2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47
Ci incontriamo, comunichiamo… Un certo tipo di relazione sta migliorando e sta diventando stabile ea lungo termine. Alcuni di loro cadono a pezzi. Ci sono relazioni che alla fine si trasformano in una vuota formalità, anche se vengono mantenute. E ci sono quelli in cui vorremmo molto preservarli o addirittura trasferirli su un altro livello - ma per qualche motivo non funziona …
In alcune relazioni, possiamo fare molte cose stupide e commettere molti errori, ma resistono e sono comunque contenti l'uno dell'altro. E da qualche parte non c'era affatto follia. E muoiono… Ci sono amici con cui non vedo da un anno o due o tre, ma quando li incontri, è come se la conversazione fosse finita ieri. E ci sono persone con cui inizi ogni volta una conversazione, come se fosse passata un'eternità dall'ultimo momento. Qui possiamo parlare di alcuni livelli a cui si sviluppa la comunicazione.
Il meraviglioso psicoterapeuta D. Bujenthal, parlando dell'instaurazione di relazioni di fiducia, ha disegnato proprio un diagramma così semplice.
Al centro, ha posto l'intimità, il tipo di comunicazione a cui, consciamente o inconsciamente, quasi tutti noi ci sforziamo. A volte riusciamo a cogliere questo momento di intimità, che scompare rapidamente nella frenesia quotidiana. Alcuni non hanno mai sentito una comunicazione veramente intima. D. Bujenthal ha spiegato che questo accade perché per raggiungere una sensazione di intimità nella comunicazione con un'altra persona, è necessario superare altri 4 livelli, o circoli di comunicazione.
1. Comunicazione formale
Questo tipo di comunicazione, che usiamo quando ci incontriamo, quando vogliamo impressionare una persona con le nostre caratteristiche sociali (ad esempio, "capo del dipartimento di gestione del dipartimento delle relazioni dipartimentali"). Due persone si incontrano e comunicano con due mascherine, due immagini social. Secondo D. Bujenthal, il segno chiave del livello formale di comunicazione è che una persona cerca di controllarsi completamente, quindi Dio non voglia di spifferare troppo o di trovarsi in una situazione stupida. Molti conoscono l'imbarazzo delle start-up. Ad esempio, quattro sconosciuti si sono incontrati in uno scompartimento di una carrozza e durante l'intero viaggio non hanno scambiato dieci parole tra loro. In realtà comunicano comunque, ma non verbalmente e formalmente…
- Ciao. Il mio nome è Anna.
- Io - Vittorio. cosa fai?
- Sono il vicedirettore delle vendite dell'azienda..
- Oh! E io sono… un caricatore.
2. Mantenere il contatto
Anche questa è una comunicazione piuttosto contenuta e la conduciamo con persone che vediamo costantemente, ma su questioni private. È scomodo passare davanti a un amico e non dire "Ciao, come stai!" Siamo meno interessati alla nostra immagine qui che a livello formale, ma il rapporto è ancora impersonale. Frasi rituali ("Beh, fa caldo oggi!", "Come stai?" e non c'è desiderio per loro. "Mi piace" o valutazioni sui social network - dalla stessa opera.
- Ciao Andrea! Come stai?
- Bene! Come sta la famiglia?
- Ottimo, ho mandato i bambini al campo.
- Ah, un uomo felice! Avanti! Ci vediamo qualche volta.
Questo "ci vediamo qualche volta" non significa affatto che ci vedremo davvero. Denota semplicemente l'importanza di un interlocutore per un altro. Anche se sotto molti aspetti è simbolico. Non pretende di essere a un livello più alto di mantenimento del contatto.
