Disincanto-mamma

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Autore: Julia Rubleva Fonte:

Attenzione, un grande testo sui rapporti con le madri.

Le madri hanno un potere tremendo su di noi, anche se abbiamo quarant'anni, anche se sono già nel migliore dei mondi, compreso questo potere si incarna sotto forma di frasi che agiscono così fortemente come se fossimo stregati. Queste sono frasi che tua madre ti dice regolarmente e dalle quali impazzisci molto velocemente. Cadi nell'impotenza, nella rabbia, nella colpa o nell'impotenza. Piangere sudore o urlare, senza ricordare te stesso, nel telefono. Sentiti un fallito, una persona senza valore, una creatura senza valore, una figlia cattiva o un figlio cattivo per tua madre.

Le frasi-incantesimi funzionano anche se stai facendo tutto il possibile per tua madre, anche se la ami molto e hai quasi capito tutto di lei.

Quali significati possono avere tali incantesimi? Cosa possiamo sentire in loro?

Ad esempio: "tu non sei nessuno", "non riuscirai mai ad essere un bravo bambino per me", "hai sempre la colpa", "quello che fai non è sempre abbastanza", "non hai il diritto di essere arrabbiato", "devi sempre aver cura di me "," Periremo tutti e perirai tu "," sicuramente ti tradiranno "," il mondo è pericoloso e tu sei impotente "," tutto è meglio di te ", " sei inutile "," sei onnipotente, salvami "e td

Di norma, le madri non si rendono conto e noi stessi, come madri, a volte non ci rendiamo conto di quanto possiamo ferirci con ripetuti incantesimi e persino stabilire alcuni programmi che si autoavverano.

"Dovremmo essere orgogliosi solo di te"

Uno degli "incantesimi" più terribili, distruttivi e dolorosi che, a prima vista, sembra intelligente, solidale e motivante.

"Dovremmo essere orgogliosi solo di te"

Se tu -

- studente intelligente ed eccellente / studente eccellente;

- stai facendo bene la tua carriera: una buona posizione e uno stipendio alto;

- stai bene con la tua famiglia: in ogni caso è disponibile e non hai intenzione di divorziare;

- sei estremamente competente in tutto;

- sei bello e ben curato, o no, ma i tuoi cari sono belli e ben curati dai tuoi sforzi;

- nel tuo lavoro, lavori con i compiti più difficili, i clienti più capricciosi, i progetti più difficili e lo fai perfettamente;

- non ti stanchi mai, e vai a letto solo quando sei molto malato, e ti vergogni di essere malato;

- provi quasi sempre vergogna, colpa e responsabilità davanti a tutti e per tutto, non distingui questi stati, non sei in grado di prenderti cura di te stesso o darti piacere senza sensi di colpa davanti agli altri o alle persone care;

- duro, bruciante per la vergogna, sopporta i tuoi errori; prendere duramente le critiche e sperimentarle a lungo;

- non ricordarti così poco; sembri sempre una persona molto adulta;

- dici male e raramente "no" e non distingui davvero quando è spiacevole per te, resisti a lungo e non andartene immediatamente;

- quando parli con i tuoi genitori, ti vanti dei tuoi successi, e loro ti lodano, ti rimproverano o ti valutano in qualche altro modo;

- Raramente parli ai tuoi cari, specialmente ai tuoi genitori, di fallimenti, problemi, malattie, sconfitte, dolori e così via, come se questo praticamente non accadesse nella tua vita;

- non chiedere aiuto, fare a meno del supporto di altre persone;

- non sembrare mai divertente o ridicolo, evita situazioni stupide o giocose, esita a scherzare e non tollerare quando ti prendono in giro.

Se hai tutto questo, e allo stesso tempo (un prerequisito!) Ti senti di successo e in ordine, ma non ti senti felice, allora con un alto grado di probabilità i tuoi genitori ti hanno trasmesso esattamente questo incantesimo: "dovremmo solo sii orgoglioso di te."

Perché i tuoi genitori ti hanno trasmesso esattamente questo, la domanda ora è la venticinquesima (è sicuro che capirà nel gruppo sulla mamma).

Cosa sta succedendo nella tua vita e cosa non sta accadendo, e qual è la minaccia di un tale incantesimo?

Di solito, nella vita di una persona che ha ricevuto un tale messaggio, la vita stessa non si verifica. Si evitano rischi, passatempi senza meta, avventure, avventure, azioni avventate - e da qui non possiamo permetterci spontaneità, immediatezza, irrequietezza, frivolezza, riposo, siamo incatenati, di legno, la schiena, la testa, le spalle, il collo e il mal di pancia.

