Guarire Da Un'infanzia Tossica

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Guarire da un'infanzia tossica. Le parole di cui hai più bisogno

Come sbloccarsi e andare avanti - Guarire da un'infanzia tossica. Scommetto che ti starai chiedendo cosa siano queste due parole: vai avanti. Perdonali. Sii più gentile. Stai attento. Prova a capire. Prendi le distanze. Guarda avanti. Questo passato. Sii forte.

No. Questa parola è lasciata andare. Una sola parola - nove lettere in totale - è estremamente importante, perché contrariamente alla credenza popolare, che ci dice sempre che tutto si dà con fatica e perseveranza. È difficile andarsene e lasciarsi andare. Le ragioni di ciò sono complesse e semplici.

È molto più probabile che rimaniamo fermi piuttosto che andare avanti perché preferiamo lo status quo - anche se è schifoso e doloroso - all'ignoto.

Le persone a priori non sono inclini a correre rischi

Lo psicologo Daniel Kahneman ha vinto il premio Nobel per dimostrarlo. Siamo più motivati a ottenere ciò che vogliamo di tanto in tanto che a ottenerlo sempre o mai. Questo è particolarmente vero se sei cresciuto senza amore, approvazione e sostegno. E un frammento occasionale di uno dei precedenti - o anche una pausa momentanea in una critica continua - avrà lo stesso effetto di un pasto di cinque portate.

Inoltre, tendiamo a guardare il mondo attraverso occhiali color rosa e a vedere la perdita come una "vittoria ravvicinata", che è ciò che tiene le persone alle slot machine quando i simboli sono quasi gli stessi. Poi di nuovo, quando - forse tua madre è vagamente interessata a quello che stai facendo, o tuo fratello ti sta effettivamente facendo un complimento - sei fiducioso, fiducioso che la vittoria sia vicina. “Capiranno che si sbagliano in me”, “Mamma vedrà finalmente quello che sono”, “Forse la follia finirà e la mia famiglia sarà normale”. Allo stesso modo, l'abitudine a pensare - più pronunciata nelle donne che negli uomini - ci costringe a concentrarci su situazioni e interazioni difficili e dolorose, passate e presenti. E ci inclina a rivivere la storia e, cercando di rigiocare noi stessi, piuttosto che agire e andare avanti.

Cosa significa lasciar andare

Non si tratta di fingere che il passato non sia mai accaduto, che tu non sia stato ferito o che i tuoi genitori non debbano essere ritenuti responsabili. Significa imparare a distinguere tra i modi di pensare che è necessario abbandonare e le emozioni che devono essere messe da parte. Quelli che ti tengono bloccato e sviluppano anche modi di pensare e sentire che ti aiuteranno ad andare avanti e guarire.

Quando diciamo lasciar andare, intendiamo l'obiettivo: la liberazione. Non è una domanda a un passo, come l'immagine che ti viene in mente quando pensi alle parole "lascia andare". Probabilmente puoi immaginare un nastro che scivola fuori dalla tua mano e un palloncino che si alza in aria, o il momento in cui la tua mano si apre e ciò che stai tenendo colpisce il suolo. Questo è un processo che include quanto sopra.

Cosa significa liberazione?

Questo è fondamentalmente un processo in quattro fasi che coinvolge

• abbandonare i processi di pensiero che hanno mantenuto lo status quo (disaccoppiamento cognitivo),
• gestire le emozioni che accompagnano il rifiuto o la cessazione (disconnessione affettiva),
• abbandonando questo obiettivo precedente (disconnessione motivazionale),
• e mettere in atto piani per un nuovo obiettivo (rilascio comportamentale).

Ciascuno di questi passaggi richiede un set di abilità leggermente diverso.

Disconnessione cognitiva richiede che tu smetta di pensare al motivo per cui non hai raggiunto l'obiettivo che ti sei prefissato. Vacci piano e / o rifletti su di esso, o esegui scenari "e se" nella tua testa che possono convincerti che forse non dovresti arrenderti dopo tutto.

Disconnessione affettiva ti richiede di affrontare tutte le emozioni che sorgono quando non puoi raggiungere ciò che ti sei prefissato di fare, e questo include sentirsi in colpa, picchiare o incolpare te stesso.

Disconnessione motivazionale richiede che tu smetta di pensare a quell'obiettivo e inizi a pianificare nuovi obiettivi, incluso dove vuoi essere ora e cosa vuoi provare.

Finalmente, rilascio comportamentale richiede che tu agisca e inizi a pianificare come cambierai il tuo futuro.

Come si collega questo a un'infanzia tossica?