3. Comunicazione standard
"Standard è una parola che significa ordinario o previsto." La comunicazione standard è un equilibrio tra la cura della propria immagine e l'essere coinvolti nell'esprimere i propri sentimenti e nel comprendere l'altra persona. È a questo livello, infatti, che comunichiamo con la maggior parte dei nostri amici e conoscenti, con i parenti. Sappiamo cosa aspettarci da loro, abbiamo barzellette e argomenti di conversazione comuni. Se improvvisamente qualcuno del nostro ambiente inizia improvvisamente a comportarsi fuori dagli schemi, molto probabilmente saremo allarmati. "Sei in qualche modo diverso oggi" - cioè, non corrisponde al solito, previsto …
Tuttavia, c'è un problema nella comunicazione standard. Il fatto è che, come i primi due tipi di comunicazione, non implica una vera profondità. I problemi personali saranno discussi allo stesso modo di molti altri, come al solito, tra le volte. Verranno dati consigli e consolazioni, che a volte sono già al limite. "Sì, va tutto bene", "rimettiti in sesto", "qualunque cosa si faccia, tutto va per il meglio", "la notte passerà, verrà un mattino limpido", "la vita ha ora strisce nere e ora bianche, " e così via. A volte queste parole sono sufficienti, ma quando il cuore è davvero duro, piuttosto infastidiranno - come tutto ciò che è standard e cliché in situazioni non standard. Proprio come in una relazione veramente amorevole, lo standard può essere dannoso.
Il livello standard di comunicazione è alquanto paradossale. Da un lato, ti permette di sentirti appartenente ad altre persone, di evitare sentimenti di solitudine, ma, d'altro canto, una sovrabbondanza di tale comunicazione porta a una sensazione di "solitudine tra la folla", quando una persona dice che "ci sono molti conoscenti, ma nessun amico." Questa frase esprime il desiderio di una comunicazione intima e quanto più vicina possibile. Tuttavia, l'intimità è difficile da raggiungere, perché per passare a un livello intimo di comunicazione, devi inevitabilmente attraversare un altro cerchio: il cerchio della comunicazione "critica" o "di crisi".
4. Il livello di crisi della comunicazione
Una crisi è qualsiasi situazione di grandi cambiamenti, e non importa - nel bene o nel male. La comunicazione critica è comunicazione, dopo di che sia la mia percezione di un'altra persona che me stessa cambiano. Dopodiché, non sarò più in grado di percepire la persona come prima. È qui che sta la minaccia - dal momento che non è chiaro se il processo andrà per il meglio o per il peggio … L'esempio più eclatante di un livello critico è una dichiarazione d'amore, quando non si è affatto sicuri del reciproco sentimenti. Poiché questo significa attraversare la linea: non comunicherai come prima. Il giovane e la ragazza erano amici, e ora il giovane iniziò a provare sentimenti lontani dai sentimenti amichevoli per la ragazza. Ma per il momento, conserva l'apparenza che "non c'è niente di simile", che "siamo solo amici". Quelli. è ancora tenuto al livello dello stile di comunicazione standard adottato nella loro relazione. "E se confesso, e non ci sarà reciprocità?" … Certo, dopo, puoi continuare a fingere che "siamo solo amici", ma questa sarà un'illusione mantenuta per preservare la relazione. E la comunicazione potrebbe anche non diventare standard, ma "mantenere i contatti".
Qualsiasi conversazione franca, quando si tratta di sentimenti genuini, quando le maschere vengono rimosse e si parla di ciò di cui non hanno parlato direttamente, di ciò che hanno evitato di menzionare, questa è una forma di comunicazione di crisi. Lui e lei possono interpretare i ruoli di amici, marito e moglie, una coppia innamorata, mentre provano sentimenti completamente diversi. Un sentimento non detto, una figura significativa in questa relazione, metterà ancora molta tensione nella loro relazione fino a quando non si manifesterà. La gravità della situazione è che nessuno può garantire quale sarà il risultato. La chiarezza è ciò per cui ci sforziamo, ma può essere una chiarezza distruttiva.
