un bambino abbandonato, la cui mamma e papà hanno fatto un lungo viaggio di lavoro. E naturalmente, questo è un insulto, una pretesa, un desiderio di essere in questa vita, di interferire in essa, di essere presente in essa. Il comportamento di un bambino che richiede attenzione richiede di essere amato. E i figli adulti, che hanno vissuto la maggior parte della loro infanzia nella genitorialità, si sentono colpevoli e responsabili e spesso si sentono bastardi che non amano abbastanza il loro genitore “figlio” da abbandonarlo. Allo stesso tempo, un'altra parte di loro, gli adulti, dice loro: hai la tua famiglia, i tuoi progetti. Si scopre un complesso conglomerato di sensi di colpa e irritazione nei confronti di questi genitori … E i genitori hanno un forte risentimento.

QUANDO LA MAMMA È OFFESA

Prima di tutto, ricorda a te stesso che questi non sono rancore contro di te, ma contro i loro stessi genitori, e non c'è niente che tu possa fare al riguardo. Molto spesso anche queste lamentele sono infondate, ingiuste: non è che non amassero, ma che si trovavano in una situazione molto difficile. E mi sembra che qui sia importante non continuare a interagire con questa parte infantile dei tuoi genitori, ma comunque comunicare con un adulto.

Ogni genitore, anche il più offeso, ha ancora qualcosa che può darti e qualcosa in cui può aiutarti. È molto meglio che servire il rancore di tua madre, ad esempio, chiedendole di coccolarti, cucinare il cibo che hai amato fin dall'infanzia e passare del tempo con te.

Questo è un appello alla sua parte corretta della sua personalità, al suo genitore. Ed è piacevole per ogni genitore che tu possa, ad esempio, dare da mangiare a tuo figlio in modo gustoso come non saranno nutriti in nessun ristorante, puoi cucinare per lui ciò che amava da bambino. E una persona non si sente più un bambino offeso, ma un adulto che può dare qualcosa.

Puoi chiedere a tua madre della sua infanzia, perché l'accesso allo stato emotivo che ha plasmato la sua attuale aiuta sempre. Se ricorda i momenti difficili dell'infanzia - possiamo simpatizzare, compatirla (quel bambino), allora lei stessa sarà in grado di compatirlo.

E forse ricorderà che non tutto nella sua infanzia è stato così brutto, e sebbene ci fossero circostanze difficili, c'erano anche bei momenti, bei ricordi gioiosi. Parlare con i genitori della loro infanzia è utile: puoi conoscerli e capirli meglio, questo è ciò di cui hanno bisogno.

TRASFERITI

Sì, ci sono casi difficili in cui una madre vuole solo controllare, ma non interagire in alcun modo. Ciò significa che dovrai aumentare la distanza, per capire che, non importa quanto sia triste, ma non avrai una relazione buona e stretta.

Non puoi rendere felice tua madre, non è tua responsabilità. È importante rendersi conto che i bambini non possono "adottare" i genitori, non importa quanto ci provino.

Funziona così: i genitori danno ai figli, ma non funziona. Tu ed io possiamo dare ai genitori un aiuto specifico in situazioni in cui oggettivamente non riescono a farcela. Ma non possiamo aiutarli a crescere e superare il loro trauma psicologico. Non ha senso nemmeno provarci: puoi dire loro che esiste una cosa come la psicoterapia, ma poi sono da soli.

In effetti, abbiamo solo due modi per crescere (e di solito le persone li combinano). Il primo è ottenere tutto ciò di cui abbiamo bisogno dai nostri genitori. E il secondo - essere tristi per il fatto che non l'abbiamo ricevuto, piangere, dispiacerci per noi stessi, simpatizzare con noi stessi. E continua a vivere. Perché abbiamo un ampio margine di sicurezza in questo senso.

E c'è anche un brutto modo: è tutta la mia vita correre con un conto "non mi è stato dato" e in ogni occasione per colpirlo a mia madre - reale o virtuale, nella mia testa. E spero che un giorno lei finalmente capirà, realizzerà e pagherà questo conto con gli interessi.

Ma la verità è che non può farlo. Anche se ora improvvisamente cambia magicamente e diventa la madre più matura, saggia e amorevole del mondo. Lì, in passato, dove eri bambino, solo tu hai accesso, e solo noi stessi possiamo "portare avanti" il nostro bambino interiore".