La Trappola Del Sottotesto: Cos'è Un Doppio Legame?

2024 Autore: Harry Day | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-17 15:47

Fonte: theoryandpractice.r

A volte nella comunicazione c'è confusione tra ciò che l'interlocutore dice letteralmente, ciò che realmente intende e ciò che vuole trasmettere. Di conseguenza, possiamo trovarci in un flusso disorientante di segnali contrastanti, e il tentativo di adattarci ad essi porta a strani cambiamenti mentali. Parliamo del principio del "doppio legame", il cui abuso non solo distrugge le relazioni, ma, secondo gli scienziati, porta alla schizofrenia

La chiave per capire

Il concetto di "doppio legame" è emerso negli anni '50, quando il famoso scienziato poliedrico anglo-americano Gregory Bateson, insieme ai suoi colleghi, lo psichiatra Don D. Jackson e gli psicoterapeuti John Weekland e Jay Haley, iniziarono a indagare sui problemi delle distorsioni logiche in comunicazione.

Il ragionamento di Bason si basava sul fatto che nella comunicazione umana la corretta classificazione logica degli argomenti viene costantemente violata, il che porta a malintesi. Dopo aver parlato tra di noi, usiamo non solo i significati letterali delle frasi, ma anche varie modalità comunicative: gioco, fantasia, rituale, metafora, umorismo. Creano contesti in cui un messaggio può essere interpretato. Se entrambi i partecipanti alla comunicazione interpretano il contesto allo stesso modo, raggiungono la comprensione reciproca, ma molto spesso, purtroppo, ciò non avviene. Inoltre, possiamo simulare abilmente questi identificatori modali esprimendo finta cordialità o ridendo in modo non sincero dello scherzo di qualcuno. Una persona è in grado di farlo inconsciamente, nascondendo a se stesso le vere emozioni e i motivi delle proprie azioni.

Haley ha notato che uno schizofrenico si distingue da una persona sana, tra l'altro, per gravi problemi di riconoscimento delle modalità comunicative: non capisce cosa intendono gli altri e non sa formulare correttamente i propri messaggi in modo che chi lo circonda possa capire lui. Potrebbe non riconoscere uno scherzo o una metafora, o usarli in situazioni inappropriate, come se gli mancasse completamente la chiave per comprendere i contesti. Bateson è stato il primo a suggerire che questa "chiave" è persa non a causa di un singolo trauma infantile, ma nel processo di adattamento a situazioni ripetitive dello stesso tipo. Ma a cosa puoi adattarti a un costo simile?

L'assenza di regole di interpretazione sarebbe opportuna in un mondo in cui la comunicazione è priva di logica - dove una persona perde il collegamento tra lo stato dichiarato e quello reale. Pertanto, lo scienziato ha cercato di simulare una situazione che, ripetendosi, potrebbe formare una tale percezione - che lo ha portato all'idea di un "doppio legame".

Ecco come descrivere brevemente l'essenza del concetto di doppio legame: una persona riceve un doppio legame da un “altro significativo” (familiare, partner, amico intimo) a diversi livelli comunicativi: una cosa si esprime a parole, un'altra in intonazione o comportamento non verbale. Ad esempio, nelle parole si esprime tenerezza e non verbale - rifiuto, in parole - approvazione e non verbale - condanna, ecc. Nel suo articolo "Verso una teoria della schizofrenia", Bateson fornisce uno schema tipico di questo messaggio:

La prescrizione negativa primaria è comunicata al soggetto. Può assumere una delle due forme:

a) "Non fare questo o quello, altrimenti ti punirò" o

b) "Se non fai questo e quello, ti punirò".

Allo stesso tempo, viene trasmessa un'istruzione secondaria che è in conflitto con la prima. Nasce a un livello di comunicazione più astratto: può essere postura, gesto, tono di voce, contesto del messaggio. Ad esempio: "non considerare questa una punizione", "non considerare che ti sto punendo", "non obbedire ai miei divieti", "non pensare a ciò che non dovresti fare". Entrambe le prescrizioni sono abbastanza categoriche che il destinatario ha paura di violarle - inoltre, è importante per lui mantenere un buon rapporto con un partner di comunicazione. Allo stesso tempo, non può né evitare il paradosso, né chiarire quale delle prescrizioni sia vera - perché incriminare l'interlocutore in una contraddizione, di regola, porta anche al conflitto ("Non ti fidi di me?", "Tu pensi di non conoscermi, cosa voglio? "," Sei pronto a inventare qualsiasi cosa per infastidirmi ", ecc.)

Ad esempio, se una madre prova ostilità e attaccamento nei confronti del figlio e vuole prendersi una pausa dalla sua presenza alla fine della giornata, potrebbe dire: “Vai a dormire, sei stanca. Voglio che tu dorma." Queste parole esternamente esprimono preoccupazione, ma in realtà mascherano un altro messaggio: "Sono stanco di te, sparisci dalla mia vista!" Se il bambino comprende correttamente il sottotesto, scopre che la madre non vuole vederlo, ma per qualche motivo lo inganna, fingendo amore e cura. Ma la scoperta di questa scoperta è carica della rabbia della madre ("Come non ti vergogni ad accusarmi che non ti amo!"). Pertanto, è più facile per un bambino accettare come fatto di essere curato in un modo così strano che condannare la madre per insincerità.