Il bambino che lo ha ricevuto traduce un messaggio come non ti ameremo se tu -

- ti ammali e smetti di essere funzionale, - non ci darai regolarmente motivo di essere orgoglioso di fronte ad amici e vicini di casa;

- non cercare di divorziare - il tuo matrimonio dovrebbe essere solo felice;

- sarai licenziato. Ricorda, non puoi essere licenziato, perché queste persone coscienziose non vengono licenziate;

- fallimenti di qualsiasi tipo, dall'incidente alla rapina

Un tale messaggio trascina anche una coda di minacce e obblighi -

- dovremmo solo essere orgogliosi di te, quindi non ti sosterremo - sosterremo i deboli; non cercare supporto;

- sei responsabile non solo per te stesso, ma anche per noi / per tutti (un altro "incantesimo di mamma")

- non venire da noi con fallimenti, non ne vogliamo sapere nulla. Nel caso in cui ti azzardi a lamentarti o semplicemente a dire “abbiamo divorziato”, o ti vengono additate alcune “circostanze giuste” dalle quali sembra che tu sia da biasimare, oppure si verifica uno strano fallimento nella comunicazione ed è come se non ti sento, i genitori si distraggono, passano ad un altro argomento, non danno non solo supporto, ma qualsiasi tipo di feedback di sorta.

Chiamo l'incantesimo "dovremmo essere orgogliosi di te" uno dei più distruttivi, perché ogni volta che una vita viva accade alla vittima di questo incantesimo, lei si vergogna. Vivere la vita è fatta di cose diverse, non solo cose buone, a volte puzza, tradisce, rifiuta e inganna, accadono malattie, disastri, brutte giornate e persino anni, e i destinatari di questo incantesimo non pensano nemmeno di dispiacersi per se stessi: vogliono cadere per terra che hanno un brufolo sul naso, divorziare e cadere in varie pozzanghere, proprio come una semplice mortale Lucy Pupkina (ha il suo incantesimo, molto spesso "sei inutile"). Tali genitori chiedono in modo un po' dotto e indifferente, o, al contrario, con un'attesa nascosta, e noi stiamo zitti e non diciamo la verità nemmeno a noi stessi.

La ribellione contro un simile incantesimo di solito si manifesta sotto forma di un'incredibile forza di indignazione, indignazione, dolore, amarezza e risentimento, quando gridiamo nella cornetta del telefono o in faccia ai nostri genitori - "e non ti importa come io" sto facendo !?" nel momento in cui ci rendiamo conto che per molti mesi non abbiamo parlato del nostro licenziamento, divorzio, paure e problemi.

In effetti, i genitori di solito sono interessati a come stiamo realmente andando. Ma il fatto è che un tale incantesimo è spesso combinato con "anche tu sei responsabile per noi, dato che stai andando così bene", o "non ci sono perdenti nella nostra famiglia". e avranno bisogno di essere insegnati.

E nel secondo, loro stessi di solito provano una vergogna così bruciante ("non siamo genitori abbastanza bravi, visto che ti senti male") che diventa chiaro che loro stessi non hanno mai avuto un tale sostegno e non sanno come dartelo.

"Dovresti fare affidamento solo su te stesso / tu solo sei responsabile di tutto"

Considera l'incantesimo "Devi fare affidamento solo su te stesso" e il suo sottotipo con onere - "Tu solo sei responsabile di tutto".

A volte vengono da me per un appuntamento o un gruppo donne o uomini, che sono il centro e la spina dorsale di tutta la famiglia. Di norma, la famiglia è parentale, sebbene spesso abbia anche una propria famiglia. Tali persone, vale a dire la famiglia dei genitori e la casa dei genitori, possono essere chiamate "famiglia" e "casa", anche se non vivono con i genitori da molti anni, possono vivere in un'altra città o addirittura paese e avere il proprio marito / moglie e figli.

Un bambino del genere ha sentito quanto segue fin dall'infanzia:

- nessuno è interessato a ciò che senti lì;

- non inventare, non lo è;

- è dura per tutti, sei speciale?

- sei già grande, non ti vergogni a piangere?

- Come puoi fare questo a tua madre? - (reazione all'errore, cattiva condotta)

- assicurarsi che lui/lei non lo faccia e non si comporti in quel modo (di solito responsabile di un padre alcolizzato, fratellino-sorellina).

Un bambino del genere non riceve mai la cosa più importante dai suoi genitori: la consolazione.

La consolazione è una cosa grande, il riconoscimento da parte nostra che l'altro non ha la forza di farcela da solo, questa è generosità, misericordia e amore, che vengono dal cuore stesso, che non richiedono alcuna azione da parte di chi viene consolato. Fermarsi insieme, mano nella mano, esattamente nel punto in cui si manifesta il dolore, senza fretta, movimento allo stesso ritmo, piede contro piede, abbracciandosi e dicendo dolcemente tenero. Oscillare, cullare e, cosa più importante, essere pienamente presenti con chi soffre. Colui che viene consolato, in questo momento, sente che si sono fermati accanto a lui, hanno preso la mano, abbracciato, stretto, sussurrato, simpatizzato. Ho capito quanto fosse doloroso. Hanno dimostrato di aver capito. Lo hanno dimostrato con lui, per lui, insieme. È molto importante.