La tua infanzia è stata quella in cui ti sei sentito non amato, invisibile e insignificante. Sei stato oggetto di infinite critiche e potresti essere stato l'eterno capro espiatorio. Hai fatto tutto il possibile per proteggerti, o forse hai calmato gli altri. Semmai, hai fatto quello che potevi fino a quando non sei finalmente entrato nella tua vita da giovane adulto. È stato in questo momento che hai iniziato a fare la tua scelta su dove vivere, con chi essere amico, come mantenere te stesso, partner e amanti. E anche come costruire relazioni con la tua famiglia di origine. La maggior parte delle figlie non amate, godendo del fatto che stanno emergendo dall'influenza diretta delle loro madri, fanno poco per sfidare lo status quo e fanno del loro meglio per far fronte alla situazione.

Quando i loro sforzi per migliorare la loro vita iniziano a fallire, li fa ancora male incontrare uno o più genitori, o forse fratelli. L'incapacità di far fronte alle emozioni emergenti non scompare. C'è ancora un bisogno e una sfida per stabilire confini sani. Si capisce che sono "bloccati", devono partire e trovare un nuovo modo di comunicare con la loro famiglia.

Disconnessione cognitiva difficile perché la cultura familiare sottolinea l'importanza di continuare il corso. "È tua madre", "tutti hanno difficoltà familiari", "Sei cresciuta e sei diventata una persona meravigliosa, quindi non è così male". E quindi la figlia non amata probabilmente non si fida del proprio giudizio. Dopo anni in cui le è stato detto che era sottodimensionata e prevedibile. "Forse ha ragione e io sono troppo sensibile", "ha fatto del suo meglio, e potrebbe essere sbagliato chiedere di più".

Disconnessione affettiva È difficile non solo a causa del dolore passato, che scatena tutti i tipi di emozioni, dalla rabbia alla tristezza, ma anche i sensi di colpa, vergogna e slealtà anche quando cambia il legame con la tua famiglia. È anche la paura che abbiano ragione su di te e che tu abbia semplicemente torto ad ogni livello. Aggiungete al fatto che i bambini che non ricevono l'attenzione di cui hanno bisogno durante l'infanzia e l'infanzia non sono ancora in grado di regolare le proprie emozioni. E capirai perché questa parte del processo di liberazione è così difficile.

Rilascio motivazionale intralcia quello che io chiamo il "conflitto centrale": la tensione tra la tua ammissione che hai bisogno di gestire il tuo rapporto con tua madre e la famiglia di origine e il tuo continuo bisogno dell'amore e del sostegno di tua madre e la speranza che possa essere vinto. Il conflitto sta effettivamente mantenendo la figlia bloccata nello status quo.

E finché il conflitto principale continua, l'azione è impossibile. Pertanto, il palcoscenico disconnessione comportamentale - stabilire nuovi obiettivi per la tua vita e le tue relazioni non accadrà mai.

Piccoli passi per lasciarsi andare:

Se rimani bloccato, queste strategie ti aiuteranno a liberarti. Certo, lavorare con un terapista di talento è il modo migliore per andare, ma ci sono cose che puoi fare da solo per aiutare te stesso.

Ammetti che non è colpa tua

L'auto-colpa, che è l'impostazione predefinita, ti fa stare zitto e pensare che ci sono alcuni difetti in te che puoi correggere e tutto andrà bene. Sapere di non essere in colpa porta con sé l'ammissione che non puoi risolverlo da solo. I tuoi genitori oi tuoi genitori devono collaborare.

Non normalizzare il comportamento offensivo

I bambini normalizzano il comportamento nelle loro famiglie di origine, ed è normale che continuino a farlo fino all'età adulta. Non cercare scuse o diventare dipendente da abusi verbali; tieni traccia di ciò che sta accadendo e reagisci con calma e in modo diretto. Hai il diritto di stabilire regole su come vuoi comunicare, anche con un genitore o un parente.

Stabilisci dei limiti

Dovrai ritagliarti uno spazio mentale per capire come gestire le relazioni. E fai tutto ciò che devi fare - ridurre o limitare il contatto - se necessario.

Costruisci il tuo set di abilità emotive

Cerca di identificare le tue emozioni nel modo più accurato possibile - una parte importante dell'intelligenza emotiva - e vedi se riesci a rintracciare la fonte dei tuoi sentimenti. Soprattutto quando pensi al tuo rapporto con tua madre e gli altri membri della famiglia. Ad esempio, il lavoro di discernimento della colpa dalla vergogna, così come dai sentimenti negativi su se stessi come meritevoli di abuso, e dall'insensibilità all'amore.

Controlla i tuoi pensieri

La riflessione e la preoccupazione possono consumarti completamente. La ricerca sui pensieri ossessivi del Dr. Daniel Wegner mostra che cercare di sopprimere i pensieri li rende solo più persistenti. Pertanto, è necessario provare altri metodi. Uno di questi è quello di impostare te stesso un momento di preoccupazione. Un altro è permettere a te stesso di affrontare pensieri ossessivi e pensare al caso peggiore, come se le paure si avverassero e dovessi affrontarle.

Lasciar andare è un'arte difficile da padroneggiare, ma che è possibile comprendere.