Impossibilità di feedback

In casi occasionali, molti genitori lo fanno e questo non porta sempre a gravi conseguenze. Ma se tali situazioni si ripetono troppo spesso, il bambino si disorienta: è di vitale importanza per lui rispondere correttamente ai messaggi di mamma e papà, ma allo stesso tempo riceve regolarmente due messaggi di diverso livello, uno dei quali nega il Altro. Dopo qualche tempo, inizia a percepire una situazione del genere come uno stato di cose familiare e cerca di adattarsi ad essa. E poi avvengono cambiamenti interessanti con la sua psiche flessibile. Un individuo cresciuto in tali condizioni potrebbe alla fine perdere completamente la capacità di metacomunicazione, lo scambio di messaggi chiarificatori sulla comunicazione. Ma il feedback è la parte più importante dell'interazione sociale e preveniamo molti potenziali conflitti ed errori spiacevoli con frasi come "Cosa intendi?", "Perché l'hai fatto?", "Ti ho capito bene?".

La perdita di questa capacità porta a una completa confusione nella comunicazione. "Se a una persona viene detto," Cosa ti piacerebbe fare oggi?” E in generale, cosa intendi? " - fa un esempio di Bateson.

Per chiarire in qualche modo la realtà circostante, una vittima cronica del doppio legame di solito ricorre a una delle tre strategie di base, che si manifestano come sintomi schizofrenici.

La prima è un'interpretazione letterale di tutto ciò che viene detto dagli altri, quando una persona generalmente rifiuta i tentativi di comprendere il contesto e considera tutti i messaggi metacomunicativi come non meritevoli di attenzione.

La seconda opzione è esattamente l'opposto: il paziente si abitua a ignorare il significato letterale dei messaggi e cerca un significato nascosto in ogni cosa, arrivando al punto dell'assurdo nella sua ricerca. E infine, la terza possibilità è l'evasione: puoi provare a sbarazzarti completamente della comunicazione per evitare i problemi ad essa associati.

Ma coloro che hanno la fortuna di crescere in famiglie in cui è consuetudine esprimere i propri desideri in modo molto chiaro e inequivocabile non sono immuni dai doppi legami nell'età adulta. Sfortunatamente, questa è una pratica comune nella comunicazione, principalmente perché le persone hanno spesso contraddizioni tra le idee su come dovrebbero sentirsi/come dovrebbero comportarsi e ciò che effettivamente fanno o sentono. Ad esempio, una persona crede che per "essere buona", deve mostrare a un altro emozioni calde, che in realtà non prova, ma ha paura di ammettere. O, al contrario, ha un attaccamento non voluto, che considera suo dovere reprimere e che si manifesta a livello non verbale.

Trasmettendo un messaggio nominale che contraddice lo stato reale delle cose, l'oratore si trova di fronte a una reazione indesiderata da parte del destinatario, e non può sempre contenere la sua irritazione. Il destinatario, a sua volta, si trova in una posizione altrettanto stupida: sembra che abbia agito in piena conformità con le aspettative del suo partner, ma invece dell'approvazione, viene punito per qualche motivo sconosciuto.

Il percorso verso il potere e l'illuminazion

Bateson non ha sostenuto la sua idea che sia il doppio legame che causa la schizofrenia con seri studi statistici: la sua base di prove si basava principalmente sull'analisi di rapporti scritti e orali di psicoterapeuti, registrazioni audio di interviste psicoterapeutiche e testimonianze di genitori di pazienti schizofrenici. Questa teoria non ha ancora ricevuto una conferma inequivocabile: secondo i moderni concetti scientifici, la schizofrenia può essere causata da tutta una serie di fattori, dall'ereditarietà ai problemi in famiglia.

Ma il concetto di Bateson non solo è diventato una teoria alternativa sull'origine della schizofrenia, ma ha anche aiutato gli psicoterapeuti a comprendere meglio i conflitti interni dei pazienti e ha anche dato impulso allo sviluppo della PNL. È vero, in PNL il "doppio legame" viene interpretato in modo leggermente diverso: all'interlocutore viene presentata una scelta illusoria di due opzioni, entrambe vantaggiose per il parlante. Un classico esempio che è migrato nell'arsenale dei responsabili delle vendite: "Pagherai in contanti o con carta di credito?" (non c'è dubbio che un visitatore possa non effettuare affatto un acquisto).

Tuttavia, lo stesso Bateson credeva che il doppio legame potesse essere non solo un mezzo di manipolazione, ma anche uno stimolo allo sviluppo completamente sano. Ha citato i koan buddisti come esempio: i maestri Zen spesso mettono gli studenti in situazioni paradossali per indurre una transizione verso un nuovo livello di percezione e illuminazione. La differenza tra un bravo studente e un potenziale schizofrenico è la capacità di risolvere un problema in modo creativo e di vedere non solo due opzioni contrastanti, ma anche la "terza via". Questo è aiutato dalla mancanza di connessioni emotive con la fonte del paradosso: è la dipendenza emotiva dai propri cari che spesso ci impedisce di elevarci al di sopra della situazione ed evitare la trappola di un doppio legame.