Un bambino che affronta tutto da solo non conosce affatto questo rifugio. Infortunandosi a diverse età - da un ginocchio rotto a un divorzio o un licenziamento - non va dalle persone per consolazione, ma si nasconde, perché ha bisogno di raccogliere tutte le sue forze. Piangi, mostra, chiedi, - puniranno. Allontanati. Si prenderanno in giro. Quindi lì, nel tuo angolo, solo con il muro, la carta da parati floreale, il tappeto con i cervi, lo schienale del divano, devi fermare le lacrime, filtrare qualcosa dentro che fa male, nasconderlo e non mostrarlo. Superare. Una persona che non sa come e non osa fare affidamento su nessuno, si ritrova in totale solitudine, anche se circondata da persone. Trae due tristi conclusioni per la vita:

1) quelli intorno a me che non hanno la forza o che non vogliono spenderla per me;

2) Sono il più forte qui e devo affrontare tutto da solo.

Nella vita di un ragazzo o una ragazza così adulti, c'è il superamento, la sopravvivenza, la responsabilità, il senso di colpa e molte, molte repressioni oltre la consapevolezza di ciò che non hanno mai affrontato consapevolmente.

Queste persone non hanno familiarità con molte cose su se stesse.

Innanzitutto con la sua parte fragile, bisognosa, vulnerabile. E poi abbiamo donne forti e potenti che non si preoccupano del freddo e della neve, un partner incline alla violenza e compiti scoraggianti. Non sentono com'è il loro corpo, affrontano facilmente tutto ciò che è terribile e pericoloso, si assumono la responsabilità per altri adulti o persone anziane nelle vicinanze e se si ammalano, si sentono selvaggiamente in colpa.

Otteniamo uomini potenti, super funzionali, di successo che vengono manipolati, usati, che non danno sostegno, conforto, gioia o comprensione. E se un uomo del genere incontra improvvisamente una donna solidale e stimolante, non saprà cosa fare accanto a lei.

Non hanno familiarità con i loro bisogni o li trovano insignificanti. "Non andrò in bagno finché non avrò finito di scrivere l'articolo." "Non sceglierò una patata buona e grande per friggere, perché non c'è niente da coccolare, sbuccio quella piccola", "Devo pensare a guadagnare ogni secondo, ma non ho bisogno di riposo".

Queste persone possono non avere familiarità con le loro emozioni, bloccarle, non sapere come nominare o vietare la vita. Ad esempio, l'aggressività non viene utilizzata per la difesa, ma per risolvere problemi al di là del potere della gente comune. Un'emozione di sopravvivenza così importante come la paura viene ignorata, non riconosciuta. Il piacere provoca sensi di colpa. Il piacere è vergogna.

Di solito non hanno familiarità con la loro dipendenza, vulnerabilità e bisogno di persone. La solitudine è più sicura, l'indipendenza è la migliore amica, la vulnerabilità è vergognosa. Il bisogno di qualcuno o qualcosa è terrificante. Non daranno, non capiranno e non ascolteranno nemmeno. Queste persone non chiedono mai nulla. A volte, in preda alla disperazione, pretendono o con modi tortuosi e tortuosi ottengono ciò che vogliono. Ma dire senza mezzi termini - "Ho bisogno di quello che hai, dammelo, per favore, se puoi" - per niente e mai.

L'incantesimo "Devi fare affidamento solo su te stesso" a volte i genitori, consciamente o inconsciamente, appesantiscono l'incantesimo "Tu solo sei responsabile di tutto", ed è particolarmente intelligente quando "Sei responsabile di tutto ciò che ci accade". L'ultimo incantesimo viene inconsciamente aggiunto alle madri che hanno sposato il loro bambino durante il divorzio o la morte del marito. Non importa di che sesso sia il bambino e quanti anni ha: un bambino di quattro anni di entrambi i sessi può già sentire quanto sia fragile sua madre, quanto abbia bisogno del suo conforto e quanto sia grande e forte, e come è impossibile piangere. Piangere, non farcela e aver bisogno di aiuto è prerogativa della madre.

E un altro sintomo di un tale incantesimo è che i suoi proprietari non si perdonano errori, perché chi deve fare affidamento solo su se stesso e allo stesso tempo da solo è responsabile di tutto, come un geniere, non ha il diritto di sbagliare.

Ovviamente nel gruppo vengono analizzate nel dettaglio le origini di questo incantesimo. Sono dove c'era la guerra. Nella storia della famiglia. In un gruppo è importante per noi imparare a dare conforto a qualcuno che non è mai stato confortato, ma impara a parlare del bisogno di conforto, a fare affidamento sulle risorse altrui, a conoscere i suoi fragili, bisognosi, dipendenti e vulnerabili parte, impara ad essere il suo miglior genitore: che ha sempre un fazzoletto in tasca che sa accovacciarsi davanti al bambino e asciugare le lacrime amare, pronunciando parole di consolazione, ammettendo che sei piccolo e non dovresti affrontare tutto.

"Non sei bravo / hai fallito"

Gli incantesimi della mamma (e talvolta del papà) "Hai fallito", "Non sei affatto bravo", "Non ci riuscirai" sono solitamente accompagnati da due stili di comportamento genitoriale.

Nel primo caso, i genitori sono persone fantastiche, brillanti e di successo che si impegnano molto. Sono spesso molto abili, a volte rispettabili. Meritano un indubbio rispetto e, di regola, l'ambiente gli dà questo rispetto. Al lavoro, sono apprezzati e temuti, nella loro vita personale, di regola, hanno diversi matrimoni, sono autorevoli, spesso autoritari.