La maggior parte degli esempi del livello di crisi si possono trovare nel rapporto tra uomini e donne. Parla di tradimento; prendere decisioni sul divorzio; proposta di matrimonio; notizie sulla gravidanza e così via. Ma puoi fare altri esempi: una conversazione con il capo, seguita dal licenziamento; una crisi di fede e un cambiamento nelle precedenti visioni stabilite; delusione in una persona, o viceversa, guadagnando fiducia in lui. Se prendiamo uno scandalo e una lite, allora potrebbero non essere necessariamente a un livello di crisi. Se gli scandali sono familiari a una famiglia e non influenzano in alcun modo la percezione reciproca, allora questo fa parte della comunicazione standard quotidiana. Confronta una normale lite quotidiana con piatti rotti e successivo sesso violento con lo stato del padre, che ha scoperto che suo figlio era un tossicodipendente e che sua moglie, sapendolo, gli ha nascosto questa informazione e ha persino aiutato suo figlio (fuori di "pietà") con denaro e così via. Questo è il vero livello di crisi: è anche la fiducia crollata nel figlio e nella moglie; una crisi di fede in se stessi come padre; distruzione del quadro abituale e in realtà illusorio del benessere familiare (espresso nella frase "famiglia normale").
Ma solo superando il livello di crisi, possiamo stabilire per la prima volta un rapporto veramente intimo con un'altra persona. In un momento di crisi, non ci preoccupiamo affatto della nostra immagine; esprimiamo i nostri veri sentimenti ed emozioni, che spesso sono seriamente in contrasto con l'immagine che si è sviluppata in noi stessi e nei nostri cari. L'intimità è possibile proprio con le emozioni genuine. La crisi ne apre l'accesso.
Non vale la pena presentare il livello di crisi della comunicazione come necessariamente un'esperienza catastrofica, la distruzione di tutte le fondamenta. Ma l'imbarazzo, la vergogna, la paura, l'eccitazione, l'imbarazzo che si prova quando si parla di cose che sono veramente importanti per se stessi, indicano anche un livello di crisi della comunicazione. Ti presenti senza maschera, senza corazza protettiva.
5. Livello intimo di comunicazione
L'intimità non è uguale alla sessualità, questa parola significa la possibilità della massima apertura, franchezza ed emotività. Il sesso può essere formale (prostituzione) e un mezzo per mantenere il contatto ("dovere coniugale") e una forma standard di comunicazione (sesso normale, di routine) e crisi (abuso sessuale; primo contatto sessuale con una persona emotivamente significativa). Il sesso diventa intimo solo quando si stabilisce l'intimità tra persone fuori dal letto. La frequente confusione di esperienze sessuali e intimità porta al fatto che quando la passione se ne va, allora completamente estranei si trovano l'uno accanto all'altro. Secondo un uomo, "Dopo il sesso occasionale, spesso mi sento a disagio e cerco di andarmene, o in qualche modo di liberarmi di una donna completamente aliena che sembrava essere la più desiderabile e vicina un'ora fa".
L'intimità a volte si esprime nel fatto che possiamo tacere insieme in silenzio. Non è doloroso cercare argomenti di conversazione, o sentirsi alienati gli uni dagli altri, se stiamo zitti. E basta sentire la presenza di una persona cara nelle vicinanze.
L'intimità può essere solo reciproca. Presuppone sempre la vulnerabilità, perché rivelandosi ad un altro, una persona abbandona le sue solite maschere e ruoli sociali. È impossibile comunicare a livello intimo se una persona è pronta per la rivelazione di sé e l'altra no. Quest'altro si chiuderà, avrà paura della franchezza di qualcun altro. Ed è difficile biasimarlo per questo. L'intimità non può essere mantenuta tutto il tempo - è troppo stress emotivo. Ma, una volta che abbiamo sperimentato l'intimità con un'altra persona, noi, tornando al livello standard di comunicazione, possiamo tornarci di nuovo, e già - senza crisi, poiché la percezione reciproca è già stata cambiata. Il ricordo dell'intimità vissuta una volta con questa persona può portare al fatto che, incontrandosi dopo molto tempo, a volte anche anni, possiamo salutarci come vecchi amici che non si separano da molto tempo…
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