Uomo, Donna, Rastrello

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

mio dio si è lo stesso rastrello

non riuscivo a vedere al buio

vieni di nuovo

si quelli

Hai mai notato che la tua relazione con il sesso opposto si sta sviluppando secondo uno scenario simile? Come se ogni volta salissimo sullo stesso rastrello.. Si ha l'impressione che siamo controllati da qualche scenario inconscio che ci fa commettere errori ripetuti..

Questo perché uno scenario del genere è "registrato" dentro di noi. Non importa quanto cambiamo partner, non importa quanto siamo d'accordo con loro o con noi stessi, che ora ci comporteremo in modo diverso, il nostro scenario interno rimane lo stesso. Ciò significa che la relazione si sta sviluppando allo stesso modo dell'ultima volta. Questo continuerà finché non ci libereremo da questo scenario. [uno]

Da dove viene questo script e cosa farne?

Ognuno di noi ha avuto un'infanzia. E nella nostra infanzia abbiamo ricevuto qualcosa dai nostri genitori, ma non abbiamo ricevuto qualcosa. L'infanzia poteva essere difficile o relativamente facile, ma nessuno l'aveva perfetta.

E ciò che non abbiamo ricevuto durante l'infanzia, ora vogliamo riceverlo dai nostri partner. Può essere attenzione, cura, contatto fisico, comfort domestico, calore, lode. Possiamo contare (inconsciamente) che un partner ci fornirà, aumenterà la nostra autostima, obbedirà o viceversa, prenderà il potere nelle proprie mani, sollevandoci dalla necessità di decidere qualcosa. Ci sono molte opzioni per quello che puoi desiderare da un partner.

Desideri umani apparentemente normali, niente di soprannaturale, giusto? Voglio calore da mia moglie. Voglio prendermi cura di mio marito. È una cosa normale?

E ora - la cosa più importante!

La psiche è organizzata in modo tale che noi (inconsciamente!) scegliamo per i nostri partner proprio queste persone, dalle quali è difficile ottenere ciò che vogliamo. Cioè, prima creiamo per noi stessi la stessa situazione dell'infanzia. E poi con sforzi eroici cerchiamo di uscirne.

Mirtillo rosso

Immagina di essere arrivato al mercato. Diciamo per i mirtilli. Siamo entrati nella fila di mirtilli rossi. E vedi l'ambito mirtillo rosso, eccolo, proprio di fronte a te. Chiedi al venditore quanto:

- 10.000 al kg.

- Quanti?! 10.000?!

- Beh si. 10000.

- No, non comprerò a quel prezzo. Andiamo per 300?

- Beh, non c'è modo.

Allo stesso tempo, ci sono anche venditori con mirtilli rossi per 300 r / kg in piedi nelle vicinanze, a 2 metri da te. Ma tu non li vedi. O pensi che i loro mirtilli siano diversi. Oppure è noioso comprare da loro.

A proposito, sulla noia. I clienti vengono spesso da me e dicono che sono annoiati in una relazione. In effetti, si scopre che questa è la prima possibilità nella loro vita di costruire una relazione sana. Niente isteriche, scandali e risentimenti reciproci. Ma questo è noioso:

- Caro, dammi i mirtilli!

- Per favore.

Noia. Niente adrenalina, niente guida. Ci sembra che non ci sia passione. Che questa relazione non è reale.

Soffriamo con un venditore intransigente e, alla fine, ce ne andiamo irritati. Partiamo per un altro mercato. Ma su di esso facciamo lo stesso. Vediamo solo quelli che hanno mirtilli rossi per un milione.

Di nuovo. Segui la logica:

1. Viviamo con l'illusione che riceveremo da un partner ciò che non abbiamo ricevuto dai nostri genitori durante l'infanzia. [2]

2. Scegliamo un partner che sia simile ai genitori. Cioè, uno con il quale non otterremo ciò che vogliamo.

3. Avremo la stessa situazione dell'infanzia con i genitori. Questo ci permetterà di immergerci nel nostro trauma infantile.

4. stiamo cercando di "uscire" da questo stato. Ma non crescendo. Non impariamo a donarci ciò che non abbiamo ricevuto. E a spese del partner. Cioè, stiamo cercando di cambiare il suo atteggiamento nei nostri confronti.

5. È chiaro che il partner non vuole cambiare. Sorge un conflitto.

Di conseguenza, abbiamo diversi percorsi:

1. Non ho bisogno di mirtilli rossi! Non ho bisogno di una relazione. Siamo così delusi che non abbiamo più una relazione. Oppure si parte, ma sicuri e distanti. Un'altra opzione temporanea.

2. E poi 10.000! Lotta di potere. Non ho comprato una pelliccia - non ci sarebbe stato sesso. Non ci sarà sesso - non batterò lo scaffale. Non ho inchiodato lo scaffale: la zuppa era sul tavolo… puliscila!

3. Beh, forse un giorno sarà d'accordo… Noi pensiamo che con il potere del nostro amore un giorno costringeremo una persona ad essere ciò che non può essere. [3]

4. Imparare a donare a noi stessi ciò che non abbiamo ricevuto nell'infanzia. Allora non dipendiamo da un partner. Allora siamo liberi. Allora non ci interessa quanto vende i suoi "mirtilli rossi". Allora noi stessi abbiamo cosa.

Ovviamente, l'unica opzione che migliora la vita è quest'ultima. Pertanto, in una relazione, il nostro compito è trovare ciò che vogliamo, non in un partner, ma in noi stessi. Impara a fornirti tutto ciò di cui hai bisogno, da solo. Da adulti.

In altre parole, ci sono due fasi del matrimonio: immaturo e maturo. Nella fase immatura, riteniamo il partner responsabile delle nostre esigenze. In realtà, questo è lo stesso rastrello. Nella fase matura, soddisfiamo noi stessi i nostri bisogni. Se il partner ha aiutato - bene, no - posso gestirlo da solo. Per esperienza, questa è una situazione di seconde e successive nozze.

Non sto calpestando un rastrello

mi sono imbattuto molto tempo fa

ora armati di loro

pettinando la mia strada

@Zhanna Tebieva

Per tutti coloro che sono più profondamente interessati all'argomento, consiglio la lettura:

1. Eric Berne “Persone che giocano. Psicologia del destino umano"

2. James Hollis “Sogni dell'Eden. Alla ricerca di un mago gentile"

3. Robin Norwood "Donne che amano troppo"