I figli di tali genitori sono sempre costretti a competere con loro e a perdere, oppure a stare sempre nell'ombra e non cercare di sporgersi.

Com'è l'incantesimo "hai fallito?" o "non sei per niente bravo"?

Attraverso dichiarazioni e valutazioni dirette - "Non pensavo che mio figlio fosse un tale perdente". "Tuo padre aveva già un'attività in proprio a questa età." "" Nella nostra famiglia non c'erano ancora idioti come te. Guarda il nonno! si vergogna di te!» "Sei venuto di nuovo da me con le tue sciocchezze?"

Ignorando qualsiasi risultato. Metodi di ignoranza: dal freddo silenzio all'atteggiamento condiscendente. In uno dei gruppi, un partecipante ha detto che qualsiasi risultato, ed erano molto seri per lei, dal ricevere grandi sovvenzioni per l'allenamento alle medaglie sportive, è stato percepito da sua madre con allegra sorpresa nello stile di "guarda, guarda, gira fuori che lei può! Non l'avrei mai pensato!" Come ha detto la partecipante, dopo di che ha avuto la sensazione di fare una torta di sabbia, niente di più. Non c'era genuino rispetto nella sorpresa di questa madre. Non c'erano domande su cosa fosse importante per lei ea quale prezzo le fosse stato dato, nessuna ammirazione, nessun orgoglio o gioia per sua figlia.

Spesso questi genitori sono troppo narcisisti per capire come si sente l'altro adulto intorno a loro, soprattutto se quella persona è loro figlio.

A volte madri e padri competono apertamente con i loro figli. Ma più spesso - inconsciamente. C'è un posto per la gelosia e l'invidia, e la cosa più importante che accade è la svalutazione di qualsiasi sforzo del loro bambino.

Il secondo tipo di tali genitori sono gravi fallimenti, poco consapevoli di ciò. Una persona del genere può avere un'intera vita buttata nello scarico, qualsiasi relazione può andare in pezzi, ma in relazione a suo figlio, un tale genitore sentirà sempre la superiorità morale.

Uno dei membri del gruppo con l'incantesimo "hai fallito" per decenni ha portato cibo per la mamma, ha dato soldi e molto, e ha dovuto comunque ascoltare abusi, critiche e ammonimenti umilianti da sua madre ogni volta durante la sua visita. Si ritrasse dalla paura della valutazione, dal fatto che "tutto è sbagliato", e proprio non riusciva a diventare una brava figlia per sua madre.

Ci sono due anti-veleno qui -

- nel primo caso è necessario un buon processo di separazione, consapevolezza di sé come adulto separato che ha diritto non solo agli errori, ma anche a un destino completamente diverso dal destino dei genitori, non importa quanto successo e prosperità loro sono.

- nel secondo caso, di solito basta una domanda a se stessi "e chi sono i giudici?" E poi la madre, che non ha mai costruito una famiglia felice, cammina velocemente attraverso la foresta con il suo consiglio a sua figlia: "Hai già divorziato da lui". Una madre che critica i nuovi vestiti della figlia e allo stesso tempo non ha un briciolo di femminilità nel suo aspetto sta perdendo la sua autorità. Una madre che accetta soldi dal figlio imprenditore e nello stesso tempo si accorge regolarmente che tali soldi non possono essere guadagnati in modo onesto, e “mio padre ed io non abbiamo mai rubato” a volte perde, per puro scopo educativo, la sua paghetta.

Vedi che in ogni caso hai bisogno di una quantità sufficiente di aggressività per arrabbiarti con tua madre e mettere in discussione sia l'obiettività della sua valutazione, sia il diritto stesso di valutare. Questo è difficile da fare da soli, poiché la figura della madre è spaventosa e l'aggressività nei suoi confronti nei bambini è tabù. Uno dei risultati del lavoro del gruppo è la sensazione di essere un adulto in relazione a un altro adulto - una madre o un padre. E dal punto di vista di un adulto, sono visibili cose così incredibili che tutto cambia drasticamente.

Perché le mamme (e i papà) sono così, perché hanno bisogno di farlo, cosa c'è effettivamente dietro tali valutazioni, deprezzamento, rivalità, quali paure sopraffanno allo stesso tempo e come le affrontano, il gruppo analizza nel lavoro con scenari familiari.

"Ragazza eccomi"

Continuo a farvi conoscere i materiali del gruppo "Mamma e la mia relazione".

Oggi parleremo di uno degli "incantesimi" più insidiosi e dannosi: "ragazza eccomi".

Questo di solito accade nelle famiglie in cui la madre è molto femminile, bella, viziata, arrogante, di successo, brillante e amata o è stata amata dal padre. Percepisce abbastanza consapevolmente sua figlia come una rivale, anche se ha solo cinque anni.

Non immaginare la matrigna cattiva de La bella addormentata nel bosco. Una tale madre non è come lei ed è molto premurosa e tenera con sua figlia. A volte, però, è irritabile, fredda e intollerante. Non importa. Il messaggio più importante che una ragazza riceve da una madre del genere è "Ho bisogno di te mentre mi sei utile".

La ragazza cresce per essere molto, di solito funzionale. Può letteralmente tutto, far fronte a qualsiasi compito, sopportare la mancanza di comfort quotidiano, potrebbe non avere affatto una vita personale o averla con uomini sposati. Queste ragazze possono essere

- poco femminile. Camminare in abiti quasi maschili, non avere gesti femminili, ma avere gesti maschili, sposare un uomo tenero e indeciso, o non avere affatto rapporti con gli uomini, vergognarsi e avere paura del proprio corpo e dei suoi desideri, sapere poco della propria sessualità, portare i capelli come in prima media, anche se ha 35 anni, prendersi cura del più giovane o stare all'ombra del fratello maggiore; prendere allo stesso tempo, di regola, sono i preferiti della mamma;

- molto femminili e di successo, hanno un ottimo gusto e sono molto versate nella moda, flirtano con gli uomini, si sposano ripetutamente, di solito fanno una carriera sbalorditiva, lavorano con i clienti più difficili, ma sempre, per sempre, è sempre utile per la mamma, sempre, per così dire, le servono un po', la madre di una ragazza del genere non esita a flirtare con i suoi fidanzati, a divorziarla dai mariti, soprattutto se i mariti sono belli e di successo, a criticarla per qualsiasi motivo e ad accusarla immediatamente con compiti sempre più nuovi.

Di norma, queste ragazze si sposano o iniziano una relazione a lungo termine con spaventosi narcisi rabbiosi, e servono sia il marito che la madre nel matrimonio, o si associano a uomini sposati di grande successo, ispirandoli e nutrendoli mentre sua moglie screma la crema nel forma delle sue cure figli, beni immobili e regali.

Le ragazze di tali madri hanno sempre la sensazione di essere un po 'non vere donne, ma fingono solo e vengono chiamate accidentalmente donne. In effetti, sono una macchina da lavoro piuttosto solida, un cavallo da lavoro, una funzione e Cenerentola - è così che si sentono. Al loro interno, di regola, funziona una potente sindrome del bagnino, poiché, tra le altre cose, la madre in una tale famiglia si arroga anche i seguenti diritti:

- il diritto di essere debole

- non trasportare pesanti e non impegnarsi in pesanti

- ammalarsi

- sentirsi male

- essere mutevole, incoerente, in questo caso si richiede stabilità alla figlia

- sperimentare difficoltà finanziarie croniche, in relazione alle quali la figlia ha l'onorevole dovere di provvedere non solo ai bisogni della madre, ma anche ai capricci;

- di norma, tali madri non lavorano

- le figlie di tali madri non si ammalano

La via d'uscita da questo, così come da tutti gli incantesimi della madre, è attraverso la ribellione, l'aggressività, la consapevolezza di sé come una donna adulta separata che ha diritto a tutto ciò a cui le donne hanno diritto.

Puoi imparare molto da una tale madre, ma lei, di regola, non ha la cosa principale: misericordia, compassione, sincerità, profondità. Pertanto, una ragazza può "leccare" tutte le tecniche e le tecniche nel campo della bellezza e della civetteria da sua madre, o crearne di proprie e aggiungere lì la sua anima, compassione e dolore. È così che l'atteggiamento verso la tua femminilità come verso qualcosa che ti appartiene legittimamente viene restituito, riempito, ripristinato, nonostante la madre si consideri solo una donna legittima in famiglia, dichiarando la femminilità della figlia come secondaria e fuorilegge.

Tutti i suoi uomini dovrebbero essere tenuti lontani da tali madri per il resto della sua vita.

"Sei la mia unica gioia"

… Immagina - una città militare nell'Unione Sovietica, una giovane famiglia, genitori - ancora bambini stessi, nemmeno 25. Il marito è laconico, esigente, premuroso. La moglie viene da una grande città, con una valigia di vestiti fatti da sua madre. Non c'è nessun posto dove andare. In inverno, porta tutto all'inferno. Nasce una ragazza. È dura per una giovane madre, spesso non c'è acqua calda, suo marito non è quasi sempre in casa. Cresce nel servizio e inizia a bere. Diventa sempre più irritabile. La ragazza sta crescendo. Quando compie tre anni, si rende conto che per sua madre è qualcosa di molto importante. La cosa più importante nella sua vita, quella di sua madre.

… Una famiglia vive in una grande città industriale - è il suo primo matrimonio e grande amore, ha un secondo, non è giovane e un po' stanco. La ragazza compie dieci anni ed entrambi i genitori, alternativamente e segretamente l'uno dall'altro, le confessano che se non fosse stato per lei, avrebbero divorziato. Capisce di essere qualcosa di importante per loro, la cosa più importante della loro vita.

… In un piccolo paese di provincia, la famiglia vive male, male e male, il padre beve forte, picchia tutti e li tiene in pugno, la madre corre costantemente intorno ai vicini, lamentandosi del marito e accettando vari aiuti. Due stanno crescendo: fratello e sorella, il tempo. Entrambi crescono ed entrambi lasciano questa città. Mia sorella è un pezzo tagliato, si è sposata, non comunica, non invita a visitare e non viene di persona. Un fratello in una strana città si alza in piedi, comincia a guadagnare ottimi soldi, manda a casa soldi in grossi pezzi, un padre muore per un'abbuffata, una madre va a vivere con suo figlio - lui ha la sua famiglia, ma lei gli spiega lui che lui è la cosa più importante per lei nella sua vita, più importante non c'è niente.

Uno degli scenari più difficili con cui lavoriamo sul gruppo "Mamma e la mia relazione" è lo scenario "sei la mia unica gioia". Porta in sé l'insidia di un ruolo troppo significativo per un bambino, un ruolo per il quale non è pronto. E nessuna persona adulta sarà mai veramente pronta a riempire di significato e gioia la vita di un'altra persona, a nutrirla di forza e risorse, a ricevere gioia, il che significa non osare chiedere, essere insoddisfatta, turbata, fallire o ammalarsi improvvisamente.

Tuttavia, a un certo punto, ognuno di questi bambini di età diverse è stato confrontato dai genitori con il fatto: "tu sei la mia unica gioia". E poi lo hanno ripetuto tante, tante volte, con grande, anzi, amore e tenerezza.

Perché fa male a questi bambini?

Il fatto che non importa cosa sei e non importa quale vita vivi, ti senti sempre come la gamba di tua madre o, diciamo, la coda. A volte ti danno una pausa, ma sono in contatto con te quasi sempre. Sei la mia unica gioia, ripete la tenera bella madre alla sua amata piccola figlia, e la ragazza all'inizio è molto felice. Com'è bello essere l'unica gioia della mamma!

Molto contenta anche la bambina di dieci anni, a sua volta raccontata dal padre e dalla madre. È importante, è un'adulta, ha un po' di potere e ora mostrerà loro come divorziare! Proibirà loro di farlo, poiché è uno strumento così segreto del loro matrimonio. L'unica gioia e "cosa faremmo senza di te". E "sei la nostra unica felicità e ragazza intelligente".

Un figlio adulto, un uomo di trent'anni, darà finalmente a sua madre tutte le cure e l'amore di cui è stata privata con suo padre. La moglie è un po' infelice, ma in qualche modo puoi metterti d'accordo con lei. Ora è l'unica gioia e felicità di sua madre, e ha sconfitto tutti sul suo cammino: è il più importante per lei. Non ha nessun altro.

L'imboscata in questo scenario è nella parola "uno". Naturalmente, questa posizione onoraria viene assegnata a un bambino per un motivo.

Ci sono speranze deluse: il marito / moglie non è diventato gioia, lascia che sia tu.

E l'aggressività, così espressa indirettamente in famiglia al marito/moglie - non sei riuscito ad essere la mia gioia, e nostro figlio/figlia sta meglio

Ma la cosa più importante, più triste e più difficile è che un tale genitore non sa come dotare la sua vita di altri significati, di altre gioie. Il bambino ha il compito di dare un senso alla sua vita.

Cosa ottengono nella loro vita adulta gli adulti cresciuti con questo scenario?

- la sensazione che "sono più una figlia che una moglie", "sono più un figlio che un marito". La casa è sempre dove sono i genitori, non dove hai dato alla luce i tuoi figli. Quindi, conflitti con i coniugi e interferenze benintenzionate dei genitori anziani nella vita della famiglia, nonché la loro presenza piuttosto evidente nelle famiglie dei loro figli. Nessuno chiude la famiglia a questa ingerenza, dove dovrebbero esserci dei confini e la distinzione "questi siamo mamma e papà, e questi siamo io e mia moglie" - un buco nel recinto, dove nella migliore delle ipotesi gli occhi curiosi e valutatori dei più grandi guarda la generazione, nel peggiore dei casi - attraverso questo il buco viene penetrato e sistemato.

- la sensazione che "non ho il diritto di non piacere". Questi bambini sono estremamente premurosi, sono sempre in contatto, per loro la più grande ricompensa sono le risate e la gioia della madre o del padre. La loro gratitudine. La loro felicità, la loro salute. E tutto questo va bene, ma le priorità sono stabilite in modo tale che non ti venga nemmeno in mente di prenderti cura di te stesso e anche del resto dei tuoi cari. I bambini vengono puniti se osano far arrabbiare i nonni. La moglie / marito non viene portato in casa fino alla fine: sono sempre estranei e nelle controversie scelgono sempre dalla parte sbagliata.

- un senso di pesantezza e di profonda responsabilità. È difficile portare sempre la bandiera "Sono l'unica gioia di mamma". Voglio essere qualunque cosa, qualunque cosa. Ma poi la mamma se ne andrà. Sarà completamente perso - non può vivere senza suo figlio. Quindi, dobbiamo per favore. Non puoi addolorarti. Niente. Divorzi, licenziamenti, fallimenti sono nascosti, non puoi arrenderti e piangere, e puoi solo lamentarti in modo da dire: "sono tutti sciocchi e non capiscono quanto sei intelligente. Puoi gestirlo, lo so." Ma in modo tale da abbracciare, rimpiangere, scuotere, consolare, - è impossibile. È costoso per la mamma.

- colpa. È un ottimo strumento di manipolazione. È impossibile per un bambino del genere, 35 anni, bere una tazza di caffè in un bar per non pensare: sua madre sta bevendo un caffè delizioso? La mamma ha delle torte o dei waffle? Mi sono seduto qui, e lei è stata privata lì. Una tazzina di caffè per questi bambini grandi è sempre aromatizzata con il vino, come la cannella, e allo stesso modo si spruzza ogni gioia: da una vacanza al mare a una nuova borsa/computer portatile. Di conseguenza, la mamma viene acquistata lo stesso, o anche meglio, per ripagare il senso di colpa, ma questo è solo fino alla prossima tazza di caffè.

- beh, la complicazione più grave di questo scenario è che questi bambini adulti non riconoscono l'abuso emotivo. Manipolazione. Voglio dormire o giocare, e la mamma ha bisogno di dirmi come papà l'ha ferita o quanto è difficile per lei vivere? Smetto di ridere, divento serio, metto da parte i giocattoli e ascolto (molti casi reali con bambini di quattro o cinque anni). Non voglio abbracciare o baciare, ma loro mi abbracciano e mi baciano, e non posso essere allontanato - mia madre piangerà. Queste madri non giurano. Se giura, è dura e forte. Questo proviene da uno scenario diverso. Queste madri soffrono o piangono silenziosamente ma in modo espressivo. La punizione più terribile è dire al bambino: "se muoio, chi ti amerà?" Di conseguenza, questi bambini vivono in modo tale da non poter essere rimproverati per nulla, non funziona, e questo è il vero lavoro di Sisifo: nella lotta per il trono della vittima, la madre vince sempre e tu ti siedi di nuovo con la tua torta e il tuo caffè mentre lei soffre, canaglia…

La via d'uscita da questo scenario è attraverso la ribellione, attraverso il rifiuto di riempire di significato la vita di mia madre. I limiti sono stabiliti: "no, mamma, non ti chiamo più volte al giorno, è scomodo per me e non ne ho bisogno". Le priorità sono stabilite: "Se dici di nuovo qualcosa di brutto su mio marito, mi alzerò e me ne andrò". I bisogni sono espressi: "Ora ho un momento difficile e io stesso ho bisogno di sostegno". Le emozioni "cattive" sono legalizzate: "Sono arrabbiato con te quando arrivi senza preavviso".

Lavoro faticoso, difficile. Nello scenario "niente di cui lamentarsi, ho una mamma d'oro", tali partecipanti vengono solitamente reclutati almeno la metà del gruppo. Qualsiasi rabbia, irritazione, impotenza, a volte anche rabbia nei confronti della madre è immediatamente accompagnata da un senso di colpa cosmico: non voleva niente di male!

Tuttavia, esiste un proverbio russo su tali madri "i bambini sono colti dall'età" - non danno la vita, non lavandosi, quindi rotolando.

Cosa ottengono di solito i membri del gruppo?

La capacità di costruire confini in relazione a una persona vicina e significativa - a una madre. Non è facile dire di no a tua madre se tu, da piccolo, hai ancora paura della sua rabbia o del suo silenzio. Il gruppo impara a capire e a seguire quando scivoli nella sensazione di "sono piccolo" e te ne vai torna in uno stato adulto e risorsa.

Sii consapevole e distingui le sue convinzioni dalle sue. Comprendi da dove vengono le sue convinzioni. Senti la tua libertà da loro e il diritto di formare le tue regole di vita.

Costruisci relazioni con la mamma non dal punto di vista di un bambino, ma dal punto di vista di un adulto. A volte non funziona come un adulto con un adulto, perché la madre non è un'adulta. E non diventerà mai adulto.

A volte la cosa più amara è rendersi conto che non ci saranno mai altri genitori, un'altra madre. Solo questo. Accetta questa realtà. Smetti di sprecare energie sperando che tua madre cambi. Pertanto, smettila di incolparla dentro di te e di essere deluso da lei. Questa accettazione è il punto nella fase precedente della tua relazione. Dopodiché, puoi costruirne altri a qualsiasi distanza sia conveniente per te.

Molte persone ottengono la fine della fase precedente della relazione con la madre invece di rompere. Una rottura è quando fa male, offensivo, spaventoso, quando ti sei separato e non parli, ma dentro di te tutto il tempo che dialoghi con tua madre, provandole qualcosa, accusandola o inventando scuse. Il completamento di questa fase è quando reagisci con calma e in modo diverso a molte cose. Il passaggio alla relazione con se stessi "Io sono un adulto" è separazione.

Il gruppo dà il "permesso" di provare non solo amore, pietà, senso di colpa per la madre, ma anche rabbia o addirittura rabbia. Il gruppo aiuta a sopportare sentimenti che prima erano insopportabili. Il gruppo sta aiutando a scoprire vasti giacimenti delle proprie risorse. Lavoriamo molto con il senso di colpa e la vergogna, con l'autostima e il senso del nostro valore.

Il risultato è di solito una madre che ha iniziato a trattarti con molto più rispetto. Sei molto più rispettoso di te stesso. La tua relazione ora può includere l'intimità: hai imparato a regolare la distanza e non hai più paura che in questa intimità sarai sottoposto a violenza. La tua relazione può essere completamente diversa. A volte i partecipanti con buon umore percepiscono nella loro madre ciò che prima temevano e odiavano. Impari a riconoscere l'amore di tua madre in quelle cose che prima non erano per te.

Il gruppo Mamma e la mia relazione ride più, più spesso e più forte di tutti gli altri miei gruppi. Sia durante le lezioni che durante le pause. Io so perché, e anche chi ha già partecipato lo sa.

Guardare i nostri genitori imperfetti attraverso il prisma delle risorse adulte significa ammettere che sono veri genitori come questo e nessun altro e che non saranno mai diversi, e questa è una sorta di grave perdita - la perdita della speranza di trovare una mamma perfetta e papà. Questa perdita è vissuta da molti adulti, è amara, ma sopportabile. E già con i nuovi genitori, trovati nella realtà, puoi costruire nuove relazioni in cui ci sarà posto per l'amore, la rabbia, i confini e la sollecitudine. Ci saranno solo aspettative irrealistiche.

Il programma del gruppo prevede i seguenti tre blocchi:

Nel primo blocco, lavoriamo con le manipolazioni della madre, con la sua influenza, che può essere espressa nei cosiddetti "incantesimi della madre". Questi sono messaggi verbali (quello che hai sentito) o non verbali (quello che hai indovinato) che ti accompagnano dalla prima infanzia. Per molti, questa è la primissima ribellione contro la mamma. Molto spesso, mia madre non lo sa. Molti, tuttavia, sono felici di pronunciare l'anti-incantesimo ad alta voce agli altri storditi.

Nello stesso quartiere si parla molto delle nonne - dopotutto, da dove viene mia madre? Qual era il suo scenario familiare? Cosa hai ereditato esattamente da lì? Un'incredibile parte divertente che ti fa guardare nella storia della tua famiglia e imparare molto da lì.

Nel secondo blocco trattiamo tre argomenti che ci rendono adulti:

- aggressione. La capacità di esprimere liberamente l'aggressività, la rabbia e le emozioni generalmente forti e la conseguente capacità di parlare liberamente dei propri bisogni e stabilire confini anche per persone molto significative;

- sessualità. La capacità di accettare il proprio corpo e sentirsi sessualmente attraenti;

- soldi. La capacità di gestire il denaro correttamente e con calma.

È qui che avviene la ricostruzione degli scenari familiari, costringendoti fino a questo momento ad essere prigioniero di convinzioni per te sfavorevoli, distruttive e limitanti.

Nel terzo blocco, lavoriamo con i tuoi bisogni reali: cosa sta succedendo nella tua vita ora e cosa si può fare al riguardo, basandosi su nuove abilità e convinzioni.

Il gruppo termina con il riassunto e l'esercizio "Il petto della mamma", e nel petto trovi spesso un'incredibile eredità della madre, alcune delle quali puoi accettare e alcune che non ti servono - buttare via.

Una madre depressa, lamentosa ed eternamente malata giace costantemente sul divano, proibisce ai suoi figli di giocare vicino a lei e, in generale, di sorridere, fare rumore ed essere felici in casa?

Il divano dal "petto della mamma" può essere gettato nella spazzatura, oppure puoi trascinarlo, rivestirlo, trasformarlo in un divano, metterlo vicino a una finestra aperta e sederti comodamente su di esso con i piedi, leggendo un libro e bere il tè. Colui che ha ereditato questo divano non si era mai riposato prima, ed è riuscito a non notare la sua stanchezza fino a quando non si è trasformata in una malattia.

Il terribile incantesimo della mamma "sei una prostituta, vestita, troia" nel petto si trasforma in terribili mutandine sovietiche con pile, che la madre comprava sempre per la sua fragile e bella figlia. Mia figlia è cresciuta completamente inconsapevole della sua femminilità e di cos'altro puoi fare con il tuo corpo, uomini e vestiti, se non nasconderti, nasconderti e vergognarti. Passando attraverso "l'eredità" nel petto di sua madre, può buttare fuori queste terribili mutandine, oppure può metterle su un panno per pulire il vetro della sua amata macchina: anche un ciuffo di lana di una pecora nera.

Nelle casse alla fine del gruppo, la capacità della madre di cuocere torte incredibilmente belle, tenere libri sull'economia domestica e generalmente gestire una casa in generale, la capacità di gestire uomini e denaro, trasmessa a sua figlia e deliziose frittelle nel viene rivelata la mattina che la madre ha cotto al suo figlioletto - tutto questo può essere portato via per ereditare dal petto, e tutto questo accade quando la rabbia, il risentimento e il desiderio di buttare via l'intero petto insieme al suo contenuto passano.

Bene, per gli adulti, che i membri della band si sentono come nel suo finale, hanno bisogno, piuttosto, non di una cassapanca, ma di una valigia con cose nuove per adulti. Ci sono rossetti e biancheria bellissima per le donne, la capacità di essere sani e sereni, nuove carte bancarie e, in generale, soldi, la capacità di flirtare e proteggere te stessa e i tuoi figli, e cose molto più utili. Gli uomini hanno determinazione, responsabilità, capacità di lavorare con le mani come un padre e la capacità di determinare con il tatto se il bambino ha la febbre.

Il testo è stato scritto sulla base del gruppo "Mamma e la mia relazione"